Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo con algunos consejos para
ser felices, chistes variados, chistontos, y unos textos de
humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten
y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Qué fácil es dar consejos para ser feliz a los demás, ¿verdad? pero qué difícil es aplicárselos a uno mismo cuando las cosas no están bien.
Todos tenemos problemas.
Y todos pasamos por momentos “de bajón” en los que necesitamos reafirmar muchas cosas, empezando por nuestras creencias o lo que pensamos sobre nosotros mismos.
No creo que haya nadie en este mundo que cuando le salen las cosas mal siempre lo encare de forma positiva.
Muchas veces nos pasan cosas malas que son injustas y que no entendemos.
Dejando de lado las desgracias, que a todos nos pasan pero es cierto que hay personas que parece que sólo han venido a sufrir, a todos nos pasan cosas que nos hacen daño, aunque a otros les parezcan tonterías y no siempre tenemos la moral suficientemente alta como para tomárnoslo de la mejor manera posible.
Aún y así hay modos en los que puedes prepararte para cuando llegan esos reveses que a todos nos da la vida, y que ayudarán a que cuando eso pase sea lo más leve posible, sepas encajarlo lo mejor posible en el menor tiempo que puedas.
Que puede que a la primera te siente mal... pero la gracia de todo esto es aprender a levantarte solo, lamer tus propias heridas y poder empezar de nuevo sin la ayuda de nadie.
No es fácil, mucha gente necesita de los demás para superar las cosas y lo que tendríamos que hacer todos es entender y aprender que aquí estamos solos y que sólo depende de nosotros la forma en la que nos tomemos la vida.
Como decía no hay recetas mágicas pero hay modos de aprender a gestionar nuestras emociones y lugares a los que mirar cuando sintamos que no tenemos donde agarrarnos.
Lo importante es entender qué es lo que tienes que ver para que lo puedas ver.
Por ello te recomiendo nuestro libro Cómo ser feliz y disfrutar de la vida, en el que te enseñaremos donde mirar, en qué fijarte para ver las partes positivas de la vida y poder salir solo y airoso de todos los baches con los que te encuentres.
Todos tenemos cosas buenas en la vida. Si no, dejar de vivir sería una solución para muchos y no lo es.
Aunque a muchos alguna vez de les haya pasado por la cabeza pensar que no tienen motivos para vivir ya que no son felices la felicidad no es lo que buscamos en la vida.
Como seres humanos estamos diseñados para sobrevivir, para luchar por nuestra vida siempre, en todas las circunstancias.
Por eso continuamos adelante aunque muchas veces nos parezca imposible.
La felicidad es lo que buscamos, lo que creemos que dará sentido a toda nuestra existencia.
Supongo que algo de cierto tiene esta afirmación, pero no creo que la felicidad sea lo que muchos piensan.
La mayoría de personas cree que la felicidad es algo que te cambia la vida.
Algo que cuando la consigues hará “bum” y ya nada volverá a ser como antes sino que será maravilloso y bonito.
Y no, no es así.
En caso de que fuera así no sentiríamos que todo es maravilloso y bonito sino que viviríamos preocupados de no perder eso que nos está haciendo tan felices y ya tendríamos el primer síntoma de infelicidad: la preocupación.
Creo que la felicidad está sobrevalorada.
Que todos esperamos que nos cambie la vida y que seamos tan conscientes de ello, ¡ya está!
¡Ha llegado, ya la hemos encontrado!
Pero lo más probable es que encuentres la felicidad en pequeñas cosas que te hacen feliz únicamente a ti y que si no pudieras tener o no pudieras hacer no serías tú.
Por ejemplo, imagina al Quijote.
Él enloqueció leyendo libros de aventuras.
Era lo que más feliz le hacía del mundo.
Quien dice libros de caballerías, dice videojuegos o series de la HBO el caso es que hoy en día muchos de nosotros tenemos una pasión por la que podríamos enloquecer si nos dejaran.
