Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre los efectos la risa, chistes breves, tecnológicos y tontuelos, un examen de cultura general muy divertido, anécdotas de un profesor de inglés muy graciosas y unos textos humorísticos realmente interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen un lindo fin de semana. Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Efecto del humor y la risa sobre el organismo (Por Cristina Sánchez Sánchez)
La risa y el humor tienen estrecha relación con la fisiología y con las manifestaciones musculares, respiratorias, nerviosas y psicológicas.
La risa es una sonrisa que implica a todo el organismo.
Primero, las comisuras de la boca se elevan ligeramente; después, participan los músculos que circundan los ojos y se observa un parpadeo.
Posteriormente, se empiezan a emitir sonidos, que pueden ir desde la risita controlada hasta la carcajada involuntaria, es entonces cuando los músculos torácicos y abdominales se activan.
A medida que la risa alcanza el punto máximo, las lágrimas fluyen libremente hasta que el cuerpo se siente tan débil o fatigado que tiene que parar para recuperarse.
No todo el mundo experimenta la risa de igual manera, ya que los tabúes culturales influyen en la represión sobre dicha conducta.
Los efectos son múltiples, positivos y recomendables.
Efectos Psicológicos:
- Elimina el estrés.
Se producen endorfinas y adrenalina que elevan el tono vital y nos hacen sentir más despiertos.
- Alivia la depresión.
Se produce una disminución del cortisol, ayudando a la prevención, mejora y/o curación de los problemas ocasionados por las cargas mentales.
Permite ser más receptivo y ver el lado positivo de las cosas.
- Mejora de autoestima.
Ayuda a mejorar la imaginación, intuición y creatividad.
- Proceso de regresión.
Es decir, se produce un retroceso a un nivel anterior de funcionamiento mental o emocional, generalmente como un mecanismo para aliviar una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.
- Exteriorización.
A través de la risa las personas exteriorizan emociones y sentimientos.
Efectos sociales:
- Carácter social.
Aumenta las relaciones interpersonales, mejorando las habilidades de comunicación.
Desinhibe y aleja la timidez.
- Facilitación de situaciones sociales incómodas.
- Ayuda a cambiar el clima organizacional y el ambiente hospitalario.
- Carácter contagioso.
Efectos físicos:
- Musculo esquelético.
Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
Aumenta la flexión muscular y tonifica.
Ayuda también a adelgazar reactivando el sistema linfático.
- Respiratorio.
Entra el doble de aire en los pulmones, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación de los tejidos.
- Circulatorio.
Es capaz de incrementar la velocidad de la sangre y limpiar las paredes arteriales de pequeños cúmulos de colesterol.
Previene el infarto debido al movimiento interno que produce el diafragma, fortaleciendo además al corazón y los pulmones.
- Digestión y eliminación.
El diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y evita el estreñimiento.
La vibración del hígado favorece la secreción de jugos gástricos y saliva ayudando a la digestión.
Quema calorías.
- Analgésico.
Durante el acto de reír se liberan endorfinas, por lo que cinco o seis minutos de risa actúan como analgésico.
- Inmunológico.
Aumentan las proteínas que combaten las infecciones gamma.
Fortalece el sistema inmunitario aumentando las IgA y las células T.
- Masaje.
La columna vertebral se estira.
- Limpieza.
Se lubrican y limpian los ojos con lágrimas.
La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído.
Las vibraciones a nivel abdominal favorece la eliminación de sustancias tóxicas.
Además, se consigue limpiar las paredes arteriales de pequeños cúmulos de colesterol.
- Sueño.
Las carcajadas generan una sana fatiga que ayuda a mejorar el insomnio permitiendo el descanso físico e intelectual.
- Rejuvenecedor.
Tiene efecto tonificante y antiarrugas al estirar y estimular los músculos faciales.
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Copiados de Feisbuc...
1.
Me acuerdo cuando mi papá me dio plata para pagar la cuenta de la luz.Estaba yendo al "pago-fácil" y veo el cartel del sorteo de una camioneta y con la plata que me dio mi papá para pagar la luz, compré un número.
Después volví a mi casa, le conté a mi papá lo que hice, se enojó y me cagó a palos...
Al otro día, al levantarse mi papá, abre la puerta y se encuentra con una camioneta enorme y nueva, estacionada frente a mi casa.
Automáticamente empezamos a llorar todos, en especial yo.
Era la camioneta de la empresa de energía eléctrica que nos venía a cortar la luz.
A mí, me cagaron a palos de nuevo.
2.
Un maníaco salpicó un fajo de dinero con un potente veneno, y lo donó a un orfanato.Murieron doce diputados, dos alcaldes y un ministro.
Ningún niño fue dañado.
3.
Otro día sin ir al gimnasio...Ya con este son 15 años...
4.
