Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo con consejos para tener buen humor, más chistes
para sonreír, cosas copiadas de
"feisbuc", algunos chistontos y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Consejos para estar
de buen humor (Por Amparo Calandín)
Estamos en un mundo abarrotado de
problemas y quizás, la medicina más efectiva y sin coste alguno es el
humor y la sonrisa.
Estar permanentemente de buen humor es
muy difícil.
En el día a día te ocurren situaciones
que hacen que tu estado de ánimo tenga altibajos y es inevitable, en
algunas ocasiones, estar triste o enfadado.
Lo que sí que puedes intentar y, está en
tus manos, es pasar el mayor tiempo posible contento y mostrar una
actitud positiva ante la vida.
Se ha demostrado que el buen humor y la
risa promueve la salud y el bienestar de las personas.
Esta actitud ante la vida te invita a
vivir de manera alegre, sin enfadarte por cosas sin importancia y sin
perder el control de tus emociones negativas.
Si consigues ser capaz de tomarte la
vida de esta forma, propicias un ambiente agradable en el que tú y los
de tu alrededor estarán en armonía.
Consejos para tener
buen humor
La psicóloga María Isabel López en su
artículo "Consejos para mantener el buen humor" te da algunas claves
para que puedas alcanzar un buen ánimo todos los días.
- Usa la sonrisa.
Sonríe aunque no tengas motivos, esto
hace que tu humor cambie inmediatamente y te sientas bien.
- Preocúpate lo justo.
Estar constantemente preocupado por tus
problemas y errores muchas veces no te ayuda.
En vez de seguir dándole vueltas al
problema, centra tu energía en buscar las posibles soluciones.
- Disfruta de las pequeñas cosas.
Una canción que de repente suena, hacer
alguna actividad física o deportiva o sentir el calor del sol, pueden
ser algunas de esas pequeñas cosas que tienes a tu alrededor y que te
hacen feliz.
- Ten cerca a gente positiva.
Disfruta de tus amigos y conocidos
pasando ratos agradables y divertidos.
No intervengas en conversaciones que
critiquen a otras personas y si hablas de alguien que sea para ensalzar
sus puntos fuertes y virtudes.
- Con música y tecnología.
La música es una herramienta muy potente
para cambiar tu ánimo.
Ponte canciones alegres que te hagan
sentir bien.
Otra actividad estupenda es ver series,
películas de humor o monólogos, con ellos, pasarás un rato divertido y
es muy bueno para tu salud.
- No seas rencoroso.
Si alguien te ha hecho daño, lo mejor es
hablar y explicarle tu decepción y cómo te sientes.
No es bueno esperar a devolverle el
golpe, esto te genera demasiados sentimientos negativos y no te permite
pasar página.
- Ten paciencia.
Las cosas no siempre salen como tú
quisieras.
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Confusión...
Si "Car" es auto y "Men" es hombre...
¿Entonces mi tía Carmen es un transformer?
(Gracias Adrián !!!)
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-
10 razones por las que elegí trabajar en la industria tecnológica...
2. Disfruté lo suficiente en mi infancia.
3. No puedo vivir sin presión.
4. Odio verme como una persona inteligente.
5. Quería vengarme de mi mismo.
6. Me encanta soñar y ver realizado el sueño del cliente.
7. Quería alejarme de mis amigos.
8. Quería hacer un boicot social.
9. Me encanta trabajar los días festivos.
10. No puedo vivir sin un dispositivo móvil.
(Gracias Daniel !!!)
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Diplomático...
Desde que entra, la mujer no cesaba de gritarles, retarlos e insultarlos, con una cachetada de vez en cuando.
Entonces, se le acerca un vendedor y, amablemente, le dice:
-"Buenos días, señora. Bienvenida a nuestra casa. Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?"
La señora deja de gritar y, por un instante, mira seriamente al vendedor.
Y con una cara de culo terrible le responde:
-"¡Por supuesto que no son gemelos, pedazo de idiota! El mayor tiene nueve años y el menor tiene siete. ¿Cómo carajo se te ocurre que pueden ser gemelos, imbécil? ¿Vos sos ciego, te falla el cerebro o sos simplemente un pobre imbécil?"
