Viernes 3 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Junio de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la autoestima, ventajas de la bicicleta, lecciones empresariales muy divertidas, chistes breves y  muy picantitos, y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El buen humor ayuda a la autoestima

Cuando te sientes deprimido, triste, falto de confianza y con el ego y la autoestima al nivel de suelo, no hay nada más terapéutico que el buen humor.

La risa es la medicina que todo logra curar o, en el más nefasto de los casos, logra aliviar.

El buen humor y la buena disposición son la manera más apropiada, certera y eficaz que tenemos para elevar nuestra autoestima.

Sin embargo, debemos saber elegir los pasos a dar para enfrentarnos a este gran monstruo de color grisáceo que es la pena y la depresión.

Por fortuna, todos contamos con las herramientas necesarias para hacerlo, sólo es cuestión de tomar una sincera decisión de lograrlo.

Consejos para elevar la autoestima con buen humor

- Alcanzar el buen humor es posible incluso en el peor de los momentos.

Y es que todo depende de nuestras intenciones de saber hallar lo positivo, lo valedero y lo que deje en nosotros aprendizaje y optimismo, en cada situación o cosa a la que nos enfrentemos a lo largo de cada día.

¿Alguna vez te sucedió de estar llorando por alguna discusión o por alguna pena, y que un leve comentario, un sonido o un evento que sucediera, te hiciera arrojar al aire una leve risa?

Pues esa es la demostración más puntual de que la risa y el buen humor pueden ser alcanzados, siempre, y por cualquier persona.

- El buen humor no sólo es terapéutico, sino que además es sumamente eficaz.

La sonrisa logra iluminar cualquier rostro, y es además muy saludable.

Cuando nos sentimos bien y más contentos, nuestra apariencia física mejora a los ojos de los demás.

De pronto caminamos por la calle y los ojos ajenos nos perciben más llenos de vida.

Recibimos halagos y miradas por igual, y lo que es más importante aún: al vernos al espejo, podemos enorgullecernos de nuestro reflejo.

Y esto, sin misterios, es una gran técnica de elevar el autoestima.

- También el buen humor nos permite ver el lado más amable, bello y optimista de las cosas y situaciones diarias.

Con ello, mejoramos también nuestra percepción del entorno circundante.

Y, por supuesto, también elevamos nuestra imagen interna.

- La imagen interna es ese concepto formado que tenemos de nosotros mismos.

Si estamos pensando en que todo nos sale mal, no llegaremos jamás a buen puerto.

En cambio, cuando comiences a notar tus logros, por pequeños que sean (así sea finalizar el día pensando en la agradable tarde de risa y charlas que tuviste con tus amistades), verás que tu imagen interna mejora.

Ya no es tan tenue y oscura, sino que brilla con fuerza.

Y esto es vital en la construcción de la autoestima.

- Siéntete mejor simplemente mirando al mundo con mejores ojos.

Te prometemos y aseguramos, que vale la pena hacerlo.

En definitiva, la mayoría de los problemas y pesimismos están en nuestra cabeza, es una construcción o interpretación propia que hacemos de la realidad, por lo que será más fácil combatirla ya que sólo dependerá de nosotros mismos.

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• Ventajas de la bicicleta respecto de la mujer...

- Podes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
- Podes compartir tu bicicleta con tus amigos.
- A las bicicletas no les importa cuántas bicicletas tuviste.
- Cuando la montas, vos y la bicicleta llegan al mismo tiempo.
- Podes tener más de una bicicleta.
- A tu bicicleta no le importa que mires otras bicicletas.
- A tu bicicleta no le importa que compres revistas de bicicletas.
- Si un tipo monta tu bicicleta, no te pones celoso.
- Si le decís algo feo a tu bicicleta, no necesitas pedirle disculpas para volver a montarla.
- Podes montar a tu bicicleta en el momento que quieras y ella no se ofende en lo absoluto.
- Tus padres no seguirán viéndose con la vieja bicicleta que tiraste.
- A las bicicletas no les duele la cabeza.
- Las bicicletas no te insultan ni te humillan si las has montado mal.
- A tu bicicleta no le importa que llegues tarde.
- No necesitas bañarte antes de montar tu bicicleta.
- Podes montar tu bicicleta la primera vez que la veas, sin necesidad de llevarla a cenar o pagar un trago.
- La única protección que necesitas para montar tu bicicleta es un casco decente.
- Nunca es desubicado contar lo gracioso que la pasaste con tu bicicleta.
- Podes inflar las gomas de tu bicicleta a tu gusto.
- Si queres pasear con tu bicicleta, ella siempre estará lista.
- La bicicleta es, definitivamente, mas económica.

(Gracias Horacio !!!)

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• Lecciones empresariales...

Hace tiempo que por correo electrónico circulan textos que cruzan chistes o comentarios ingeniosos con moralejas para la vida.

