Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo sobre cómo educar el sentido del humor en los niños, chistes variaditos,
muchos breves, la segunda entrega de los chistes de argentinos por
gallegos, y unos textos humorísticos muy interesantes y graciosos. Esperamos
que se diviertan y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Educar el sentido del humor de los niños (Por Patro Gabaldón)
¡Hay pocas cosas tan hermosas como la sonrisa o la carcajada de un niño!
Para un padre no hay nada mejor que ver su hijo feliz, radiante, con una sonrisa de oreja a oreja.
La risa es uno de los rasgos diferenciadores del ser humano ¿habéis visto algún animal reír cuando está contento?
El sentido del humor y la risa son actos exclusivos de la inteligencia humana.
Cómo hacer reír a los niños
El componente emocional de nuestros hijos es la llave a su felicidad presente y futura.
Además, la risa y la sonrisa nos abren
las puertas hacia los demás, es uno de los vehículos más importantes
que pueden emplear nuestros hijos para sociabilizarse.
Enseñarles un trato amable con los demás
y la dedicación de su sonrisa y alegría, les ayudarán a relacionarse
con cualquier persona.
Por algo los bebés adoptan desde sus
primeros meses de vida esta conducta de imitación con la que consiguen
palabras cariñosas y juegos por parte de quienes les miran y caen
cautivados por su gesto simpático y comprometedor.
Es muy importante desarrollar la actitud
alegre de nuestros hijos y enseñarles a tener una risa fácil, por
ejemplo a través de juegos, teatros, películas de humor, incluso de
situaciones reales que muchas veces superan a la ficción y son
realmente desternillantes.
Los padres deberíamos sacar en más
ocasiones al niño que tenemos dentro, hacer payasadas y
sorprenderles..., darles un punto de vista diferente sobre nosotros,
para que no siempre vean a papá y mamá como los que les regañan cuando
hacen algo mal, o les prohíben o les aconsejan con seriedad.
Jugar con ellos es una buena manera de
avivar nuestra confianza con ellos y ofrecerles un excelente compañero
de juegos y risas a la altura de sus expectativas.
Educarles en el sentido del humor les
proporcionará una seguridad y un bienestar emocional muy beneficioso
para su desarrollo psicológico y a la vez se establecerá una confianza,
una complicidad, una comunicación y unos lazos afectivos entre nosotros
a prueba de bomba.
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Copiados de Feisbuc...
(Guardia de seguridad de unos 40 años a señora de unos 80. Banco Provincia, Acoyte y Rivadavia, CABA, Lunes, 10:30 hs.)
(Gracias Ester !!!)
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Matrimoniales...
1.
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el elevador.
-"Buenos días, Don Roque."
-"Buenos días, Cornudo."
Y
así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido
habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le
contesta el saludo diciéndole Cornudo.
La esposa le dijo que no le diera bolas.
Al día siguiente en el mismo elevador:
-"Buenos días, Don Roque."
-"Buenos días, Cornudo y además alcahuete."
2.
Por accidente, un niño ve desnuda a su mamá y le pregunta:
-"Mamá, mamá, ¿que son esas bolas que tienes ahí?"
-"Son globos, hijo, algún día cuando yo muera, estos me ayudarán a elevarme hacia el cielo."
Cuando su papá llega del trabajo, el niño corre hacia él gritando:
-"¡Papá, papá, ven rápido, mi mamá se está muriendo...!"
-"¿Como que se está muriendo?", -contesta el padre.
-"Si papá, se está muriendo, porque hay un señor que le está inflando los globos y mamá está diciendo:-'Oh, my God, me voy, me voy...'"
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
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Unos chistecitos...
1.
-"¿Cómo te llamás?"-"Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?"
-"Penélope, pero no me gustan los apodos."
2.
-"¿Usaste la crema reafirmante?"-"Si. Si. Si. Si. Si. Si."
3.
-"Sos hermosa, dulce y tierna..."-"Vos andás con ganas de ponerla."
-"...y muy intuitiva."
4.
-"Soy ciego."-"Ah, mirá."
5.
-"Señora, su hijo me está imitando."-"Hijo, dejá de hacerte el pelotudo."
6.
-"Te amo."-"¿Hasta dónde?"
-"Hasta que empezás a preguntar pelotudeces."
7.
Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.
8.
-"Che, ¿te pusiste brackets?"-"No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo."
9.
Si Yesica tiene 50 mediaslunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?
10.
-"¿Fuiste al recital del Indio?"-"No, lo soñé."
(Gracias Marisa !!!)
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La venganza de los gallegos...
(2da. parte)
1.
Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña.Un día decide visitar al psicoanalista.
-"Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego."
-"¿Cómo lo afecta esto?"
-"Y... me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, termino pidiendo pulpo..."