Si nos permitieran pasar todo el tiempo del mundo haciendo algo.
Obviamente no lo hacemos porque tenemos otras obligaciones.
Pero imagínate que estás triste y deprimido porque has perdido a tu mejor amigo, se ha enfadado contigo y no sabes sus razones pero hace días que estás fuera de su vida y parece definitivo.
Puedes optar por sentirte triste, por estar enfadado contigo mismo por hacer algo mal, aunque no sepas qué ha pasado ni qué has hecho.
Puedes llorar pensando en lo que has perdido y en lo que ya no volverás a pasar junto a él, echándole de menos y creyendo que no vas a tener ningún nuevo amigo, que nadie te quiere y un montón de cosas feas.
Pero también puedes desahogate y ver la parte buena, aprovechar para hacer algo que hace tiempo que no hacías.
¿Que te gusta un videojuego?
Estrénalo, dedícate a pasar todas sus pantallas.
Si eres un fanático de la programación ahora podrás pasar horas frente a la pantalla.
Si te gusta hacer deporte podrás ir a entrenar sin miedo a que tus amigos se enfaden o a perderte algo interesante.
No se puede tener todo en esta vida y en el fondo se trata de saber disfrutar de lo que tenemos.
Puede parecer que sea poco pero seguro que tienes una forma positiva de verlo y buscando un poco y dándole una vuelta la puedes encontrar.
La vida es habitual que venta llena de reveses, pasarás épocas en las que no harás otra cosa que mirar tu pantalla o salir a correr solo mientras que en otras, sin que te des cuenta, estarás rodeado de gente y no tendrás tiempo para tus pequeños vicios o pasiones.
Así que te recomiendo que aproveches hoy, que no pierdas el tiempo llorando ni intentando entender lo que no puedes entender.
A veces podemos aceptar las cosas sin entenderlas y simplemente pasar a otra cosa.
Es cierto que, con el ejemplo de perder a tu amigo, es duro lo que vas a pasar pero te tienes a ti mismo y tienes a la persona que más te quiere y que mejor te conoce.
Aprovecha para hacer cosas por ti mismo, pasa tiempo solo y recupérate poco a poco, sin exigirte demasiado pero sin hundirte pensando cosas negativas.
Simplemente haz algo que te apetezca y que te guste, la vida es eso, y la felicidad la encontrarás en estas pequeñas cosas.
Un libro, una peli, una serie de la HBO.
Busca tus propios proyectos y aficiones y aprende a disfrutar de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida.
Si sabes a donde mirar cuando no estás bien podrás enfocar mejor la salida.
Siempre hay luz al final del tunel, sólo hace falta andar en la dirección correcta.
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Qué momentos...
En el año '86 me pego un tremendo "palo" con la moto y quedo internado 2 meses en el hospital.
Tenía yeso en ambos brazos y en una pierna.
Mis amigos juntaron plata entre todos y me regalaron un TV de 20 pulgadas para que pudiera ver el mundial (No era común tener tele...).
La cuestión es que un día entra un enfermero, me da vuelta y me toma la temperatura.
Al rato me viene a visitar un amigo y me pregunta:
-"¿Qué haces Tito así?"
y yo le respondo:
-"Recién entró un enfermero, me están tomando la fiebre con un termómetro en el culo."
Y me dice:
-"¡Boludo, tenés una lapicera en el orto y te afanaron la tele...!"
2.
Fuimos a comer con mi mujer, una amiga (con una nariz enorme) y la hermana de la amiga.
Pedimos dos pizzas, nos sentamos, traen la pizza y sirvo a la amiga la porción con aceituna.
Ella la muerde y dice:
-"Uy, la aceituna viene sin carozo!"
Y yo, comiendo, sin dejar de mirar el plato, digo:
-"¡Pero con Narizota, je, je...!"