Este que nos han hecho llegar y que reflexiona sobre las actitudes positivas tanto para liderar una empresa como para trabajar en ella, es muy logrado.

Lea estas cinco lecciones, presentadas por "casos", y vea si no le aportan algo que le convendría implementar en su vida (y que tal vez ya venía sospechando...):
- Caso 1: Sobre la importancia de compartir información con las personas de confianza.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo.
En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.
La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir.
Asomada por la puerta, ve al vecino.
Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice:
-"Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo."
Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo.
El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 dólares, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-"El vecino de al lado."
-"Ah. ¿Te devolvió los 1000 dólares que me debía?"
Primera lección: Dicen que del ridículo no se vuelve y que de la sobre-exposición o el error, tampoco.
No compartir información relevante con asociados y compañeros de trabajo puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.
- Caso 2: Sobre la importancia de saber todo lo que se espera según nuestra posición y responsabilidad.
Un cura va conduciendo su auto.
Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús.
Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta.
Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí.
La monja mira al cura y le dice:
-"Padre, recuerde el Salmo 129."
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-"Padre, recuerde el Salmo 129...", -reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-"La carne es débil, hermana..."
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129.
Lee: -"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria."
Segunda lección: Estar informado a fondo sobre los temas relacionados con nuestro trabajo es clave para no perder jugosas oportunidades.
- Caso 3: Sobre el margen que dejan las situaciones desfavorables.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero cuando fue a retirarlo, el campesino le dijo:
-"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió."
-"Bueno, entonces, devuélvame mi dinero."
-"No puedo, lo he gastado ya."
-"Bien, da igual, entrégueme el burro."
-"Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?"
-"Lo voy a rifar."
-"¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
-"Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-"¿Qué pasó con el burro?"
-"Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gané 998 dólares."
-"¡¡¿Y nadie se quejó?!!"
-"Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares."
Tercera lección: Con ingenio y manteniendo el ánimo elevado, se puede transformar perjuicio en beneficio.
- Caso 4: Sobre lo importante de manejar información correcta.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir, entra en una casa de una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-"Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
-"Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡Yo también te amo!"
Lección cuarta: No estar bien enterado de cómo se dieron los hechos puede acarrear serios inconvenientes.
La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia leal y así evitar ingratas sorpresas.
- Caso 5: Sobre la necesidad de mantener los planes estratégicos en secreto.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-"Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla."
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-"Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa..."
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-"Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora infartante me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche."
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-"Señor, te damos gracias por los alimentos, bendícenos a todos, y perdónanos si en algo te hemos ofendido..."
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-"¡Gracias, Señor!"
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-"No sabía que fueras tan religioso..."
Angustiado, él responde:
-"¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!"
Lección quinta: Es mejor reservarnos -o al menos circunscribir al círculo íntimo- los planes estratégicos que prevemos desarrollar.
Las indiscreciones y el exceso de exposición suelen traer inconvenientes.

(Gracias Marcelo !!!)

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• Breves y picantes...

1.

-"Me compré una calza blanca."
-"¿Qué marca?"
-"Toda la concha."

2.

-"¡Sos como un imán!"
-"Ay, que tierno, ¿te atraigo?"
-"¡No, vivís pegada a la heladera, gorda!"

3.

-"Amor,  ¿este jean me hace ver gorda?"
-"¡Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad!"
-"Ay no. Te lo juro, dale, decime."
-"Me cogí a tu hermana."

4.

Sabía que ibas a volver arrastrándote putita...
-"¡Dale, hijo de re mil puta, devolveme la silla de ruedas!"

5.

-"Ma, ¿Soy fea?"
-"No, tenes lo que cualquier hombre quisiera tener."
-"¿En seriooo?"
-"¡Si, tenes bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo!"

6.

-"Che, estoy re mal..."
-"¿Qué pasó?"
-"¡Mandé a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto!"
-"¡Uh! ¿Y qué vas a hacer?"
-"Ravioles."

7.

Si un amigo te dice "amigo", lo abrazás.
Si la chica que te gusta te dice "amigo", te deprimís.
Si un negro te dice "amigo", corrés.

8.

-"Chabón, ¿Me vendes un ramo de flores?"
-"Si, por supuesto, ¿Qué estás buscando específicamente?"
-"Garchar."

(Gracias Sandra !!!)

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• Propuesta...

Un hombre le dice a una chica:
-"Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo... Dejaré caer $800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero sera todo suyo. ¿Acepta?"
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano.
La amiga le dice:
-"Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Metele nomás y llamame cuando tengas la plata."
Una hora y media después la chica llama a su amiga.
-"¿Y, tenés la guita? ¿Qué pasó?"
-"Ese infeliz hijo de puta tenía $800 en monedas... ¡No sabes cómo me dejó el culo...!"
(Gracias Esther !!!)
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• Tonto y retonto...

1.

Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad y fueron a consultar a un médico.
El doctor examina a Pepito y concluye:
-"No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño bacalao frito todos los días en el desayuno."
Al día siguiente, Pepito entra en la cocina y ve un montón de bacalao frito en la mesa.
La mamá le advierte:
-"Pepito, toma dos pedacitos de arriba y dejá el resto para tu papá."

2.

-"¿De qué trabajas?"
-"Aprieto tuercas..."
-"¿Sos mecánico?"
-"No, soy psiquiatra... ¿y vos?"
-"Yo muevo vacas..."
-"¿Eres ganadero?"
-"¡No, soy instructor de zumba!"

3.

Entra una pareja en un bar y dice el hombre:
-"¡Por favor, traiga unos calamares a la rumana!"
-"Señor, será a la romana..."
-"¡A ver Corina dile a este señor de dónde eres!"

4.

En una familia española, dos de los hermanos emigran a EEUU buscando trabajo porque el padre siempre les decía:
-"¡En EEUU el dinero está tirado!"
Cuando llegan, apenas bajan del avión, encuentran un billete de 50 dólares en el suelo.
Se miran uno al otro y uno dice:
-"¡Que razón tenía nuestro padre! ¡Pero déjalo ahí, no vamos a ponernos a trabajar el primer día!"

5.

Va un hombre a la oficina de empleo y pregunta:
-"¿Tienen algún trabajo para mi?"
-"¿Le interesa de jardinero?"
-"¡Dejar dinero! ¡Lo que necesito es que me lo den!"
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• Pura lógica...

Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos.
Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban bien distantes del convento:
HL: -"¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?"
HM: -"Sí, yo creo saber lo que él está queriendo."
HL: -"Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente."
HM: -"¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos."
HL: -"La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa."
HM: -"Pero eso no va a funcionar."
HL: -"Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa."
HM: -"¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!"
HL: -"La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo."
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL).
La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL).
Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.
HM: -"Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuéntame lo que sucedió!"
HL: -"Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme."
HM: -"Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?"
HL: -"Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía."
HM: -"¿Y ahí?"
HL: -"La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó."
HM: -"¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?"
HL: -" Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito."
HM: -"¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?"
HL: -"La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones."
HM: -"¡Oh no! ¿Y que sucedió entonces?"
HL: -"Caramba, ¿no es lógico hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!"

Y si estabas pensando en un final más sucio, mejor reza tres Ave Marías.

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• Diario de una insatisfecha... (Por Anita Dinamita)

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto.
Y ahora que lo tengo, no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad!
Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado...
Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan.
¿Qué digo ‘lee’?
¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas.
Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora...
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota!
S me queda mirando y me dice:
-"Cariño... tú te has saneado las puntas."
¡Es que se fija en todo!
Aunque esto tiene sus problemas.
Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que la tanga me está haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy harta de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés!
Le pone tanto interés que me agota.
Yo destrozada, y él:
-"Vamos, mi amor, sólo una tienda más..."
Yo:
-"No, de verdad que éste me gusta..."
Y él:
-"No, eso lo decís para que nos vayamos..."
¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre, y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
-"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
¡Es que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir.
Y yo le dije a mi novio:
-"¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas..."
Solo una vez creí que íbamos a discutir.
Llego a casa y me pregunta:
-"Amor... ¿Vos metiste en el lavarropas tu tanga roja con mis camisas blancas?"
-"¡Sí!"
-"¡Pues se ha desteñido todo!"
-"¿Sí? ¿Y estás enojado?"
-"¡Por supuesto! ¡Con Drean!"
Ay, qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
-"Ay, cariño. Me veo gorda."
-"No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo."
-"¿Todo el mundo se ve gordo?"
-"No, que te ven a vos."
Pero cuando ya toqué fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-"¡Vamos, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!"
-"Ay, mi amor, olvidate... Si no te la va a comprar nadie..."
Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’.
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente, agarro el mando, hago ‘click’ y pongo Gran Hermano.
-"¿Qué? ¿Te molesta?"
Y me dice:
-"No, cielo, no te preocupes. Si los penales son una lotería..."
¡No puede ser!
¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tipo tan maravilloso?
Y me puse a darle vueltas:
A ver, la residencia la tiene, por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.
¡Epa, a ver si es gay!
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una mina que está buena, le saca los defectos antes que yo.
Si le digo:
-"Mirá que buena está Cindy Crawford."
Te contesta:
-"Sí, pero tiene los tobillos gordos."
Aunque por otro lado, ¿cómo va a ser gay?
Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No saben lo que aguanta.
Tengo que esperarlo yo a él...
¡Que estoy teniendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no crean que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me gustó, que si lo quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:
-"Mi amor, ¡lo que quiero es dormir!"
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
-"Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo terminamos."
Y se está esforzando, ¿eh?.
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-"Mi amor, mi amor... sacate la bombacha..."
Y yo toda emocionada:
-"¡Huy...! ¿Qué te pasa?"
-"Que voy a poner el lavarropas..."
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