-"Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución."
-"¡No me diga!"
-"Sí. En media hora estará usted curado."
-"¿Y cómo va a hacer, doctor?"
-"Lo hipnotizaré."
-"¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!"
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-"¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!"
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-"Veamos, ¿se siente usted bien ahora?"
-"¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?"
2.
El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.-"Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?"
-"Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco."
-"Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de..."
-"¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos."
-"Bueno, y dame también unos fósforos."
-"Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas."
-"Está bien. Dame unos encendedores."
-"Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros."
-"Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?"
-"No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas..."
3.
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña, y que en este momento está con su amante.
El chofer, que es argentino, acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
-"¡No, no dispares, no dispares, por favor!, Te mentí!, ¡Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour..."
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-"Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría?"
-"Yo volvería a taparlo...¡no sea cosa que se resfríe!"
(Gracias Isabel !!!)
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En el dentista...
-"Perdone, señorita, eso que usted tiene en sus manos son mis bolas."
-"Ya lo sé", -respondió ella con dulzura.
Y añadió:
-"Espero que así ambos vamos a ser muy cuidadosos para no hacernos daño... ¿de acuerdo?"
(Gracias Guillermo !!!)
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Tonto y retonto...
1.
-"¿Qué tal el viaje en tren?"-"Bastante mal, me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo..."
-"Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara?"
-"Es que no había nadie..."
2.
Una pareja esta charlando y le dice uno al otro:-"Oye cari, ¡tu padre me parece que piensa que soy media tonta!"
-"No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo."
3.
¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?El Ave María.
4.
Estaban una pareja hablando y dice la mujer:-"¡Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión!"
-"¡Y yo!"
-"¡Tu calladito!"
5.
Un matrimonio está conversando y le dice el hombre a la mujer:-"Cariño, llevo tiempo intentando decirte esto..."
-"¿El qué? ¡Ya me olía yo algo!"
-"Tengo lesionado el esternoclei... esternocleidomas... Estren… ¡Y sigo sin poder decírtelo!"
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Los remedios y los médicos...
Ya al principio te molesta eso de que con la letra que tiene el médico, el farmacéutico la entienda.
¿Cómo lo sabe, eh?
¿Y vos?
¿Cómo sabes que en el papel que él ha leído pastillas tres veces al día el médico no ha puesto que se tome el jarabe de día?
Y ahí entramos en otra disyuntiva:
¿Por qué tienen los médicos esa letra ilegible?
¿Les enseñan a escribir así en la Universidad?
En principio, si es que no tuvieran tiempo o algo similar, se entiende la prisa y la letra.
Pero ¡SI TIENEN TODO EL TIEMPO DEL MUNDO!
Pero no, además de que tardan más de la cuenta con cada visita, porque la Seguridad Social digamos que es... un poco lenta, la verdad, no saben escribir.
Es triste, pero es la verdad.
Pues ya llegaste a tu casa, ya tenes las pastillas, y una vez te las tomaste, volvés a comprobar que las pastillas que el doctor, con toda la buena fe del mundo te ha recetado, no te ayudan a quitar la molesta gripe que tenés...
Sólo te dejan tonto un tiempo, te dormís y sentís como se te pasa.
Cosa que es lógico, porque dormido no sentís malestar.
Pero el problema es cuando volvés a despertarte y seguís estornudando.
Llegas a clase, o al trabajo y siempre está la típica persona que al escucharte estornudar te pregunta: ¿estás resfriado?.
Y vos pensás: no, es que yo estornudo porque me estoy preparando para una competencia de velocidad de saliva.
Después termina su aparición estelar con la pregunta de: ¿pero fuiste al médico?
-"Sí."
-"Ah, entonces enseguida te vas a curar..."
¡Las pelotas!
Ya podes tomarte las tres pastillas diarias como tomarte nueve.
Lo único que conseguís es dormir más.
Y si vas a otro médico...
Uy, si vas a otro médico.
Sólo quiere destacar.
Que no se te ocurra decirle que ya estuviste en otro anteriormente porque si se entera...
¿Qué el primero te indicó tres pastillas?
Éste te manda otras, más sobres, más jarabe, además te descubre que tenes la columna desviada, dos muelas picadas...
Solamente le falta averiguar que tengo un televisor Philips y que el saldo actual de mi celular es inferior a diez pesos.
Entonces, llegas a tu casa, preparas los remedios, que parece que estás haciendo un rito satánico y te tomas el festín.
¿Te curan?
No.
Pero al menos estás tomando remedios.
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Santa Bernardita del Monte... (Por Leo Masliah)
De este modo la gente que tuviera que levantarse a la hora siete del día veinticinco no tendría que prender ninguna luz, ya que en realidad serían las ocho y el sol estaría ya en plena actividad.
