Viernes 23 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Octubre de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la risa, chistes tontuelos y picantes, y unos textos de humor muy divertidos. Además, como hay elecciones el próximo Domingo en la Argentina, algunos chistes de humor político. Esperamos que los disfruten, que pasen un buen fin de semana y les deseamos una buena elección.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

¿Qué tipo de risa resulta más contagiosa? (Por Elena Sanz)

Dos investigadores especializados en el estudio de la risa, Michael Orwen, de la Universidad Estatal de Georgia, y Tobias Riede, de la Universidad de Utah, han realizado un curioso estudio para determinar cuál es la risa más contagiosa.

En una serie de experimentos invitaron a 28 estudiantes a clasificar 48 risas diferentes.

Y aunque todas fueron valoradas como positivas, las largas y sonoras carcajadas con la boca abierta, del tipo "ja-ja", demostraron ser más contagiosas y transmitir sensaciones más positivas que las risas con la boca cerrada.

El tipo de risa que menos alegría transmite es la que se produce expulsando aire por la nariz, sin vibración de las cuerdas vocales.

Según los investigadores, a medida que nuestro nivel de júbilo aumenta, los pliegues de la boca se mueven y nos "obligan", finalmente, a abrirla de par en par.

Inconscientemente, postulan, quienes escuchan a otros reír a carcajadas se sienten de mejor humor en respuesta a este hecho.

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• De salón...

Mientras tomaban el té, la condesa propone a sus invitados jugar a las adivinanzas.
Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra.
Entonces hace la adivinanza:
-"Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se para y se vuelve salvaje..."
-"¡La pija!", -grita el duque.
-"¡Cómo se atreve! ¡Que maleducado! ¡Perkins, traiga el abrigo y el sombrero que el duque se retira...."
-"Por favor, discúlpeme condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó...", -suplica el duque.
La condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza.
Mira a su alrededor y ve un anillo, y dice:
-"Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres... ¿Qué es?"
El duque grita:
-"¡La pija, la pija!"
-"¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Otra vez! ¡Perkins! ¡Traiga el abrigo y el sombrero que el duque se retira...!"
-"No, por favor, disculpen mi atrevimiento, ¡juro que no volverá a suceder...!
-"Esta es su última oportunidad..."
Y la condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza...
-"Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante de leche..."
El duque se pone de pie y dice:
-"¡Perkins! ¡Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda...! ¡Eso es una pija de acá a la China!"

(Gracias Guillermo !!!)

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• Niños...

Era una parejita de chicos de no más de 9 años paseando por el campo y, en una de esas ven a un toro fifándose a una vaca, y la nena le pregunta al chico:
-"Che, ¿que están haciéndose?"
-"Se están haciendo el amor."
-"Ah, ¿y cómo se hace?"
-"¿Querés que te enseñe?"
-"¡Bueno!"
-"Bajate la pollera."
Y la nena se baja la pollera.
-"Ahora bajate la bombacha."
Y la nena se baja la bombacha.
-"Y ahora agachate y hace como que estás cagando, porque ahí viene tu viejo..."
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• Abstinencia...

Tres parejas querían anotarse como catequistas de una iglesia.
Una pareja llevaba 20 años de casados, otra 5 años, y la restante recién casados.
El único problema es que el capellán les dijo que, como condición previa para formar parte de dicha iglesia, tenían que demostrar su fe absteniéndose de hacer el amor durante un mes.
Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver al capellán, y éste les preguntó cómo les había ido.
La pareja mayor dijo que sin problemas, y el capellán les dijo:
-"Así pues, sois bienvenidos a esta iglesia."
La segunda, que llevaba 5 años de casados, dijo que había sido difícil, pero que se las habían arreglado.
A lo que el capellán les dijo:
-"Así pues,  sois bienvenidos a esta iglesia."
El marido de los recién casados dijo que la primera semana había sido muy difícil, la segunda muy dura y que a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre una bolsa de papas, no pudo más y la tuvo que fifar ahí mismo (2 veces).
El capellán contestó:
-"Así pues, me temo que NO sois bienvenidos a esta iglesia."
A lo cual el marido repuso:
-"No se preocupe, me temo que tampoco somos bienvenidos en la verdulería..."
(Gracias Horacio !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Un granjero va a a un almacén de ramos generales a comprar unos cartuchos de dinamita.
Cuando va a pagar, el empleado le pregunta:
-"Oiga, y dígame, ¿para que quiere los cartuchos?"
-"Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y tengo que quitar de en medio los tocones de los árboles que he cortado."
-"Ah... y dígame, ¿ha hecho usted esto antes?"
-"No."
-"Lo siento, pero me temo que tendré que pedirle que me pague en efectivo."

2.

Un gallego va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
-"Hola, Manolo, ¿qué te pasa que estás tan serio?"
-"Es que le he prestado a un tipo 50.000 dólares para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no lo reconozco."