Y el vendedor, con una sonrisa y muy tranquilo, le responde:
-"No, señora. No soy ciego ni me falla el cerebro, ni tampoco soy imbécil. Es que, simplemente, no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces."
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-
Para sonreír un poco...
1.
Una mujer se acerca a un "pozo de los deseos" y arrojando una moneda
dentro, hace su pedido:-"¡Quisiera ser deseada por todos los hombres y que me quieran tener siempre cerca...!"
Y de repente... ¡Pufff!
Se convirtió en un chop de cerveza...
2.
-"¡Lo tengo decidido! ¡Voy a estudiar abogacía para defender a los
pobres, los humildes y los necesitados!"-"¿Y de quién?"
-"De los otros abogados... ¿de quién va a ser?"
3.
-"Doctor, tengo un dolor que me pasa de acá a acá y de acá para
acá... ¿qué puede ser?"-"Un dolor pasajero..."
4.
La mujer despierta al marido, en medio de la noche:-"¡Pepe, hay ruidos afuera! ¡Asomate por la ventana para que crean que tenemos perro!"
-"¡Mejor asomate vos, para que crean que la casa está embrujada...!"
5.
-"¡Crisis, fútbol, crisis, fútbol! ¡No quiero volver a oír hablar ni
de crisis ni de fútbol!"-"¡Claro! Y luego dirás que no tenemos diálogo..."
6.
-"¿Qué vas a hacer hoy?"-"¡Nada!"
-"¿Y no hiciste eso ayer?"
-"Sí, pero no terminé..."
(Gracias Marisa !!!)
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-
Leídos en feisbuc...
1.
El cliente en el mostrador, le pide al empleado que lo atiende:-"Y deme también un paquete de velas."
-"¿Se quedó sin luz?"
-"No, sin velas..."
2.
-"Doctor, hace 2 meses que mi marido no me habla."-"¿Y Usted sospecha el porqué?"
-"Si... Creo que es para no interrumpirme."
3.
Una vaca y un toro fueron al telo.¿Quién pagó la cuenta?
Los dos, porque hicieron una vaquita...
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Tonto y retonto...
1.
-"¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!"-"¿Y cómo te fue?"
-"Bien y mal."
-"¿Por qué?"
-"Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento."
-"Y eso ¿qué tiene de malo?"
-"Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable."
-"¿Y cómo siguió?"
-"Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche."
2.
-"Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija."-"¿Cuál, la mayor o la menor?"
-"¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?"
3.
-"¿Como le van los estudios de violín a tu hijo?"-"Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria."
-"¿Quien, el gobierno?"
-"No, los vecinos."
4.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice
a la otra:-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte..."
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El problema de ser programador...
-"Hijo, por favor ve a la tienda y compra una botella de leche, y si tienen huevos, trae 6."
Yo regresé con 6 botellas de leche.
Mi madre me preguntó:
-"¿Por qué carajo compraste 6 botellas de leche?"
-"¡Porque tenían huevos!"
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Consejos para ser un buen vividor...
Mucha gente se tiene que quedar en casa resignado, pero siempre queda una solución: echarle cara al asunto y convertirse en todo un garronero, un vividor.
Si no sabes como hacerlo, a continuación te dejamos unos consejos que te ayudarán a evitar esas situaciones en las que tienes que pagar.
Son sólo algunas ideas, porque seguro que cada uno de ustedes tienen sus propios trucos.
Como ser un vividor
Hoy que me sobra tiempo voy a darles unas clases prácticas para el arte del escaqueo a la hora de pagar en sus diferentes situaciones.
Seguramente, ustedes sabrán muchos más trucos y pillerías y espero que me las digan para así olvidarme de pagar de aquí hasta el último de mis días.
Nos encontramos en un bar normal con tres amigos más, lo más importante es sentarse alejado de la barra para poder huir rápidamente.
La típica táctica de ir al baño está muy vista, por lo que les recomiendo que sean muy lentos a la hora de sacar la cartera, con el viejo truco de no sé en qué bolsillo la llevo incluso si vas en jogging.
Otro viejo truco es mirar la cartera al final y decir: Ups, si no llevo dinero o que lo dejaste en casa, pero ojo, luego no digas que te volvés en taxi.
También hay otras modalidades de garroneo, mucho más directas, como invitar a todo el mundo y luego decir que no tenes plata.
