Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un nuevo artículo sobre el humor,
chistes variados, algunos un poquito picantes, cosas de "feisbuc",
chistes tontuelos y unos textos humorísticos realmente interesantes y
divertidos. Esperamos
que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El buen humor es
contagioso, la depresión no
Tener suficientes amigos sanos
psíquicamente podría evitar que los jóvenes caigan en una depresión,
cuyo riesgo se reduce en un entorno de ese tipo, apuntan investigadores
de la universidad británica de Warwick en un estudio que publica
Proceedings B, de la Royal Society de Londres.
Además, los ya afectados por una
depresión pueden recuperarse mejor si se rodean de amigos sanos,
apuntan los investigadores dirigidos por el matemático Edward Hill que
emplearon nuevos modelos matemáticos para llegar a esa conclusión.
En todo el mundo, más de 350 millones de
personas sufren depresión, según datos de la Organización Mundial de la
Salud (OMS).
Normalmente la enfermedad está vinculada
a un estigma social.
Pero los investigadores británicos
estudiaron ahora, entre otras cosas, la probabilidad con la que una
enfermedad psíquica se extiende en un círculo de amigos.
Y su resultado apunta a que una depresión
no se expande en ese círculo si los afectados tienen suficientes amigos
sanos y concluyeron que el buen humor de los amigos puede además evitar
caer en la enfermedad.
Las conclusiones son reveladoras porque
hasta ahora se consideraba lo contrario: que una depresión podía
extenderse como si se tratara de una enfermedad contagiosa, pero un
estado de ánimo sano no.
Las investigadores dicen haberse
asegurado de que su método de estudio no se ha visto influido por la
homofilia, como se conoce a la tendencia de las personas de
relacionarse con personas que se parecen a ellas, señala Hill en un
comunicado.
Los científicos fundamentan sus
conclusiones con mecanismos psicológicos que hacen, por ejemplo, que
los enfermos de depresión se retiren de su entorno social y por eso
influyen menos en otros que quienes están sanos.
Sin embargo, quien se recupere de una
depresión o quiera seguir sano, necesita el contacto con gente no
depresiva.
Para el estudio, el equipo recurrió a
datos de 3.084 jóvenes de entre 12 y 18 años encuestados en Estados
Unidos entre los años 1994 y 1995.
En aquel estudio, los participantes
hablan sobre su tristeza y pérdida de interés, de apetito, sueño o el
sentimiento de inutilidad.
Esos datos han sido estudiados de nuevo
por los británicos con nuevos modelos matemáticos disponibles, métodos
similares a los que se utilizan por ejemplo para estudiar la extensión
de las enfermedades infecciosas.
El resultado exacto de la investigación
es que quien tenga al menos cinco amigos sanos tiene el doble de
posibilidades que alguien que no los tenga de evitar una depresión en
los próximos seis a 12 meses.
Y la frecuencia de la recuperación de los
jóvenes depresivos se multiplica por dos cuando tienen diez en lugar de
tres amigos sanos.
De esta forma los casos de depresión en
los jóvenes podrían reducirse por ejemplo, si se fomentaran las
amistades en clubs juveniles, señala el matemático Thomas House de la
Universidad de Manchester, que formó parte del equipo investigador.
Así se aumentaría la probabilidad de
tener amigos sanos, alega.
Sin embargo, entre los círculos
psiquiátricos las conclusiones se recibieron con cierto escepticismo.
"El estudio no es realmente relevante
clínicamente, porque describe algo que ya sabíamos: que los jóvenes
estables tienen buenos contactos sociales y sufren menos depresiones",
apunta Martin Jung, presidente de los directores clínicos de
psiquiatría juvenil e infantil, medicina psicosomática y psicoterapia
en Alemania.
Según el experto, en el estudio falta una
medida de referencia que mida el grado de gravedad de una depresión.
