Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un nuevo artículo sobre los beneficios de la risa,
chistes tontuelos sobre las nuevas tecnologías, algunas definiciones
ingeniosas, reglas para la elección de una mujer, y unos textos
humorísticos muy divertidos. Esperamos
que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa
y sus beneficios para la salud (Por Cielo Laruffa)
Ya
te contamos que sonreír hace bien al alma, nos hace más felices a
nosotros y también a la gente que nos rodea.
Pero, ¿sabías que además de los
beneficios psicológicos, la risa es buena para la salud en general?
Reír
hace bien al cuerpo
La
risa no sólo nos hace más felices sino que además nos vuelve más
sociales, sirve para relajarnos y nos pone alertas.
Pero más allá de todo esto, la risa trae
muchos beneficios que se relacionan directamente con nuestra salud.
La risa es un relajante natural por
excelencia.
Una buena carcajada nos puede hacer
olvidar de las tensiones físicas durante, por lo menos, 45 minutos.
La razón es que alivia el estrés
inmediatamente.
Además, cuando reímos nuestro cuerpo
libera endorfinas, neurotransmisores que van al sistema nervioso y nos
dan una sensación rápida de energía y bienestar general.
Otras razones de oro para mejorar
nuestro humor es que reír representa grandes beneficios para el corazón
y el sistema inmunológico.
Interesante, ¿no?
Cuando reímos nuestros vasos sanguíneos
se dilatan y en consecuencia la sangre fluye mejor; es por eso que se
dice que es bueno para la tensión sanguínea y para tener un corazón
saludable.
En cuanto al sistema inmunológico, los
estudios son sorprendentes: cuando reímos generamos más cantidad de
anticuerpos, antibióticos naturales de nuestro organismo que nos
defienden de las enfermedades.
Esta es la misma razón por la cual se
dice que las personas que padecen de estrés elevado son más propensas a
enfermarse.
Reír hace bien a la
mente
La risa ayuda también a un buen
funcionamiento de nuestra mente, nos predispone a las relaciones
sociales, pero además nos ayuda a enfrentar situaciones difíciles como
pérdidas o decepciones.
No es un dato menor.
Cuando reímos es porque una situación
nos parece divertida y muy graciosa, por esto es que es imposible
reírse y estar triste al mismo tiempo.
En esos segundos en que le permitimos a
nuestro cuerpo olvidarse del dolor, lo estamos ayudando a tomar valor
para enfrentar problemas y situaciones duras, y hacemos que la mente
comience a pensar en perspectiva.
Así, nuestros pensamientos son más
realistas, más aptos para promover la aceptación o para generar
soluciones efectivas y rápidas.
Si quieres cambiar tu humor, sólo tienes
que permitirte reírte de ti mismo y compartir situaciones graciosas.
Haz un trueque saludable: ¡un lamento
por una risa!
0 comentarios-
Encontrados en feisbuc...
1.
Examen final de inglés:a) Escriba el número "Uno" en inglés.
-"One"
b) Ahora, utilícelo en una frase.
-"One tanamera, guajira one tanamera..."
2.
-"Hola, ¿hablo con María José?"-"No, con José María."
-"¡Mierda, marqué al revés!"
3.
Con la suerte que tengo, me compro un paquete de Sonrisas y me
vienen todas con cara de culo...
4.
Si le hubiera hecho caso a mi vieja hoy estaría lleno de plata.Siempre me dijo:
-"Portate como es De Vido..."
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Reglas a tener en cuenta al elegir una mujer...
¡Ni lo pienses!
Vas preso.
2) De 21 a 25 años:
Si no tiene novio, vive de joda.
Si tiene novio, vive de joda.
3) Entre 25 y 35 años:
No sabe qué carajo quiere.
Si tiene novio no lo quiere, pero no lo deja.
Si tiene y lo quiere, lo deja por miedo a que no sea el adecuado y se va con otro.
Si tiene novio y le interesa otro, se queda en el molde, por miedo a que no le de bolas.
Dejar al novio, no, imposible, no sea cosa que se quede sola.
Todas tienen complejos, no me quiere nadie, estoy gorda, no me voy a casar nunca.
4) De 36 en adelante:
No tiene el mínimo problema.
Si es soltera y no tiene novio, está apurada y dale que va.
Si es separada y no tiene novio, quiere pasarla bien y dale que va.
Si es separada, no tiene novio y quiere pasarla bien, tené la seguridad de que no te va a romper las bolas y te va a tratar mejor que una de 15, 25 o 35, dale que va.
