Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un nuevo artículo sobre la risa como técnica para combatir el estrés, chistes variados, tontuelos, y unos textos
de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa y el humor,
como técnicas antiestrés. (Por Lic. María Elena Villa Abrille)
1ra. parte:
Algunas frases nos hacen pensar:
"La vida es aquello que ocurre mientras
tú estás haciendo otros planes." J. Lennon
"La risa es la distancia más corta entre
dos personas, más allá del beso y del abrazo." Dr. J. C. Rodríguez
Jurado
O el poema de Pablo Neruda: “Muere
lentamente quien evita una pasión...”
Desde comienzos de la humanidad, la risa
ha ocupado un lugar importante en la vida del hombre, de los pueblos y
de las religiones.
Los antecedentes más antiguos provienen
de los griegos.
Para Sócrates, la alegría del alma
formaba los bellos días de la vida.
Aristóteles describía a la risa como un
ejercicio valioso para la salud.
En la antigua China e India, existían
templos donde se reunían para reír, consideraban a la risa como algo
divino y de sabios, le daban un carácter espiritual de alto grado.
La tradición oriental ve a la risa como
un bien de carácter espiritual, no sólo físico, y dicen que la buena
risa, es la del diafragma, la risa profunda, la del Buda.
En Occidente emulamos la actitud sobria,
seria, formal, diríamos cuidada, que no altere las formas.
El estilo de vida, las exigencias, las
presiones de la sociedad moderna hacen que el hombre haya perdido esa
particular manera de vivir y sentir desde y con la alegría.
Ya desde la psicología S. Freud, en 1928
analizó en “El chiste y su relación con el inconsciente”, describiendo
la relación del chiste y la descarga que provoca en el individuo,
describiéndolo como tensión-distensión.
Víctor Frankl, fundador de la
Logoterapia y discípulo de Freud, parte del principio de dar sentido a
la existencia y al sufrimiento, introduciendo el humor como parte de su
proceso terapéutico, acompañando a sus pacientes a no huir de los
problemas o dificultades, sino a transitarlos desde una actitud
esperanzada y de cambio.
El Dr. Labott estudió el impacto
químico de la risa y el llanto, observando que el estímulo humorístico
mejora la inmunidad.
Para el neurólogo Lee Berk, la risa,
hace disminuir la concentración de cortisol -una de las hormonas
causantes del estrés en el organismo-, lo que a su vez potencia una
mayor actividad entre los linfocitos que son los responsables de lograr
una buena respuesta inmunológica.
Arthur Stone observó el aumento de la
inmunoglobulina A en las mucosas y saliva con el humor y la risa, la
producción de dopamina, serotonina, adrenalina y la gamma interferón.
Dentro del sistema inmunológico el
efecto del humor y la risa tiene dos procesos:
a) Estímulo sobre el cuerpo.
b) Relajación posterior y su consecuente
sensación de placer y goce.
En la década del 30 los estudios de H.
Bergson, marcaron una época, la risa y su función social.
William Fry, de la Universidad de
Standford y pionero en el campo del humor como terapia, ha identificado
numerosas funciones del humor y la risa en las relaciones
interpersonales, como también en el mecanismo psicológico de las
personas.
George Vaillant determinó en el ser
humano cinco mecanismos de defensa para combatir el estrés, uno de
ellos es el humor, que actúa como defensa frente a la frustración, el
miedo y la rabia, previniendo accidentes cardiovasculares.
El Dr. Hendrie Weisinger dice que la
inteligencia emocional es útil en tiempos de bonanza e imprescindible
en tiempos de crisis.
En la India el Dr. Madam Kataria, ha
creado los Clubes de Risa, que se han extendido a más de 1300 alrededor
del mundo, donde se encuentran sistemáticamente para reír, siendo el
Club du Rire de París uno de los más importantes, y por el cual,
mediante la gentileza de su presidente, hoy cuento con las estrategias
del Dr. M. Kataria.
Canadá, Alemania, Francia, Suiza y
España, son pioneros en esta modalidad alternativa de terapia,
existiendo escuelas de formación como la de José Elías, Almudena
García, Luis Muñiz; la Fundación Teodora, etc.
