Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre el humor y la creatividad, la primera parte
de un divertido diccionario, chistes breves varios, un convenio
colectivo que podría ser aplicado en algunas empresas y unos textos de
humor para reírse con ganas. Y que les alcance hasta nuestro regreso,
en algunas semanas, ya que nos tomamos unas merecidas vacaciones
durante las que no publicaremos las habituales ediciones. Esperamos
que nos esperen y que tengan unas excelentes semanas.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Estar de buen humor
fomenta la creatividad (Por Elena Sanz)
Las personas que hacen una pausa
mientras trabajan para escuchar música o ver vídeos cómicos en Internet
no están perdiendo el tiempo, sino que al mejorar su humor pueden
potenciar su creatividad, según un estudio publicado en la revista
Psychological Science.
Para llegar a esta conclusión, Ruby
Nadler y sus colegas de la Universidad de Western Ontario (EE UU)
modificaron el estado de ánimo de varios estudiantes con ayuda de
música y vídeos que les hicieron sentirse alegres o tristes.
Después comprobaron cómo se desenvolvían
aprendiendo a reconocer ciertos patrones en función de su estado.
Los resultados mostraron que los sujetos
que se sentían felices descubrían y aprendían antes cómo resolver el
problema que sus compañeros.
"Si tienes un proyecto en el que debes
pensar de forma innovadora, estar de buen humor te ayudará", asegura
Nadler.
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Cursos nocturnos...
Ramón: -"Pepe, hace 3 años que sigo los cursos de cultura general del nocturno, y ya voy a pasar el último examen el próximo semestre"
Pepe: -"¡Bah...!"
-"¡Caramba! ¿No te interesa? Por ejemplo: ¿tú sabes quien fue Graham Bell?"
-"¡No!"
-"¡Fue el que inventó el teléfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías. ¿Tú sabes quién fue Alejandro Dumas?"
-"¡No!"
-"Fue el autor de “Los tres mosqueteros”. Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías. ¿Y sabes quien fue Napoleón Bonaparte?"
-"¡No sé!"
-"Fue Emperador de Francia de 1804 a 1814, y otra vez en 1815. Si siguieras los cursos nocturnos, con seguridad lo sabrías. ¿Y dime, sabes quien fue Miguel de Cervantes?"
-"¡No! Ni tampoco me importa."
-"Pues ni eso sabes... increíble. Vaya que eres ignorante. Tu desprecio a la cultura no tiene límite. Por culpa de gente como tú nos llaman “gallegos brutos”. Es el autor de “El Quijote”. Todo el mundo lo sabe. Si siguieras los cursos nocturnos, tu también lo sabrías."
Pepe (ya un poco fastidiado):
-"¡Oye Ramón! ¿Y tú sabes quién es Manolo Sánchez?"
-"¿Manolo Sánchez? Mmm... no, creo que no..."
-"Pues te diré. Manolo Sánchez es el muchacho que se folla a tu mujer casi todas las noches. Todo el mundo lo sabe. Si dejaras los cursos nocturnos, tu también lo sabrías..."
(Gracias Marisa !!!)
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El empleado nuevo...
-"Mirá, el primer cliente lo atiendo yo, vos aprendé."
-"Buenos días", -dice la clienta, -"¿tendría por casualidad lustramuebles?"
-"Sí señora, sí tengo, pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?"
-"¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?", -pregunta la señora.
-"Y, si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?"
-"Tiene razón", -le contestó, -"véndame un limpiavidrios también."
-"¿Aprendiste?", -le pregunta el dueño al empleado, -"así que al próximo lo atendés vos."
-"Por supuesto, señor."
Entra una chica y pregunta:
-Disculpame, flaco ¿tampones vendés?"
-"Sí, pero, ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?"
-"Pero, ¿qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones?", -le pregunta la clienta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
-"Y, si vas a estar cinco días sin coger, ¡POR LO MENOS LUSTRÁ LOS MUEBLES Y LIMPIÁ LOS VIDRIOS!"
(Gracias Horacio !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Llega una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:-"¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín?"
-"Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro..."
2.
-"¡Un café, por favor!"-"¿Solo?"
