Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el humor en el trabajo, más chistes
"picantitos", un curso muy interesante para mujeres, una reveladora
nota sobre el origen del nombre de algunas comidas, y unos textos de
humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un buen
fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El
beneficio del buen humor en los equipos de trabajo (Autor Nse. Marita
Castro - Directora Asociación Educar)
Las
emociones y su importancia en nuestras vidas son hoy un tema que no se
discute.
De hecho, las organizaciones día a día
comprenden con mayor profundidad el valor de los contextos
contribuyentes al bienestar de las personas que lo integran.
Según demostraron diversos estudios
científicos, el humor y la risa son herramientas muy eficaces para
modelar estados emocionales, disminuir hormonas del estrés, enfrentarse
a desafíos, encontrar ideas creativas y beneficiar la salud en general.
Un ámbito laboral en donde el humor está
presente contribuye con la integración de las personas, aumenta la
cohesión de los equipos, fortalece la motivación y estimula la
innovación, además de crear un entorno más agradable y humano para
trabajar.
El neurocientífico Jung-Beeman, un
reconocido estudioso de la creatividad, pudo en sus investigaciones
concluir que solemos resolver mejor los problemas si estamos de buen
humor y relajados.
Es por ello que los ¡Eureka! suelen
llegar cuando realizamos actividades que dejan nuestro cerebro libre y
le permiten a la corteza cingular anterior (un centro relacionado con
la detección de errores y la atención) captar una nueva idea y, a la
corteza prefrontal (nuestro “gerente” cognitivo), hacerla consciente.
Claro que la creatividad no nace de la
nada sino que es el resultado de una necesidad que pone al cerebro a
trabajar y a conectar circuitos neuronales, pero fuera de nuestra
consciencia.
Por eso, los neurocientíficos
recomiendan distraer nuestro cerebro con actividades distendidas (de
ocio o mecánicas -como resolver un rompecabezas-) a la hora de tomar
decisiones complejas.
También es aconsejable anotar las ideas
que surgen, ya que dependen de nuevas y frágiles conexiones que pueden
deshacerse, por lo que si no las registramos y luego intentamos
recordarlas no podremos y deberemos esperar hasta la generación de una
nueva conexión.
Otro trabajo que presenta el valor de
las emociones es el de Ruby Nadler de la Universidad de Western Ontario
(EE.UU.), quien junto a su equipo buscó dilucidar cuánto influye el
estado de ánimo en diversas actividades.
Para ello expusieron un grupo de
voluntarios a videos y canciones que los hicieran sentirse alegres o
tristes.
Después les pidieron la realización de
ciertos trabajos y comprobaron que quienes se sentían felices
descubrían antes que sus compañeros cómo resolver problemas que exigían
del uso de la creatividad y flexibilidad de pensamiento.
En la actualidad la innovación y
flexibilidad son fundamentales en las organizaciones, y por ello
empresas como Google tienen espacios con sillones para descansar,
consolas de videojuegos y otros elementos para que sus empleados puedan
recuperarse de las exigencias y sus cerebros cuenten con tiempo para el
surgimiento de nuevas ideas.
Recordemos que nuevas ideas no
significan algo totalmente diferente a lo establecido hasta el momento,
sino que muchas veces son solo mejoras.
Si en nuestras organizaciones no
contamos con espacios hay diversas estrategias que podemos utilizar.
Un pequeño rincón agradable con una
cafetera y dos banquetas que permitan que compañeros compartan un
momento distendido, colocar en una pared un pequeño cesto de básquet
con una pelota de tela; un centro de dardos; proponer los 15 minutos de
la risa en donde se comparen videos o chistes; 10 minutos de actividad
física en donde todos cumplan con una consigna de movimientos
corporales, son algunas de las posibilidades por las que se pueden
optar.
Otra alternativa es que cada día un
empleado sea quien traiga una propuesta.
Estas ideas y muchas otras que
seguramente tu cerebro comenzará a crear son estrategias que mejorarán
el estado de ánimo y le permitirán a nuestro cerebro -que es altamente
social- sentirse parte de un grupo, con una UCCM (unidad cuerpo cerebro
mente) que pueda expresarse en todo su potencial.
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Existe una cantidad notable de
denominaciones insólitas para platos y alimentos que comemos todos los
días.
En esta nota te contamos cuáles son los
nombres más raros y por qué se llaman como se llaman.
1. Milanesa napolitana.
En la década del 50 un restaurante ubicado frente al Luna Park tenía
un cliente que llegaba siempre a medianoche para comer milanesa.Una noche el cocinero se excedió con la fritura y quemó la única milanesa que quedaba.
