Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un nuevo artículo sobre como superar las penas con humor,
chistes breves, un interesante test para que evalúes cuánto sabes de
vinos, más chistes tontuelos, leídos en "feisbuc" y unos textos de
humor muy graciosos. Esperamos
que sean del agrado de todos y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Las penas con buen
humor son menos (Por: Heidee Rolón Cintrón/El Nuevo Día)
Hay momentos en la vida que nos roban la
alegría.
Las circunstancias inesperadas, el
desempleo, ruptura de relaciones familiares o una crisis de enfermedad
son sólo algunas de las situaciones que se presentan a diario y traen
consigo sentimientos de tristeza, coraje, frustración y desánimo.
En muchas ocasiones son procesos de la
vida que no podemos evitar, como puede ser la pérdida de un ser querido.
Sin embargo, en medio de cada
experiencia negativa surge la oportunidad de hacer algo que nos haga
sentir mejor: reír... y reír a carcajadas.
Para el consejero licenciado y coach de
vida Misael Enoc Pérez, “la risa tiene la capacidad de cambiar nuestro
estado de tristeza o cualquier otro estado de preocupación al instante.
Cuando tú logras que una persona se ría, aun en un momento de llanto,
automáticamente ocurre un cambio inmediato en el estado (de ánimo)”.
En medio de una prueba o crisis, el
humor juega un papel importante en la salud emocional y en la
disposición a sonreír tendrá un efecto positivo a corto y largo plazo.
“Puedo estar pasando por un momento
duro, puedo estar pasando por una dificultad, y la risa es como esa
medicina que me ayuda a empezar a ver las cosas distintas“, según Pérez.
Este “antídoto al pesimismo“, como lo
describe el coach de vida, es el que puede lograr que comencemos a ver
las circunstancias desde otra óptica, como si nos quitaran una venda de
los ojos o limpiaran nuestras gafas de sol empañadas.
Pérez aclara que la risa no puede
utilizarse como método de enajenación.
Aun reconociendo el valor del humor y la
capacidad de sanación a través de éste, es importante saber que no es
una forma de alejarnos de los problemas, sino de enfrentarlos con mejor
ánimo y voluntad.
Sin embargo, en ocasiones los problemas
pueden ser muy abrumadores y en lo que menos pensamos es en hacer un
chiste o disfrutar de una conversación ligera para reírnos, por lo que
concentramos nuestros esfuerzos en enfrentar la realidad que tenemos de
frente.
Esto en muchas ocasiones puede provocar
crisis emocionales y desgaste tanto mental como físico si no nos
permitimos tomarnos una pausa para respirar.
“Puede ser que haya culpa en nuestro
corazón. Decimos ‘este no es el momento de reírme' o tal vez el reírnos
nos lleva a sentir culpables porque decimos ‘se supone que yo esté
llorando', pero aun en el momento de la pérdida, aun en el momento
difícil, el ser humano puede tener la capacidad de decir que está el
momento de llorar, pero también está el momento de reír, está el
momento de continuar viviendo”, explica Pérez.
La mejor terapia
Pérez resalta que “hay terapias que se
trabajan, donde se provoca la risa precisamente para ver las cosas
distintas”.
Y es que son muchos los estudios que
comprueban la efectividad de la risa y las emociones positivas para
lidiar con los problemas de forma saludable.
A esta práctica terapéutica se le conoce
como risoterapia, método que ha cobrado gran auge como herramienta
efectiva en procesos de enfermedad, especialmente en niños y en
envejecientes.
El Instituto Superior de Estudios
Sociales y Sociosanitarios (ISESS) en España indica en su página web
que se ha comprobado que la risa y el humor tienen efectos tanto
físicos como psicológicos.
Entre ellos, ayudar a reducir el estrés
y la ansiedad, favorecer el sistema circulatorio y el sistema
inmunológico, bajar los niveles de cortisol, potenciar las capacidades
intelectuales, predisponer la cooperación y solidaridad, aumentar la
confianza y aliviar los síntomas de depresión.
¿Otro beneficio de la risa?
Es completamente gratis.
Así que a pesar de los problemas, uno de
los primeros pasos para enfrentarlos es a través de una actitud
positiva.
Pérez nos presenta algunas estrategias
para reírnos en medio de las pruebas:
1. Trabaja con la
culpa.