Hay formas mucho más sutiles, como ir a un cajero y volver apesadumbrado porque no te da dinero, recalcando que siempre te pasa lo mismo en ese cajero o incluso decir que se la ha tragado, evitar llevar espectadores.
Otra opción mucho más allá del garroneo es pedir el dinero prestado para pagar la consumición y luego olvidarte de devolverlo, en este caso sacamos hasta beneficio.
U otra manera es ir directamente a una persona y decirle que te invite, como si tu compañía se pagara con dinero.
En este caso hay que ser directo y fuerte en tus comentarios, sin menor señal de duda.
Además de esto, puedes ser un vividor quedando bien.
Cuando llegues al bar pagá vos los cafés, y que las copas que son más caras, las pague otro.
Importante, siempre que vayas de ronda, sé vos el último, por si no se acaba la ronda así puedes ahorrarte unas monedas.
Intentá ser vos el más sereno de todos, para así hacerle a alguno que vaya borracho pagar dos veces en vez de pagar vos.
Si te encontrás en un sitio donde conocés a todo el mundo, una vez que hayas terminado tu copa y si al resto aun le queda, debes ir a otro grupo donde haya alguien que te salude efusivamente y darle conversación hasta que diga… ¿querés tomar algo?
Y así sucesivamente...
Un buen vividor sabe quién le puede hacer competencia.
Ojo, nunca te juntes con otro de tu calaña, porque te puede desplumar y si no, se notarán mucho tus trucos, porque se verán por duplicado.
En definitiva, salí, divertite, llevá siempre dinero en la cartera para aparentar y de vez en cuando pagá algún café y lo voceás para que lo sepa todo el mundo, así tus fines de semana podrán salir por unos 100 pesos, estimo yo.
Pero con estas tácticas no intentes enganchar nada, porque las mujeres son las dueñas del garroneo.
Y a vos, mujer, estas tácticas solo te valdrán en días laborales.
Si es un día feriado o no laborable y vas a salir por ahí, ya sabés lo que tenés que hacer.
Hablale a un chico, dejalo que te cuente su vida, que te vaya pagando copas, y cuando te intente comer la boca, un manotazo y te vas a otro bar.
Así podés aguantar toda una noche de fiesta estimo yo que por unos ¿50 pesos?(los del taxi).
Amigos garroneros, espero que les sirvan mis consejos de ayuda, y si son de esos que se gastan dineros y dineros de fiesta, es que se las está clavando algún garronero común.
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El terreno... (Por Luis Pescetti)
(Del libro Historias de los señores Moc y
Poc.)
El señor Moc camina con un vendedor de
bienes raíces y éste, con mucho orgullo, le describe las cualidades del
lugar.
Vendedor: -"Como usted puede
ver, la carretera pasa muy cerca de aquí..."Moc: -"Bueno, de hecho, los que pasan cerca son los coches..."
Vendedor: -"...sí, claro..."
Moc: -"...La carretera está quieta."
Vendedor: -"...bueno, es una manera de decir, se entiende que uno está hablando de lo cómodo que es llegar a este terreno, que, también..."
Moc: -"Sería como decir que el lecho de un río pasa muy rápido, cuando lo que corre es el agua."
Vendedor: -"...eh, sí, tiene razón, era sólo una expresión... quisiera mostrarle..."
Moc: -"¿Como ¡ay! que es una expresión de dolor, o como esto (da un salto) que es una expresión de alegría?"
Vendedor: -"No, eh, no quise decir que fuera una expresión de sentimiento sino que es un modo de hablar, si usted se fija..."
Moc: -"O sea que usted usó una expresión como una manera de decir que era una manera de decir..."
Vendedor: -"...Eh, sí... ¿Qué le parece si caminamos hasta esos árboles? La vista desde allí es maravillosa."
Moc: -"De acuerdo."
Vendedor: -"...además hay ardillas."
Moc: -"¿Para qué?"
Vendedor: -"¿Cómo para qué?"
Moc: -"Claro, ¿para qué hay ardillas?"
Vendedor: -"Bueno, no es que estén por algún propósito en especial, ya estaban desde antes. Siempre estuvieron."
Moc: -"¿El fin depende del tiempo?"
Vendedor: -"¿Perdón?"
Moc: -"Digo que si las cosas que están desde más tiempo pueden prescindir de tener una finalidad."
