Viernes 09 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Octubre de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la felicidad, chistes diversos, tontuelos, cosas de "feisbuc", piropos no muy románticos y unas leyes para los hombres muy divertidas y totalmente reales. Esperamos que se diviertan y que pasen un lindo y largo fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El arte de ser y estar... (Por Félix Torán)

¿Cuántas veces has pensado que serías completamente feliz si tuvieras una casa nueva, un coche mejor o el último modelo de tu diseñador favorito en el armario?

Te equivocas si piensas que consiguiéndolo conectarías con la felicidad.

Expresiones del tipo “Cuando tenga X, seré feliz” encierran un doble error que explica Félix Torán –experto en crecimiento personal– en su nuevo libro: El arte de ser y estar.

Según este doctor en Ingeniería Electrónica, frases como estas están equivocadas porque “la felicidad no tiene que ver con poseer (algo propio del ego) y además es incondicional (no depende de la obtención de logros)”.

La felicidad, por tanto, se conoce en el presente y por experiencia directa, razón por la que resulta tan complicado transmitir la euforia de un determinado momento a alguien que no la ha vivido.

Entonces, ¿de qué depende la felicidad personal?

“De nada en absoluto” es la contundente respuesta de Torán.

“La felicidad siempre está ahí, lo que ocurre es que pasamos muy poco tiempo en contacto con ella”, explica este valenciano autor de 12 títulos, que continúa añadiendo: “Los éxitos se consiguen. La felicidad, no”.

Felicidad, bienestar y éxito no son lo mismo

Conviene por tanto diferenciar entre tres conceptos que suelen usarse indistintamente, pero engloban ideas muy diferentes.

Según la definición que establece Torán en El arte de ser y estar, el éxito consiste en “alcanzar nuestras metas” y, por tanto, “tiene que ver sobre todo con el futuro, con alcanzar”.

La felicidad es algo mucho más profundo.

“No se puede definir con palabras. Precisamente las palabras rompen la realidad en trozos, en conceptos, en partes. Algo incompatible con la felicidad”, afirma Félix Torán.

En contraposición al futurible éxito, este estado de ánimo se experimenta en el presente, al igual que el bienestar (que también se puede alcanzar y tratar como un objetivo).

¿Es posible conectar con la felicidad?

Sí.

En “El arte de ser y estar” se establecen varias pautas que pueden ayudar a romper con la negatividad, algo para lo que es necesario “desarrollar la habilidad para darse cuenta de que existen esos elementos tóxicos en nuestra mente”.

Además, es muy útil fijarse una misión y una visión en la vida, que conseguirán que no nos sintamos perdidos.

El autor de este título recomienda practicar el mindfulness, un hábito que consiste en “tener una experiencia completa del momento presente, sin juzgar ni intervenir de ningún modo”.

Se trata de no hacer más que observar dándonos cuenta de que observamos, sin intentar que lo bueno se quede o lo malo se vaya.

No hay que buscar analizar, comprender, ni razonar...

Tan sólo hay que contemplar con “completa ecuanimidad” para llegar a ese “espacio entre estímulo y respuesta que permite cambiar las reacciones por respuestas y cortar por lo sano con las cadenas tóxicas”, cuenta Torán.

La PNL o la higiene mental pueden acercarnos a la felicidad

Además, existen otras herramientas muy poderosas que pueden socorrernos en este intento por acercarnos a la felicidad.

Entre ellas, la PNL o Programación Neurolingüística y la “higiene mental”, que consistiría en tratar la mente como un jardín del que se arrancan las malas hierbas y se riegan las bonitas flores (eliminando pensamientos negativos y reforzando los positivos).

¿Cuáles son los sentimientos que más negativamente repercuten en la sociedad?

Según Félix Torán, los tres sentimientos más arraigados en la sociedad actual son la ira, la envidia y el miedo.

Los dos primeros se tratan de forma práctica en su último libro sin pedir milagros al lector ni liarle con conceptos extraños para que pueda combatirlos.

Además, el valenciano tampoco se olvida de dos “peligrosos hábitos tóxicos” perennes en la actualidad: la procrastinación (ir aplazando las tareas para más tarde) y la queja.

Para Torán, ambos conceptos “hacen mucho daño al individuo y a quienes le rodean” por su gran efecto de contagio.

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• Método...

Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo método para combatir la calvicie.
El hombre muy interesado le pregunta que cuál es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.
El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico:
-"Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?"
Y el médico le responde:
-"Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!"
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• Consejo...

Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: -"Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."
Claudia: -"Bueno, déjame contarte:
Él se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso.
Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás.
Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas.
Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Más tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal.
Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido más fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"
Isabel: -"¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con él?"
Claudia: -"¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"
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• Leídos en feisbuc...

1.

Mi velocidad escribiendo Whatsapp aumenta mucho cuando te estoy mandando a la mierda...

2.

Cada vez que recuerdo algunas decisiones que tomé, ensancho el pecho, levanto la frente bien alta, respiro profundo y me digo:
¡Jodete por pelotuda!

3.

-"Marta, ¿me ayudas a doblar las sábanas con elástico?"
-"¡Esas son mis bombachas, HDP...!"

4.

-"Mamá, ¿qué es el 69?"
-"Una postura sexual, donde tu papá y yo, tenemos sexo oral al mismo tiempo..."
-"¿Pero es par o impar?"

5.

-"Amor, ¿estás enojada?"
-"¡No!"
-"A ver, decime algo dulce..."
-"¡Andate a la puta que te parió con almíbar!"
(Gracias Esther !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Un niño llega a su casa y le dice a su madre:
-"Mamá, mamá, ¿me das plata para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle?"
Y la madre le pregunta:
-"¿Pero qué es lo que está gritando ese señor?"
Y el niño contesta:
-"¡He-la-dooosss!"

2.

¿Que se ponen las mujeres en las orejas para seducir a los hombres? Las rodillas
3.
¿Qué diferencia hay entre un billete de $10 y uno de $20?
Pues, $10.

4.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
-"Hijo, pasa a misa."
El campesino le responde:
-"No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?"
-"Dios te lo cuidará, hijo."
-"Bueno...", - dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
-"¡Dios está con nosotros!"
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
-"Entonces, ¡quién carajo me está cuidando el caballo!"
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• Piropos poco románticos...

Hace ya algunos años, cuando  nuestros padres y abuelos eran jóvenes, el piropo estaba a la orden del día.
No había mujer que pasase junto a un hombre sin que este le soltara alguna frase para adularla.
Con el paso el tiempo los piropos han ido perdiendo peso entre las personas y hoy en día a los jóvenes nos cuesta mucho decir algo bonito a las mujeres.
Para ver si podemos hacer que el piropo vuelva a ponerse de moda, hoy les traemos un listado de originales piropos que pueden utilizar en cualquier situación. (O casi...)
1. ¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2. ¡Morena! Necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. ¡Ay, qué curvas! ¡Y yo sin frenos!
6. Decime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
7. ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
8. Nena, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
9. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
10. ¡Niña! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
11. Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos...
12. Sería capaz de fifarme a tu perro para entrar en tu familia.
13. Si me caigo ya sé donde agarrarme.
14. ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
15. ¡Eso son carnes, y no las que pone mi vieja en el estofado!
16. ¿De qué juguetería te escapaste, muñeca?
17. Quién fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar.
18. Quién fuera radiocasete para tocarla por los dos lados.
19. ¿Buscás el tocador? ¡Pues, ese soy yo!
20. Tenés más polvos que las chancletas de Kung Fu.
21. Oíme nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿O voy a tener que pasar dos veces?
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• Leyes sagradas para los hombres...

Además de las leyes que imponen los Gobiernos y que en muchas ocasiones no hacen más que jodernos, entre los colegas hay una serie de leyes que, aunque no estén escritas, son de obligado cumplimiento entre los  miembros de ese grupo.
El objetivo de esas leyes es ayudarse unos a otros en cualquier situación, por muy mal que pueda estar uno.
Por este motivo, a continuación les traemos una series de leyes “sagradas” para los hombres, clasificadas en varias categorías.
Ley de los colegas
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Copa Libertadores.
3. No dudes en tomar el último trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una canallada.
4. Puedes hacer trampas en tu currículum o en la declaración de impuestos, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer, debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a la mierda, está libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
Ley de las mujeres
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
Ley de la indumentaria
1. Un colega nunca es ordinario ni vulgar. Un colega tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven sunga. Nunca.
Ley del sexo
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
Ley del alcohol
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Está entonado...
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado whisky berreta.
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
Ley de la cultura y los espectáculos
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el diario deportivo Olé o la revista Playboy.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un bartender preparando un trago, lo demás son mariconadas.
Ley de la higiene
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky.
Ley de los regalos
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Gracias, loco..."
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regaló nada a vos.
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