"Creo que es improbable que niños con una
depresión grave puedan contagiarse con contacto social positivo, por
así decirlo", señala el experto alemán, que señala que niños con alto
nivel de depresión rehuyen el contacto con los sanos, y al contrario.
Parte del trabajo clínico es precisamente
reanudar ese contacto.
"El contacto positivo es con seguridad un
factor de protección, pero que sea un motivo de posible curación no
está probado por el estudio".
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El santiagueño lo ve, y le pregunta:
-"Disculpe, ¿esto qué es?"
-"Es la tumba de mi padre... y eso es el pene."
-"Ahhhh, que interesante."
El santiagueño se queda pensando.
El porteño se aleja unos metros con una sonrisa en el rostro, y se queda observándolo.
Al rato el porteño ve que el santiagueño está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo.
Asombrado, se acerca y le pregunta:
-"Perdón, ¿pero que está haciendo?"
-"Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre."
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La puntita...
El muchacho (recaliente) le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera, se deje coger, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-"¡Anda mujer, solo te voy a meter la mitad!"
La chica, por fin convencida acepta, diciéndole:
-"¡Bueno, pero solo la mitad! ¡Promételo!"
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene hasta las bolas.
Cuando la chica se siente embestida, goza infinitamente y exclama:
-"¡Por favor, mi amor! ¡Métemelo todo enterito!"
El novio, algo avergonzado, y tratando de salvar su orgullo le dice:
-"¡Ah, no...! Promesas son promesas."
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Doble inyección...
-"¿Ustedes qué están haciendo?"
El papá le contesta:
-"Le estoy colocando una inyección a tu mamá."
Pepito asustado responde:
-"Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra."
(Gracias Horacio !!!)
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Divorcio judío...
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas!", -grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos", -le contesta el padre.
-"Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-"¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"¡Muy bien Rebeca, todo salió perfecto...! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes."
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SMS a la esposa...
Acabo de ver por la televisión que la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, respondeme este mensaje para saber que estás bien...
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Horóscopo...
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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Amor o interés...
-"Tú, ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
(Gracias Marisa !!!)
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Leídos en feisbuc...
1.
"Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica
incaica transtrueca la peripatética anotrética de la filosofía
aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no
dogmáticos. Yo siempre les respondo que no."
Daniel Rabinovich
(1943-2015)
2.
Tengo una duda...¿El sexo de reconciliación tiene que ser con la persona que te peleaste?
¿O puede ser otra?
3.
El pesimista ve el vaso medio vacío.El optimista medio lleno.
Y el realista ve a dos pelotudos mirando un vaso...
4.
No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el
bolsillo y no sentir el celular...
5.
-"Mi novia me dejó porque dice que soy un enfermo por el fútbol."-"¿Hace cuánto que salían?"
-"Dos torneos cortos y la primera fase de la Libertadores..."
6.
-"¿Por qué soy el último en enterarme de las cosas...?"-"No lo sé, papá..."
-"¡¿Papá?!"
7.
Van 25 ciegos y 20 cojos en un vuelo a Cuba, y el piloto dice:
-"¡Que suban los ciegos y después los cojo!"
El primer ciego dice:
-"Ya me parecía que esta mierda no era gratis..."
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Tonto y retonto...
1.
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.-"Mujer, ¿qué te pasa?"
-"Tengo un ataque al corazón...", -dice ella con voz entrecortada.
-"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico."
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
-"¡Cuco, papá! ¡Cuco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-"¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño..."
2.
Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño
para su edad y fueron a consultar a un médico.El doctor examina a Pepito y concluye:
-"No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño bacalao frito todos los días en el desayuno."
Al día siguiente, Pepito entra en la cocina y ve un montón de bacalao frito en la mesa.
La mamá le advierte:
-"Pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi..."
3.
-"Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra."-"Pero, si yo no llevo bigote..."
–"Pero ella sí."
4.
Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el
espejo retrovisor un OVNI.La señora, sin saber qué hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando con un árbol y pierde el conocimiento.
De pronto despierta y encuentra que un marciano le está masajeando los senos y le dice, muy concentrado:
-"Tranquila terrícola, venimos en son de paz, ya te cosimos la herida que tienes entre las piernas, ahora solo quiero bajarle estos chichones..."
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El arte de bolacear... (Por Luis Pescetti)
(Bolazo: Mentira exagerada.)
-"Mire lo que son las cosas, Don Carlos, que cuando era bien chico
yo, era muy chico..."-"Ahá (oyendo con desconfianza)."
-"...no 'chico', bien bien chico, ¿me entiende?"
-"Ahá."
-"Con decirle que una vez mamá entró al cuarto y se asustó, ¡Gervasio, lo perdimos al Santiago! le dijo a mi padre; ¡pero yo estaba frente a ella!"
-"Y no lo vio."
-"Por mi misma diminutez, de no creer, mire."
-"Yo sí le creo..."
-"Ahá..."
-"Fácil, fácil le creo."
-"Aaahá (atajándose ya a la defensiva)."
-"Porque yo sí supe ser chico a esa edad."
-"¿Usted también?"
-"Más. Con decirle que se fueron del Hospital creyendo que ni había nacido."
-"No puede ser."
-"Ahí está, la partera buscaba y buscaba, -'Acá no hay nadie', le decía a mi mamá."
-"Fíjese, –decía mi papá, -porque cuando vinimos ella estaba embarazada."
-"Será, pero se habrá evaporado porque acá no hay gente."
-"Un chico tiene que haber", -aclaró papá.
-"Lo mismo", -respondió ella.
-"¡Busque bien!", -le ordenó mi abuelo que era de mucho carácter.
-"Ah, mire, ¿su abuelo también estaba?"
-"¿Y por qué no? En esa época no es como hoy, uno pedía entrar y lo dejaban..."
-"Eso lo sé porque cuando yo nací mucha gente pidió ver el acontecimiento... turistas del extranjero, incluso."
-"No le creo."
-"No me crea, pero ¿cómo pagaron la internación si no? Cobrando entrada la pagaron. Si no fuera por el turismo es el día de hoy que estoy en el vientre de mi santa madre, y me parece oír al tunante del cirujano: -'Si no paga, no lo dejamos salir.'."
-"Será, pero malo, malo, ese abuelo mío que le digo..."
-"Ahá..."
-"...que se tiró encima la partera pensando que ella me había robado. ¡Meta revisarle los bolsillos! Mal carácter, desconfiado. Y se fueron pensando que había desaparecido pero yo iba atrás a los gritos: -¡Ya nací! ¡Oigan! ¡Ya nací, caray! "
-"Ah, sí, y me va a venir con que nació hablando, con tres años nació usted..."
-"¡Nací con cero, como todos! Pero la naturaleza compensa, ¿o no sabía, Usted? Lo que me pijoteó de tamaño me compensó en habla."
-"No digo que no, no digo que no... (con cara de decir que no); pero para adelantado yo, que me le planté al cirujano..."
-"Ah, mire (frustrado por la interrupción)."
-"...y le hice pasar una flor de vergüenza ante los invitados, los turistas, en la sala de partos... ¡Le empecé a decir si no le daba vergüenza haber hecho el Juramento Hipocrático para esto!"
-"Claro los chicos..."
-"¡Qué 'los chicos'! ¡Qué 'los chicos'! Le hablé como un juez de la corte suprema, por lo menos. Lo dejé llorando a los turismos, y el cirujano abandonó la profesión, con eso le digo todo."
-"Le creo porque lo mismo yo con mi abuelo. -'¡No puede ser así de mal llevado!', le dije..."
-"¿No era que ni lo veían?"