-"Si lo pido con algo, ¿cuesta más?"
-"No, cuesta igual..."
-"¡Pues tráigame también un fernet con coca!"
3.
Después de estar una pareja una semana conociéndose, le dice el
hombre a la mujer:-"¿Quieres ser la madre de mis hijos?"
-"¡Oh!, ¡Claro que si!"
-"¡Pues ahí te quedan, el bajito es un poco travieso pero lo acabarás queriendo!"
4.
En una entrevista de trabajo le preguntan una rubia:-"¿Estudias o trabajas?"
-"Pues, estudio todavía..."
-"¿En qué año estás?"
-"¡En el 2015 igual que Usted!"
5.
En un restaurante chino:-"¡Camarero! ¿Qué clase de carne es ésta?"
-"Es calne de lata..."
-"¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima!"
-"No me ha entendido bien amigo..."
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Diccionario especial...
A:
Abandonar: - Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted.Abogado: - Político en su etapa larval.
- Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
-Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.
Abrigo: -Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: - Abreviatura de abreviatura.
Aburrido: - El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: - Enfermedad de las personas felices.
Acera de enfrente: - Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: - Aplaudir con la garganta.
Adolescentes: - Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: - Niño inflado por la edad.
Advertencia: - Amenazar por las buenas.
Ahorro: - Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Aire: - Tormento de los que llevan peluca.
Amigo: - Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
B:
Bailar: - Es la frustración vertical de un deseo horizontal.Bautismo: - Detergente del pecado original.
Bermudas: - Observar a las que no hablan.
Berro: - Bastor alemán.
Bígamo: - Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Boda: - Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.
Bombón: - Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.
Boy scout: - Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
Brújula: - Viéjula montada en una escóbula.
Burócrata: - Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.
Busto: - Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
C:
Cacareo: - Excremento del preso.
Calvo: - Persona bautizada con agua hirviendo.
Camarón: - Aparato enorme que saca fotos.
Campo nudista: - Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.
Candado: - Perro regalado.
Candidato: - Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Canibalismo: - Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.
Capataz: - Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.
Cerebro: - Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cintura: - Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba).
Circuito: - Lugar donde trabajan payuasos enanuitos.
Comestible: - Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Comisión: - Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Confesión: - Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.
Crítico: - Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.
Cura: - Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
- Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
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Partido... (Por Luis Pescetti)
(Del libro Nadie te
creería)
-"Va a sacar el arquero Porta. Saca, la pelota va a mitad de la
cancha, la para Tucconi. La para Tucconi, que está marcado por el
número diez, Hans; pero elude la marcación y avanza a toda carrera.
Queda pagando Hans ante la fineza de nuestro estilo latino."-"Es que nosotros entrenamos desde chicos en campitos, Fernández, es otro concepto."
-"Exacto. Atención: ¡Entra Tucconi en el área! Se adelanta el arquero alemán a bloquearlo; Tucconi se prepara para patear y... ¡Atención, atención! Pasa algo. ¿Usted ahí nos puede informar, Sánchez?"
-"Sí, Fernández, Tucconi iba a patear y se le salió el pie izquierdo."
-"¿Perdón?"
-"Que se le salió el pie izquierdo. El juego se detiene un minuto."
-"¿Tucconi se pone el pie ahí mismo?"
-"Sí, Fernández, la presencia del médico es porque el arquero alemán se descompuso. Ellos no están acostumbrados a nuestro estilo, Fernández."
-"Gracias, Sánchez. Se va a reanudar el juego, señores. Aquí en el estadio de La Marquesa, un domingo. Alemania cero, Nueva Sinópolis, cero."
-"¡Comenzó el juego! Toma carrera Tucconi, patea, sale un poco desviado el tiro. Cabeza del defensor Mhöels que saca de la cancha y es tiro esquina. Tiro de esquina favorable a Nueva Sinópolis. ¿Qué pasa, Sánchez?"
-"En el apuro Tucconi se colocó el pie al revés y pegó un talonazo de aquéllos. Ahora ya se lo acomodó. A ver... sí, confirmado, Fernández, se descompuso. Es que Tucconi se acomodó el pie enfrente suyo."
