Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre la risa como terapia,
chistes surtidos, chistontos alegóricos a estas fiestas y unos
textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que
los disfruten, que pasen una excelente semana y les deseamos
un ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Lo más importante en la vida acostumbra a ser lo más sencillo.
La risa no tiene ningún valor económico, ni inversión de tiempo o esfuerzo, pero la necesitamos en nuestra vida.
Beneficios de Reír
Reír es muy bueno para la salud, además facilita las relaciones sociales y también nos ayuda a mantener el bienestar físico y mental.
Cuando reímos a carcajadas movemos entre 100 y 400 músculos.
Dicen que la mejor forma de vencer las dificultades es afrontándolas con una sonrisa.
La risa es una de las mejores medicinas naturales que existen.
Sonreír nos rejuvenece, oxigena el cuerpo, nos limpia por dentro, y quita el estrés.
Cuando sonreímos, liberamos endorfinas, somos más agradables, nos motiva, mejora nuestra autoestima, además es bueno para la piel, mejora el humor, también la digestión e incluso puede alargarnos la vida.
La risa es una importante ayuda para superar situaciones de depresiones, angustia o hastío.
Cuando reímos nos sentimos mejor, más cómodos además de limpiarnos y ventilar nuestros pulmones.
El sentido del humor nos permite mejorar la energía con la que afrontamos las situaciones del día a día. Una sonrisa o una carcajada quitan dramatismo a cualquier situación.
El efecto que una sonrisa tiene sobre las personas con las que nos relacionamos es significativo y positivo.
Desarma de cualquier sospecha, aparta el temor y la ira, y genera confianza en esas personas.
Aunque la sonrisa es muy positiva en nuestro bienestar, la realidad es que a medida que nos hacemos mayores, vamos perdiendo la costumbre de esta buena práctica.
He comentado que cuando reímos liberamos endorfinas, las cuales son activadas por los movimientos de los músculos de la cara, que son interpretados por el cerebro que libera estas sustancias químicas.
Estas endorfinas actúan como analgésicos naturales del cuerpo.
Las personas que tienen dolor crónico, reír y sonreír les puede ser un buen tratamiento.
A medida que se liberan las endorfinas, se reduce la producción de las hormonas generadoras del estrés.
Una gran sonrisa puede ayudarnos a liberar emociones.
Reír nos hace parecer más agradables, y nos hace más fácil la relación con nuestro entorno y semejantes, haciendo que estos también se sienten mejor, y esto tendrá un efecto positivo en nuestro bienestar.
Reír, también nos acercará más otras personas, para ello tenemos que hacerlo más y hacerlo de manera espontánea.
Evitar situaciones negativas, en la medida de los posible, así como películas o programas con esta tendencia, nos hará tener una visión más positiva y alegre sobre la vida lo que hará que tengamos más oportunidades para sonreír.
Rodearnos de personas positivas y activas también nos será de gran ayuda, igual que hacer cosas que nos sea placenteras nos hará sentir más felices y a sonreír.
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Consejo para estas fiestas...
A todos mis amigos, un poquito serio, pero sincero:
Para los que tienen fiestas, asados entre amigos, quiero contarles una experiencia personal e invitarlos a reflexionar sobre "tomar y manejar".
Anoche, después de una buena cena, me di cuenta que había tomado demasiado e hice algo que jamás había hecho.
Dejé el auto y me volví en colectivo.
¡Llegar a casa sana y salva fue sorprendente!
Sobre todo si consideramos que en mi alocada vida jamás había manejado un colectivo, que no se de donde carajo lo saqué ¡y que todavía está estacionado en la puerta de mi casa!
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Variaditos...
1.
-"¡Cielos!, ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!"
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
-"¡Vaya!, ¡Yo iba a decir lo mismo!"
2.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
-"Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica."
Y pregunta el doctor:
-"¿Y cayó con la frente para la calle?"
-"Sí."
-"¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!"
3.
El niño le grita a un policía...
-"¡Venga rápido, que le están pegando a mi padre!"
-"¿Cuál de los dos es tu padre?"
-"No sé, por eso se pegan..."
4.
- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-"Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria."
-"¿Quién, el gobierno?"
-"No, los vecinos."
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Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
-"¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?"
-"Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña."
-"Quédese con la historia, viejo...", -responde el hombre, -"yo compro solo la rata."
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo.
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido.
Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-"¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?"
-"No...", -responde el tipo, -"¿Quiero saber si tiene una escultura de los Kirchner...?"
(Gracias Diego !!!)
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arriba-"¡Cielos!, ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!"
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
-"¡Vaya!, ¡Yo iba a decir lo mismo!"
2.
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
-"Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica."
Y pregunta el doctor:
-"¿Y cayó con la frente para la calle?"
-"Sí."
-"¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!"
3.
El niño le grita a un policía...
-"¡Venga rápido, que le están pegando a mi padre!"
