Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre la risa, más cosas sobre la borrachera,
chistes breves, tontuelos, cosas encontradas en feisbuc y unos textos
de humor muy divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Qué tipo de risa
resulta más contagiosa? (Por Elena Sanz)
Dos investigadores especializados en el
estudio de la risa, Michael Orwen, de la Universidad Estatal de
Georgia, y Tobias Riede, de la Universidad de Utah, han realizado un
curioso estudio para determinar cuál es la risa más contagiosa.
En una serie de experimentos invitaron a
28 estudiantes a clasificar 48 risas diferentes.
Y aunque todas fueron valoradas como
positivas, las largas y sonoras carcajadas con la boca abierta, del
tipo "ja-ja", demostraron ser más contagiosas y transmitir sensaciones
más positivas que las risas con la boca cerrada.
El tipo de risa que menos alegría
transmite es la que se produce expulsando aire por la nariz, sin
vibración de las cuerdas vocales.
Según los investigadores, a medida que
nuestro nivel de júbilo aumenta, los pliegues de la boca se mueven y
nos "obligan", finalmente, a abrirla de par en par.
Inconscientemente, postulan, quienes
escuchan a otros reír a carcajadas se sienten de mejor humor en
respuesta a este hecho.
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Etapas de las borracheras...
Seguimos con las
borracheras:
Etapa 1: Un trago leve en un vaso
pequeño.
Etapa 2: Un trago tras otro en vaso largo.
Etapa 3: Exaltación de la amistad.
3.1: Mutuas gracias y virtudes.
3.2: Te quiero como a un
hermano.
3.3: Antes me caías mal,
pero ahora...
Etapa 4: Cantos alegóricos y bailes regionales.
Etapa 5: Las verdades y los “me caes bien”.
Etapa 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1: Auto
presentación con desconocidos.
6.2: Llamadas
reveladoras a las ex: “No puedo dejar de pensar en ti”.
6.3: Miradas de
acoso a quien tienes cerca.
Etapa 7: Revelación de la verdadera personalidad.
7.1: El chistoso.
7.2: El superdotado.
7.3: El políglota.
7.4: El corriente.
7.5: El viajero.
7.6: El depresivo.
7.7: El oprimido.
Etapa 8: Degradación del idioma.
8.1: Salu pod da
amizta.
Etapa 9: Vituperios en contra del Clero y del
Estado.
Etapa 10: Autosuficiencia moral y económica.
10.1: Me sabe a mierda.
10.2: Yo pago.
10.3: Yo manejo.
Etapa 11: Transmisión de la culpabilidad.
11.1: Es culpa de ese
vino barato.
11.2: Es el hielo, algo
le pusieron.
11.3: La soda estaba
pasada.
Etapa 12: Repentina pérdida del equilibrio.
Etapa 13: Destrucción del inmueble.
13.1: Pérdida total de la
memoria.
Etapa 14: Difícil desalojo del inmueble.
14.1: Yo no me quiero ir,
a este lugar si yo quiero lo compro.
Etapa 15: Taquicardia y delirio de persecución.
Etapa 16: Amnesia, cruda moral y juramentos
posteriores.
16.1: Que me besé
con quien...???
16.2: Que me acosté
con quien...???
16.3: En
serio...??? La puta, no me acuerdo de nada.
Etapa 17: Recuento de los daños.
17.1: Y mi
celular...???
17.2: Quién me
quemó el saco con un cigarrillo...???
17.3: Y este
moretón...??? Como mierda me lo hice...?
17.4: Y las
llaves...???
Etapa 18: No vuelvo a tomar... (clásico).
Etapa 19: Porque no le hice caso a los negros, y
me fui a la mierda temprano...???
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
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Desconsuelo...
De repente llega a una página que dice:
-"...Querido diario, ¡hoy perdí mi birginidad! :0 :S "
La madre empieza a llorar desconsoladamente, y a gritar como una loca:
-"¿Por qué...? ¡¿Por qué...?! ¡Si yo le he dado tantos años de educación, le doy todo para que vaya al colegio y esta pendeja escribe virginidad con B larga...!"
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Economía...
-"Tenemos uno con sabor a fruta hawaiana..."
-"¿Cuánto cuesta?", -pregunta el señor.
-"50 pesos", -le dice.
-"¿No tiene otro más barato?"
-"Si, tenemos 1 en forma de Mickey Mouse."
-"¿Cuánto cuesta?", -pregunta.
-"10 pesos."
-"¿No tiene otro más barato? Sólo traigo 3 pesos."
