Viernes 17 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Junio de 2016

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre los beneficios de la risa, chistes breves, tontuelos, cosas del "feisbuc", el análisis de algunos avisos clasificados "hots" y otros textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos, y que pasen un excelente fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Los beneficios físicos y psicológicos de la risa. (Por Xavier Molina)

Varios estudios e investigaciones han intentado hallar la influencia que tiene la risa en nuestra salud mental y física.

De hecho, todos somos conscientes que reírnos es algo sano y que pone a funcionar ciertos músculos que raramente usamos en nuestra vida diaria.

Además, la risa también genera en nuestro organismo ciertas hormonas que nos proveen de felicidad y buen humor.

Reír es una medicina históricamente reconocida

La capacidad para mejorar nuestro estado de ánimo que tiene la risa no es algo que los humanos hayamos descubierto recientemente.

Los beneficios de la risa son conocidos desde hace siglos, prueba de ello son los escritos de Platón o Sócrates, que ya concebían la carcajada humana como una fuente de placer.

El propio Sigmund Freud, más recientemente, declaró que la risa es una clave esencial para liberar tensiones y energías negativas.

En muchas culturas, la risa ha sido un elemento importante para lograr la armonía cuerpo-espíritu, como por ejemplo en la filosofía hinduista.

Desde la psicología, la risa también ha sido contemplada como un recurso para fomentar el bienestar psicológico y la salud de los individuos.

Su forma más conocida es la Risoterapia, una terapia basada en el buen humor y en los efectos positivos para nuestra mente que tiene el sano hábito de reír.

¿Cuáles son exactamente los beneficios de la risa?

Reírse es importante en nuestras vidas.

Es una manera sana de mantener nuestro cuerpo y nuestra mente en buena forma.

Beneficios físicos de la risa

- Activa músculos que no utilizamos habitualmente.

Cuando reímos a carcajadas nuestro cuerpo se activa y más de 400 músculos se mueven.

Esta contracción y relajación muscular es la que posibilita la risa misma.

La risa provoca un nivel de actividad física similar a cuando hacemos running moderado.

¿Has notado que cuando te ríes por un buen rato llegan a dolerte los abdominales?

- Fortalece nuestro sistema inmunológico.

La risa hace que nuestro cuerpo genere más Inmonuglobulina A y linfocitos T, unos anticuerpos que se encargan de luchar contra virus y bacterias.

Esto hace que nuestras defensas se refuercen y, por tanto, que nuestra salud sea más resistente.

- Quema grasa corporal.

Al reír, nuestro abdomen y diafragma se contraen, de forma que facilitan el proceso digestivo, eliminando grasa y toxinas de nuestro cuerpo, y mejorando la regulación intestinal.

- Nuestro cuerpo recibe más oxígeno.

Entre carcajada y carcajada, recibimos más del doble del oxígeno que respiramos en situación de reposo.

El esfuerzo que hacen nuestros músculos precisan de mayores niveles de oxígeno en sangre.

Si conoces a alguien que tiene ataques de risa, habrás notado que puede llegar un momento en que se note algo asfixiada.

Esto puede deberse a que sus músculos están ejercitándose mucho, o bien a que ha inhalado demasiado oxígeno, produciendo el mismo síntoma de ahogo.

Beneficios psicológicos de la risa

- Liberamos endorfinas.

Cuando reímos, segregamos una hormona llamada endorfina, que está muy asociada a la sensación de felicidad.

Cuanto mayor es la intensidad de la risa, más segregación de endorfina genera nuestro sistema nervioso, y con ello más sensación de placer y bienestar sentimos.

Además, la risa también nos hace segregar dopamina y serotonina, sustancias que combaten algunos trastornos del estado de ánimo como la depresión o la ansiedad.

- Un potente antiestrés.

Además de las hormonas y su beneficioso efecto en nuestro estado de ánimo, la risa también tiene la capacidad de activar muchos músculos que, una vez hemos parado de reír, vuelven a relajarse.

Esto aumenta un estado de distensión física y también psicológica.

Una buena manera de combatir los pensamientos negativos y el lastre emocional.

- Mejora el funcionamiento de nuestro cerebro.

Otro hormona (neurotransmisor) que segregamos cuando reímos es la catecolamina, que está implicada en el correcto funcionamiento de nuestro cerebro.

Este neurotransmisor también tiene la capacidad para mejorar nuestra memoria, el rendimiento académico y la agilidad mental.

- Nos hace más sociables.

Cuando compartimos buenos momentos con amigos o compañeros y reímos en este contexto social, estamos compartiendo experiencias únicas y positivas, cosa que mejora nuestra socialización.

