Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre la influencia del parmesano en el humor,
chistes tontos, frases sobre el vino, una guía para aprender a
conquistar y con motivo del Día de la Madre, que se conmemora el
próximo Domingo, unos chistes en homenaje a todas las madres. Esperamos
que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El queso parmesano
nos pone de buen humor
Es porque contiene el aminoácido
triptófano, llamado “el aminoácido de la felicidad”, ya que es el
responsable del optimismo, el placer y la alegría.
Según la Organización Mundial de la
Salud (OMS), desde el año 1990 hasta la actualidad, se han triplicado
los índices de depresión y ansiedad en todo el mundo.
Las razones aún se desconocen.
Y mucho se debate sobre cuáles podrían
ser.
Y si bien es predominante la idea de una
multicausalidad, hay una corriente en aumento que plantea que este
fenómeno podría estar relacionado con el déficit en el organismo de un
aminoácido muy especial, el triptófano
Y esto se daría debido a los malos
hábitos alimenticios de hoy, dominados por el abuso del café, bebidas
light a base de aspartamo, productos procesados y refinados, entre
otros.
El triptófano, denominado “el aminoácido
de la felicidad”, es uno de los 20 aminoácidos esenciales incluidos en
el código genético.
Los aminoácidos esenciales son aquellos
que el organismo no puede sintetizar por sí mismo por lo que sólo se
obtienen a través de la alimentación.
La OMS recomienda una dosis mínima de
250 mg, diarios, y obtenerlos a través de una alimentación equilibrada
y no a base de suplementos.
“Sin duda es el responsable del buen
humor y la alegría”, afirma la doctora Josefina Vicario, nutricionista,
al diario El País de España.
“Su efecto prioritario es la acción
relajante. Es el aliado perfecto contra el insomnio, el estrés o la
ansiedad. El que estimula el buen dormir, el optimismo y el placer”,
continúa.
“Es un aminoácido necesario para el
crecimiento normal en los bebés y para el equilibrio de nitrógeno en
los adultos. El cuerpo utiliza el triptófano para ayudar a producir la
niacina y la serotonina”, agrega María Celeste Beltrán, Licenciada en
nutrición de la Universidad Nacional de La Plata.
La proteína es la única fuente de
nitrógeno orgánico aprovechable que ingresa en el organismo.
Los aminoácidos provenientes de las
proteínas y entre sus funciones están la reposición de las pérdidas del
recambio proteico, el crecimiento y el substrato energético.
La falta en el organismo de este
aminoácido esencial puede provocar dermatitis, diarrea, demencia y
problemas de digestión.
El queso parmesano y
otros alimentos que aportan triptófano
Hay alimentos, que combinados, aportan a
nuestro organismo todos los aminoácidos esenciales, generalmente
legumbres y cereales.
No es necesario comerlos juntos, pero sí
se recomienda combinarlos diariamente.
Algunos ejemplos de combinaciones son
los garbanzos y la avena, el trigo y las habas, el maíz y las lentejas.
En el caso particular del triptófano,
además del queso parmesano están: el jamón serrano (aporta 400
miligramos por cada 100 gramos), anchoas saladas (390 miligramos),
carnes magras, quesos (el emmental, el gruyere o el parmesano aportan
100 miligramos), legumbres (porotos y lentejas, 80 miligramos), frutos
secos (se destaca el maní con 80 miligramos) y el chocolate negro (60
miligramos).
Otros
beneficios del triptófano
-
Ayuda a combatir el insomnio.
Según estudios realizados en la
Universidad de Navarra, el triptófano ayuda a reducir el tiempo que se
tarda en conciliar el sueño y es muy eficaz para paliar el insomnio
provocado por el déficit o los desequilibrios de la melatonina, la
hormona encargada de regular el ciclo onírico, como ocurre en
situaciones de cambios de horario, jet lag, etcétera.
