Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos la última parte del artículo sobre la risa que comenzamos a
publicar la semana anterior, chistes breves pero picantes, chistontos y
unos textos de humor variados y muy divertidos. Esperamos
que sean del agrado de todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa como terapia (por José Luis Ortiz Domínguez)
Parte 2
Parte 2
La psicóloga Isabelle Filliozat en su libro: "El corazón tiene sus razones", dice textualmente:
"... los niños se ríen mientras corren, juegan al escondite, se empujan, etcétera.
Son risas compartidas.
Y de adolescentes siguen riendo por
cualquier cosa, se abandonan a descontroladas risas comunicativas: ríen
en grupo, ríen por el simple hecho de estar juntos.
Su complicidad salpica a las personas
mayores, que ya no saben divertirse y que, para defenderse, consideran
"tonta" la risa de los jóvenes.
Por lo general, los adultos no saben reír juntos por el simple hecho de sentirse cómplices, de estar en intimidad.
Necesitan que les gasten una broma, se ríen de los demás o de sí mismos."
Esto nos dice a las claras, que los
adultos necesitamos desmitificar la risa y el disfrute, muchas veces lo
consideramos como una pérdida de tiempo o sinónimo de locura o
chifladura, que lástima pensar así.
Dediquemos más tiempo de nuestra vida a
reír, jugar, hacer actividades agradables, aunque sea en actividades
serias como el trabajo, la enfermedad, la terapia psicológica, la
docencia etc.
No hay cosa más linda que hacer reír un enfermo.
No hay cosa más agradable que dedicar un
espacio en el aula de clases a reír, un alumno decía que si la
enseñanza se unía al humor, el aprendizaje es más fácil y placentero.
Dediquemos un pequeño espacio de nuestro
tiempo de trabajo para contar una anécdota, un chiste, y verán cómo el
rendimiento posterior es mucho mejor.
Es bueno recordar que, reír es una
técnica de relajación, y en el trabajo sí que lo necesitamos, pues éste
en muchas ocasiones se vuelve estresante.
El mensaje es pues muy claro, empecemos
por nuestra propia actitud ante el buen humor y la risa, recordemos que
es un espacio nuestro, la mayoría de veces sacamos espacios para los
demás, empecemos por sacar ratos, ojalá largos, para nosotros.
Una de las causas de la baja autoestima
es no pensar en uno mismo, no darnos regalos, no disfrutar, no
relajarnos, no halagarnos.
Pensamos que un lapso de tiempo de
descanso o de disfrute es perder el tiempo, y como hemos visto, es todo
lo contrario, ganamos en estima propia, que a la vez es salud mental y
a la larga salud física.
Como se ha planteado a lo largo de este
escrito, tomemos en serio el buen humor y la risa, difundamos este
mensaje a amigos, familiares, pacientes, alumnos, jefes, compañeros de
trabajo etc.
No nos de pena ni vergüenza reírnos, si los otros se burlan de nosotros, allá ellos, no saben de lo que se están perdiendo.
Empecemos a desprogramarnos, como dice
Anthony de Mello en su bello libro: "La iluminación es la
Espiritualidad", su mensaje es que tenemos una serie de esquemas o
actitudes mentales desde niños que frenan nuestro bienestar, uno de
ellos es no disfrutar la vida con cosas sencillas como la risa, pues es
perder el tiempo, o nos vemos ridículos.
Abajo con estas formas de pensar, sólo nos generan displacer.
Conclusión:
Es de vital importancia, tener en cuenta
la emoción de la alegría, el buen humor y la risa en nuestra vida
cotidiana, pues como se ha planteado, hace bien para la salud integral
del individuo: incrementa las defensas del cuerpo (sistema
inmunológico), el oxígeno circula más y mejor en nuestro organismo,
hacemos de la vida algo placentero, como debería de ser; también ayuda
a tener una buena actitud ante la enfermedad, incluso, ante la muerte.
Por todas estas razones, y por muchas
más, como se plantea en el artículo, es bueno incluir en todos los
ámbitos de la vida, la risa, en el trabajo, estudio, familia,
hospitales, consultorios psicológicos, etc.
A cambiar entonces esa actitud negativa
ante la risa, esta forma de pensar es aprendida, y como dice el
terapeuta Albert Ellis, así como fue aprendida, la podemos desaprender
y a la vez incluir en nuestras mentes todo lo que se ha dicho en este
escrito a favor de la risa y sus beneficios.
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Copiados de Feisbuc...
1.
- Lo difícil de buscar frases en internet, es verificar su autenticidad. Abraham Lincoln.
2.
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
-"¡Llegamos!"
El primer borracho paga.
El segundo le da las gracias.
Y el tercero le da una cachetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
-"¿Porqué me pegó?"
El borracho le dice:
-"¡Pa'que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!"