Vendedor: (abrumado) -"No lo sé."
Moc: -"Usted acaba de afirmar eso."
Vendedor: -"Sólo comentaba que hay ardillas porque es gracioso verlas pasar, es bonito."
Moc: -"Si nadie las viera pasar, ellas de todas maneras estarían."
Vendedor: -"Lo sé, quiero decir: no es que estén porque es gracioso verlas, sólo lo comenté suponiendo que a usted le gustaría verlas."
Moc: -"Me encanta ver ardillas..."
Vendedor: -"Por eso... mire, le propongo que..."
Moc: -"...y la naturaleza en general, me parece un espectáculo maravilloso."
Vendedor: -"Perfecto ¿qué le parece si firmamos el contrato, entonces?"
Moc: -"Claro ¿Cuántas ardillas calcula que haya por aquí?"
Vendedor: -"¡Mi Dios! (suspiro) no lo sé..."
Moc: -"¿Cuántas ha visto pasar usted?"
Vendedor: -"Bueno, no todas las veces pasan."
Moc: -"Digamos, ¿una de cada dos veces?"
Vendedor: -"...Eh, sí."
Moc: -"¿Y cuántas pasan?"
Vendedor: -"...¿dos o tres cada vez?"
Moc: -"¿Y cuántas veces vino usted?"
Vendedor: -"Unas veinte veces."
Moc: -"O sea que hay entre 40 y 60 ardillas."
Vendedor: -"...¿Sí? Sí, quizás (un poco mareado)."
Moc: -"Perfecto."
Vendedor: -"Qué bueno que ya hayamos averiguado eso, ¿por qué no firmamos?"
Moc: -"De acuerdo... o bien podría ser la misma ardilla que haya pasado entre cuarenta y sesenta veces, ¿no cree?"
Vendedor: (suspiro de abatimiento)
Moc: -"¿Cuál será la razón para que una ardilla pase tantas veces?"
Vendedor: -"No lo sé."
Moc: -"Veamos: o bien ella es muy inquieta o el lugar no es tan cómodo como parece."
Vendedor: -"No, yo creo que... es la ardilla que está loca, el lugar es maravilloso."
Moc: -"¿Y por qué habrá enloquecido?"
Vendedor: -"Nno... no lo sé."
Moc: -"¿No será que usted viene demasiado seguido?"
Vendedor: -"Por eso ¿por qué no lo compra y así no vengo más?"
Moc: -"¡Al contrario! Creo que a la pobre le gusta la tranquilidad de su hogar y no que se lo vendan sin saber quién lo comprará."
Vendedor: -"Mire, es una ardilla, yo no creo..."
Moc: -"¡Allí pasa! Pidámosle disculpas."
Vendedor: -¿¿¡¡ … !!??
Moc: -"Le ruego, señora ardilla, que acepte nuestras excusas."
Vendedor: -"Eh... no creo que nos haya oído, ya está lejos, ¿no?"
Moc: -"Corramos tras ella, todavía podemos alcanzarla (empieza a correr) ¡Señora ardilla! ¡Permítanos disculparnos!"
Vendedor: (corre atrás del señor Moc) -"Oiga, ¿y si firmamos y listo?"
Moc: (corre) -"En caso de comprar este terreno, créame que la tendría como su legítima dueña."
Vendedor: (corre agitado) -"Sí, ardillita, dígale que lo compre."
Moc: (se detiene) -"¡No le hable así! La está presionando. Mire cómo corre. Creo que sin duda está con los nervios destrozados."
Vendedor: (agitado).
Moc: -"Mejor pospongamos la compra, no parece un momento adecuado para discutir con los más afectados."
Vendedor: (agitado).
Moc: -"¡Hombre! Mire cómo respira, sin duda fue usted que le transmitió sus nervios a la pobre ardilla, le recomiendo que no vuelva por aquí hasta que se le pase esta agitación."
Vendedor: -"¿No va a comprar entonces?"
Moc: -"Si hubiera estado menos pendiente de vender y vender, habría pensado más en la ardilla, cuidándose de venir tantas veces. Ella no estaría alterada y yo lo hubiera comprado con mucho gusto, pero en estas condiciones... usted me entiende."
Vendedor: -"Sí... claro." (agitado)
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