Es importante entender que reír no es
malo, sino que es una herramienta efectiva para superar los momentos
difíciles y a la vez apoyar a las personas que dependen de nosotros.
2.
Rodéate de personas con buen ánimo.
Hacerle
frente a nuestras realidades es mucho más fácil cuando tenemos el apoyo
correcto.
Aléjate del pesimismo y las actitudes
negativas.
3.
Busca cosas que te hagan reír.
Saca
tiempo para recargar energías.
Por ejemplo, lee libros o cómics que
hagan reír, ve una película cómica, sal a tomar café con amistades o
juega en el parque con tus niños.
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Enfermedad contagiosa...
-"Vamos a ver, desnúdese", -le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el corpiño, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
-"¡No puede ser! Hazlo otra vez", -le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
-"¿Es grave, doctor?"
El médico mostrándole el pene totalmente erecto le responde:
-"¡Grave no sé, pero contagioso sí...!"
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-
Diferencias...
Que la novia dice: -"¡Ayyyy... me duele!"
Que la amante dice: -"¡Ayyyy... que bueno!"
Y la esposa dice: -"¡Ayyyy... que pintar el techo!"
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Gritos...
-"Che... ¿tu mujer grita cuando le haces el amor?"
-"No, la mía lo hace cuando acabo y me limpio en las cortinas..."
(Gracias Horacio !!!)
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-
Brevísimos...
1.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?-30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar.
2.
Una pareja de ancianos discute.Él: -"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..."
Ella: -"Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'..."
3.
El gringo en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"¡Es que tengo un cañón!", -dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros..."
4.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le
dice:-"Pero... ¿quién te atropelló?
-"Mi mujer... me pegó porque llegué a la casa como Superman."
-"¿Como Superman? ¿Qué hiciste... llegaste volando?"
-"¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!"
5.
-"María... ¡qué felices éramos hace 25 años!"-"Pero... ¡si no nos conocíamos...!"
-"Por eso, María... por eso..."
(Gracias Marisa !!!)
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-
Test del vino...
La ingesta de vinos puede ser, además de
un placer inigualable, un fino arte que involucre y complazca a
todos los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de
conocimiento.
Presentamos aquí un completo y útil test
que le ayudará a comprobar donde está usted situado dentro del universo
vitivinícola y sus secretos.
Un consejo amistoso:Obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
a) Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas.
Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
b) Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
a) En una bodega situada, si es posible, en un lugar frío, oscuro y húmedo de la casa.
b) En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no puedan encontrarlo.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
a) En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
b) Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se
considera ideal para beber un buen vino blanco?
a) Entre 6 y 11 grados centígrados.b) 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella empezará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
a) El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha...
b) Quién le va a llevar a usted hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
a) Con sorbos pequeños y espaciados.
b) Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
a) Tres clásicas cepas blancas.
b) La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
a) Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
b) Cuando, después de tomar la tercera copa, usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
a) Para permitir una adecuada aireación.
b) Para embocar el chorro de la botella desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
a) Burdeos, Champagne, Borgogna, La Rioja, Jerez, California, Oporto...
b) Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
a) Son vinos con más cuerpo, más maduros y más especiados.
b) Que por más que los tome, nunca me hacen reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
a) Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
b) Que sea otro el que lo pague.
Si la
mayoría de sus respuestas han sido a):
Enhorabuena.Es usted uno de esos cretinillos pretenciosos que van de entendidos y finolis por la vida.
Le gusta vacilar y complicar las cosas.
Si no aparenta ser más que los demás, revienta.
Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.
Si la mayoría de sus
respuestas ha sido b):
Felicidades.Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida.
No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás.
Es usted más chulo que un ocho.
Siga así y vivirá muchos años.
(Gracias Elvira !!!)
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Leídos en feisbuc...
1.
Me di cuenta que mi vida iba a ser un fracaso desde el momento en el
que mi poroto no germinó en la primaria.
2.
Mujeres: Si un hombre dice que lo va a arreglar, lo hará.No hay necesidad de recordárselo cada 6 meses...
3.
-¿"Qué color de pelo tenés?"-"Castaño claro, ¿y vos?"
-"Negro movistar..."
4.
-"Destacamento Policial..."-"Si oficial, llamaba para avisarles que todas las noches veo a Fantino."
-"Usted es un estúpido, ¿llama a la policía para decir semejante idiotez?"
-"Entonces saquen los carteles de la ruta que dicen: 'Si ve animales sueltos, llame a la Policía'..."