Difícil es ganarle una discusión a una persona inteligente, pero es imposible ganarle una a un pelotudo.5.
Hay gente que dedica mucho tiempo en ver la paja en el ojo ajeno.En lugar de hacerse una, y dejar al resto en paz...
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Humor express...
(Gracias Adrián !!!)
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Variados y breves...
1.
El galán tanguero le confiesa a su enamorada:-"Juliana... de cada amor que tuve, tengo heridas..."
-"Yo tengo cesáreas..."
2.
-"Y si no paga, procederemos a embargar su cuenta."-"¿De Facebook?"
-"No, la del banco."
-"¡Ufff, menos mal! Ya me había asustado."
3.
Dos ancianos conversan, y uno le dice a otro, que tiene la bragueta del pantalón abierta:-"¡Tiene la 'farmacia' abierta!"
-"No se preocupe, que el medicamento ya está vencido."
4.
-"Yo pienso que nuestro matrimonio puede cambiar, Hugo... Podemos estar mejor. ¿A vos no te gustaría cambiar, Hugo?"-"Si. De mujer."
5.
Dos caníbales conversan:-"No hay caso... ¡No puedo tragar a mi suegra...!"
-"Dejala, y comete las papas..."
6.
-"Mamá, ¿es verdad que los bebés vienen de París?"-"No, nene, eso era antes... Ahora viene todo de China."
7.
Una pareja charla románticamente:-"Si es verdad que soy tu primer amor, júramelo."
-"Te lo juro por mis dos hijos..."
8.
El policía de tránsito detiene a un conductor y le dice:-"Por favor, permiso para conducir."
-"Córrete, Josefa, que el oficial quiere manejar..."
(Gracias Marisa !!!)
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Cuidado con la tecnología...
1.
La madre le explica a su hijito:-"No, no te descargamos de Internet... Vos naciste..."
2.
La dama le dice cortésmente al caballero:-"No me hable de Usted... Le ruego que me tweetée..."
3.
En el altar:-"...y tú, Tomás, ¿prometes cambiar tu situación en Facebook a 'casado' y añadir un link a la página de Jennifer?"
4.
-"¡Mirá, esto es Internet!"-"¿Para qué sirve?"
-"Para conocer las cosas importantes del mundo."
-"Ah... de eso ya tengo."
-"¿Tienes Internet?"
-"No... tengo a mi abuelo."
'Un abuelo quizás no tenga tantos datos, pero los explica mejor...'
5.
-"Este celular es muy sofisticado...¡Yo no lo entiendo!"-"Su nombre lo indica: 'teléfono inteligente'... ¡No es para vos!"
(Gracias Claudia !!!)
Volver arribaTonto y retonto...
1.
-"Mi novia me dejó."–"¿Por qué?"
–"Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo."
2.
El novio al padre de la novia.–"¡Venía a pedir la mano de su hija!"
–"¿Ha visto ya a mi mujer?"
–"Si, pero prefiero a su hija."
3.
-"Papá ¿cómo es que mi nombre significa monumento hecho con una roca?"-"Si serás bobo, Manolito."
4.
Va una mujer al médico y le dice:-"¡Llevo más de dos meses haciendo la dieta que me mandó y he engordado 10 kilos!"
-"¿Pero usted hace la dieta todos los días como le he mandado?"
-"¡Claro que si, hago la dieta antes de cada comida!"
5.
Dos amigos:-"Ayer vino a cenar María a mi casa..."
-"¿Y te acostaste con ella?"
-"¡No, un desastre! ¡No tuve suerte!"
-"Bueno, míralo por el lado positivo, ¡limpiaste la casa y te has duchado!"
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Examen para gente inteligente...
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>Las preguntas:
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Ver respuestas:
Puntuación y valoración personal:
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente.
5 respuestas acertadas, Becario y gracias…
1 respuesta acertada, Homero Simpson.
0 respuestas acertadas…???
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Clase de inglés...
Real, exacto, tal cual os lo cuento. Los que os dediquéis u os hayáis dedicado a la enseñanza, os veréis bien reflejados...
Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5ª hora.
Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.Yo: -"Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis."
Amanda: -"¿En inglés?"
Yo: -"Sí, en inglés."
Luis: -"Profe, ¿cuántas categorías?"
Yo: -"5. Las que hay en la pizarra."
Luis: -"A mí no me caben."
Yo: -"Pues prueba a poner la hoja apaisada."
Luis: -"¿Qué significa apaisada?"
Yo: -"Horizontal, o sea: así" (lo muestro)
Juan: -"¿Qué título ponemos?"
Yo: -"Prueba con 'Food', que es el que he escrito en la pizarra."
Fran: -"¿Puedo hacerlo a lápiz?"
Yo: -"No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo."
Jessika: -"¿Cómo se dice pepino?"
Yo: -"He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo."
Noel: -"¿El huevo es una verdura?"