3.
Hay música que te transporta a otros lugares.Hoy, por ejemplo, en un café pusieron a Arjona y me fui a otro café.
4.
-"¿Por qué, si comemos lo mismo, tú eres flaca y yo gorda?"-"Depende de la constitución..."
-"¿Y en qué artículo de la Constitución dice que yo soy la gorda?"
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Efecto...
Dos amigas hablando por la calle:
-"Oíme, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?"
-"Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de Viagra en la cena y que ya vería los resultados..."
-"Y, ¿que tal...?"
-"Mira, apenas comió el primer plato, se levantó, tiro a la mierda todo
lo que había sobre la mesa, me tumbó y me echo el polvo del siglo."
-"¡Carajo, pero qué bueno! ¿no?"
-"Seguro, pero la joda es que fue en el medio del restaurante."
-
Breves pero picantes...
1.
-"¿Acá es la reunión de mancos?"
-"¿Acá es la reunión de mancos?"
-"Si, ¡pase por ahí!"
-"¿Por dónde?"
-"¡Por ahí!"
-"¿Dónde?"
-"¡Por ahí!"
-"¿Por dónde?"
-"¡Mirame las cejas la concha de tu hermana...!"
2.
-"Esto es un velorio. ¿Qué hacés con camperón largo, gorra a 45, zapatillas con resortes y pantalón deportivo?"
-"Me dijeron que había que venir de negro."
3.
-"Disculpame Rosa, ¿te pusiste un pantalón para sordomudos?"
-"No. ¿Por qué?"
-"Porque se te pueden leer los labios."
4.
-"Mirá 100 pesos tirados en la calle, ¿estás pensando lo mismo que yo?"
-"No sé, ¿vos también te querés coger a tu hermana?"
5.
-"¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?"
-"¿Veneno?"
-"No, cumbia villera."
6.
-"Señor, ¿me vende un ramo de flores?"
-"Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?"
-"Coger."
7.
-"¡No tengo idea por qué te pones así de loca...!"
-"¡Por qué te hiciste pis!"
-"Todos hacemos pis, mi amor..."
-"Si, pero no cuando están haciendo el 69. ¡Pelotudo!"
8.
-"¿Qué fue eso?"
-"¡Un iceberg Capitán, nos hundimos!"
-"¡Al bote salvavidas, ya!"
-"¡Pero hay mujeres Capitán...!"
-"¡No podemos pensar en coger ahora!"
9.
-"Tu nueva novia es como el dinero."
-"¿Porque vale mucho?"
-"Naaah, porque ha pasado por muchas manos."
10.
-"Mirá mami, tengo una bombacha de Japón..."
-"Te vino la regla, pelotuda."
11.
-"¿Se considera violación si es con tu mujer?"
-"Para mi no."
-"Ah, menos mal, pensé que te ibas a enojar..."
12.
La cerveza sin alcohol es como hacerle sexo oral a tu prima.
El mismo sabor, pero hay algo que sabés que no está bien.
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
Tonto y retonto...
1.
Entran tres borrachos en un bar.Uno de ellos se cae al suelo desmayado y el camarero les pregunta:
-"¿Qué van a tomar?"
-"pónganos un par de cubatas de ron..."
-"¿Y el del suelo no toma nada?"
-"¡No, ese es el que conduce!"
2.
Está una pareja de novios en la cama y él le dice:-"Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir."
–"¿Pensando en mí?"
–"No, nena, de hambre."
3.
-"¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que
enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo."–"Está bien. Cuéntame sobre el asunto."
–"¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?"
4.
Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en medio de la Avenida Corrientes.Se le acerca un policía y le dice:
–"¡Oiga, haga el favor de acompañarme!"
–"¿Y qué canción desea cantar el señor?"
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Circo pobre... (Por Ana María Shua)
Si nos fijamos bien, sin dejarnos engañar por el cambio de traje y maquillaje, veremos que muchos tratan de aprovechar sus habilidades en varias suertes.
Por ejemplo, la equilibrista es la écuyère, los acróbatas son contorsionistas, el director del circo es el boletero y también el mago (ante el público, ante los acreedores).
Algunos son más difíciles de descubrir, porque eligen papeles muy distintos entre sí, como la trapecista que hace de mono amaestrado (o al revés), los elefantes que trabajan de acomodadores, los payasos convertidos en aro de fuego.
Pero la prueba más difícil es la del domador, que es también el tigre, cuando tiene que meter la cabeza adentro de su propia boca.
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Magia... (Por Alejandro Dolina)
Su número era bien sencillo: golpeaba su galera con una varita azul y luego esperaba que apareciera una paloma.
Naturalmente, la total ausencia de dobles fondos, de mangas hospitalarias y de juegos de manos conducía siempre al mismo resultado desalentador.
La paloma no aparecía.
