Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos la última parte del artículo sobre la risa como técnica para combatir el
estrés, muchos chistes divertidos, tontuelos, y unos textos
de humor desopilantes. Esperamos
que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La risa y el humor,
como técnicas antiestrés. (Por Lic. María Elena Villa Abrille)
2da. parte:
Es impactante cuando en los talleres
pregunto: ¿cuánto hace que no se ríen?, y las expresiones de los
participantes nos muestran la realidad, muchos hacen intentos por
recordar cuándo...
Es necesario estudiar, cuidar y cultivar
el humor, como también es importante entender que el humor no es lo
cómico, sino la posibilidad de percibirlo.
Es esencial reconocer que el humor
implica un esfuerzo constante para entender y dar significado a
nuestras experiencias y una fuente de coraje para afrontar las
situaciones adversas y las dificultades.
La risa es eminentemente humana, surge
ante una situación graciosa, ante el imprevisto o el absurdo.
La risa con su consecuente carcajada se
aloja en el hemisferio derecho, el de las emociones, de lo sensible, de
la creatividad.
Es una especie de corriente linfática
mágica que pone todo en movimiento y tiene la particularidad, aunque
sea por instantes, de suspender el pensamiento.
Cuando nos reímos descansamos de pensar,
quien ríe se conecta con la alegría y el placer.
La risa y el bostezo son contagiosos, la
risa comunica, acerca, expresa..., el bostezo repliega y nos
lleva a la intimidad y al sueño.
Mario Satz filólogo argentino que vive
en Barcelona y que ha sido promotor en nuestro país de los talleres de
risa, aconseja, “reírse con la boca y con los ojos, con el cuerpo y con
el alma”, porque la risa nos defiende de las agresiones externas y
mejora nuestra salud física y espiritual.
Hoy la terapia de la risa, la
risoterapia, la terapia del humor, los talleres de risa y club de risa
cumplen la valorada función de mejorar la calidad de vida.
Los pacientes con cáncer y sida son
beneficiados con esta alternativa.
En Japón, las empresas cuentan con
espacios para reír, pues han observado como la risa y la buena
predisposición mejoran las relaciones interpersonales, la productividad
y la eficiencia.
En definitiva estamos hablando de una
actitud, una actitud hacia la vida, una actitud hacia las dificultades,
se convierte en un poder desdramatizar las situaciones.
Sus Beneficios:
- 5 minutos de risa es equivalente a 45
minutos de un ejercicio aeróbico.
- Una hora de angustia equivale a cinco
horas de trabajo físico en cuanto a la cantidad de energía consumida.
- Las risas verdaderas, explosivas,
hacen mover 400 músculos en todo el cuerpo.
- Desde que nacemos y hasta los 6 años
de edad reímos unas 300 veces al día. Ya de adultos, los muy risueños
100 veces al día y los menos, apenas si llegan a 14, cuando llegan.
- La risa con sus movimientos
incontrolados mueve los músculos y los estimula de tal forma, que
ejercen un masaje sobre los órganos internos, provocando la posterior
relajación y su consecuente sensación de goce y de placer.
- Desde la relajación y la respiración
está íntimamente conectada con el Yoga.
- Existen vocales de la risa que
movilizan determinados centros energéticos.
- Aumenta la oxigenación, los pulmones
incrementan el 100% su capacidad y movilizan el aire residual.
- Libera endorfinas.
- Regula la presión sanguínea.
- Incrementa el sistema inmunológico.
- Es analgésica, evita la conexión con
el dolor, alivia.
- El buen humor y la risa favorecen,
mientras dura, la capacidad de pensar con flexibilidad y con mayor
complejidad, con más amplitud.
- Favorece la sexualidad.
- Combate el estrés.
- Optimiza la productividad.
- Favorece los vínculos en las
relaciones interpersonales.
- Facilita y favorece la creatividad y
la expresión, provocando cambios fisiológicos y actitudinales
importantes.
Terminando la presentación de la risa y
del humor: invito a que cada uno haga memoria sobre... ¿cuándo rió...
por última vez?
0 comentariosHumor variado...
1.
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-"Le cuento que triunfó la ley y la justicia."