Yo: -"No, no es una verdura."
Federico: -"¿Qué título ponemos?"
Yo: -"Lo he dicho ya dos veces."
Amanda: -"¿Se puede poner 'rechicken'?"
Yo: -"No, porque repollo no se dice así en inglés." (risas generalizadas)
Nieves: -"¿Cómo se dice calamar?"
Yo: -"He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo."
Jesús: -"¿Hay que escribirlo en el cuaderno?"
Yo: -"Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa..."
Ricardo: -"Profe, ¿pero, qué hay que hacer?"
Yo: -"¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?"
Nieves: -"¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?"
Yo: -"Mejor ponlo en la de líquidos."
Fran: -"¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?"
Yo: -"En este continente, no."
......................................
......................................
10 minutos después...
Yo: -"Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras."
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
-"¡Brócoli!"
-"¡Carrots!"
-"¡Salad!"
-"¡Pepination!"
-"¡Eggs!"
Yo: -"He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!"
Arturo: -"¿Con cuál empezamos?"
Yo: -"Con las verduras. Empieza tú, Marisol."
Marisol: -"Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa."
Yo: -"¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe."
Pepe: -"¿Quién, yo?"
Yo: -"Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú."
Pepe: -"Orange."
Yo: -"La naranja me la pones en frutas, por favor."
Juan: -"Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?"
Yo: -"Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo."
María: -"¿Ésto cae en el examen?"
Yo: -"Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen."
Todos: -"¡¡¡¡¡BIEEEEEEEN!!!!!"
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!
Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea...
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Novia... (Por Alejandro Dolina)
Me amaba con una devoción tal, que no pude resistir la tentación de ser malvado.
Me solazaba en la traición, en el capricho, en la impuntualidad, en la mentira gratuita.
Ella lloraba en secreto, cuando yo no la veía, pues sabía que su llanto me irritaba.
Pero un día, un incidente que ni siquiera recuerdo me despertó el temor de perderla.
El amor crece con el miedo.
Mi conducta cambió.
Me fui haciendo bueno.
Quise pagar el daño que había hecho y empecé a vivir para ella.
Le hacía el amor en todos los zaguanes.
Le cantaba valses de Héctor Pedro Blomberg.
La llevaba a pasear por los lugares más hermosos del mundo.
Le imponía aventuras inesperadas.
Me hice sabio y generoso sólo para merecer su amor.
Pero un día me dejó.
-"No te quiero más.", -me dijo, y se fue.
Supliqué un poco, sólo un poco, porque era bueno.
Después me puse a esperar la muerte sentado en un umbral.
Al cabo de un tiempo, aparecieron los celos.
Pensé que seguramente me había dejado por otro.
Decidí averiguarlo.
Indagué a los amigos comunes, pero todos afectaban un aire de trabajosa indiferencia.
Resolví seguirla.
Pasaba las noches acechando su puerta.
Durante el día, me apostaba en la esquina de su trabajo.
El resultado de mis pesquisas fue nulo.
Mi novia se desplazaba por circuitos inocentes.
Perdí mi empleo, mi salud y hasta mis amistades.
Mi vida era una perpetua vigilancia.
Pasaron largos meses sin que nada ocurriera.
Hasta que una noche la vi salir de su casa con aire decidido.
Tuve el presentimiento de que iba a encontrarse con un hombre, tal vez porque estaba demasiado linda.
La seguí entre las sombras y vi que se detenía en una esquina que yo conocía bien.
Me escondí en un portal.
Ella se detuvo y esperó, esperó mucho.
Cerca de una hora después, apareció un hombre alto, oscuro, soberbio.
Algo familiar había en su paso.
Ella intentó una caricia, pero él la rechazó.
Inmediatamente comprendí que el hombre se complacía en verla sufrir y amar al mismo tiempo.
Se trataba de un sujeto diabólico.
Cada tanto, me llegaban ráfagas de una risa vulgar.
No podía concebirse un individuo más vil y detestable.
Caminaron.
Tomaron un rumbo que no me sorprendió.
Al llegar a la luz de una avenida, pude ver que aquel hombre era yo.
Yo mismo, pero antes.
Con el desdén cósmico que tanto me había costado borrar del alma, con la maldad de mis peores épocas.
Con la impunidad de los necios.
No pude soportarlo.
Pensé en cruzar la calle y pegarme una trompada, pero me tuve miedo.
Quise gritar, ordenarme a mí mismo dejar tranquila a aquella muchacha.
Pero el imperativo no tiene primera persona y no supe qué decirme.
Se detuvieron un instante y pasé delante de ellos.
Ella no me vio.
Yo sí me vi.
Me miré con un gesto de advertencia.
Después los perdí de vista y me quedé llorando.
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Examen para gente inteligente...
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>Las respuestas:
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
¡Bienvenido al club de los Homero Simpson!
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