Mi mujer me patea, levanto la vista y me doy cuenta...
Enseguida digo:
-"¡Pero no es por vos!"
La hermana estalló a carcajadas y ella dice:
-"Permiso, voy al baño..."
(Gracias Diego !!!)
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Código civil femenino...
2. Si él no la quiere, Usted tiene de sobra quien la quiera.
3. Solteras sí, solas jamás.
4. Príncipe azul... no, amiga... es mejor el lobo, que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor...
5. Mujeres: mientras llega el indicado, disfrutemos del equivocado...
(Gracias Claudia !!!)
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Obediencia debida...
-"El agua hierve a los 90 grados..."
Los reclutas se miran sorprendidos, pero nadie se atreve a replicarle.
Finalmente, uno de los soldados, indignado ante tal agresión a la ciencia, le rectificó:
-"¡Perdone, mi teniente... El agua hierve a los 100 grados, señor...!"
-"¡Ah, sí! Es verdad, tiene usted razón... Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto..."
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La paciencia de un jubilado...
Windows 7: -"Introduzca su contraseña"
Pepe: -"pepe"
W7: -"Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre."
Pepe: -"pepi"
W7: -"Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres."
Pepe: -"pepinillos"
W7: -"Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número."
Pepe: -"dos pepinillos"
W7: -"Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo."
Pepe: -"2 pepinillos"
W7: -"Lo siento, la contraseña no puede contener espacios."
Pepe: "2putospepinillos"
W7: -"Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula."
Pepe: -"2PUTOSpepinillos"
W7: -"Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas."
Pepe: -"¡2PutOsPepinillosdeMierda!"
W7: -"Lo siento, la contraseña no puede contener signos de puntuación."
Pepe: -"2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo"
W7: -"¡Lo siento, esta contraseña ya existe!"
(Gracias Carlos !!!)
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Consulta médica...
-"Doctor, tengo un problema... Tengo un testículo azul."
El médico lo revisa y le dice:
-"Mire, esto es muy grave, lo que usted tiene es una especie de gangrena... Eso hay que extirparlo cuanto antes..."
Tal es así que lo someten a cirugía para extirparle el testículo.
A los quince días vuelve el hombre a revisión y le dice al médico:
-"¡Doctor, estoy asustado, el otro testículo también se me puso azul...!"
El médico le dice:
-"Vamos a ver... Hummm, lamento decirle que alcanzó a pasar al otro... Va a haber que quitarlo también."
Y le quitan el otro testículo.
A los quince días, vuelve el paciente y le dice, angustiado:
-"¡Doctor, tengo miedo! ¡El pitín también se me puso azul!"
-"¡Uyyy, no! También es gangrena, tendremos que amputarlo, sino podría Usted morir..."
-"¡No, doctor! ¡Cómo voy a hacer eso! ¡No puede ser!"
-"Lo comprendo mi amigo, pero peor es perder la vida..."
-"Pero como voy a hacer..."
-"Tranquilo, que le vamos a poner una manguerita."
Finalmente, lo "capan" y le colocan una manguerita.
Como al mes, vuelve el hombre desesperado:
-"¡Doctor, doctor! ¡Estoy preocupado, la manguerita también se me puso azul...!"
-"¡No, eso no puede ser!"
-"¡Si, doctor, le juro que sí!"
-"Bueno, entonces tendremos que hacerle un examen más profundo."
Le realizan una serie de estudios y finalmente el médico le dice:
-"Tranquilo, hombre, ya encontré cuál es el problema."
-"Y ¿cuál es el problema, doctor?"
-"Es que los calzoncillos que Usted usa, ¡destiñen!"
(Gracias Adela !!!)
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Tonto y retonto...
El mozo le dice a un cliente:
-"Por menos de doscientos pesos usted comerá aquí como en su propia casa."
-"¿Por un poquito más no podría comer un poco mejor?"
2.