Rizzuto solía presentarse en teatros humildes y en festivales de barrio, de donde casi siempre lo echaban a patadas.
La verdad es que el hombre creía en la magia, en la verdadera magia.
Y en cada actuación, en cada golpe de su varita azul estaba la fervorosa esperanza de un milagro.
Él no se contentaba con las técnicas del engaño.
Quería que su paloma apareciera redondamente.
Durante largo tiempo lo acompañaron la desilusión y los silbidos.
Otro cualquiera hubiera abandonado la lucha.
Pero Rizzuto confiaba.
Una noche se presentó en el club Fénix.
Otros magos lo habían precedido.
Cuando le llegó el turno, dio su clásico golpe con la varita azul.
Y desde el fondo de la galera salió una paloma, una paloma blanca que voló hacia una ventana y se perdió en la noche.
Apenas si lo aplaudieron.
Las muchedumbres prefieren un arte hecho de trampas aparatosas a los milagros puros.
Rizzuto no volvió a los escenarios.
Tal vez siga haciendo aparecer palomas en forma particular.
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El cine...
Fuimos a ver una película de esas de tanta risa que hacen ahora.
Pero el cine ya no es lo que era.
Lo de películas no recomendadas para menores de una edad es subjetivo.
Un niño de cinco años puede llegar a ver Rocco inmortal que la vieja que hay dando las entradas no pondrá objeción.
Y menos el hombre que hay en la puerta y corta la entrada, más pendiente de si llevas una bolsa de papas fritas o una gaseosa que de cualquier otra cosa.
Podés entrar desnudo, fumando marihuana, o con una media en la cabeza, un pasamontañas y una M-16 en el brazo derecho.
Ahora, como lleves una bolsa de papas Lays... macho, ahí estás en problemas...
Lo importante es que lleves la entrada.
Él ni tan siquiera te mira, gira la cabeza hacia otra parte y piensa:
-"Yo soy el amo, si yo no corto la entrada aquí no pasa ni Dios".
Y llegas al fin a la sala en busca de un sitio
Debes tener presente que no encontrarás el sitio que deseas.
Debes pensar: no seré el primero, no encontraré el asiento.
Sinceramente, yo he elaborado una tesis mediante la cual demuestro que hay gente que duerme en el cine.
¡Nunca se van!
Antes de los trailers ya están allí, después de los créditos, siguen ahí.
Carajo... eso sí que es sacarle provecho a la entrada.
Tal vez encuentres milagrosamente un sitio centrado y sin nadie delante, pero cuando empiezas a decirle a tu amigo:
-"Hoy sí voy a ver bien la pe..."
En ese justo instante un cabezón se sitúa justamente delante tuyo.
Pero no un cabezón cualquiera, un cabezón de culo inquieto y hablador.
Es el típico tipo que ya vio la película siete veces y no encuentra la posición.
¿Cómo puede moverse tanto?
Es sobrehumano.
Como no se calla, lo único que se escucha en el cine son los SHHHH de los que están sentados a su alrededor.
Bueno, lo de que no encuentre su posición... puede perdonarse, porque los asientos generalmente son lamentables...
Lo único que comparten los ómnibus y los cines es que en ocasiones ponen películas buenas y que los asientos son de mentira.
Pero si tienes valor, atrévete a usar el apoyabrazos... te encontrás con que tus amigos ya lo han ocupado y te tenés que joder.
¿Y los pies?
Cuando la película lleva quince minutos ya no sabes cómo ponerlos.
Al principio la idea de ponerlos en el lugar de los refrescos es aceptable pero más tarde terminas adoptando posiciones inverosímiles, sobre todo si medís más de 1,80.
Y casi sin enterarte, entre otras cosas por la conversación entre el cabezón de delante y la de al lado esperas que llegue el intervalo.
Pero ya no hay intervalo, lo han quitado.
Algunos tienen ansia por levantarse y otros se aferran al sitio como si alguien se lo pudiera quitar.
Ahora empieza la odisea de ver la película con el cabezón comiendo una montaña de pochoclos.
Vos intentas verla, pero realmente no es necesario; él se encarga de contar todo lo que sucede a su compañera.
Suerte que no es un ómnibus, porque estoy seguro de que volcaría atrás el respaldo, para ponerse aún más cómodo.
Lo que decía, llega el momento clave donde nace la incertidumbre.
Nadie sabe cual de los payasos es el asesino.
¿Nadie?
El cabezón de delante se encarga de destriparte el final.
Así que se acaba la película y vos no te enteraste de nada.
Encima tus amigos te restriegan las escenas más graciosas de la película de las cuales no te enteraste y únicamente sonreís sabiendo de sobra que no te has empapado de nada y no tienes ni idea de lo que hablan.
Te vas a cenar y tomas una decisión rotunda: La próxima película, en el ómnibus.
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