3.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.
Le pega una tremenda trompada, la tira al suelo y le dice:
-"Levantate, Batman, y pelea como un hombre..."
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• Oración femenina matinal...

Querido Dios:
Hasta este momento mi día es bueno.
- No he chismeado;
- No he perdido la paciencia;
- No he sido codiciosa, sarcástica, malhumorada;
- He controlado mi tensión premenstrual;
- No he reclamado;
- No he maldecido;
- No he gritado;
- No he tenido ataques de celos;
- No he comido chocolate;
- Tampoco usado mi tarjeta de crédito.
Pero pido tu protección, Señor...
¡Porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!
¡Amen!
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• Economía mundial...

Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela...
- Socialismo:
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
- Comunismo:
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te regala la leche.
- Fascismo:
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende la leche.
- Nazismo:
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te fusila.
- Burocracia:
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
- Capitalismo tradicional:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con el dinero compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
- Corporación gringa:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.
- Corporación francesa:
Tienes 2 vacas.
No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.
- Corporación japonesa:
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
- Corporación alemana:
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
- Corporación italiana:
Tienes 2 vacas.
No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
- Corporación china:
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
- Corporación india:
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
- Corporación británica:
Tienes 2 vacas.
Las 2 están locas.
- Corporación rusa:
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42.
Vuelves a contarlas y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
- Corporación australiana:
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
- Corporación venezolana:
Tienes 2 vacas.
Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
- Corporación suiza:
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
- Corporación argentina:
Tienes 2 vacas.
Las matas e invitas a tus amigos a un asado de puta madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo disfrutado nadie te lo quita.
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• Políticos...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-"¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!"
-"Claro que sí", -le contesta, -"se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste."
-"Es usted ingeniero, ¿verdad?", -dice el del coche.
-"Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
-"Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero 'prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información."
-"Usted es político, ¿verdad?", -pregunta el de la calle.
-"En efecto...", -responde orgulloso el del coche, -"¿cómo lo ha sabido?"
-"Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía..."
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• El cuerpo humano del hombre y de la mujer... (Por Luis Pescetti)

(Del libro Chat Natacha chat)

El cuerpo humano del hombre está formado por una gran cantidad de órganos, huesos, sistema digestivo, ojos, aparatos visuales, córnea y tacto.
El de la mujer también.
Si yo imagino mi cuerpo humano por dentro me da un poco de asquito (¡aunque es una maravilla de la naturaleza!).
El sistema óseo por ejemplo es el encargado de proteger las partes débiles como los ojos y el cerebro, que es muy blandito y está hecho del sistema nervioso (que es lo que mi mamá dice que le pongo de punta).
El sistema circulatorio lleva los alimentos a todas las partes del cuerpo como un mozo que va a la cocina y reparte la comida según qué hayan pedido en cada mesa aunque a veces se equivocan, y el oxígeno.
Está formado por el corazón, las arterias, los vasos sanguinarios, las venas y casi nada más.
Cuando uno piensa se le va más sangre a la cabeza y si camina tiene que pensar menos.
El sistema urinario tiene cuatro composiciones por ejemplo: la vejiga, los riñones, la uretra y los uréteres.
El sistema digestivo tiene de todo: boca, esófago, estómago (¡las vacas tienen tres rumiantes!), intestino delgado, colon, la santa maría, la pinta y la niña...
¡No, mentira! (ja, ja, ja), y el recto (que no es derechito).
El sistema respiratorio es todo lo contrario con sus hermosos bronquios, pulmones, etc.
El sistema reproductor es o pene o vagina, o varios o testículos (según), y otras partes; y es el encargado de asegurar la continuidad de la especie humana en nuestro planeta porque es como la fotocopiadora de personas pero no es tan tan tan así, es más o menos, por suerte, porque la del kiosco de enfrente de la escuela salen todas mal y bien que las cobra igual porque no la limpian nunca a la máquina y capaz que ni tinta le pone.
Si esa mujer por ejemplo hiciera los hijos como hace las fotocopias sonó la especie porque saldrían todos desparejos que no se entiende nada, a veces con unas manchas que uno dice:
-"¿Y esto de dónde salió?"
Y a veces claritas, claritas, claritas, que no hay quién las lea; pero a ella qué le importa y las cobra igual.
¡Qué suerte que la del kiosco no sea la encargada de la continuidad de la especie!
El sistema digestivo es el encargado de la comida, el circulatorio de la sangre y el respiratorio del aire, y así cada uno hace algo como las abejas.
Además no se pueden ayudar, por un caso si el sistema óseo le pidiera al sistema respiratorio: -"Teneme el cuerpo un ratito que tengo que ir al baño", porque el encargado de ir al baño es el sistema digestivo, y el respiratorio es tan blandito que se quedaría sin aire.
Yo creo que falta inventar el sistema de la piel porque sino se vería todo y por suerte se inventó la piel, para que no sea tan asco.
¡Viva el sistema de la piel!
Firma: Natacha (de las chicas Perla).
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