-"¿Cuál de los dos es tu padre?"
-"No sé, por eso se pegan..."
4.
- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
-"Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria."
-"¿Quién, el gobierno?"
-"No, los vecinos."
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Va con onda...
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
-"¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?"
-"Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña."
-"Quédese con la historia, viejo...", -responde el hombre, -"yo compro solo la rata."
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo.
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido.
Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-"¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?"
-"No...", -responde el tipo, -"¿Quiero saber si tiene una escultura de los Kirchner...?"
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Tonto y retonto...
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
-"¿Quién inventó los preservativos?"
-"Los Reyes Magos."
-"No puede ser..."
-"Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones."
2.
Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
-"¡Feliz año nuevo para todos!"
El barman pregunta:
-"¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?"
El borracho contesta:
-"¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde..."
3.
Estaba en la parada del colectivo cuando se acerca una viejecita y me pregunta:
-"Perdón, ¿acá pasa el 31?"
Y le digo:
-"No, el 31 lo paso en lo de mi vieja, y el 1° me voy a la pile..."
Y la vieja se enojó...
4.
Un hombre gana 400 millones de pesos en la Lotería de Navidad.
Los medios se enteran y acuden a entrevistarlo.
Un periodista de televisión le pregunta:
-"Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?"
-"Yo, a pagar deudas."
-"Sí, pero, ¿y los otros?"
-"Los otros que esperen."
5.
Estaba Papá Noel preparándose para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Los duendes estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana.
Con un enojo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.
Y en ese momento entró un ángel y le pregunto:
-"Perdón, Papá Noel, ¿que quieres que haga con el árbol de Navidad?"
...Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.
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Y llegaron las fiestas...
El estrés comienza con la cena.
Aquello parece una prueba de regularidad: tenés que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro...una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta está fea...
Esta ya la conté...
Una, dos... siete, ocho...
¡Uhhh, las doce menos veinte!
¡Nene, trae el marcador, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
-"¿Querés venir, que se enfría la comida?"
Que esa es otra: te tenés que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!
¡Uhhh, las doce menos diez!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh?
No hay más que ver la tele.
Allí están unos conductores aburridísimos que no saben que más hacer hasta llegar a medianoche, explicando como funciona un reloj.
Preocupados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
¡Carajo, como todas las noches!
Y entonces,cuando faltan 15 segundos...
Toonnggg...
-"¡Ahora, ahora! ¡Las pasas...!"
Toonnggg...
-"¡Una, dos...!"
-"Que no, que vamos por la cuarta!"
Toonnggg...
-"Pues me meto dos..."
Toonnggg...
-"Ocho..."
-"¿Cómo que ocho?"
Toonnggg...
-"A mí ya no me caben más, ¿eh?"
Tonnggg...
-"¡Eh!, ¡deja mis uvas, che!"
Toonnggg...
-"¡Es que se me cayó una al suelo!"
Toonnggg...
-"A mí ya no me quedan..."
-"¡A mí me sobran cuatro!"
Toonnggg...
-"Mamá, ¡el abuelo está morado...!"
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-"Fffelifsz año, eeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd..."
Y suena el teléfono:
-"¡Riiing!"
-"¡Pero como! ¿Ya están llamando? ¿No pueden esperar?"
-"A mí todavía me sobran dos..."
-"¡Champán, que alguien traiga el Champán!"
Pero, bueno, vamos a ver: ¿a Ustedes les parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero bueno, ¡Felices fiestas!
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Monólogo de una mujer moderna...
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegó el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito ¡cuántas horas de paz!
Hasta que vino una tarada, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar.
Vino a contaminar a varias otras tontas que se pensaban rebeldes, inconsecuentes, con ideas raras sobre ‘vamos a conquistar nuestro espacio’.
¿Qué espacio ni qué diablos?
¡Si ya teníamos la casa entera!
Todo el barrio era nuestro, ¡el mundo a nuestros pies!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, y ahora... ¿dónde carajos están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...
¿Nuestro espacio?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta independencia acabo por hacerlos huir.
Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, ¡acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soledad crónica aguda!
¿Por qué, díganme por qué, liberación femenina?
Si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro.
Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva.
Liberación femenina... ¡esto no iba a terminar bien!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente a la PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡que además ni son mis problemas!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
¡Y mirá que teníamos todo resuelto!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del Currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
¡Nos volvimos ‘súper mujeres’, pero ellos se quedan con los puestos de jefes y nos dan órdenes!
¡Basta!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar, ¿para quééé había que demostrárselo a ellosss?
Ay, dios mío, son las 6:30 am. y tengo que levantarme...
¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!
¡Carajo!
Quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer...
Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas, ¡y lo peor aun algo jóvenes!
Estoy hablando muy seriamente: renuncio a mi puesto de mujer moderna.
¿Alguien más se suma?
Reenvíalo a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae el veinte y nos miman aunque sea con una llamada al celular.
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