A lo que el cliente responde:
-"¡Apele licenciado, apele...!"
2.
-"La otra noche me levante una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un hombre."-"¿Y que hiciste?"
-"Y... como la de él era mas grande, usamos esa."
3.
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.Y allí se establece este diálogo con el comisario:
-"¿Estás de vivo, chorrito? Querías comer sin laburar. ¡A la cárcel!"
-"No era para mí. Era para vender."
-"Peor. Venta de artículo robado. Competencia desleal con el comercio establecido. ¡Atorrante!"
-"Pero yo vendía más caro."
-"¿Más caro?"
-"Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no."
-"Qué desfachatado."
Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario.
-"Mira si te agarra el dueño del gallinero..."
-"Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema. Formamos un oligopolio."
-"¿Y qué hace usted con las ganancias del negocio?"
-"Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para programa de alimentación del gobierno, y sobre facturo los precios."
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
-"Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?"
-"Billonario. Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior."
-"¿Igual continúa robando gallinas?"
-"A veces. Usted sabe cómo es..."
-"No. No sé, excelencia. Explíqueme."
-"Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es excitante. Como ahora. Fui preso, finalmente. Voy en cana. Es una experiencia nueva."
-"¿Pero, qué es eso, excelencia? No, usted no va preso."
-"¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!"
-"Sí, pero primario, y con esos antecedentes. ¡Ud. debe ir al Congreso! ¡Estamos en Argentina!"
4.
La presidente de Argentina durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:-"Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Argentina."
El premier chino sonríe y dice:
-"¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos... ¡los kamikazes son los japoneses!"
(Gracias Diego !!!)
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La abuela...
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó:
-"Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
-"'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud."
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-"¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió:
-"Por supuesto. También conozco al Dr. Pérez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él."
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-"Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica."
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-
Haciendo amigos sin Facebook...
Así, todos los días salgo a la calle y explico a los que pasan lo que he comido, cómo me siento, lo que hice ayer, lo que estoy haciendo, lo que voy a hacer inmediatamente, lo que voy a hacer mañana…
Reparto fotografías de mi mujer, de mi hija, de mi perro, del gato, del coche, mías en el jardín, en la pileta, tomando mate.
Voy escuchando las conversaciones de la gente y les digo: "¡Me gusta!" o las comento y es más también las comparto con ellos.
¡Y me ha funcionado!
Ya tengo 3 personas que me siguen: dos policías y un psiquiatra.
(Gracias Marisa !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Llega un hombre a un supermercado y dice:-"Vengo por lo del anuncio del trabajo."
-"Esta bien, ¿trae su curriculum vitae?"
-"No."
-"Trae su carnet de identificación."
-"Tampoco."
-"Entonces ¿a qué viene?"
-"Vengo por la parte que en el cartel decía: 'inútil presentarse sin papeles'..."
2.
Un abogado va con su hijo a su nueva hacienda.El hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado."
-"¡No hijo, es robado!"
3.
-"Hola amiga, ¿qué ha pasado?"-"Que me divorcio de mi esposo."
-"¿Porqué, quién tuvo la culpa?"
-"Evidentemente mi esposo que regresó 2 días antes de su viaje de negocios."
4.
Un borracho llega a alcohólicos Anónimos y le preguntan:-"Señor: ¿vino solo?"
-"No, con un poco de hielo por favor."
5.
La esposa despierta a su esposo en la madrugada:-"Mi amor, se ha metido un hombre en nuestra cama y me ha hecho el amor ahora mismo."
-"¿Y porqué razón no has gritado nada, eres una malvada?"
-"Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos haciéndolo por tercera vez empecé a dudarlo."
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Como saber si ella tiene ganas... (Por Manel Fuentes)
Cuando tenés pareja pensás:
¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!
¡Mentira!
Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda.
Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.
Verán:
Si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
-"Me voy a la cama, no tardes."
Eso quiere decir:
-"Me voy a acostar desnudita..."
Pero si ella se acuesta y te dice:
-"Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido."
Amigo mío... elegí una revista y 'sedúcete a ti mismo'.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones.
Por ejemplo, la palabra: 'siesta'.
Si ella después de comer te dice:
-"¿Nos echamos la siesta?"
