Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo con algunos trucos para ser
felices, cosas copiadas del "feis", chistes surtidos, tontuelos,
algunas simpáticas diferencias entre hombres y mujeres y unos
textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que sean del
agrado de todos y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Hoy quiero escribir un post inspirador.
De aquellos que te carguen las pilas de energía y ganas de hacer cosas positivas.
Bueno, en realidad siempre es así, pero hoy más que nunca quiero buscar la clave de la felicidad.
No está en un post, claro está.
Aunque quiero contaros cómo conseguir la felicidad mediante unos sencillos trucos para ser feliz.
Verás que no voy a decirte nada nuevo, nada del otro mundo, nada que no puedas pensar por ti mismo, ni nada que no pueda decirte cualquier otra persona.
Pero te aseguro que son cosas que funcionan.
Leí no hace mucho un libro de una enfermera que había cuidado a personas a punto de morir.
Contaba que todas ellas pasaban por una serie de pensamientos parecidos y que a ella le parecieron la clave de la felicidad. Todos la tenemos ahí, lo malo es que nos damos cuenta demasiado tarde.
1. Vive tu vida
Sí, tu vida.
Seguro que crees que ya lo estás haciendo.
¿Pero cuántas cosas dejas para más adelante?
¿Y si la vida se terminara en dos meses?
¿Seguirías haciendo lo que haces?
Probablemente me dirás que no, pero que cuando sigues vivo necesitas asegurar tu supervivencia y por ello tienes que trabajar y no dispones de mucho tiempo libre...
Sí, es cierto, pero ¿has comprobado cuánta gente deja su trabajo para vivir de lo que pueda y es enormemente feliz?
El tiempo da mucha más felicidad que el dinero.
Con esto no te digo que dejes de trabajar, pero sí que vivas tu vida.
Que te preocupes por lo que quieres y por lo que te importa no por lo que se supone que alguien como tú debería estar haciendo.
Haz lo que quieras, lo que sientas, dedica tiempo a la gente que quieres, permítete ganar menos dinero y tener menos necesidades económicas, una gran fuente de infelicidad viene de sentir que no tenemos suficiente.
2. Consumismo y éxito no dan la felicidad
Del punto uno venimos directos al punto 2.
Qué es lo que da la felicidad.
Creemos que un coche nuevo, una casa bonita, viajar cada año a un sitio diferente...
Puede que sí, pero puede que fueras más feliz si tuvieras tiempo para charlar con tu pareja, para pasear por la playa o para disfrutar de esa casa que tango te gusta y que sólo puedes disfrutar los fines de semana, y agotado.
Perseguimos el dinero y el éxito como si fueran los responsables de la felicidad y la felicidad se encuentra en la satisfacción.
Si vives como una persona insatisfecha nunca serás feliz.
Ni el dinero ni la responsabilidad laboral te harán más feliz.
Puede que sí, claro está.
Si eres una de aquellas persona que disfruta más que nada en el mundo trabajando, hazlo, pero deberás renunciar a tener una familia, a tener una pareja como la que tiene todo el mundo.
El problema es querer estar en dos sitios a la vez.
No se puede.
Quien trabaja mucho tiene que pagar un precio muy alto en la vida familiar y personal.
Hay muchas personas muy felices que solo se dedican a trabajar.
Su éxito radica en no echar de menos nada y en sentirse satisfechos.
Si no es tu caso debes valorar lo que más te compensa y saber renunciar a aquello que no te hace feliz del todo.
Asume que no puedes tenerlo todo y que no puedes estar en dos partes a la vez y elige lo que más te apetezca.
3. La vida ocurre hoy
Tu vida es lo que está pasando ahora.
No mañana, ni lo que pasó ayer.
Lo único que tienes es el hoy y en hoy tienes que pensar y disfrutar.
Mañana ya te preocuparás de mañana.
Vive el hoy o sentirás que tu vida, y tu felicidad, están siempre en la siguiente estación.
Querer alcanzar lo que todavía no ha llegado es agotador y querer vivir siempre en el pasado es imposible.
Así que disfruta del ahora y vive tu momento, cada día el suyo.
4. Busca gente feliz
Si te rodeas de infelices te harán infeliz a ti.
Trata de que tus amigos y la gente que te rodea sea positiva.
Haz lo posible por favorecer su positivismo y animar cuando haga falta, pero aprende a seleccionar a aquellas personas que tienen una energía positiva, te contagiarán y te enseñarán a disfrutar de los pequeños momentos.
Aunque no te lo parezca, la vida es muy corta y no vale la pena rodearse de gente amargada que no te aporta más que problemas y disgustos.
Aquellos que comparten su infelicidad extienden una especie de luz oscura que tapa la felicidad de todos los que les rodean.
¡Sé egoísta y aléjate!