Las risas en común pueden mejorar nuestras relaciones interpersonales.

- Aumenta la autoestima.

La risa nos permite dejar a un lado el sentido del ridículo y tomarnos la vida con buen humor y con más distensión, cosa que puede acarrear una mejora en nuestra autoestima.

- Fomenta nuestro optimismo.

La risa nos aporta un estado de ánimo positivo.

Cuando estamos de buen humor, es habitual que generemos más pensamientos positivos. la risa puede servirnos para relativizar las dificultades y empezar a crear un buen estado mental que nos lleve hacia el optimismo.

Varias conclusiones sobre la risa

Está claro que la risa es una de las mejores terapias naturales que existen.

Por todo lo explicado, la filosofía y la ciencia van aumentando año tras año nuestro conocimiento sobre el buen humor y la capacidad de éste para influir positivamente en nuestra salud y en nuestro estado de ánimo.

Así pues, dejemos fuera por unos momentos las preocupaciones del día a día y aprendamos a disfrutar de todo aquello que es capaz de provocarnos una carcajada.

0 comentarios

---

• Encontrados en feisbuc...

1.

-"Adoro los mensajes de voz."
-"Yo los detesto..."
-"Sí, esos también me gustan."

2.

-"¿Qué título tiene?"
-"Licenciado en lengua castellana. ¡Graduado con honores!"
-"¿Y a qué cargo aspira?"
-"Al que haiga."

3.

Te miro, te levanto las cejas, te guiño el ojo, me muerdo el labio y vos nada...
¡Cantá truco, pelotudo!

4.

¿Sabías que si consumís de 6 a 8 cervezas aumentás enormemente las posibilidades de que todo te chupe un huevo?

5.

Había una vez una princesa, que le dieron un beso en el sapo.
¡Y quedó encantada!
¿Era así?
¿O lo conté mal?

(Gracias Diego y Esther !!!)

Volver arriba

---

• Brevísimos...

1.

Un tartamudo pide un pancho.
-"Como no joven ¿Con mayonesa?"
-"Si, si, si, si, si, sin mayonesa."
-"¡Ah, jodeme... ya le puse!"

2.

Era tan trola que en una guitarreada le pidieron que se toque "una que conozcan todos" y se agarro la concha.

3.

-"Pá, ¿qué significa ser hombre?"
-"Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda."
-"¡Un día voy ser un hombre como mamá!"

4.

-"Doctor, tengo el pene como anaranjado. ¿Qué me recomienda?"
-"Cuando vea porno no coma Doritos."
(Gracias Sandra !!!)

Volver arriba

---

• Tonto y retonto...

1.

-"¿Como le van los estudios de violín a tu hijo?"
-"Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria."
-"¿Quién, el gobierno?"
-"No, los vecinos."

2.

Estaba una pareja durmiendo, cuando de pronto la mujer se despierta al escuchar un ruido en la entrada y, asustada,  le dice al hombre:
-"Levántate que ha llegado mi marido."
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar.
A los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
-"¡Tonta, si tu marido soy yo!"

3.

La señora dueña de la casa llama a la sirvienta y le dice:
-"Clodomira, a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
-"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
-"No sea insolente...", -le contesta la señora, -"¿quién le ha dicho eso?"
-"Su esposo mi señora.", -contesta la muchacha.
-"Arregla tus cosas y te vas...", -le dice la señora.
-"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
-"¿Pero quién te dijo eso?"
-"Su esposo mi señora."
-"¡Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de atrevida...!"
-"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
-"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
-"No, mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."

4.

-"¡Mozo, por favor, quite el dedo de mi bife!"
-"Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa."

5.

Una pareja de recién casados se van de luna de miel en el auto.
El marido acaba de sacar la licencia de conducir, y sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.
La mujer, asustada, le dice:
-"¡Mariano, andá más despacio, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos del miedo...!"
-"Ah, ¿vos también?"
Volver arriba

• Confesión...

Un gallego se va a confesar:
-"Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible."
-"Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?"
-"Pues que conocí una mujer, y le hice el amor 'A la góndola'..."
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor 'A la góndola', pero para no quedar como un ignorante, le dice:
-"Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia... ¡Degenerado!"
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor 'A la góndola'.
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor 'A la góndola', pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor 'A la góndola', ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
-"Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible."
-"Ajá, cuéntame hijo... ¿Qué has hecho?"
-"Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor 'A la góndola'..."
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
-"Escúchame hijo... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor 'A la góndola'..."
-"Verá usted, padre, conocí a una mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor, 'A la góndola'..."
-"¿'A la góndola'?", -dice el cura, -"¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!, ¡HALAGÁNDOLA...!"
Volver arriba

• Anuncios hot...