-"Gracias, Sánchez. El tiro de esquina lo va a ejecutar el número diez, Ventura. ¡Patea! ¡Hermoso tiro! ¡Cabecea Marino! ¡Gol! ¡Gol! ¡Go... un momento! Sánchez, ¿por qué vemos a esos jugadores alemanes descompuestos?"
-"No, Fernández. Lo que ocurrió es que el tiro de Ventura fue fuerte y, al cabecear, Marino..."
-"¿Se le salió la cabeza?"
-"... exactamente, que fue lo que realmente entró en el arco. Eso descoloca a los alemanes que son muy estructurados."
-"Están acostumbrados a otro tipo de juego."
-"Más que nada eso, Fernández."
-"¿Qué sucede ahora?"
-"El número ocho, Ripassi, fue a calmar a uno de los alemanes y, cuando lo saludó, dejó la mano en la del alemán. Se le salió la mano, Fernández."
-"Eso está mal por parte de Ripassi. Si él ve que los alemanes reaccionan, no tiene por qué hacer ese chiste."
-"Lo que sucede, Fernández, es que los alemanes tampoco ponen nada de su parte, Ripassi se colocó la mano pero el alemán sigue histérico."
-"No es deportivo, Sánchez, no es deportivo."
-"Desde acá veo al arquero del Nueva Sinópolis que se sacó una pierna para llamar la atención. No es deportivo, Sánchez, no es juego limpio."
-"Son las pequeñas picardías que tiene el deporte, Fernández, ellos deberían adaptarse. Saben que están en cancha ajena, otro país, otras costumbres, lo saben, no pueden hacerse los nerviosos."
-"¿Cuál es la actitud del árbitro?"
-"En este momento le saca la lengua al número once, Revolta."
-"¿Se burla del jugador?"
-"No, Revolta iba con su lengua en la mano molestando al diez alemán, Hans."
-"Eso está muy mal, porque una cosa es que a uno se le salga un pie y otra muy distinta es provocar a un jugador que nos visi..."
-"¡Fernández! ¡Fernández! ¡Perdón que lo interrumpa!"
-"¿Sí?"
-"El cuatro alemán empujo a Tucconi y el árbitro quiso detenerlo, pero al soplar el silbato, se le Salió la nariz al árbitro, Fernández."
-"Bueno, esas cosas pasan."
-"Y ahora los alemanes se retiran de la cancha, Fernández. Atención, ¡el equipo alemán, se está re-ti-ran-do! ¡Se está re-ti-ran-do de la cancha!"
-"¡Qué mal, por ellos! El público los abuchea. Entran policías con escudos para proteger a los jugadores alemanes de los proyectiles que les arrojan desde las tribunas."
-"No son proyectiles, Fernández, son orejas, manos, dedos. Acá a mi lado acaba de caer una rodilla, que parece de dama. Sí, confirmo: una rodilla de dama. Cae de todo, Fernández: pies, ojos. La gente está furiosa, furiosa, Fernández, por la interrupción del espectáculo deportivo. Acá delante de mí veo caer vestidores. ¡Caramba, Fernández! Un pedazo de hígado dio de lleno en la cara del arquero alemán. Discúlpeme que haya sonreído, Fernández, pero qué puntería, le dio en plena cara."
-"No, Sánchez, es una reacción natural. Si bien la actitud de nuestros muchachos fue un poco alegre, digamos, el equipo alemán no tenía por qué interrumpir el espectáculo deportivo y no puede ser que uno de los equipos se retire porque sí."
-"Lo que ocurre, Fernández, es que los alemanes están acostumbrados a otro estilo."
-"Es lo que usted dijo, Sánchez, no se adaptaron. No supieron adaptarse."
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Convenio colectivo de las empresas...
Vestimenta:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.Si lo vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es próspera y, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.
Días por enfermedad:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
Cirugía:
Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros lo contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Días personales:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
Días de vacaciones:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 1 de mayo, 12 de octubre y 25 de diciembre.
Días por funeral:
No hay excusa para faltar al trabajo.No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Absentismo por propia defunción:
Esta será una excusa aceptable.Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
Uso de los baños:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
Horario de comida:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para comerse una galleta de arroz y una pastilla quema grasa.
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