Está claro: 'sí está'.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta.
Si se pone medias y el pijamas con pelotitas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotitas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces mandás un mensaje y ella no está operativa; otras te lo manda ella, y resulta que vos estás ocupado...
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Messi:
-"¿Y cómo va lo de Messi?"
Está claro... ¡Quiere... que le introduzcas el PIN!
Hay otras señales más sutiles.
Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa.
Si entrás por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: ¡Hola Manuel!, oyes: -¡Hola Manueeeeel!), preparate.
Va a estallar el obús.
Lo malo, cuando te pasa esto, es que vos, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice:
-"¿Me ayudas a subirme el cierre?", en realidad te está diciendo: -"¿Cuándo volvamos... también me lo bajarás?".
Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado.
Si la pellizcás sin querer, se acabó lo que se daba.
Se dará vuelta y te dirá:
-"¿Qué pensás? ¿Qué estás cerrando una valija? ¡Si serás bestia!!"
Y conectará el buzón de voz.
Llamá tranquilo...
La postura que ella adopta cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa.
Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar...
¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado.
Porque el sábado por la noche tú sabes que toca.
Y con esa ilusión te metes en la cama.
Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
-"Buenas noches."
-"¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!"
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
-"Mirá... Mirá... ¡Mañana rojo!"
Hombre, por favor...
Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias:
-"Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo."
Sin embargo en vez de ir a buscar el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos.
La abrazamos y empezás a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora el ombliguito... y empezás a subir y a subir, a ver si ella reacciona.
Y sí que reacciona, sí.
De repente, te toma la mano y te dice:
-"¡Qué bien estamos así! Yo no necesito naada más."
Y te quedás con las ganas.
Esperando la próxima señal.
Habrá que tener... la antena sacada.
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Ato Solene... (Por Luis Pescetti)
(Del libro Nadie te creería)
Antes de que nada quiero significar que es un alto honor para mí
poder haber podido liegado a ser diretora de este establecimiento
escolar de enseñanza, aunque más no fuera que todo se justefica en
haber liegado al día de que hoy para poder recibir con mis humildes
palabras que pude haliar al tan alto conjunto de personas que hoy se
han acercado a nosotros a tal efecto.Se encuentra entre nosotros, enchiéndonos de orguliecimiento (comienza a jugar con su zapato y se le sale), la bisnieta del fundador de nuestra escuela: la Señorita Írpides de Loza. Otro aplauso para elia también... pobre mujer.
Y bien, ahora sí: Altísimas Autoridades, Señorita Inspectora, Señorita Secretaria, Señoras Maestras, Señoras Porteras, alúcnos, y ¿por qué no también? Señorita Vice-Directora, que también es un ser humano como todos, ¿no?
Antes de iniciar con este acto solegne vamos a oír una canción que hice dedicada al escudo de la cooperadora y que le puso música la señorita Esther, de actividades prácticas.
Oigamos el disco con atención que allí lo canta el profesor de gignasia.
Tras su halo de aureólico estigma,
de perfiles de fébico ardor,
impoluta, la insignia sonriente
al futuro da su corazón.
En los campos resuena la imagen
con su rostro severo de orgullo,
dando gesta a los gritos infames,
fulgurando resuelta el triunfo.
Clamorosas las huestes avanzan
perspicaces, broncíneas, sin fin.
Repicando las épicas glorias
que la historia proclama al clarín.
Nuestra tierra reclama la heroica
a la nunca tan bien aludida:
¡Grande esfinge sonora y sagrada
de la plúmbica causa sin prisa!
Un futuro de grandeza
nos espera a todos nosotros
¡Huyamos en su procura!
¡Huyamos pronto!
¡Muy bien!, ¡Qué hermosa!, ¿No’cierto?Bien.
En todos los atos leo algo que traigo preparado y hoy quisiera hacerlo con algo que escribí inspirada en los ninios. (Deposita su mirada sobre todos los presentes, pone los ojos en blanco, se demora, y empieza).
¡Ninios!
Sóis como suaves palomilias que se albergan en los prístinos pliegues de vuestros corazoncitos de algodón.
La vida, con sus dones explendentes, aún no os ha golpeado con su sufrimiento de pecado y castigo mortal en el infierno terrestre.