Con esto no quiero decirte que no te acerques a gente que tiene problemas.
Solo que hay muchas maneras de enfocarlos y hay quien lo hace de forma positiva y quien lo que hace es buscar problemas donde no los hay, de esos, huye.
5. No te quedes quieto
Igual que el amor y el sexo, el deporte aporta endorfinas, que son las hormonas responsables de la felicidad.
Practica algún deporte en la medida de tus posibilidades y verás cómo cambia tu forma de ver las cosas.
La cultura del esfuerzo es importante y aprender a reconocer que nos encontramos bien es una recompensa que no tiene precio.
Ejercítate a diario, aunque sólo sea para salir a pasear, pero no dejes de hacerlo, la vida no para así que no te quedes quieto.
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En pocas palabras...
-"Y bien, hijo, ahora que se te ha caído tu primer diente... ¿qué aprendiste?"
-"Que no debo interrumpirte mientras hablas..."
2.
Hay 2 formas de levantarse bien: una es con buen sexo matutino, y otra es con una buena taza de café...
La mía con 2 de azúcar...
3.
Por algo Dios no te dio el pelo rubio, así que dejá de intentar con la tintura.
Parecés una morcilla con mayonesa...
(Gracias Adrián !!!)
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Cosas del "Feisbuc"...
-"Mozo... ¿Qué está tomando esa señorita? Quisiera invitarle algo..."
-"Está tomando un Johnny Walker etiqueta azul, 40 años, 'on the rocks'..."
-"Metele otro hielo de mi parte..."
(Gracias Diego !!!)
2.
Con la edad se van adquiriendo más habilidades...
Puedes reír, toser, estornudar y orinar, ¡todo al mismo tiempo!
(Gracias Nilda !!!)
3.
Diccionario laboral
Ponerse la camiseta de la empresa: Frase mediante la cual ciertos mamíferos con exceso de tiempo libre pretenden convencerte de que labures mucho, en condiciones de mierda, por un sueldo de mierda, para beneficio exclusivo de otra persona a la cuál le chupa un huevo tu vida, tu salud y tu bienestar.
(Gracias Jorge T. !!!)
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Identidades...
San Pedro lo entrevista para el ingreso:
-"¿Edad?"
-"No recuerdo, soy muy anciano."
-"¿Oriundo de?"
-"No me acuerdo..."
-"¿Nacionalidad al menos?"
-"Mmm..."
En eso la fila se empieza a impacientar, para que saquen al viejo.
Jesús escucha el alboroto y va a ver...
-"¿Qué pasa San Pedro?"
-"¡Jefe! ¡Este viejo, no se acuerda nada! Ni la edad, de qué barrio es, nacionalidad, nada..."
-"A ver buen hombre, cuénteme."
-"Es que yo tengo muuuchos años."
-"¿Y a qué se dedicaba en la tierra?"
-"Yo era un carpintero muy pobre, tenía un establo."
-"¿Ud tuvo un hijo?"
-"Si, pero hace taaanto tiempo..."
-"¿Y cómo lo tuvo?"
-"Recuerdo que fue de forma muy poco convencional, casi un milagro..."
Para esto Jesús ya estaba lagrimeando de emoción...
El viejo continuó:
-"¡Mi hijo le cambió la vida a millones de personas, su historia es contada a diario inspirando la fe de la gente, el mundo entero lo ama!"
En eso Jesús rompe en llanto, lo abraza y le dice:
-"¡Papá!"
Y el viejito lo mira y dice:
-"¡¿¡¿Pinocho?!?!"
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Pronóstico...
Tendrá que quedarse:
Consu... mismo coche...
Con su mismo techo...
Con su mismo vestuario,
con su mismo par de zapatos,
y solo si Dios quiere...
con su mismo trabajo y con su mismo sueldo...
¡Arriba el consumismo!
¡No hay otra!
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Cuidado con los patos...
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo.
Al llegar, San Pedro les dice:
-"Sólo hay una regla en el cielo... ¡No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo, y claro, el lugar está inundado de patos...
Es casi imposible no pisar los patos.
Aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisa uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
-"¡Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve muy cuidadosa para fijarse en dónde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella haya visto jamás...
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
-"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad..."
Y el chico dice:
-"Aaah... No sé vos, ¡pero yo pisé un pato de mierda!"
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
Un profesor se dirige en tono despectivo hacia su alumno:
-"Resulta evidente que usted está más gordo que instruido."
-"Claro, señor. Porque el que me da de comer es mi padre y el que me instruye, usted."
2.
En una encuesta:
-"Y Usted, señor, ¿Utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?"
-"Si, vaselina."
-"¿Y dónde lo aplica?"
-"En el picaporte de la puerta."
-"¿Que?"
-"Si, para que resbale y no entren los niños."
3.
-"Camarero, camarero, ¿cuánto tiempo hace que trabaja aquí?"