Para evitar la ira de su cliente, al propietario del establecimiento –José Nápoli- se le ocurrió disimularla con jamón, queso y salsa de tomate y le propuso probar algo nuevo y especial: la Milanesa a la Nápoli.
Al tipo le encantó y así nació uno de los platos más tradicionales de la gastronomía porteña.
Con el tiempo la deformación en el habla la convirtió en milanesa napolitana.
2. Chimichurri.
El chimichurri es la clásica salsa con la que se adereza la carne en
los asados argentinos.¿De dónde salió ese nombre estrambótico?
Hay muchas versiones, pero la más conocida cuenta que se llama así porque quién la creó y comenzó comercializarla en el siglo XIX, fue el inglés Jimmy Curry.
Tan difícil le resultó a los criollos pronunciar su nombre, que directamente lo bautizaron Chimi Churri.
3. Copa helada Don Pedro.
La copa helada conocida como Don Pedro nació en el ya desaparecido
restaurante Loprete, que se encontraba en Sáenz Peña al 700, en
Montserrat.Don Pedro era un vecino que pedía siempre una bocha de helado de crema con una medida de whisky.
El dueño del restaurante pensó enseguida en ofrecer el postre a toda su clientela, y la bautizó como su cliente.
4. Vigilante (la factura).
A principios del siglo XX, cuando la “plebe” criolla se quería
burlar de ciertos sectores sociales utilizaban los nombres de algunas
facturas.Así, entre mate y mate, el cañoncito era la palabra para burlarse de los militares y el vigilante para mofarse de los policías.
La forma recta y alargada de esta factura se asociaba entonces a la figura de un uniformado haciendo guardia, bien firme en su puesto.
5. Revuelto gramajo.
La historia, en el caso de este menjunje de papas, huevo y jamón, se
remonta a la época de Julio Argentino Roca.Cuentan que el general estaba jugando una partida de cartas que se había extendido demasiado.
El hambre empezó a apremiar y Roca le pidió a su edecán, un hombre obeso y adicto a la comida, Artemio Gramajo, que se las ingeniara para preparar algo.
Y así sucedió: Artemio fue hasta la cocina, juntó restos de papas fritas con huevos batidos y cebollas, y llevó la mezcla a la mesa.
Desde ese día, se habla del revuelto gramajo.
6. Papas fritas a caballo.
Este plato bien argentino nació en el barrio de Chacarita, en una
fonda a la que acudían obreros y operarios de la primera fábrica de
heladeras de gas que existió en el país.Acosada por la obligación de alimentar muchas bocas, esta mujer frió grandes cantidades de papas y huevos y las sirvió de ese modo a los trabajadores.
El mote de “a caballo” fue por un detalle muy pequeño: el hombre que repartía las papas y los huevos era tan pobre que no tenía carro propio y hacía el reparto arriba de un caballo viejo.
7. Vigilante (el postre).
El famoso matrimonio de queso fresco y dulce de batata nació en 1920
en un bodegón de Palermo Viejo, que en esos años era cuna de malandras
y compadritos.Esa cantina estaba a pasos de una comisaría y los policías iban allí muy seguido a cenar.
El dueño del boliche bautizó el postre de queso y dulce como “vigilante” en honor a los muchachos de la ley.
8. Bolas de fraile.
La desnudez de los frailes no tiene nada que ver con esta pelota
dulce que siempre viene en la docena de facturas.Al igual que en el caso de vigilantes y cañoncitos, decir “bolas de fraile” era, a principios del siglo pasado, el modo de referirse irónicamente a la iglesia.
Otros, en cambio, creen que esta factura se llama así porque los frailes llevan pompones (a decir verdad son cuerdas con nudos) en el cinto de la sotana.
A ellos se los denomina “bornas” y muchos defienden a capa y espada que deberíamos hablar de “bornas de fraile”, no “bolas de fraile”.
9. Tallarines a la Parisienne.
Pese a que su nombre remite a la gastronomía francesa, los
tallarines a la parisienne son un invento argentino.París, además de ser la capital francesa, era el nombre del restaurante del hipódromo de Palermo.
Su cocinero decidió bautizar con ese nombre a las pastas servidas con una versión propia de la salsa Bechamel, que llevaba un agregado de pechuga de ave.
(Gracias
Daniel !!!)
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Breves y picantes...
1.
-"Papá, ¿qué es un forro?"-"Es lo que me pongo en el pene para hacer el amor con tu mamá, ¿por?"
-"Ah, porque en el cole me pidieron uno para el cuaderno."
2.
-"911, diga..."-"Mi suegra estaba cocinando y se murió."
-"¿En que podemos ayudarlo?"
-"¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?"
3.
-"¡Hola amor! Hoy tengo algo muy rico para que comas."-"¿Que cosa?"