“En estos casos, es muy recomendable
ingerir 1 miligramo de este aminoácido 30 minutos antes de acostarse y
fuera de las comidas, ya que si no actuará como un simple constructor
de proteínas, no como un inductor del sueño”, recomienda Vicario.
- Combate el estrés y la ansiedad.
Al actuar también como despertador de la
serotonina, este vital químico emocional es “capaz de calmar el sistema
nervioso, ayudando a controlar las situaciones de estrés cotidiano.
Además, frena la ansiedad a la hora de
enfrentarse a la comida, ya que tiene la propiedad de calmar las ansias
por ingerir carbohidratos (sobre todo los dulces)”, afirma Héctor
Solórzano del Río, farmacéutico y presidente de la Sociedad Médica de
Investigaciones Enzimáticas.
También actúa de alerta del nucleus
raphus magnus (un área primaria del cerebro gobernada por los
neurotransmisores de las endorfinas, como la serotonina), donde inhibe
determinados dolores, como el de cabeza o los provocados por los
tratamientos bucodentales y algunos tipos de cáncer.
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Todo acerca del vino...
1.
Una comida sin vino, se llama desayuno...
2.
El vino mejora con la edad.Cuanto más viejo me pongo, ¡más me gusta!
3.
La gente dice que tomar leche te hace más fuerte.Beba 5 vasos de leche y trate de mover una pared, ¿No puede?
Ahora beba 5 vasos de vino. y luego vea que ¡La pared se mueve sola!
4.
Si un vaso de vino es bueno para usted, imagínese lo que puede hacer
¡una botella entera!
5.
El otro día alguien me dijo que yo podría hacer cubitos de hielo con
el vino sobrante.Estoy confundido...
¿Qué es el vino sobrante?
6.
En el vino hay sabiduría.En la cerveza hay libertad.
En el agua hay bacterias...
7.
Los vinos en la Edad de piedra:Sencilla regla de oro: Si trata de comernos, sírvelo con vino tinto.
Si se escapa de nosotros, sírvelo con blanco.
8.
"Alcohol" no es la respuesta.Solo te hace olvidar la pregunta...
9.
Traté de cocinar una cena con vino para esta noche.No me salió muy bien...
Después del quinto vaso, me olvidé qué estaba haciendo en la cocina...
10.
Ahora el vino es más barato que la nafta.Beba, no conduzca.
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Las canas de mi gallo...
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-"Bueno viejo, llegó la hora de retirarte."
El gallo viejo le dice:
-"Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
-"¡Piérdete viejo! Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."
El gallo viejo le cuestiona:
-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven se echa a reír:
-"Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero."
El gallo viejo comienza a correr.
A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca.
Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-"¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja de esta historia:
No te metas con los viejos...
"La edad y la experiencia, siempre le
ganan la partida a la juventud."
¡Las canas se respetan!
(Gracias Marisa !!!)
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Boda múltiple...
En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.
La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo:
-"Nescafé."
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de Nescafé que decía:
-"Satisfacción hasta la última gota."
Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada:
-"Colchones Rosen."
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
-"Vive la vida con tu king size, extra grande."
Por último, y recién una semana después, llamó su hija menor y casi sin voz le susurró:
-"American Airlines..."
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse, leyó:
-"American Airlines: 4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."
(Gracias Guillermo !!!)
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Viajero inexperto...
Un día, ya de vuelta de su viaje, se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo vivido.
-"Bueno, primero me fui a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla."
-"Che, ¿y que tal las garotas?", -le pregunta uno de sus amigos.
-"¿Las garotas? ¿Y eso que mierda es?"
-"Pelotudo, las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil."
-"Ah, sí, las mujeres muy lindas. Después me fui a conocer España, y ¡que museos!, ¡que construcciones!, bla, bla, bla..."
-"Che, ¿y las gallegas?"
-"¿Las gallegas? ¿Y eso que es?"
-"Tanto mundo, tanto mundo, y no sabes que las gallegas son las minas de Galicia, en España."
-"Oh, sí, son lindas las mujeres... Después me fui a Arabia Saudita y..."