5.
La frase "No sos vos, soy yo...", la inventaron los chinos viendo el
álbum de fotos familiar...Volver arriba
-
Tonto y retonto...
1.
-"¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco..."-"No, es el mismo. Lo que pasa es que me calienta un poco."
2.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le
dice uno al otro:-"Hombre pepe, ¿que tal?"
-"Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro."
-"Lo conseguí en una carrera."
-"¿Y quienes participaban?"
-"Dos policías y yo."
3.
-"Yo tengo 37 hijos."-"¡Caramba...! ¿Con la misma?"
-"Si, pero con mujeres diferentes."
4.
¿Donde tienen las mujeres el pelo más corto y enrulado?En África.
5.
-"Oiga, señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal?"-"Si, hijo."
-"Entonces apárteme un par para el sábado."
6.
-"Querida, ¿dónde están los niños?"-"En inglés..."
-"Puta madre... Darling, where are the kids?"
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-
El Señor Moc atiende el teléfono... (Por Luis Pescetti)
(Del libro Historias
de los señores Moc y Poc.)
Primer llamado.
Teléfono: -"Ring ring..."Moc: -"¿Hola?"
Señor: -"¿Dónde hablo?"
Moc: -"Disculpe, no sé dónde se encuentra usted."
Señor: -"No, yo quiero saber a dónde estoy hablando."
Moc: -"Bueno, al micrófono del teléfono."
Señor: ¡click!
Moc: -...
Teléfono: -"Tut tut tut..."
Moc: -"¿Hola?"
Teléfono: -"Tut tut tut..."
Moc: -"Extraña pregunta."
Segundo llamado.
Teléfono: -"Ring ring..."Moc: -"¿Sí?"
Señorita: -"¡Por fin consigo comunicarme! ¿Está Rosa?"
Moc: -"¿Dónde?"
Señorita: -"¿No es la casa de los Pérez?"
Moc: -"¿Cual?"
Señorita: -"¿¡Quién contestó!?"
Moc: -"Ordene sus pensamientos, señorita, ¡ya van tres preguntas diferentes!"
Señorita: -"¿Raúl? ¿Es usted que me hace una broma?"
Moc: -"O es Usted o es Raúl, una de dos."
Señorita: -"¿Carlos? ¿Es Carlos?"
Moc: -"¿Quién?"
Señorita: -"Usted."
Moc: -"¿No decía que Usted era Raúl?"
Señorita: -"No, yo soy Juana."
Moc: -"¿Y Usted quién es?"
Señorita: -"Juana, ¿no le digo?"
Moc: -"¿Y Raúl?"
Señorita: -"¿No es usted?"
Moc: -"Ah, usted tampoco sabe."
Señorita: -"¿Me podría decir a qué número hablo?"
Moc: -"Al que marcó."
Señorita: -"Ya sé, pero dónde me comuniqué."
Moc: -"A mi casa."
Señorita: -"¡Sí ya sé! ¿¡Pero quién es usted!?"
Moc: -"Mire, si Usted no es Raúl, supongo que será Carlos."
Señorita: -"Carlos, por favor, ¿es usted que me hace una broma?"
Moc: -"¿Carlos se disfrazó de Usted?"
Señorita: -"¡Dígame de una buena vez! ¿¡Hablo con la familia Pérez o no!?"
Moc: -"Mire, si quiere hacerlo, hágalo."
Señorita: -"¡Usted es un tonto!"
Moc: -"Dígaselo a Usted, ¿para qué me lo dice a mí?"
Señorita: - ¡Click! Tut tut tut tut..."
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-
Cuando saber que nos estamos haciendo viejos...
Muchos sueñan con ser Peter Pan y vivir siempre joven, pero amigo, eso no es posible y tarde o temprano el tiempo te irá comiendo camino e irremediablemente al final te harás mayor.
Para todos aquellos que no quieren darse cuenta de cuando uno ha pasado a esta fase de la vida, les dejamos una serie de claves que los ayudarán a saber si ya han llegado.
Vida sentimental:
- Tus amigos se casan sin estar apurados.- Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautismos.
- Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
De las actividades físicas:
- Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en
vez que muestre.- Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que hiciste deporte.
- Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
De los amigotes y las costumbres:
- Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
- Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico.
- Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- Cuando no puedes vivir sin tu agenda.
- Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.
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