-"Pues sólo ocho días."
-"¡Ah!, Entonces usted podría ser el camarero al que le pedí la ensalada."
4.
Dos amigos hablan en una cafetería animadamente:
-"¿Sabes lo que te digo, Paco?", - dice el primero de ellos muy pensativo, -"Que mi mayor desgracia sería que se muriese mi mujer."
El segundo le mira con cara de incredulidad y le contesta:
-"Pues para mí, que la mía quedara viuda."
5.
Dos hombres van paseando y uno le dice al otro:
-"Voy a proponerle a mi mujer que desde hoy mismo compartamos las tareas del hogar."
-"¡Qué marido tan considerado eres!"
-"No, lo que pasa es que yo solo no puedo con todo."
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El noble caballero...
-"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela."
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
-"¡Don Álvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, ¡Nos ha dado la llave equivocada!"
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La historia de Lancelot...
Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara.
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro.
Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el brassiere de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.
Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal.
Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín.
Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, él se rehusó a pagar al consejero y además se indignó.
Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero Lancelot había subestimado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín, para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Y el resto, es historia...
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Diferencias entre "Ellas" y "Ellos"...
Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con sus amigas y termina escribiendo un verso titulado: "!Todos los hombres son iguales!"
Un hombre, en cambio, tiene mas problemas para olvidar.
Seis meses; después terminada la relación, hablara a casa de la ex, un sábado a las 3 de la mañana para decirle:
-"¡Solo quería decirte que arruinaste mi vida! Nunca te voy a perdonar. ¡Te odio! Pero, a pesar de todo, quiero que sepas que siempre habrá una posibilidad entre nosotros."
Este deplorable episodio es conocido como la llamada-borrachera y se calcula que el 99.93% de los hombres ha incurrido en ello.
Baños:
Un hombre tiene en su baño cinco cosas: jabón, pasta de dientes, crema de afeitar, un cepillo y una toalla de algún hotel.
El número promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de cincuenta y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de los objetos.
Guardarropa:
Una mujer posee un atuendo apropiado para cada ocasión: para salir de compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas (esto no incluye bolsos ni accesorios).
Un hombre sólo tiene dos atuendos: el informal y el traje para ir a bodas y funerales (es el mismo; si acaso, cambiará la corbata).
Supermercados:
Una mujer hace una lista de cosas y luego va al supermercado a comprar.
Un hombre espera hasta que en el refrigerador solo haya la mitad de un limón y una cerveza.
En cuanto esto sucede, va al super y compra todo aquello que tenga una envoltura atractiva; una vez que el carrito este rebosante, se dirige a la caja que dice "10 artículos o menos" y se pone furioso porque no lo quieren atender.
Salidas a comer:
Al llegar la cuenta, si en la mesa se encuentran cinco varones, cada uno saca un billete de 200 pesos, aunque la cuenta sea de 400.
Ninguno se preocupa por saber cuánto fue y, además, ninguno admite que quiere su vuelto.
Cuando las mujeres piden la cuenta, inmediatamente sacan la calculadora de la bolsa.
Espejos:
Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, discretamente se ven en el espejo cuando tienen una oportunidad.
Las mujeres exageran: les gusta ver su imagen en cualquier cosa que se refleje... ¡hasta en una cuchara!
Vestuarios:
En los vestuarios, un hombre habla acerca de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres.
Exageran sobre el dinero, no saben mucho de fútbol e inventan historias con mujeres.
Las mujeres solo hablan de una cosa: sexo...
Y no en forma abstracta.
Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Joyería:
Una mujer se ve maravillosa cuando porta las joyas adecuadas.
Un hombre con joyas... sin comentarios.
Tiempo:
Cuando una mujer dice que estará lista en cinco minutos, está utilizando exactamente el mismo lenguaje que un hombre cuando dice que al partido de fútbol le faltan 5 minutos para terminar.
Ninguno de los dos considera los tiempos fuera, los comerciales, ni las repeticiones.
Amigos:
Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo, y varias a la vez.
Los hombres en una reunión solo dicen 20 palabras y la mayoría son:
-"Che, alcanzame otra cerveza, loco"
Ó bien:
"Pasame la picada."
Baños:
Los hombres usan los baños por razones estrictamente biológicas.
Las mujeres los usan como lugares para socializar, maquillarse y fumar.
Un hombre en el baño nunca le diría una sola palabra al que tiene al lado, de hecho hasta correría si estuviera en peligro.
Las mujeres hablan con cualquier otra que este ahí, aún sin conocerla; incluso, salen charlando como si fueran grandes amigas.
Además, nunca en la historia, pero nunca, se escuchará ya sea en un restaurante o en alguna fiesta, a un hombre decir:
-"Che, Pedro, voy al baño. ¿Querés ir?"
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