Cuando llegó el momento –las cero horas del día veinticinco- la gente de Santa Bernardina del Monte, obediente como era, atrasó sus relojes una hora.
Fueron entonces –o volvieron a ser- las veintitrés horas del día veinticuatro.
Una hora después, los relojes volvían a marcar las cero horas del día veinticinco.
La gente de Santa Bernardina del Monte, obediente como era, atrasó sus relojes una hora.
Volvieron a ser entonces las veintitrés horas del día veinticuatro.
Una hora después, los relojes volvían a marcar las cero horas del día veinticinco.
-"¿Qué hago, mamá?", –preguntó un joven, -"¿atraso el reloj?"
-"Por supuesto, hijo: debemos ser respetuosos de las disposiciones de la autoridad.", –contestó la madre.
Todos los habitantes de Santa Bernardina del Monte obraron en consecuencia con ese precepto.
Pero una hora después los relojes volvían a marcar las cero horas del día veinticinco.
Nuevamente, los pacíficos habitantes de Santa Bernardina del Monte atrasaron sus relojes una hora.
Se pusieron entonces a esperar el transcurso de los sesenta minutos que faltaban para volver a atrasar los relojes.
Pero algunos tenían sueño y se fueron a dormir, no sin antes dejar turnos establecidos de tal modo que siempre hubiera alguien despierto a la hora de atrasar el reloj.
A la mañana siguiente seguían siendo las veintitrés horas del día veinticuatro.
Una hora después eran las cero horas del día veinticinco, e inmediatamente después volvían a ser las veintitrés del día veinticuatro.
Faltaban nueve horas para que abrieran las oficinas y los comercios.
Una hora después faltaban ocho, pero en menos tiempo del que tardaba un gallo en cantar –y efectivamente había muchos gallos haciéndolo- volvían a faltar nueve.
Los habitantes de Santa Bernardina del Monte, de mantenerse este estado de cosas, habrían muerto de inanición.
Sin embargo muy otra fue la causa de su muerte.
Tres días después del cambio de hora, un funcionario del gobierno central, que pasaba por el pueblo, interpretó la actitud de los lugareños como huelga general por tiempo indeterminado, y dio parte de ello a sus superiores.
Poco después, diez mil soldados entraron con helicópteros y tanques a Santa Bernardina, aniquilando a los insurrectos.
Los relojes del pueblo, entonces, quedaron divididos en dos categorías: los que, averiados por las balas, estaban clavados en una hora entre las veintitrés y las veinticuatro, y los que seguían marchando libremente, pudiendo llegar hasta más allá de las cero horas sin que nadie los tomara por las agujas para atrasarlos.
De todos modos, algunas horas después, ellos solitos volvían a marcar las veintitrés, como si sintieran nostalgia de sus disciplinados dueños, que en paz descansen.
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Cuarto llamado... (Por Luis Pescetti)
Moc: -"¿Hola?"
Señorita: -"¿Con la casa del señor Moc?"
Moc: -"No, con el señor Moc."
Señorita: -"¿El señor Moc, por favor?"
Moc: -"¿Sí?"
Señorita: -"Digo... ¿Se encuentra él?"
Moc: -"Nunca me perdí a mí mismo."
Señorita: -"¿Hablo con el señor Moc?"
Moc: -"En este momento sí."
Señorita: -"Bien, le hablo para avisarle que ha recibido un premio."
Moc: -"No es cierto."
Señorita: -"¿Cómo no?"
Moc: -"A mi casa no ha llegado nada."
Señorita: -"¡...! ...entiendo. No, yo me refiero a que usted ha sido premiado y lo llamo para eso."
Moc: -"¿El premio era una llamada?"
Señorita: -"No, la llamada es para darle la noticia."
Moc: -"¿Era un premio o una noticia?"
Señorita: -"Quiero decir... lo llamo para comunicarle esa noticia."
Moc: -"Bien..."
Señorita: -"..."
Moc: -"..."
Señorita: -"¿Perdón?"
Moc: -"Démela, deme la noticia."
Señorita: -"La noticia es el premio."
Moc: -"El medio es el mensaje."
Señorita: -"¿Qué?"
Moc: -"Usted dijo una frase y yo le respondí con otra."
Señorita: -"¿No me va a preguntar de qué se trata?"
Moc: -"¿Quién?"
Señorita: -"El premio..."
Moc: -"¿Está en tratamiento?"
Señorita: -"... disculpe, estoy un poco... confundida, ¿puedo hablarle en otro momento?"
Moc: -"Sólo si marca mi número."
Señorita: -"Ssí, gracias..."
Moc: -"No, gracias a usted."
Señorita: -"Al contrario..."
Moc: -"Usted a gracias, no."
Señorita: -"¡Click! tut tut tut tut."
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