Por eso os dirijo estas breves palabras lienas de amor, para guiaros y prepararos...
¡Quinto grado!
¿¡Se quieren quedar quietos por favor que estoy hablando!?
¿¡Dónde está la maestra de ese grado!? (hace una pausa dramática)
Estáis en la edad más dorada y anhelada: la infancia.
No cejaréis de intentar infinitos caminos dorados, porque es propio y natural de vuestra ingenua edad que tenéis el don de creer en la esperanza con su liama candorosa de esplendor.
Pero cuando la vida os empiece a mostrar su verdadera cara, y el arco iris de vuestros sueños se corra dejando lugar a la lucha cruel, al dolor, al sacrificio inútil, a la culpa de no ser merecedores de más amor, no penséis ni por un milímetro que ese dolor y ese sufrimiento que os espera mañana ha sido en vano.
Pensad más bien que podréis buscarnos.
Liamadnos padres y madres si os lo precisáis, porque eso somos con nuestro amor...
¡Primer grado va a seguir el ato de pie hasta el final si se siguen haciendo los graciosos!
…padres y madres si os lo precisáis porque eso somos con nuestro amor.
Aplausos, por favor.
Muchas gracias.
Bueno, hoy nos reúne un hecho que no por menos singular es más que importante.
Todos lo sabemos porque hemos estado ollendo trabajar a los albañiles abnegados, que hoy no pudieron venir, pero igual los invitamos y quedamos que van a pasar otro día.
Mientras ustedes ninios estaban tranquilos en las aulas, contentos de estar entre maestros y amigos, elios trabajaban y trabajaban para nosotros.
¡Sí!
Y gracias al esfuerzo de elios que se lo pagamos con la invalorable alluda de las Altas Autoridades presentes y de la Cooperadora, y del escudito que está a la venta a la salida del ato de hoy, podemos decir todos, y con el mayor de los orgulios:
¡Sí!, ¡Sí!, ¡Sí!
¡El bañito del Despacho de la Cooperadora está terminado!
¡Sí!
¡Es nuestro!
¡Lo logramos con nuestros esfuerzos y, al usarlo, también nos esforzaremos... en cuidarlo!
¡Sí!
Está aquí gracias a la nuestra lucha cotidiana de todos los días.
Y no importa que todavía no podamos usarlo porque, como todos saben, la Cooperadora se lo dona a la Provincia, pero la Escuela pertenece al Ministerio, entonces todavía no se puede usar porque: o bien la Provincia dona el bañito al Ministerio, o bien el Ministerio dona la Escuela al bañito... perdón, a la Provincia.
¡Pero no importa!
Porque el Ministerio y la Provincia son la Patria y con estas obras la estamos haciendo crecer.
Ahora la Patria tiene un pedazo más en nuestra Escuela, ¿No’cierto?
Por eso nos reunimos: porque crecer es educar y avanzar es ir hacia el futuro.
Porque la grandeza la vamos a lograr entre todos y por eso hoy somos más que antes aunque mañana seamos menos que ahora y cada día nos traiga el Sol con sus ralios de oro y la Luna con sus ralios de plata y su fulgor de los astros del cielo que nos sigan aliudando iluminando nuestras obras.
Estos niñitos que hoy vemos temblando de emoción en nuestras aulas, mañana serán los hombres que seguirán haciendo más mañana y avanzando y aumentando la riqueza de nuestro amor en nuestros corazones.
¡Fernández sacate la mano de ahí que te estoy viendo!
Bueno... y ahora vamos a terminar con la participación de los chicos, que siempre esperan los papás y las maestras preparan con tanto trabajo durante meses, con la ilusión de que liegue el día tan anhelado.
Primero va a pasar Raúl Cardales, de 4 años, de la salita azul de la señorita Bibiana...
¿Estás listo mi amor? (desde el fondo se oye grito y llanto) Bueno, a ver pasá Raulito (entra el niño, entre enojado y asustado).
Señorita Viviana: -"Dale, Raulito..." (silencio) "¿No te acordás lo que hiciste con la Señorita?"
Raúl: (la mira y niega con la cabeza) ...
