Viernes 11 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Septiembre de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre los alimentos que nos mejoran el humor, los síntomas de una borrachera, chistes para sonreír, cosas copiadas de "feisbuc", más chistontos y unos textos humorísticos desopilantes. Esperamos que se diviertan y les deseamos una excelente semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Alimentos que nos ponen de buen humor (Por Amparo Peña)

A lo mejor no somos conscientes de ello, pero la alimentación no solo condiciona nuestra salud, sino que también es un factor importante para nuestro estado de ánimo.

Por eso, el hecho de que existan alimentos que favorezcan el buen humor significa que gracias a una dieta adecuada podemos combatir la apatía o la tristeza que puede afectarnos en momentos puntuales o que con mayor frecuencia ocurren ante los cambios de estación.

Toma nota de cuál es la receta para estar contento.

Los nutrientes que levantan el ánimo:

El consumo habitual de determinados nutrientes resulta decisivo para potenciar una actitud positiva.

Por eso, hay que procurar que estos no falten en nuestro menú diario.

- Nueces: aportan energía y vitalidad.

Son ricas en hidratos de carbono, además de zinc, selenio y magnesio, tres minerales que regulan los estados de tristeza.

- Pan integral: los cereales integrales del pan contienen vitamina B1, un componente que se necesita reponer a diario ya que el organismo no es capaz de almacenarlo.

Su carencia provoca irritabilidad, insomnio y pérdida de apetito.

- Maíz: de efecto inmediato, resulta revitalizante y rejuvenecedor.

- Queso fresco: especialmente tomado en el momento del desayuno aporta múltiples beneficios ya que posee proteínas y vitamina C.

Las proteínas son las encargadas de poner en marcha nuestro organismo por la mañana y la vitamina C ayuda a producir adrenalina, cuyo déficit se manifiesta con la aparición de cansancio.

- Coles de Bruselas: al igual que la col, coliflor y el brócoli, las coles de Bruselas contienen vitamina B6.

Este nutriente sube los niveles de serotonina, una sustancia que controla nuestro estado de ánimo.

Si los niveles son altos nos sentimos alegres y si, por el contrario, se reducen nos produce decaimiento.

El aguacate, el plátano y el pescado son una gran fuente de esta vitamina.

Antídotos contra la melancolía:

Junto a esta selección de alimentos, nuestro estado de ánimo se puede también reforzar con complementos naturales.

Entre los más eficaces se encuentran la levadura de cerveza, el germen de trigo, la jalea real y el polen.

Todos ellos aportan un valor añadido a la dieta proporcionando vitalidad y positivismo.

Cómo influye la tonalidad de los alimentos:

La cromoterapia, es decir, el color de los alimentos dice mucho de las propiedades que encierran.

En concreto, quienes persiguen aumentar su buen humor se recomienda que ingieran alimentos rojos, naranjas, amarillos y verdes.

- Rojo: simboliza la fuerza y el vigor.

En este grupo, se halla la remolacha, el tomate, el pimiento o la fresa.

- Naranja: ayuda a obtener energía de forma inmediata.

Pertenece el pomelo, la zanahoria, la naranja o la yema de huevo.

- Amarillo: aliado de las personas que se sienten más vulnerables a los cambios.

Se encuentra el plátano, la manzana, el limón o el membrillo.

- Verde: atenúa el estrés.

A él corresponde la verdura de hoja verde y las hortalizas como la espinaca, la lechuga, la escarola o la endibia.

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• Propiedades de la borrachera...

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzón.
6. Te aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Causa rubores.
13. Apresura desenlaces.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones románticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre las piernas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
31. Te suelta las piernas.
32. Libera tus 'tendencias' ocultas.
33. Despierta el cariño de tus amigos.
34. Te 'desata' a full.

Y después de las 12 de la noche...

1. Saca la belleza escondida.
2. Paga de más en el bar.
3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.
5. Baja pantis y bóxers.
6. Disminuye el tino.
7. Provoca ronquidos y sobresaltos.
Y a las 8 de la mañana...
1. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces ardor.
2. Genera amnesia.
Problemas relacionados:
1.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo tomado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

5.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta, por lo menos, a donde te llevan.

7.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estas con la cabeza en el inodoro intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8.

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes un vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

9.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

11.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado, ya es de día y el sol te da en la jeta.
Solución: Mucho café y una buena siesta.
(Gracias Horacio !!!)
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• Las monedas van al cielo...

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-"¡No fastidies! ¿Pero cómo que no?", -dice el de $500, -"Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren."
-"Igual yo...", -dice el de $100, -"Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?"
-"Y yo...", -dice el de $20.
-"No insistan...", -dice San Pedro, -"no pueden entrar al cielo. Mmmm... tal vez el de $2 pueda hacerlo..."
En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto...
-"Pasen, pasen...", -les dice San Pedro, -"Las puertas del cielo están abiertas para ustedes."
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman:
-"¿Por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?"
San Pedro les responde:
-"¡Porque ellas sí van a Misa los domingos...!"
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• Para sonreír un poco...

1.

Dos amigas charlando:
-"¡Qué delgada te pusiste! Dame el nombre del gimnasio..."
-"Crisis..."

2.

El médico al paciente:
-"Me incomoda darle esta noticia: Usted es estéril..."
-"Más incómoda se va a poner mi señora... tenemos tres hijos."

3.

Me sobra mucho mes al final del sueldo...

4.