-"Empieza con 'CHO' y termina con 'TA'."
-"¡Salí de acá, desubicado! ¡Sos un boludo!"
-"¡Listo, más chocotorta para mi, pelotuda!"
4.
-"Gracias Dios, por permitir echarme 2 polvos esta mañana...
¡Jhonson en el pecho y Empecid en los pies...!"
5.
-"Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas."-"Bueno, pero sacate la minifalda."
-"Pero, ¿por qué mamá? ¡Si todas la usan!"
-"Si... pero a vos se te ven los huevos."
6.
-"¿Tenés hijos?"-"Una hija... está en la edad que se mete todo en la boca."
-"¡Qué amor! ¿Es chiquita?"
-"¡No, tiene 18!"
7.
-"Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?"-"Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?"
8.
-"Che, ¿de qué signo sos?"-"¿De qué tengo cara?"
-"¡De puta, pero yo quiero saber tu signo!"
(Gracias Sandra !!!)
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Curso intensivo para restablecer las funciones cerebrales de la mujer moderna...
Objetivo del curso:
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del
cerebro.
Requisitos para la admisión:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin
el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados
esperados.
Duración:
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.
Programa:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes
contenidos:Módulo I: ¡Quiero usar mi cerebro!
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica.
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.
• Programación informática básica: Tú y el microondas.
• Programación informática avanzada: Tú y el celular.
Módulo II: Conduciendo
• El automóvil: Ese gran desconocido.
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
• El embrague: Un desafío que puedes vencer.
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?.
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y práctica.
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo.
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente.
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.
Módulo III: Vida en pareja.
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí".
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?.
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS".
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como:: ¿Estoy gorda?, ¿Cómo me queda?, ¿Me notas algo diferente?, ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.
• Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos.
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena.
Módulo IV: Abriendo los ojos a la realidad.
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor.
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad.
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.
Solicita YA tu inscripción, cupo limitado.
(Nota:
Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster
tendrán preferencia en la inscripción.)
(Gracias Jorge !!!)Volver arriba
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Tonto y retonto...
1.
Dos mujeres conversan:-"No puedo comer carne..."
-"¿Colesterol? ¿Presión alta?"
-"No. Jubilada..."
2.
Va un hombre a una oficina de empleos y pregunta:-"¿Tienen algún trabajo para mi?"
-"¿Le interesa de jardinero?"
-"¡Dejar dinero! ¡Lo que necesito es que me lo den!"
3.
Va un hombre a un oculista y le preguntan:-"¿Qué letra ve allí?"
-"La 'A'."
-"A ver caballero, no se precipite, ¿que letra ve?"
-"La 'A'."
-"Pero fíjese bien, ¿que letra es?"
-"La 'A'."
-"Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿Qué letra ve?"
-"La 'A'."
El oculista se acerca a la pared y dice:
-"Caramba, si es la 'A'..."
4.
El otro día vi un aviso en el diario que decía: "Mujer de Europa del
este enseña el búlgaro".Fuí... ¡y resulta que era un idioma!
5.
Un joven va a buscar trabajo a una empresa y le dice el gerente:-"Mire, usted comenzará ganando 8.000 pesos y más adelante le subiremos a 12.000."
-"Bueno, entonces vengo más adelante."
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El pintor...
Al fijarse en detalles como los lunares se indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, así que la toma del brazo y se la lleva a un rincón aparte de la gente.
-"Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero… ¿Cómo has sido capaz de posar desnuda para él?"
-"Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o qué? ¡Me habrá pintado de memoria!"
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11 Señales de que fuiste criado por una madre argentina...
Todos lo sufrimos: sopa, polenta, guiso de mondongo, guiso de lentejas y más sopa.
Todos platos horrendos, pero cargados de superpoderes para que los niños crezcamos “bien alimentados”.
Tantas veces nos hicimos eco de la pregunta de nuestra heroína Mafalda: “¿Y no será, digo yo, que confundís alimentación con alimentaje?”.
2: Pero comiste las mejores milanesas con papas fritas del mundo.
Porque seamos justos: nadie, pero nadie las puede hacer como una madre argentina.
De hecho hay quien cree que las milanesas deberían estar incluidas en nuestra bandera.
El asado y la napolitana con papas de una madre argenta se encuentran sin duda compartiendo el podio culinario albiceleste.
3: Te enseñaron a no ser uno más, a ser vos mismo, único y original.
Porque “lo que hagan los demás me importa un pito” y porque “Si Fulano se tira a un pozo ciego, ¿vos vas y te tirás también?”.
4: Conocés la acepción argentina del verbo “ligar”.
Que en España se refiere a ganar una conquista amorosa y, en general, quiere decir “unir”.
