Viernes 08 de Mayo

                    Fin de semana: Viernes 08 a Domingo 10 de Mayo de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor, chistes variados, algunos brevísimos, otros tontuelos, chistes de argentinos por gallegos, leyes de la vida y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Ponle un poco de sentido del humor a tu vida...

Gran parte de nuestros problemas se deben a que nos tomamos las cosas de la vida y a nosotros mismos demasiado en serio, como si fuésemos el centro del Universo.

Hay personas que no se permiten ser indulgentes consigo mismas.

Se comportan de forma solemne y ceremoniosa, mantienen a toda costa la compostura y se flagelan si cometen algún error o inconveniencia.

La capacidad de reírse de uno mismo es una sana actitud para enfrentarnos a la vida.

Es un recurso muy útil para aprender a distanciarnos emocionalmente de los problemas.

Nos permite relativizar, restar dramatismo a lo cotidiano y escoger cómo queremos sentirnos.

Karl Valentin, el “payaso metafísico” -maestro de Bertold Brecht-, decía que todas las cosas tienes tres lados: uno positivo y uno negativo, y otro cómico.

Incluso en las peores circunstancias podemos encontrar ese lado cómico.

Cuentan que Tomas Moro, cuando era conducido al patíbulo para su ejecución, le dijo al verdugo: “Ayúdame a subir, hijo, que para bajar ya me arreglo solo”.

A menudo las personas piensan que o se tiene sentido del humor o no se tiene.

Nada más lejos de la realidad.

El sentido del humor se puede adquirir, cultivar y desarrollar.

Es como cualquier otra habilidad: sólo requiere un poco de entreno y mucha práctica.

Este es un alegato a favor del sentido del humor.

Reírse es un signo de inteligencia y de madurez emocional.

Reírse alegra la vida y libera endorfinas...

¿Sabían que el sentido del humor es una de las cualidades que más valoran las mujeres en un hombre?

Chicos, ¡háganlas reír!

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• Copiados de Feisbuc...

-"¿De qué trabajas?"
-"Aprieto tuercas."
-"¿Sos mecánico?"
-"No, soy psiquiatra... ¿Y vos?"
-"Que gracioso. Yo muevo vacas."
-"¿Sos ganadero?"
-"No... profe de gimnasia."
(Gracias Ester !!!)

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• Especialidades...

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo, y se ponen a comentar:
-"Anoche debí acostarme con un anestesista."
-"¿Por qué?", -preguntan las otras.
-"Porque no sentí nada, pero nada de nada..."
-"Pues yo debí acostarme con el Director."
-"¿Por qué?"
-"El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo."
-"¡Ah! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?"
-"Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero."
-"¿Y eso?"
-"Por que cuando me vio desnuda en la cama dijo: -'Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano'..."
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan:
-"¿Y tú con quien te acostaste?"
-"Pues yo creo que el mío era técnico de rayos X. Una maravilla... Me lo hizo el antero, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: -'La cagaste, te moviste... hay que repetir todo de nuevo'..."
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• Campanas...

Chucho, el bombero, llega a la casa y le dice a la mujer:

-"En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera 'campana' nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos."

Y propone:

-"A partir de hoy cuando yo grite: 'Campana 1',  te desnudás; 'Campana 2' te vas a la cama; 'Campana 3' hacemos el amor toda la noche."

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:

-"Campana 1."

Y la mujer se desnuda.

Luego grita:

-"Campana 2."

Y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita:

-"Campana 3."

Y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

- "¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

-"¡¿Qué carajo es 'CAMPANA 4'?!..."

La mujer dice:

-"¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego...!"

(Gracias Horacio !!!)
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• Unos chistecitos...

1.

-"Me siento sola."
-"Yo también. Sentarse es fácil."

2.

-"Sos un egoísta de mierda."
-"No, no comparto."

3.

-"Yo lucho por Luis."
-"Yo Nacho por Ignacio."

4.

-"El perro me lambió la pierna."
-"Te lamió."
-"Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta."

5.

-"Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?"
-"¡Boludo, estamos en un velorio!"
-"¿Todo junto?"

6.

-"Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?"
-"Sí. Distancia."

7.

-"¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?"
-"¿Veneno?"
-"No, Reguetón."

8.

-"¿A qué juega un nene afgano en su jardín?"
-"Al buscaminas."

9.

-"¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?"
-"Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo."
-"Qué romántico, Pá."
-"Lo sé, Bañopúblico."