-"Pero ante la indignidad que fuera tan bruto me supe hacer ver. Y le empecé a decir una verdad atrás de la otra, cosas que ya venía observando durante el mismo embarazo y que no me venían gustando del hombre, y ni bien salí aproveché y se las solté de un jalón."
-"Ah, pero no dejó de ser su abuelo, como hice yo con el cirujano."
-"¡Se desapareció cinco años y volvió hecho primo hermano!"
-"¡No puede ser!"
-"Y completamente cambiado, buena persona, manso... pedía permiso hasta para levantar la mano, ahora en un rato viene, quédese y va a ver."
-"No puedo, porque quedé pasar a dejarle un dinero."
-"¿A quién?"
-"¡Al que era cirujano! No lo voy a dejar en la miseria, ¿no?"
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Las muletillas... (Por Manel Fuentes)
Buenas noches.
¿Qué tal están?
¿Se imaginan que cada uno de ustedes viniese ahora mismo y me contase realmente 'que tal está'?
-"¿Pues yo preocupado con la hipoteca."
-"Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo."
-"Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto..."
Sería terrible.
Pero ustedes saben que yo no les digo 'qué tal están' para que me lo cuenten... es una muletilla.
Las personas no podemos vivir sin usar muletillas...
Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua.
O sea, que decimos algo así como:
-"Voy a ponerme a hablar... para ver si mientras se me ocurre algo que decir."
La primera muletilla que aprendemos es "mamá".
Y la utilizamos para todo:
-"Mamaaaaá leche..."
-"Mamaaaá pipí..."
-"Mamaaaá caca."
Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla...
Si te dice:
-"¡Mamá, mamá, mamá!"
Eso es que se está cagando.
Pero si dice:
-"Mamaaaá."
¡Eso es que ya...!
Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo:
-"Mamaaá…"
Y entonces empieza a decir:
-"Loco."
-"¿Qué pasa loco?"
-"¿En que andás, loco?"
-"¿Cómo está tu tío, loco?"
Y así vamos creciendo y creciendo...
Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación.
Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
-"¡Aaaaay, señor…!"
-"Pues si..."
-"Aquí estamos."
-"Pues eso..."
-"Pues estamos buenos..."
Aquí un coletillero chistoso añadiría:
-"Bueno estaba y se murió..."
Y otro:
-"Pues no estaría tan bueno..."
-"Es que no somos nadie."
-"Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo."
-"Pues bueno."
-"Bueno estaba y se murió."
Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad:
Dime qué coletilla usas y te diré quien eres...
Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles:
-"Estábamos en su casa, ¿entendés?, y él se quedó en pelotas, ¿entendés?, e hicimos el amor, ¿entendés?"
Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me perdí.
Y luego están los inseguros que dicen:
-"Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?"
Que aquí ya dan ganas de decirle:
-"¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas... es que 'no', porque eso se nota ¿no?"
De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar...
Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho:
-"¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!. Ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... Dentro de nada las cuatro y cinco..."
¿Qué les pasa?
¿Van drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa:
-"Sí, la verdad es que... sí."
-"No, la verdad es que... no."
-"Bueno, no sé, ¿no?"
Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil:
-"Beto, el partido bien aunque empezaron el segundo tiempo un poco más flojos y luego remontaron al final, parece que les quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tienen que poner toda la carne en el asador."
-"Ahora que lo decís, sí, la verdad es que... sí."
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas!
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan:
-"Puedo prometer y prometo..."
-"Por consiguiente..."
-"Nos llena de orgullo y satisfacción..."
Y repiten frases, y repiten...
-"¡Somos una nación moderna...! ¡Una nación moderna!"
-"No los voy a defraudar... No los voy a defraudar... No los voy a defraudar..."
-"Muchas gracias, muchas gracias, muchas gracias..."
Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan.
Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas:
-"Hasta lohuevo..."
-"Chaucha..."
-"En fin, Serafín."
-"Me piro, vampiro..."
O simplemente, buenas noches.
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