Pero si fuiste criado por una madre argentina, “ligar” es sinónimo de castigo por alguna macana que te mandaste:
-"¿Pero por qué?"
-"¡Porque lo digo yo que soy tu madre!. Y punto."
5: Aprendiste desde chico todo lo que tu casa NO es.
-"¿Qué horas de llegar son estas? ¡Esto no es una pensión", "¿Venís nada más a comer y a dormir? ¡Esto no es un hotel!".
O: "Acá no se pide comida a la carta, ¡que esto no es un restaurante!"
Y así...
6: Te cansaste de pensar todos los domingos a la mañana: “Madre hay una sola… ¡y justo tuvo que tocarme a mí!”.
¡Cómo les molesta a las madres vernos dormir hasta tarde!
Casi tanto como que digamos que estamos aburridos.
¿Será que no les gusta ver como la vida nocturna nos pierde?
¿O lo hacen solo por romper las pelotas?
El domingo a la mañana es el momento elegido por las madres argentinas para limpiar, aspirar y baldear.
Todo hecho con gran despliegue y con mucho (mucho) ruido.
Cuando finalmente logran que nos levantemos, ahí están esperándonos, con una lista de tareas con nuestro nombre.
7: Sabés que nunca podés decir que estás aburrido.
“Si estás aburrido ponete a limpiar tu habitación o limpiá el baño”.
“Cortá el pasto si no tenés nada que hacer”.
“¡Ponete a estudiar!”.
8: Tu altar tiene un santo más.
Sanseacabó.
9: Mamaste el arte de la ambivalencia.
Ya que recibiste órdenes tales como: “¡Cerrá la boca y comé!”, “¡Callate y contestame!” o “Salí, vení para aca!”.
10: Siempre vas a ser el nene de mamá.
No importa si ya pasamos las tres o cuatro décadas de vida, siempre vamos a seguir escuchando, con tono entre preocupado y amoroso: “Abrigate, nene”, “Tené cuidado con quién andás”, “Ojo dónde te metés…”.
11: A medida que crecés, vas haciendo tuyas todas las letras del tango sobre el amor de tu “madre querida”.
“Si es la madre en este mundo/ la única que nos perdona/ con sentimiento profundo/ sale amor y no abandona”.
Porque sí, ellas cambian y cambiamos nosotros, pero ya como adultos y lejos de casa, ¡cómo se la extraña a mamá!.
Amor es una palabra muy trillada que no me gusta usar, a veces siento que el amor es como los unicornios, un mito, pero cuando pienso en mi madre cambio en seguida de opinión...
El amor de madre es el amor verdadero, el único amor a primera vista, absoluto e incondicional.
Y como cantaba Pappo: ¡Qué nadie se atreva tocar a mi vieja!
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Qué pasa cuando se acaba la pasión...
¿Verdad?
Cuando estás enamorado no tenés frío, ni calor, ni hambre, cantás bajo la lluvia, le sonreís a la gente en el colectivo...
Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro...
Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria.
Eso es la pasión: una "pichicata" cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas.
Por eso un buen día salís de la idiotez y te encontrás con al realidad.
Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
-"Date vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm, me das una paz..."
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
-"Ahora sí que pareces un lama, que te quedaste pelado."
Cuando hay pasión, le dejás notitas en la heladera: “Cariño, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito.”
Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertos los negocios, comprá pasta de dientes... ¡y usala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
-"Pero cariño, ¿cómo tenés los pies tan helados? ¡Parecés Walt Disney!"
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
-"Pareces una gatita con el cascabel."
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abrís:
-"Flor de escándalo, se tiene que enterar todo el barrio de que llegaste. Parecés una vaca con el cencerro."
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un desfile de ropa interior:
-"Hacé como en Nueve Semanas y media."
¿Nueve semanas y media?
Cuando no hay pasión le gritas:
-"¡Hace nueve semanas y media que están tus bombachas en el bidé!"
Cuando hay pasión le untás el bronceador con parsimonia, te recreás en todos sus rinconcitos:
-"A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar sol mi niña!"
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
-"¡Listo! Ya estás."
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
-"La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer..."
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
-"Cada día te pareces más a tu madre."
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que se agarra... un pedito ideal.
-"Qué graciosa te ponés cuando tomás, se te suelta la lengua y sos vos misma."
Cuando no hay pasión:
-"¡Qué 'graciosa' te ponés cuando te emborrachás! Hay que ver lo que se rieron cuando les contaste lo de mi estreñimiento."
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
-"Que te vas a quedar frío..."
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta...
¡Incluso la apaga!
Eso es porque no quiere que te despiertes.
¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedás enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.
Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltás como una palomita de maíz y te quedás durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Para qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.
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