10.

-"Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?"
-"Sí, hijita, es una onda retro."
-"¿Retro?"
-"Sí, retrola, pendeja atorranta."
(Gracias Marisa !!!)

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• La venganza de los gallegos...

Los gallegos hartos de las bromas y chistes que los argentinos hacen de ellos decidieron vengarse...

Aquí va un anticipo de su venganza.
1.
El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la cuna.
-"Entre todos estos recién nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?"
-"Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél. El primero de la segunda fila."
-"¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?"
-"¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó."

2.

El chico llegó casi llorando del colegio:
-"¿Qué te pasa, niño?"
-"Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino."
-"No, mi vida. Vos sos judío y argentino."
-"Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?"
-"¿Cómo qué sos más?"
-"Sí... qué soy más, y necesito saberlo!"
-"¿Para qué?"
-"Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber qué soy más."
-"No te entiendo."
-"Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?"

3.

Adivinanzas:
-"¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?"
-"Ni idea."
-"Espermatozoides."
-"¿Por qué?"
-"Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000"

4.

Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla.
El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-"Cálmese. Pronto lo curaremos."
-"¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!"
-"Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!"
-"¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!"

Continuará...

(Gracias Isabel !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

Un amigo le dice al otro:
–"¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
–"¿Cómo estás tan seguro?"
–"Porque no pone nada de interés."

2.

Un hombre le dice a su amigo:
–"Mi esposa está en una dieta de tres semanas."
–"¿En serio? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?"
–"Dos semanas."

3.

-"Doctor, doctor, venia a que me bajase la potencia sexual."
–"Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza."
–"Por eso, por eso quiero que me la baje..."

4.

-"Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía."
-"¡Bah! No te preocupes, que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya."

5.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero muy tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa enfrente de un restaurante, y su novia le dice:
–"¡Que rico olor!"
Y el novio le dice:
-"¿Querés pasar de nuevo?"
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• 10 lecciones en proverbios matrimoniales...

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. Isidoro Loi.
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. Proverbio escocés.
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Anónimo.
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. Anónimo.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Refrán normando.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. Anónimo.
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johnson.
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. Helen Rowland.
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata. Henny Youngman.
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. Oscar Wilde.

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• Leyes sobre la vida...

- Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
- Las leyes de Murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
- Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
- Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
- Siempre hay un problema para cada solución.
- Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
- Siempre que ocurre igual sucede lo mismo.
- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
- Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
- Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
- Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
- Si te sientes bien, tranquilo ya se te pasará.
- Cuanto más lejos estés de un baño más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.
- Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
- Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
- Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
- Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
- Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
- Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
- Si sólo te queda un clavo, se doblará.
- Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
- La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
- El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
- Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
- La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
- El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
- Si suponemos de antemano, que, por múltiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, aparecerán varias a la vez pero solo podrás elegir una.
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• La evolución de los móviles...