-"Si, tenemos 1 de 3 pesos, solo que ya está usado por 1 chino.."
-"Démelo, démelo...", -dice el señor.
A los 5 años, su hijo le dice a su papa:
-"Papá, ¿por qué tu tienes los ojos grandes y yo alargados?"
Y su papa le dice:
-"Agradece hijo que por 7 pesos más me salís con cara de Mickey Mouse..."
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Leídos en feisbuc...
1.
Si te dicen que sos un objeto sexual, tené cuidado...A lo mejor te están diciendo que sos un forro...
2.
El derecho civil sirve para que los ricos roben a los pobres.El derecho penal impide que los pobres roben a los ricos.
Aforismo francés.
3.
-"Bien, amigos... ya me tengo que ir."-"¿Por qué?"
-"Mi esposa me pega si no lavo los platos."
-"¿Y te dejas pegar?"
-"¡Obvio que no! Yo siempre los lavo."
4.
Todo político sueña con convertirse en Mickey Mouse:Ser tan encantador que la gente se olvide de que es una rata...
5.
-"Amor, me voy a dormir... ¡te amo!"-"Yo también..."
-"¿También me amás?"
-"No, boba, también me voy a dormir..."
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Tonto y retonto...
1.
Un tipo se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista.Los tres amigos le preguntan, desmayándose de risa, que qué tal le fue la noche de bodas.
-"Bueno, loco, se pasaron un poco..."
Mirando al electricista:
-"Lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta..."
Luego, mirando al carpintero:
-"Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no...
Y mirando al dentista:
-"¡Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones...!"
2.
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios.El marido acaba de sacar la licencia de conducir pero, sin embargo, va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.
La mujer, asustadísima, le dice:
-"¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos del miedo...!"
-"Ah, ¿vos también?"
3.
En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le
dice al primero que pasa:-"Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo..."
-"¿Setenta y tres?"
-"No, setenta y siete."
-"¡Epa, como te conservas! ¡Que cumplas muchos más!"
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
-"Pepe, amigo, a que no adivinas cuantos años cumplo..."
-"¿Setenta y dos?"
-"No, setenta y siete."
-"¡Enhorabuena!"
Y a continuación se encuentra con una viejecita sentada en una mecedora.
-"Oye María, a que no sabes cuantos años tengo..."
-"Bajate la bragueta."
-"¿Qué?"
-"¡Que te bajes la bragueta!"
El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
-"Pues, hoy cumplís setenta y siete años."
-"¡Pues, si! ¿Y cómo lo supiste?"
-"Porque te oí hablar con Manolo y con Pepe."
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En mi país... (Por Luis Pescetti)
Un señor en un bar:
-"¡Mozo!"
Éste no se da por aludido.
-"¡Mozo!" (insiste).
Otra persona, de una mesa cercana, se inclina:
-"Acá se dice 'mesero' y no 'mozo'. No es que el mesero no lo haya oído, seguramente se ofendió."
El primer señor intenta nuevamente:
-"Mesero, unos fósforos."
-"¿Mande?" (llega el mesero, solícito).
-"¿Perdón?"
-"Es que acá decimos 'mande' cuando alguien nos llama."
-"En mi país decimos: '¿Qué?'." (el señor).
-"Acá eso es de mala educación." (el mesero).
Interviene una señora que leía un libro en otra mesa:
-"En mi país 'mala educación' es corregir a otra visita."
-"Pero estamos en este país, señora, no en el suyo." (el mesero, ofendido).
-"En mi país un hombre no puede hablarle a una mujer si ella no está en presencia de su marido." (un señor apoyado en la barra).
-"El mesero hizo bien en responderle, en mi país es una falta de respeto no contestar a una dama." (otro hombre desde la barra).
-"¡Será! ¡Pero en mi país una mujer no se pasea sin un familiar!" (una mujer bajita, sentada junto a sus hijos y el esposo).
-"¡Pues, fíjese que en mi país eso sería una vergüenza!" (replica la mujer del libro).
El señor, desde la barra, aclara:
-"No, lo que ella le quiere decir..."
-"¿¡Cree que no entendí porque soy mujer!?"
-"Los hombres son paternalistas con nosotras." (una joven estudiante desde una mesa, mientras su acompañante, un joven delgado, asiente con la cabeza).
-"¡En mi país los jóvenes les guardan respeto a sus mayores!" (brama el segundo señor, desde la barra).
-"¡En mi país también, cuando vamos a los museos a ver dinosaurios!" (replica la joven).
-"¡Esto es culpa de la televisión!", - (se lamenta un señor desde otra mesa). -"En mi pueblo no hay televisores y los jóvenes no son maleducados."