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado.
Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo los avisos clasificados, más precisamente el rubro "Servicios varios"...
Sí, porque en "Servicios varios" está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego, francés, turco.
2. Sección música: Dúos, tríos, grupos.
3. Meteorología: Lluvia dorada.
4. Economía: ¿500 pesos? Completo...
Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120.

¡Ciento veinte!
¿No son demasiadas tetas?
Si pone un aviso, seguramente alguien le comprará veinte o treinta.
Los anuncios de "servicios varios", al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos.
Los hay que sirven para prevenir los riesgos:
-Jeanette: recibo desnuda.
Pues está bien que te avisen, porque imaginate que van unos testigos de Jehová, tocan el timbre y les abre Jeanette desnuda.
-"Venimos a verte en nombre de Jesús."
-"¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?"
También para prevenir es éste otro que dice:
-Yessica: senos explosivos, cuerpo de infarto.
¡Senos explosivos!
¡Cuerpo de infarto!
Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!
Otro es:
-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
Bueno, siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal.
Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...
Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.

Entonces, ¿cuándo estudian?
Y también éste que dice:
-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
Está claro: Un trío, orientales...

¡Claro, son los Reyes Magos!
Dentro de estos avisos también encontramos a gente muy directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.

Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las valijas...
¡De todo te hace!
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:
-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Pinares 40.
Querida Jennifer: viciosa puede ser, pero discreta, no.
Y éste otro:

-Sumisa, llamame por las tardes.

Un momento: ¿No sos sumisa?
¡Te llamo cuando se me de la gana!
Y luego están los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.

Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa.
Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la duquesa de Alba.
Claro que, para dudas éste:
-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 600 pesos.
¿600 pesos de qué?
¿Los pagas vos, o te los paga ella?
Porque si lo hace por vicio...
Hay algunos que, si  te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: comeme enterita.

Y al lado otro que dice:

-Sofía, me lo trago todo.

Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!
Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi Jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 300, una hora 600.

O sea, que ¿todo eso te lo hacen en media hora?
¡Qué barbaridad!
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta plata en avisos.
Y para eso, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".
Volver arriba

• El sexo... (Por Kike San Francisco)

Hoy en día, todo el mundo dice que lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor...
Porque, francamente, el sexo es un aburrimiento.
Lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Citarse, ducharse, convencerla.
Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al mozo.
-"Dale, tontito, servímelo, si no te va a pasar nada..."
Pero hay muchas más cosas que me enojan del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una mina que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se pelean por ella!
¡Esto es una injusticia!
Es como si en las olimpiadas, a la mujer que gana los cien metros le dan una medalla, y al hombre lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio, por la novedad, pero en cuanto empezás a practicarlo en pareja la cosa se complica.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Acaso viste alguna vez parejas que eructen a la vez?
¿Te imaginas?
Él, eructando de repente, y ella:
-"Sos un egoísta, no me esperaste..."
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si sos hombre, el sexo es como la mafia: nunca podés decir que no.
Siempre tenés que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.
Bueno, pues si le digo que no tengo ganas, al día siguiente media país piensa que soy gay.
En fin, entonces haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella, pero por el qué dirán.
¡No hay derecho!
Es como si vas a un restaurante, no tenés ganás de comer un bife de chorizo y el mozo va por ahí diciendo que sos vegetariano.
Aunque hay mozos que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo lo pasas.
Y luego te preguntan:
-"¿Le gustó al señor?"
Y  te dan ganas de decirle:
-"Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?"
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tipo que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pero vamos!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿El rector se acostó con él?
¿Y como sé yo que a mi novia le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: -"Al sexo hay que ponerle imaginación".
¡Con lo incómodo que es eso!
Antes, a lo sumo, había dos posturas: tengo ganas o no tengo ganas...
Pero ahora... ¿leyeron el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’, que si ‘el molinete’, que si ‘la variante de la medusa’...
¿La variante de la medusa?
¡Miércoles!
¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’.
Bueno, pero si somos tres y uno no quiere, ¿qué?.
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Uno está allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación, y ella:
-"¡Cerdo, bestia, animal...!"
Y claro, al final te calentás y le decís:
-"¡¿Y vos, lo mal que estacionás...?!"
En fin, está claro que el sexo es un aburrimiento.
Porque además, si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si al menos sonreíste un par de minutos... me alegro.
¡Ya te duró más que el orgasmo, ja, ja...!

Volver arriba