Un hombre está una piscina y quiere saber el nombre de una mujer muy guapa que está sentada a su lado, pero no se atreve.
Finalmente, se lanza y le pregunta:
-"¿Cómo te llaman en casa, preciosa?"
-"Mamá."
3.
Dos estudiantes reflexionan sobre su futuro.
-"Y vos, ¿a qué te vas a dedicar?"
-"Mi trabajo obligará a la gente a formar largas filas mientras me esperan, y todos se alegrarán cuando me vean llegar..."
-"Que interesante, ¿qué carrera pensás seguir?"
-"Voy a ser chofer de colectivo..."
4.
Dos amigos:
-"Oye Pepe, perdóname, pero me debes 5.000 pesos."
-"No te preocupes, estás perdonado..."
5.
Dos viejos amigos conversan:
-"¡Qué feliz sería si tuviera un hijo!"
-"¿Cómo? ¡Todavía no tienes ninguno!"
-"¿Cómo que no? ¡Tengo ocho!"
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Rara enfermedad...
La mujer estornuda, saca un pañuelo de papel, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por que del estremecimiento, y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo.
Saca un pañuelo de papel, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo.
Saca otro pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
-"¡Tres veces ha estornudado, ha sacado un pañuelo de papel y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! ¡¿Qué es lo que le pasa!?"
La mujer contesta:
-"Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aún curioso, dice:
-"Nunca había escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?"
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
-"Pimienta..."
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Los Regalos... (del Club de la Comedia)
¿A ustedes les parece que esto es un regalo?
¿Qué pensará de mí el tipo que me regaló esto, que cazo canguros?
Estuve a punto de decirle:
-"Ponete a dar saltos, que voy a probar a ver si te doy..."
Me lo imagino en su casa:
-"¡Je! ¡Un boomerang…! Seguro que a ésta nunca le regalaron un boomerang..."
¡Claro que no, idiota!
Y es que cuando hacemos un regalo no pensamos en los demás: lo que queremos es ser originales.
Por eso se han inventado las tiendas de regalos.
Las tiendas de regalos son unos sitios que están llenos de cosas que jamás pondríamos en nuestra casa, pero que, sin embargo, nos parece que estarían muy bien en las casas de los demás.
¿Acaso ustedes pondrían en el comedor de su casa un Oscar de plástico con una etiqueta que dice “Al mejor amigo”?
¡A que no!
Pero se venden como churros en las tiendas de regalos.
Porque en estas tiendas todos los regalos son muy originales: ceniceros con forma de inodoro, teléfonos con forma de hamburguesa, abridores con forma de culo...
Su objetivo es que nada parezca lo que es.
Ahora que lo pienso... ¡a lo mejor el boomerang es una armónica!
Pero además de original, el regalo tiene que ser inútil, por eso hay delantales para tipos.
Y relojes que te dicen la hora en Japón y en Australia, y pensás:
-"¡Qué bien, en Australia ya son las ocho, me podría ir ahora mismo a tirar el boomerang!"
O un pisapapeles, que también: ¿hay algo más estúpido?
Menos un papel, todo lo demás puede ser un pisapapeles, hasta el abridor con forma de culo puede ser un pisapapeles.
¿Y esos masajeadores con rueditas de madera?
Cuando te lo regalan, te lo pasan un poco por la espalda y decís:
-"Ah, que gusto que da esto, si..."
¡Pero luego se van y el masaje te lo tenes que hacer vos mismo!
¡Vaya chiste!
Es como si en vez de regalarte una cebra, ¡te regalan un burro y un tarro de pintura!
Y la guinda del regalo son las tarjetitas con mensaje.
¡Para qué te vas a entretener vos escribiendo de puño y letra una tarjeta!
¡Para eso están los genios de la literatura!
Hay una que lleva un mono saltando desde un trampolín que dice:
-"Me puedo saltar muchas cosas..."
La abrís y dice:
-"Excepto tu cumpleaños."