-"Che, ¿y que tal las odaliscas?"
-"Si no me equivoco las odaliscas son mujeres. Estaban muy buenas."
-"Ok, veo que te estás apiolando... seguí contando."
-"Al final, al viaje lo terminé en Egipto."
-"Che, ¿que tal las pirámides?"
-"¿Las pirámides? La verdad es que son reputas..."
(Gracias Horacio !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un par de borrachos caminaban por la calle, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:-"¡Mira, ahí va un tanque!"
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
-"¡Y es de guerra!"
2.
Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital
Psiquiátrico con el doctor de turno.Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez:
-"¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"
Entonces el señor le pregunta al doctor:
-"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"
-"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la novia no apareció y lo dejó plantado. Desde ese día ha estado así."
Siguen caminando el señor y el doctor.
Más adelante pasan por otro de los pasillos y ve el señor que va con el doctor a un hombre con camisa de fuerza que se pegaba una y otra vez contra la pared, entonces el señor le pregunta al doctor:
-"Doctor ¿y a ese qué le pasó?"
-"¡Ah no, pues ese fue el que se casó con Loló!"
3.
Tres viejos hablando:-"Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir más lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, ¿para qué estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, -"Pero Marcelo, ¿no ves que está encendida?". Y es que es la edad, oye, ¡ya me estoy quedando ciego!"
-"Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviéndose como una loca en el salón de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, ¿que haces moviéndote así?, y me contesta: -"Estoy bailando, ¿es que no oyes la música? ¡Pero si está a todo volumen!". ¡Y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los años!"
-"Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria: -"Maribel, ¿echamos un polvo?" Y me contesta: -"¡Pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!" Y es que son los años, oye, ¡ya me falla la memoria!"
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Adán y Eva...
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
-"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo...", -decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
-"Estás con otra y lo sé todo."
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
-"Estás loca, tu eres la única mujer en toda la creación...", -y se fueron a dormir.
A media noche, Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
-"¿Qué haces?"
Y ella le contesta:
-"¡Contándote las costillas!"
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Madres...
1.
Le dice la hija a su madre:-"Mamá estoy saliendo con el vecino."
-"¡Hija, podría ser tu padre!"
-"Mamá, la edad ya no importa..."
-"No me estás entendiendo..."
2.
-"Mamá, ¿cuál de las amigas que te presenté, crees que es mi novia?"-"La de negro."
-"¡Guauuu! ¿Cómo lo supiste?"
-"Fue la que me cayó mal."
3.
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando noto que una viejecita lo siguió por todos lados.Si él se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-"Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo:
-"Le quiero pedir algo poco común."
El joven le contesto diciéndole:
-"Dígame en qué puedo ayudarla."
-"Quisiera que me dijera: 'Adiós mamá...' cuando me vaya del supermercado, ¡esto me hará muy feliz!"
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
-"¡Adiós HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-"¡ADIÓS, MAMÁ!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continúo pagando sus compras.
-"Son $729,50", -le dijo la cajera.
-"¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"
Y la cajera le dice:
-"Si, pero su Mamá dijo que usted pagaría por sus cosas también."
Moraleja: ¡No confíen en ninguna vieja que se les acerque en el supermercado!
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Frases de mamá...
- ¡¿Qué vas a hacer cuando me muera?!
- Estos platos no se van a lavar solos.
- ¡Porque soy tu madre!
- Cuando tengas hijos se van a acordar de mí.
- ¡Te aplacas o te aplaco!
- ¡Dios, ¿qué hice para merecer esto?!
- Me va a doler más a mí que a ti.
- ¡Estás pidiendo a gritos que te pegue, te voy arrastrar de las mechas! Y mejor que no sepa tu papá porque te volverá a pegar.
- ¡Te voy a tumbar todos los dientes!
- ¿Quieres el medicamento con sangre o sin sangre?
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Curso para aprender a conquistar en una semana...