Sta. V: -"Lo del acto... ¿Querés que me quede acá con vos?"
R: (hace que no, con la cabeza).
Sta V: -"Mirá que están esos señores importantes y qué van a pensar, ¿eh?"
R: (rompe en llanto)
(interviene la Directora)
-"Bueno, bueno, no importa. Los chicos son así, se ponen nerviosos y se traban un poco, a él no lo hacemos pasar nunca más a un ato y listo. Ahora va a pasar a decir una copla: Daniela Mosini, de tercer grado B, y la escribió ella misma, así que: calladitos todos."
(pasa la niña, muy contenta; se ubica lejos del micrófono y no se oye, la directora le hace señas para que se acerque, ella se pega demasiado al micrófono y el sonido se satura, interviene nuevamente la directora)
-"No Danielita, ponete como te enseñamos."
(la niña mide una cuarta con la mano y comienza entusiasmada)
Talán talán, suena la campana
en la mañana bien tempranitos...
(se queda callada, abruptamente, revolea los ojos, comienza nuevamente)
Talán talán, suena la campana
en la mañana bien tempranitos...
(se queda muda, mira hacia el público y dice: ”Ay, me olvidé” , se escucha el susurro de una maestra, y ella arranca decidida)
Talán talán, suena la campanaen la mañana bien tempranitos
y por la tarde después de la escuela
vuelvo a mi casa bien derechitos.
(saluda inclinándose efusivamente y, con la cabeza, choca al micrófono que casi se cae, interviene la directora sosteniéndolo)
-"¡Muy bien!, ¡Muy bien!, ¡Al fin uno que vale la pena! Raúl, tesoro. ¿Viste que ella lo dijo bien y sin hacer ningún papelón? ¿Querés probar de nuevo querido?"
(Desde el fondo se oye grito y llanto)
-"¿No? Bueno, está asustado todavía."
-"Y ahora va a pasar Fernando Lordani, de Sexto grado, a leer algo que él mismo escribió... Miren lo que son capaces los chicos, yo lievo treintaisietes año de directora y nunca me dejo de asombrar de que los chicos son capaces, cómo que no... Bien, a leer algo que él mismo escribió para el Escudo de la Cooperadora."
(Lee con voz desabrida, tono monocorde)
"¡Gloria y prez de mi corazón! En mi alma de niño refulges rutilante
cual una guía sublime, una estrelia majestuosa y resplandeciente que me
lievará a la cúspide de los vencedores, al pináculo del bronce eterno
que es el anhelo de mi alma de niño.Tú eres el pregonero de bondad infinita (sin dejar de leer, se rasca).
Tú generoso blasón, eres la joya portentosa que no cambiaría ni por el oro de mil musulmanes al que aspira mi alma de niño.
Ya terminé."
-"¡Muy bien Fernandito! ¡Qué lindas esas palabras que escribistes vos solo sin la ayuda de nadien! Y ahora los saludaré yo para cerrar este modesto ato solegne."
El fruro tuto... no.
El froruf...
¡El fruto futuro se abre para vosotros y para vuestras lúmines promesas!
¿Edificarafarí... ¿Edicafiricara... ¿Efi...? No.
¡Segundo grado! ¿¡Se quieren quedar quietos que nos distraen a todos?!
¿Edificaríais un nínfeo altar si así os lo demandaríaismos?
¿Trajarabara... ¿Trabariájara... ¿tra... eh
¡Yo confío en que sí!
¡Estoy convencida de que sí!
Y por eso mañana, al vernos pasear por las calies, vosotros de las manos de vuestros hijos y de vuestros padres y abuelos y vuestras familias, todos así juntos de la mano quizás paseando, al vernos, os le diréis al oído: ¡Mirádosla! ¡Mirádosla! Allí va la que donó su sangre y su corazón y sus años más felices en ignotas aulas para tratar de hacer de mí, hijo mío, un padre o una madre de bien que te pudiera criar ¡Hijo mío! Aliá va mi segunda madre, tu quinta abuela, la hermana de la segunda madre que tú, también así como yo, tu padre, y tu madre tenemos y tú también tienes en tu escuela.
Nada más, aplausos, Muchas gracias."
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