Más reglas:
1) Si tiene buen culo, no tiene tetas.2) Si tiene tetas, no tiene culo.
3) Si tiene buen culo y buenas tetas, de cara es un desastre.
4) Si es linda de cara, no tiene tetas ni culo.
5) Si no rompe las bolas, seguro que es travesti.
6) Si no rompe las bolas, es linda, tiene buen culo y buenas tetas, ya tiene macho.
Solución:
1) Una con buen culo.2) Otra con buenas tetas.
3) Otra linda de cara.
4) Y una que cocine y no rompa las bolas.
Observaciones:
1) Que estén casadas o con novios, así no rompen las bolas.2) Que cada una viva en su casa.
3) Que te vengan a visitar a tu casa.
4) Que traigan algo.
5) Que no pretendan visitarte más de 1 o 2 veces por semana.
6) Que no se conozcan nunca en su vida.
(Gracias Horacio !!!)
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Tontos por la tecnología...
1.
Conversación por WhatsApp:-"¿Qué te pasa?"
-"Que quiero quitar el autocorrector del móvil..."
-"¿Cuando?"
-"¡Ahorca!... ¡Ahorro!... ¡Aborda!... ¡Albora!..."
2.
Llevo dos horas en el gimnasio haciendo pesas y no me he acordado de
ponerlo en el facebook ni de hacer un selfie...¡Tanto esfuerzo para nada!
3.
-"Oye ¿Cómo se dice hermano en inglés?"-"¡Espérate brother que voy a buscarlo en google!"
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Instrucciones de como limpiar tu inodoro...
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacia el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe. (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo.
No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5. Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuague y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esté en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacia la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.
Ahora, tanto su sanitario como su gato están relucientes y limpios.
Sin más por el momento, me despido...
Atentamente:
El perro.
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Definiciones ocurrentes...
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él.
Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Una vez: Suficiente.
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Los cuentos...
Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman...
¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?
Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en tipos buenos, ¡sexo duro!
Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...
¡Que hay que ser mugrienta!
Desde luego, hay que ver lo roñosos que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, ¡pero en ninguno!
Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito...
O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras.
Que menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos, que se me va.
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola.
¿Y qué piensa la madre de Caperucita?
-"¡Que se joda!"
En vez de mandarle un médico, le manda un pastel.
¡Quiere matarla!
Con el colesterol que se tiene a esas edades.
La madre de Caperucita era una psicópata.
Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
-"Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mí me da risa..."
Y manda a la criatura.
¡Vestida de rojo!
Para que se la vea bien de lejos...
Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable.
Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la niña.
¡Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!
¿Se acuerdan de los de Hansel y Gretel, que abandonan a sus hijos en el bosque?
¡Pobres criaturas!
Menos mal que Hansel fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta.
Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de recoger cosas del suelo.
-"Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?"
Y el niño pensará:
-"Sí, hombre, luego vos te rajás y a ver cómo vuelvo a casa..."
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser muy mugrienta, estaba más colgada que un jamón.
Va por el bosque, se encuentra con un lobo y se queda tan pancha.
Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada.
A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
-"¡Ah, buenísimo!"
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
-"A las doce en casa."
Pero, ¿qué clase de encantamiento es éste?
A las doce en casa.
Parece un encantamiento de madre.
Seguro que Cenicienta le dijo:
-"¡Pero a mis amigas las dejan hasta la una, no vale!"
Eso porque era una niña de antes.
Decíselo a una niña de ahora y verás lo que te contesta:
-"¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?"
Pero sigo con Caperucita.
¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento!
Habíamos dejado a Caperucita con el lobo.
Que vaya numerito que arma el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pero no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa...
Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita.
Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan, porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra.
¡Loca!
Pero bueno...
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.
¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita?
¿Tanto pelo tenía la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita.
Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la panza.
Y allí salen las dos.
Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero... ¡la abuela está en pelotas!
Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo...
Y los niños ven esto.
La escena es fuerte, ¿verdad?
Pero esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan.
Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo.
Pero que liga con cualquiera.
Pasa un burro y le dice:
-"Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?"
Y ella le dice:
-"¿Y por la noche qué harás?"
¿Por la noche qué harás?
No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama.
Vamos, ni Emmanuelle Negra.
Ahora, el burro lo tenía claro:
-"¿Que qué te haré por las noches? Iaaa, iaaa..."
En fin, amigos.
Estos cuentos son la base de nuestra educación, y todos nos hemos criado escuchándolos.
No me extraña que estemos como estamos.
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