América también cuenta con pioneros en
este arte de reír, en Venezuela, el oncólogo Lisandro López-Herrera,
está elaborando la tesis del sufrimiento asociado a la enfermedad,
según la cual las personas que ríen poco o carecen de sentido del humor
son mas propensas a padecer enfermedades graves como el cáncer.
En estos estudios que se basan en el
sufrimiento, aparece el humor como una sana forma de escape.
En su experiencia, el humor funciona
como escudo de defensa ante las enfermedades, dando alivio posterior.
Para López-Herrera, el estudio del humor
debe estar vinculado a los valores sociales y a partir de ello ha
participado en la creación de la Cátedra del Humor en la Facultad de
Psicología Social de la Universidad Central de Venezuela.
Colombia, Chile y Argentina, a partir de
la experiencia iniciada en el Hospital Udaondo con Los Payamédicos, ya
recorren los hospitales llevando la risa y el humor a sus pacientes.
Cada día son más los programas de
prevención que incluyen los talleres de risa como elemento importante
de los mismos y es comparado con el orgasmo en cuanto a la liberación y
placer que provoca.
La risa es acción, es socializadora,
evoca, comunica, expresa, divierte, y permite, nos conecta con el niño
interno, con el placer, el juego y el movimiento y con todo nuestro
ser, por eso hoy la rescatamos como una técnica antiestrés.
Continuará...
0 comentarios-
Un mal día...
El pobre hombre se larga a llorar, y el camionero le dice:
-"Vamos, buen hombre, era una joda, ahora le pido otra copa..."
El señor le contesta:
-"No, no es por eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar al lugar donde había dejado mi auto, veo que se lo habían robado. Llego a mi casa, y encuentro a mi mujer encamada con mi mejor amigo. Me vengo para acá y cuando, por fin, iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma todo mi veneno de un trago…"
Volver arriba
-
Querer es poder...
Pega un empujón a la puerta y empieza a gritar desesperado.
-"¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco...!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!! (comienza a disparar contra el techo, ante el terror de los presentes).
-"¡A ver, quiero toda la pasta de la caja, ahora mismo, cagondios…!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!!
-"¡Que no se mueva nadie, o no respondo, hostia, puta, venga ese dinero...! ¡Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta…! ¡Ahora!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!!
La cajera, acongojada, traga saliva, respira hondo, se santigua y se dirige directamente al ladrón.
-"Oiga… que… es que… esto no es… no es lo que usted cree…"
-"¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia! ¿Que dices? ¿Que mierda pasa?"
Dice la cajera:
-"Es que… esto… esto no es un banco como los demás."
Y el atracador:
-"¿Qué coño quieres decir que no es un banco como los demás? No me jodas, cagonputa, venga esa pasta de una vez..."
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!!
Y la cajera, intentando sonreír:
-"No puede ser… (glups)… aquí no… aquí es que no hay dinero… este es un banco de semen."
El atracador se vuelve loco de los nervios.
-"¡Pero qué coño...! ¡Me cagonlarreputa...!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!! (y dale con el techo… ya está lleno de agujeros.)
-"Pues no me jodas tía... A ver, ¿y que tenéis en esos cajones?"
La cajera, algo más serena.
-"Son… muestras de semen."
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorito se queda pensando, y al rato le dice:
-"¿Ah sí..? ¡Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya!"
Nueva cara de pánico en la cajera.
-"Pero…"
-"¡Que te bebas una ahora mismo… hostia!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!!
-"¡No me pongas nervioso y obedece!"
¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...!!!
La tía empieza a llorar… se vuelve a santiguar, toma la probeta, la mira… mira al atracador.
-"¿Y qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez...!"
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos… y se bebe todo el contenido de un solo trago.
El chorito (que en realidad era el novio de la cajera), la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy tiernamente:
-"¿Los ves, María, mi amor, que cuando quieres, puedes...?"
(Gracias Horacio !!!)
Volver arriba
-
Humor variado...
1.
-"Ayer discutí con mi mujer y al final vino de rodillas hacia mí."-"¡Ah, sí! Y, ¿qué te dijo?"