-"¿Y cómo va su vida sexual, comadre?"
-"Pues, como la Coca-Cola..."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Pues, primero fue normal, después light, y ahora zero..."

5.

El psicoanalista a la paciente:
-"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente..."
-"No creo que mi marido quiera venir..."
(Gracias Marisa !!!)
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• Leídos en feisbuc...

1.

-"Nivel de inglés."
-"Alto."
-"¿Qué es oil?"
-"Vielnes..."

2.

El niño le pregunta al padre:
-"Papi, ¿qué es un trío?"
-"Cuando una mujer hace el amor con 2 hombres, o un hombre con 2 mujeres..."
-"¿Y para qué llevan las guitarras?"

3.

Una pareja en un albergue transitorio:
-"Querida: ¿hemos estado aquí antes?"
-"¡No, nunca!"
-"¡Que raro! El wi-fi en tu celular entró automático..."

4.

Me llamaron para trabajar en una publicidad de un producto para adelgazar.
Soy el antes...

5.

-"Creo que el problema no es el injusto reparto de la riqueza, Mendieta... Es el generoso reparto de la pobreza..."
-"Que lo parió..."

6.

-"¿Cuál es tu récord?"
-"Seis, en una noche..."
-"¿De carne o de pollo?"
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• Tonto y retonto...

1.

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
-"Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero."
-"¿Si? Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico."
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.
Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
-"Pero abuelo, ya me diste los 5 euros."
-"Si, pero éstos te los manda tu abuela..."

2.

-"Doctor, doctor, no puedo recordar nada."
-"Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema?"
-"¿Que problema?"

3.

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
-"¿Quién tiene quejas?"
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
-"Yo sí tengo una queja."
-"¿Cuál es la queja?"
-"Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia."

4.

Están unos médicos en plena junta y dice uno:
-"En definitiva, a ese paciente hay que operarlo."
A lo que el colega pregunta:
-"¿Y por qué?, ¿Qué tiene?"
-"Dinero."
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• Consultorio sentimental...

Nuestra abuelas seguro que recordarán el consultorio femenino más importante que hemos tenido en España.

Se trataba del programa radiofónico de la doctora Elena Francis, que durante cuarenta años estuvo en antena resolviendo las dudas.

Durante todos estos años que estuvo en antena, fueron muchas las respuestas dadas a las consultas planteadas por su oyentes.

Hoy les traemos algunas de estas preguntas con sus respuestas, las cuales pueden seguir siendo aplicadas en la actualidad.

1.

Oyente: -"Soy Vera y quería saber ¿por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?"
Dra.: -"Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio."

2.

Oyente: -"Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?"
Dra.: -"Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo..."

3.

Oyente: -"Soy Cristina y quería su consejo... ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?"
Dra.: -"Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y si no se te tira encima... ¡es gay!"

4.

Oyente: -"Aquí Rosa, y quería saber ¿por qué los hombres se masturban aún después de casados?"
Dra.: -"Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta."

5.

Oyente: -"Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable..."
Dra.: -"Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen."

6.

Oyente: -"Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea..."
Dra.: -"Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones!"

7.

Oyente: -"Aquí Silvio y quisiera saber ¿por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?"
Dra.: -"Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan la casa y el coche con ellas."

8.

Oyente: -"Aquí Fred. Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?"
Dra.: -"Querido Fred... En Braile significa: 'chupe aquí'..."

9.

Oyente: -"Quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes de la boda..."
Dra.: -"Tienes que decirle en el oído: -'Tengo un retraso de tres semanas'..."

10.

Oyente: -"Aquí Leila, dígame, ¿por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?"
Dra.: -"Mi estimada amiga, ¡es porque no tenemos huevos para rascarnos!"
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• Microsoft y el viagra...

De todos es conocida la fama que tiene Microsoft con cada uno de los productos que lanzan.

Con cada producto nuevo que lanzan al mercado, son muchas las críticas que reciben al respecto, pero a pesar de ello siguen siendo algunos de los productos informáticos más utilizados en todo el mundo.

Pero si en vez de sistemas operativos se hubieran dedicado a algún sector como la medicina, ¿qué hubiera ocurrido?

A continuación os dejamos un caso ficticio de lo que podría haber ocurrido si hubieran sido los descubridores del viagra.
1. - Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.
2. - Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0.
3. - Tendrías una erección, pero la misma terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.
4. - Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo.
Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.
5. - Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.
El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.
6. - Si no te funciona, por alguna razón inexplicable, y llamas para reclamar a la línea de ayuda, te dirán que vomites la píldora y la vuelvas a tomar.
Y si continúa sin funcionar, que repitas el procedimiento las veces que sea necesario hasta que lo logres.
7. - Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible.
El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.
8. - Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más.
Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.
9. - Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.
10. - Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.
11. - Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.
12. - No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual.
No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.
13. - Pasado un tiempo desde que lo adquiriste, el producto dejará de funcionar, y deberás pagar un extra para que te manden las actualizaciones a la nueva versión, lo que significará que deberás actualizar cada una de tus píldoras, tú mismo con los agregados que te envíen, teniendo en cuenta que al principio puede producirte efectos inesperados, hasta que se estabilice.
Pero no te hagas problemas, las futuras actualizaciones serán gratis.
14. - Si eres miembro registrado llama al 0–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2010 o el nuevo MSViagra 2015 versión Beta.
15. - Aunque no te lo advierten, pasado un tiempo de utilizar el producto ya no podrás hacerlo sin él, porque no te funcionará, o porque ya no recordarás cómo hacerlo.
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