No todo el mundo tiene la misma
facilidad para conquistar a alguien.
Hay gente que nace con un don que hace
que sea capaz de romper el hielo con un chico o una chica con cualquier
frase, pero hay otros muchos que dar ese primer paso les cuesta mucho y
que necesitan ayuda para intentar engancharse con alguien.
Pensando en todos estas personas que
puedan tener este tipo de problemas, les traemos un curso intensivo con
el que aprenderán a conquistar en menos de una semana.
¿No lo creen?
Sigan leyendo y van a ver como se hace.
Manual para conquistar:PASO 1: Elija una chica al azar de entre todas las chicas de la universidad a excepción de las de multimedia y arquitectura (están muy buenas pero son tontas).
PASO 2: Asegúrese de que la chica que ha elegido sea una chica, hoy en día con esto de la cirugía nunca se sabe.
PASO 3: Asegúrese de que la chica en cuestión NO tiene novio, y si tiene novio:
a) Búsquese otra y vuelva al paso 1.
b) Quite al novio de en medio y continúe leyendo.
PASO 4: Este paso es el más importante de todos:
Si usted quiere conquistar a esta chica DEBE CAERLE BIEN A SUS AMIGAS.
Si Usted no le cae bien a sus amigas, olvídese de esta chica, ya que fracasará estrepitosamente en el intento de conquistarla.
PASO 5: Una vez que ha conseguido caerles bien a sus amigas debe intentar caerle bien a ella ya que si no le cae bien a ella estamos en las mismas que en el paso 4.
PASO 6: Una vez que le ha caído bien a ella usted debe intentar ser su amigo y lo más importante debe hacer que ella confié en usted por encima de todos los demás.
PASO 7: (es un paso secundario pero también valido), Acostúmbrese a pedir apuntes a la chica en cuestión y sobretodo ¡Devolvérselos sin arrugas! Así le demostrará que usted es ordenado y que ella puede confiar en usted.
PASO 8: Intente averiguar los gustos de la chica en cuestión (Muy importante: A través de su mejor amiga) que las amigas entre si hablan mucho.
PASO 9: Organice salidas en grupo e intente intimar con ella en estas salidas.
Muy importante: No intente salir con
ella a solas las primeras veces porque sino la chica en cuestión
pensará que usted es un degenerado y tendrá que volver al paso 1.
PASO 10: Una vez ha llegado a este paso es la hora de intentar tener
una cita con ella, invite usted a la chica en cuestión a cenar el plato
que a ella le guste (Importante: que
sea en un restaurante porque si la invita a casa la chica en cuestión
pensará que usted tiene malas intenciones y deberá volver al paso 1.)Luego llévela al cine o al teatro o a cualquier sitio que sea de gusto de la chica en cuestión.
En caso de fracasar en el intento de conseguir una cita vuelva al paso 9.
PASO 11: Una vez finalizada la cita dígale usted que se siente muy a gusto con ella y que desea repetir la experiencia otro día.
PASO 12: Repita el paso 10 pero esta vez marcándose un detallazo con la chica en cuestión, suele funcionar regalarle un ramo de rosas rojas.
PASO 13: Una vez realizados los 12 primeros pasos usted mismo comprobará que la chica en cuestión comienza a pegarse a usted y a llamarle mucho a casa, este es el momento ideal de decirle lo que siente por ella, hágalo remitiéndose al paso 9 o 10.
PASO 14: Una vez ya ha conseguido que ella salga con usted y sea su novia debe usted conservarla haciéndola feliz y sobretodo: las mujeres siempre tienen razón.
Nunca le discuta nada sino tendrá que volver al paso 1.
Si después de seguir todos estos pasos no ha conseguido nada, puede ser debido a:
a) Usted es tonto.
b) La chica en cuestión es tonta, está ciega o el fracaso puede ser debido a la influencia de las amigas (ver paso 4).
c) Usted no tiene ni puta idea de cómo conquistar.
d) Las mujeres no lo quieren.
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