-"¡Salí de ahí cobarde, salí de abajo de la cama!"
2.
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue
a la iglesia local a confesarse.Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-"Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo."
-"¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo.", -contestó el sacerdote, -"No tienes la necesidad de confesar eso."
-"No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales."
-"Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho."
-"Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más."
-"¿Y cuál es, hijo?"
-"¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?"
3.
Anoche llamaron a un amigo a las 3 de la mañana y le dijeron que
tenían a su esposa secuestrada y que si no le llevaban 300 lucas la
mataban…Mi amigo contestó: en este momento la tengo durmiendo al lado mío pero llamame mañana que el negocio me interesa.
4.
Miguelito, argentino, de mediana edad, en su primera visita a
Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga.
Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.
Él le dice algo al oído y ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo.
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo.
Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.
Él le dice algo al oído y ella dice:
-"¡NO!", y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:
¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?
Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola.
Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada, pero nada que la sorprenda.
Entonces la envía con el caballero de marras.
Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.
El le dice algo al oído y ella grita:
-"¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible.
Se sienta y conversan.
Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.
Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:
-"¿Puedo pagar en pesos argentinos?"
5.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:-"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta:
-"Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
6.
Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una
bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.El Maitre le pregunta:
-"¿Mesa para dos?"
-"No, para tres, la paloma viene conmigo..."
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa.
Llega el mozo y pregunta:
-"Señor, ¿qué desean para tomar?"
El tipo dice:
-"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza."
El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el mozo pregunta:
-"Señor, ¿alguna entrada?"
-"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos."
El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:
-"Señor, ¿desea ordenar?"
-"Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas."
Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:
-"Señor, ¿algún postre?"
-"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mozo:
-"Señor, son 18.430 pesos."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.
Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:
-"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma."
-"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa; sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice: -'Te voy a conceder 3 deseos.' Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo."
-"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"
-"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda..."
(Gracias Diego !!!)
Volver
arriba-
Humor express...
Esposo: -"¡Un segundo!"
Esposa: -"Y ¿qué son 1000 dólares para mí?"
Esposo: -"Una moneda..."
Esposa: -"Muy bien... Dame una moneda."
Esposo: -"Si, pero tendré que ir hasta el banco. Esperame un minuto..."
(Gracias Horacio V. !!!)
Volver
arriba-
Tonto y retonto...
1.
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre,
pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un
señor y muy amablemente se ofrece:-"Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?"
-"Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?"
-"Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?"
La señora le responde:
-"¡A correr!"
2.
Estaba un señor en el preoperatorio y le dice al médico:-"Doctor, ¿Cree usted que después de la operación podré tener sexo?"
-"Sí claro, pero solo con su mujer, ¡no le convienen excitaciones!"
3.
Un padre le dice a su hijo:-"Hijo tu debes de aprender desde ya las 4 letras para llevarse bien con una mujer."
-"¿Cuáles son padre?"
-"O, B, D, C."
4.
-"Te cuento, amigo, que estoy yendo desde principio de año como un loco al gimnasio."-"¿Haces mucho ejercicio?"
-"Para nada, voy vestido como un loco y me pongo a gritar desde fuera."
5.
-"Oye ¿Te gustan las matemáticas?"-"Mas o menos, ¿Por?"
6.
Estaban Jaimito y una amiga jugando a los dados y éste le dice:-"Tirá el dado y si sacás de 1 a 5 me das un beso."
-"¿Y si saco 6?"
-"Pues vuelves a tirar."
Volver arriba
-
Los velatorios... (Por Quique San Francisco)
Vengo de un velatorio...
Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al velorio...
Y la verdad es que el velorio es un sitio curioso...
Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores.
Digo yo... ¿por qué le llamaran a eso "corona"?
Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza.
Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos:
"¡Tus nietos no te olvidan!", "¡Tus compañeros de oficina no te olvidan!".
Y uno piensa... pero, ¿a quién se lo dicen?
¿Al muerto?
Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.
Y además, ¿cómo que "no te olvidan"?
Pero hombre, ¡si se acaba de morir!
Como para olvidarse:
-"Oye, ¿que hacemos aquí en el velorio?"
