Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos la última parte del artículo sobre el humor en familia,
más cosas
del "feis", varias gallegadas, más chistontos, unas sútiles diferencias
entre ellas y ellos, y unos textos de humor muy ocurrentes. Esperamos
que se diviertan y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Buen humor en
familia. (Por Ricardo Regidor)
2da. parte.
Humoristas
profesionales
Los hijos son unos excelentes humoristas
y tienen siempre muchas ganas de reír.
Podemos aprovecharnos de esta
característica continuamente.
Una situación tirante, puede
solucionarse con un gesto del padre simulando la terquedad del hijo o
una frase maliciosa de la madre.
Muchas veces un rasgo de humor servirá
para salvaguardar el tesoro de la autoridad al no tener que ejercerla.
El humor sirve para relajar un ambiente
tenso y pone aceite lubricante al engranaje de la autoridad.
No pensemos que debemos ser muy
ocurrentes y graciosos, o que nos pasemos todo el día contándonos
chistes.
Pero buscar, de vez en cuando, frases
amables y divertidas, comparaciones precisas y oportunas, y hasta
tratar de imitar sus actitudes, puede servirnos para que ellos
comprueben lo desfasado y hasta ridículo de muchos de sus
comportamientos.
Por otro lado, tampoco puede
acomplejarnos la realidad de nuestra carencia de dotes interpretativas
y agudeza mental para contar chistes, o acertar con un gesto o frase.
Actuamos ante un público predispuesto a
favor.
Con confianza
El ambiente risueño es propicio a la
confianza y a la confidencia.
Quizá así podamos entrar en intimidades
que de otra forma nos serían vedadas.
Además, el humorismo nos permite siempre
una salida airosa en nuestras reprimendas o castigos: el humor es un
signo visible de cariño, que se trasluce en el deseo de hacer llegar
suavemente un mensaje.
Porque la alegría y el optimismo de
nuestro hogar deben asentarse en el amor.
En resumen...
Siempre hay "momentos tontos" a lo largo
del día (viajes, colas en la tienda) que puedes aprovechar para hacer
reír los hijos, recordando anécdotas divertidas, contando algún chiste,
diciendo alguna frase ocurrente...
Sorprende a tus hijos con "locuras":
actúa como Romeo y Julieta con tu mujer o marido, pon voces raras
imitando a ciertos personajes o gasta alguna broma en la cena.
No hace falta gastarse dinero para
divertirse; podéis pedir prestada una tienda de campaña o iros a
acampar al monte; o pelearos con globos de agua en verano.
El humor y el optimismo son factores
formidables para avivar la inteligencia.
Propón a tus hijos que organicen ellos
una salida familiar, o una tarde especial... pero estate también
dispuesto a aguantar de todo con sonrisa y buen humor.
Puede ocurrir que los chistes que
cuenten los hijos no te hagan gracia.
Al menos, puedes intentar escucharlos y
reírte para que poco a poco vayan aprendiendo a soltarse.
Es un buen medio para que se acostumbren
a hablar en público.
Hay que enseñarles a disfrutar de las
cosas sencillas y cotidianas presentes en la vida. Hacer de un simple
paseo dominical toda una aventura, disfrutar de la conversación o de
una cena...
Para todo ello, hay que pasarlo bien en
familia.
También hay que dejarles claro que la
vida no es sólo reírse a todas horas; hay situaciones (visitas,
momentos de descanso) en las que hay que saber comportarse, lo mismo
que hay conversaciones serias (por ejemplo, sobre los estudios).
Realiza, de vez en cuando, una
"super noche familiar": podéis juntaros en la sala de estar contando
historias, chistes, comiendo palomitas...
Será muy divertido.
Los más atrevidos pueden, incluso,
acabar durmiendo allí en colchones o en sacos de dormir.
Los hijos necesitan un ambiente en el
que, habitualmente, se esté de buen humor.
Y, cuando no es así, ese hogar va
cayendo poco a poco en un sopor parecido a la tristeza, que nunca es
productiva ni libera en nada de los problemas.
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Copiados del "feis"...
1.
Comer chocolate retrasa el envejecimiento.Conclusión: soy inmortal.
2.
Siempre duermo con un cuchillo abajo de la almohada.Nunca se sabe cuándo puede entrar alguien con una chocotorta.
3.
Si me ves hablando solo, no te preocupes.A veces necesito la opinión de un experto.
4.
Al paso que voy, si en el verano me llego a poner una malla de
animal print, me tiran con un dardo tranquilizante.
5.
-"No deberían reírse de Macri por como habla. Cristina también
hablaba así a los ocho meses."-"¿De gobierno?"
-"No, de edad..."
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Orden militar gallega…
Para: Capitán
"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo.
En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema."
Del: Capitán
Para: Teniente
"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley.
Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo."
Del: Teniente
Para: Suboficial Mayor
"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia."
Del: Suboficial Mayor
Para: Sargento
"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años."
Del: Sargento
Para: La Tropa
"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas".
Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva."
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Carta de una madre gallega a su hijo...
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.
Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la envío de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.
Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces.
La primera vez por tres días y la segunda por cuatro.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.
Me dijo que no la abriera por 3 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito, yo no se para que.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.
Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.
Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que sí.
Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque dice que es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.
Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tú hermano Juancho el muy tonto cerró el coche con las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando con Manolo que va mañana por allí.
A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños.
PD: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
(Gracias Marcelo !!!)
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Gallego accidentado...
Como no había donantes le pusieron uno de acero y otro de madera.
Siete años después Paco tuvo que ir a revisión médica.
El médico le pregunta:
-"Hola Paco, ¿cómo quedó de la operación?"
-"Bien, no sientu ninguna moleztia."
-"¿Y sexualmente?"
-"Perfecto doctur, tengu relaziones normales con la Paca."
-"¿Hijos ha podido tener?"
-"Si, tenju duzs."
-"¿Y cómo andan?"
-"¡Fantasticu! Pinocho entró a jardín de infantes y Robocop a 2º gradu..."
(Gracias Daniel !!!)
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Avance tecnológico...
-"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor."
Uno de sus amigos le dijo:
-"¡No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó los 5 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-"Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pis de la hija y su mujer.
Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
-"Su agua es muy impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada, y no es suyo: Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro."
(Gracias Alejandra !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se
retrasa considerablemente.Cuando llega, finalmente el otro le pregunta:
-"¿Qué te pasó?"
-"Es que me llevé por delante una botella de leche y se me pincho una rueda."
-"¿Qué pasó, no viste la botella en la carretera?"
-"No, el niño la llevaba debajo de su abrigo."
2.
Un hombre va a un abogado.-"¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?"
-"200 Euros por tres preguntas."
-"Epa, es un poco caro, ¿no?"
-"Si... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?"
3.
¿Que se ponen las mujeres en las orejas para seducir a los hombres?Las rodillas.
4.
Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a
la salida y empiezan a presentarse entre ellos:-"Me llamo Pablo", -dice el primero, -"pero no soy apóstol."
-"Me llamo Pedro", -dice el segundo, -"pero no soy santo."
-"Bueno, mi nombre es María", -dice la tercera, -"y no sé qué decir..."
5.
En el paraíso se encontraban Adán y Eva.Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
-"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo", -decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
-"Estás con otra y lo sé todo."
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
-"Estás loca, tu eres la única mujer en toda la creación..."
Y se fueron a dormir.
A medianoche, Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares, y ve a Eva sobre él y le pregunta:
-"¿Qué estás haciendo?"
Y Eva le contesta:
-"¡Contándote las costillas!"
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Broma...
Le escribe una carta que decía:
-"Ya estoy harta de vos y de tus cosas, esto se acabó, no te aguanto más, me voy. Adiós."
La deja en la mesita de luz y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido ve la carta y la lee.
Termina de leerla, agarra el celular y se pone a hablar:
-"Hola, mi cachorrita, por fin la dejé a la loca de mi mujer, era insoportable, fue una maldición haberme casado con ella, esperame, mi amor, que ya salgo para allá."
Pero antes de irse escribe algo en la carta.
Cuando él se va, la mujer sale de abajo de la cama destrozada, llorando.
Agarra la carta y lee:
-"Se te veían los pies, boluda, fui a la panadería."
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Diferencias...
No me van a negar que a las mujeres se
les permiten cosas que a los hombres no se las toleran.
Sino, vean estas diferencias:
- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele
a vos, es porque ya no la querés.- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído. Si no lo estás, sos un conformista.
- Si le decís lo hermosa que está, es acoso sexual. Si no se lo decís, es la típica indiferencia machista.
- Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
- Si lloras, sos un flojito. Y si no lo haces sos un imbécil insensible.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, sos un pervertido. Si no te das cuenta de ello, sos un maricón.
Si tenés ganas de hacerlo demasiado a menudo, sos un libidinoso. Si no, seguro que hay otra.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, sos un machista. Si no te importan esos detalles, sos poco romántico.
- Si trabajas demasiado, no tenés tiempo para ella. Y si trabajas poco, sos un vago y un inútil.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un dejado.
- Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.
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Las pilas...
Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban.
De pronto, escuchando nuestro walkman, se acaban las pilas.
¿Y qué hacemos entonces?
¿Bajamos a comprar más?
De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas ahora.
Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas en ese momento.
No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los tobillos:
-"¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?"
-"Sí, es al fondo."
Nooo; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos?
Total, ahora está durmiendo.
¡No va a marcar ningún paso!
No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente?
Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas...
Mmm, ¡ya está!
El control remoto de la tele.
Pero no, porque el control remoto de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer.
Tu aprietas el botón y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo.
Clavas el dedo y no cambia y dices: debe ser el ángulo.
O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el control.
¿Y cambias las pilas?
¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.
Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas.
La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina.
Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía.
Pero necesitas cuatro.
Pero tu no pierdes la esperanza.
Si tres funcionan, una está gastada, son mayoría ¿no?
Pero no, porque cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.
Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón...
Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada...
Y ella: es que no lo entiendo, les juro que es la primera vez que me pasa.
Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas.
Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las pongas con una que está podrida...
Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?
Porque antes no pasaba nada.
Yo de pequeño las chupaba, las comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido hacerse venenosas.
Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar a Herodes en Disneylandia.
Incluso se han vuelto crueles.
Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes.
Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez:
-"Papá, ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas?"
Las pilas, ¿qué donde están las pilas?
En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina...
¡Y en el marcapasos del abuelo!
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