La señora bajita, que está rodeada por su familia, interviene:
-"¿¡Y en qué gastan su tiempo, me gustaría saber!? ¿¡En hacer porquerías!?"
-"¡El amor no es una porquería!" (la joven a la mujer bajita)
-"¡Cállese la boca, insolente!" (el esposo de la señora bajita).
-"¡Oiga, no se meta con mi novia!", - interviene el joven delgado que acompaña a la estudiante; pero desde la barra uno de los señores le responde con ironía:
-"En mi país los hombres no va tras las faldas de las mujeres."
-"¡Será porque ellas llevan los pantalones!" (contesta ella).
-"¡Jóvenes! ¡Retírense!" (el mesero, acalorado).
-"¡Somos clientes, no puede echarnos! ¡En mi país estudio abogacía y conozco mis derechos!" (el muchacho delgado).
-"¡Acá nos reservamos el derecho de admisión! ¡Fuera!" (el dueño, que asoma desde la cocina).
El mesero aferra a la joven del brazo, entonces, interviene el esposo de la señora bajita:
-"¡Mesero! Es una mujer, ¡sea prudente usted también!"
-"¡Es mujer pero nos ofendió!" (el mesero).
-"¡No los ofendí! ¡Di mi punto de vista!" (la joven defendiéndose).
-"Si en mi país una mujer habla sin permiso de su marido es una falta de respeto." (uno de los señores de la barra señalando al joven).
-"¡Él no es mi marido!" (la muchacha).
-"¡En mi país una dama soló viaja con sus padres o su esposo!" (el señor de la barra) -"¡Mujer perdida!"
-"¡Oiga, no la ofenda, es casi una niña!" (la mujer bajita).
-"¡Si rayan a los jóvenes, yo me voy!" (el primer señor, que había pedido cerillos).
-"Acá se dice 'si los corren'..." (el mesero).
-"En mi país eso quiere decir 'si los persiguen'..." (el señor de los cerillos).
-"En mi país hay un proverbio que dice 'La visita es el Rey'..." (la señora del libro).
-"Y acá tenemos uno que dice: 'Donde vayas haz lo que vieres'..." (el mesero)
-"Si en mi país hiciera lo que acabo de ver, me echarían por mal educado."
-"¡Si no está a gusto, vuélvase a su país!" (el dueño del local).
-"¡Por supuesto que sí!" (el de los cerillos).
-"¡Yo también me voy!" (la señora del libro).
-"¡Y nosotros!" (la señora bajita y su familia).
-"¡No regresaremos jamás!" (la pareja de jóvenes).
-"¿¡Por qué no me habré quedado en casa, hoy!?" (uno de los señores de la barra).
Todos se marchan del bar.
El dueño se quita el delantal, quejándose con desánimo:
-"¡Para qué habré emigrado de mi país! ¡Quiero cerrar el local e irme!" (Dirigiéndose al mesero): -"A ver Juan cómo se las arregla usted porque ya estoy harto."
El dueño arroja el delantal sobre la barra y se va.
El mesero recoge las mesas mientras piensa para sí:
-"¿Qué cómo me las arreglaré?, ja... se en este país ya no hay trabajo... no me quedará más que irme a otra parte."
El mesero emigra a otro país.
Llega y se dirige a un bar a distraerse un poco.
Llama:
-"Mesero, cerillos."
Un señor, desde otra mesa, se inclina y le aclara:
-"Acá se dice 'mozo'... y 'fósforos'..."
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Baños públicos de mujeres...
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía:
-"Nunca, nunca te sientes en un baño publico..."
Y luego me mostraba "la posición", que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tenés que ir" a un baño publico, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno.
Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás los calzones y tomás "la posición"
Alivio... Ahhh... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedás en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡te moja hasta las medias! ¡que seguramente se va a notar!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, pero, ¡miércoleeesss! ¡El rollo esta vacío...!
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz.
Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugás de la manera más esponjada posible.
Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibís tremendo viandazo en la cabeza.
Les gritás caliente:
-"¡OCUPADOOOO!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meo...
Y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "no sabés qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí..."
Pero la debacle no termina ahí.
Ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.
Estás exhausta.
Tratás de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego salís inconspicuamente al lavamanos.
No sabés cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpiás las manos con saliva, te las secás con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) del largo del río Mississippi!
Arrancas el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le decís, suavemente:
-"¡Tomá... podés necesitarlo...!"
Y salís.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
-"¿Por qué tardaste tanto?", -te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandás a la mierda...
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente, les explica a Ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
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