-"Pues no se, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!"
-"¡Vamos a preguntarle al camarero!"
Yo creo que el bar es la clave del velorio.
Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!
¿Que falta de respeto es ésa?
¡Pompas fúnebres!
Parece la marca de un champú para difuntos:
-"Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos!"
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha...
De "marcha fúnebre".
¿Marcha fúnebre?
¡Esto ya es juerga!
Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto.
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente.
De repente llega un tipo y dice:
-"¡No somos nadie!"
Pero, ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú!
¡Yo soy un tipo bárbaro!
Y otro suelta:
-"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí."
Hombre, claro, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse.
Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá:
-"No tenía nada suyo."
Y si tenias muy mala leche:
-"Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie..."
Y aquí la cosa se anima y salta uno:
-"Y hablando de comer, ¡como le gustaba el pollo! ¿Se acuerdan de aquella vez que se comió cinco pollos en una tarde?"
Y otro:
-"¿Y la vez que tiro un tabique con el hombro?"
Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice:
-"Aaay... si no nos reímos, que vamos a hacer..."
¿Cómo que qué vamos a hacer?
¡Pues llorar, que para eso estás en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir:
-"Pues mira, ya ha dejado de fumar..."
Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran.
Que se forma allí un ambiente que solo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla.
¡Es que es muy fuerte!
Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegas tarde pensás:
-"¡Epa, los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!"
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame":
-"¡Te acompaño en el sentimiento!"
O esa otra que dice:
-"Ha pasado a mejor vida."
Que en eso sí que tienen razón...
Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Sodimac y cuando te morís te meten en un ataúd de roble macizo.
Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Fiat Uno y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre...
¡Y con chofer!
Muy bien.
¡El coche más seguro del mundo!
¡A buenas horas!
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence.
Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia.
Así ni velatorio ni nada.
Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer a los tres chiflados...
Con el resto, no sé, pero el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.
Volver arriba
-
La buena noticia... (Por Leo Masliah)
La única razón por la que no la echaba de la casa, o no tomaba alguna medida más drástica, como hervirla en aceite o tirarla por el balcón cuando pasara el camión de la basura, era el amor que sentía por su mujer, para quien albergar consigo a su pobre madre enferma constituía un deber ineludible.
Además, como el matrimonio, pese a haberlo deseado con fervor, no había logrado tener hijos, la mujer, que por otra parte no trabajaba, dedicaba todo su tiempo a cuidar de su progenitora.
Pero un día las cosas amagaron cambiar radicalmente.
Leticio llegó a su casa, después de una ardua jornada de trabajo, y su mujer lo recibió diciéndole que tenía para darle dos noticias, una buena y una mala.
-"Voy a empezar por la mala...", -dijo, -"Leticio: esta tarde murió mamá."
Leticio corrió al dormitorio de la vieja y vio que, efectivamente, había quedado dura.
Entonces corrió a poner un disco de rock pesado y se puso a bailar frenéticamente, gritando:
-"¡Qué bueno! ¡Si ésa es la mala noticia, lo que debe ser la buena!"
-"La buena,", -le dijo su mujer, -"es que voy a ser mamá."
Leticio volvió a saltar de alegría.
Hacía diez años que venía deseando tener un niño que alegrara el hogar, y ahora, sin la vieja que escorchara todo el día, ese hogar iba a transformarse en un verdadero paraíso.
Pues bien, al día siguiente, después del entierro de su suegra, Leticio se fue a trabajar, y cuando salió, antes de volver a su casa, fue a comprar ropa de bebé, para levantar el ánimo de su esposa.
Pero cuando llegó a la casa y se dirigió al dormitorio, donde creyó que encontraría a su mujer, encontró que la que estaba esperándolo era la vieja, su suegra.
Y estaba viva.
Él pegó un grito de horror, y entonces la vieja le dijo:
-"¡Leticio, qué te pasa! Soy yo, ¿no me reconocés? Soy tu esposa. Yo te dije, ¿no te acordás? Te dije que iba a ser mamá, y no pensé que sucediera tan pronto, pero sí, sucedió, Leticio, ¡soy mamá!"
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.