Esto no se te hubiera ocurrido a vos ni en un año...
De todas formas, hay que tener cuidado, porque algunos quieren ser tan originales que se pasan, como el novio de una amiga mía que va y dice:
."Mi amor, ya sé lo que te voy a regalar para el aniversario: una liposucción de "flotadores".
-"¡¡¿¿Qué??!!"
-"Como siempre estás diciendo que tienes ahí dos salvavidas..."
-"¡Vos ya no me querés!"
-"Sí te quiero, por eso quiero que te quites los rollos..."
-"Cacho, como vuelvas a decir esa palabra..."
-"¿Qué palabra? ¿Rollos?"
Y se separaron.
¡Tomá!
¡Por original!
Ahora mi amiga se quitó los rollos y se puso tetas, porque una cosa es que te toquen los rollos y otra que vos te los cambies de lugar.
Y es que hay que saber lo que es un regalo y lo que no.
Por ejemplo: se puede regalar un queso pero no se puede regalar un queso en rebanadas...
Eso no es un regalo...
¿Y un desodorante es un regalo?
No.
Pero un perfume, sí, aunque sea de los baratos.
Aunque hay una fórmula para convertir cualquier cosa en un regalo: que sea de viaje.
Por ejemplo, si regalas un cepillo de dientes, no es un regalo, es una indirecta.
Pero si el cepillo se desmonta y se mete en una funda, ya es un regalo, ¡como es de viaje...!
Por culpa de esta fórmula, la gente te regala pantuflas de viaje, planchas de viaje, despertadores de viaje...
¡Mejor que te regalen el viaje!
Otro tipo de regalo son los "regalos empresariales".
Llega Navidad y decís:
-"¡Nos darán una canasta!"
Pero lo que te dan es una agenda forrada en plástico, color marrón, con una bonita frase:
-"En esta empresa nos podemos olvidar de muchas cosas... menos de sus empleados."
Esta frase es de los mismos genios de las tarjetitas, sólo que en vez de la foto del mono está la foto del presidente de la empresa.
Si es que ni siquiera cuando le llevamos un regalo a un enfermo pensamos en él.
¿Por qué le regalamos al pobre chocolate, que es malísimo para todo y no unos espárragos que son buenos para el colesterol?
Pero los regalos más fáciles son los de las despedidas de soltera: sólo hay que ir a un sex shop.
Aunque hay tantas cosas que lo difícil es decidirse.
Yo el otro día me vi en un trance...
-"Hola, buenas, ¿tienen penes que caminan?"
-"Sí, señora, tenemos este que hizo la caminata a Luján... Viene con estampita y todo..."
-"¿Y tanguitas musicales?"
-"También, éstas tienen música de reggaeton."
-"Ay, no sé... ¿qué le parece que le guste más?"
-"Mire, mujer, por mi experiencia, si quiere quedar bien, llévese el muñeco negro inflable... Ése no falla."
¡Y cuando vi a ese negro hinchado!
Por una vez, en vez de comprar lo más original, pensé en lo que realmente le gustaría a mi amiga.
Y acerté.
Mi amiga todavía no se casó, está en Cuba buscando el molde del muñeco.
Hay una forma muy fácil para saber si un regalo le gusta a la otra persona o no: si repite el nombre es que no le gusta:
-"Ay... una yogurtera... Qué bien... ¿Cómo te diste cuenta que en casa nunca hay yogures?"
Si un amigo pintor te regala un cuadro, cagaste, ¿qué haces?
Muy fácil:
-"Todavía no encontré el lugar adecuado..."
Vamos a ver si lo hemos entendido: ¿una corona de muerto es un regalo o no es un regalo?
La respuesta es sí, porque tiene todas las características: es original porque nunca antes te la habían regalado, es de viaje, tiene lacito, tiene dedicatoria y viene en la fecha señalada.
O sea, que como ven, no es tan fácil hacer un regalo.
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