¿Alguien se ha dado cuenta de cómo han evolucionado los móviles?
No, no me refiero al hecho de que su potencia se multiplique al mismo ritmo que las demandas entre Apple y Samsung, sino a cómo han cambiado en general los teléfonos portátiles y nuestras costumbres en relación a ellos.
No hace demasiados años, si escuchabas a alguien hablar en voz alta era síntoma de que te encontrabas paseando cerca de un psiquiátrico.
Ahora, no sólo es bastante común escuchar a la gente hablar en voz alta, sino también verles gesticular como a un entrenador de fútbol con 10 goles en contra.
Sí, esto también ocurre en los psiquiátricos.
O campos de fútbol, que más o menos vienen a ser lo mismo...
Los móviles han cambiado nuestra vida, eso es algo que no se puede negar.
Tanto como el microondas ha cambiado la vida del soltero.
Antes, tenías que esperarte en casa hasta que te llamaran, sentado en el sofá mientras adorabas aquel pedazo de plástico gris con su cable enrollado.
Como ese grupo de rumanos que espera a que el técnico de Movistar coloque el tendido telefónico, con los nervios a flor de piel y esperando el momento de levantar el teléfono.
¿Alguien ha pasado alguna vez una tarde entera aguardando a que le llamara su pareja?
A mí no me ha ocurrido porque no tuve novia hasta los 25 años, y para ese momento ya se llevaba lo de mandar mensajes o hacer llamadas perdidas, pero conozco gente que no se levantaba del sillón durante horas esperando el sonido del timbre, ese “¡RIIIINNGG!” que, paradójicamente, se ha convertido en un tono de móvil muy popular.
Y durante esa espera, ni se levantaban para ir al baño.
Un amigo mío estuvo una semana entera sin salir de casa, hasta que su madre acabó castigándole por mojar el sofá.
Y eso que la arena del gato estaba justo al lado...
Si hablamos de llamadas, es precisamente aquí donde más nos ha cambiado el teléfono móvil.
Al principio, los móviles sólo servían para llamar, trasladando el viejo y pesado teléfono de casa a cualquier parte.
Igual de pesado, por cierto, hasta que se fueron haciendo tan pequeños como sus antenas.
¿Quién se acuerda de que los teléfonos portátiles antes tenían antenas?
Casi siempre extensibles, como la espada de un Jedi.
Y aparatosas, como la espada de un Jedi.
Y capaces de mejorar la cobertura, como la espada de un...
No, en este caso no, para cobertura la del casco de Darth Vader.
Pero sí hay que ser conscientes de que la miniaturización fue disminuyendo el peso en nuestros bolsillos, hasta encontrarnos que, para sólo llamar y mandar SMS, tampoco era necesario tener algo tan pequeño.
Y se popularizaron los smartphones, la excusa perfecta para invertir la tortilla y volver a echarle huevos, los necesarios para salir de casa con un ladrillo que ocupa casi como una mano.
Las antiguas Palm o los primeros Nokia con Symbian permitían hacer muchas cosas, también pesas.
En serio, yo he visto culturistas haciendo bíceps con dos Nokia Communicator...
Desde los famosos StarTac, auténtico icono de Motorola, a los actuales smartphones con Android han pasado unos años, aunque no tantos.
Todos tenemos claro que hacer llamadas y SMS estaba bien en su momento, pero ninguno podríamos estar ahora sin todas esas aplicaciones que nos enriquecen la vida consiguiendo que un aparato como el móvil acabe resultando tan útil.
Como las apps de pedos o las de chicas en bikini, ¿qué haríamos sin ellas?
O los juegos...
Porque puede que ahora haya una variedad de juegos inmensa y para todos los gustos, pero antes también existían.
Vale, no podías descargarlos y tenían menos calidad en los gráficos que la restauración del Ecce Homo, pero también la serpiente nos ha entretenido durante horas.
Y hablo de los Nokia, no de mis tiempos de adolescente...
Que levante la mano quien no se haya picado por batir su récord en un 3310.
Vale, ahora están las tablas de logros sincronizadas por internet, pero no es lo mismo.
Como comparar la interfaz de un iPhone y la de un Samsung.
Esto... mejor dejo estas comparaciones, que aún no tengo abogado...
Hablando de aspectos que no son iguales.
Antes los móviles tenían antenas por fuera, ya lo he comentado, ahora se llevan por dentro, como los beneficios de un yogur con bífidus.
Antes los móviles no llevaban cámara, ahora hay cámaras que, además, tienen móvil, creciendo en megapíxeles como el Mario tras comerse una seta.
¿Alguien ha pensado en el mundo al revés?
Pues ahora lo más absurdo de todo: antes los teléfonos móviles servían para llamar.
Y ahora... ¿Cuántas llamadas hacéis al cabo de un mes?
Queda claro que la meta de este aparato no ha cambiado a lo largo de los años, y esa meta no ha sido otra que la de comunicarse.
Por lo que, a mayor potencia de procesamiento, mejor definición de pantalla, mayor tamaño de esta y más opciones de conexión, también han aumentado enormemente las formas de comunicarnos entre nosotros, hasta el punto de que ahora tenemos un exceso de eso mismo: de comunicación.
Si hace unos años hubiéramos afirmado que compartiríamos nuestras ideas al instante con millones de personas nos hubieran tachado de locos.
Y ahora no, sólo nos harían unfollow.
¿Pensáis que los móviles nos han cambiado para mejor o para peor?
¿Su evolución nos ha hecho evolucionar a nosotros también o, como un intelectual viendo la tele, nos ha echado para atrás?
Analizando toda la historia, queda clara una cosa: los móviles ahora son mucho más divertidos.
¿No es esta una razón de peso para adorarlos?
Pues pongamos nuestros móviles sobre la mesa, encendamos sus pantallas y démosles las gracias por todas las alegrías que nos han dado.
Si se apagan en menos de un minuto es que, para devolvernos el gesto, son ellos quienes nos dan las gracias.
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