Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
llegamos luego de unas semanas de ausencia, entre vacaciones y Semana
Santa, para reencontrarnos con el mejor humor que compartimos con
todos. Tenemos en esta edición muchos chistes breves, tontuelos, de
cubanos, de ancianos, respuestas muy ingeniosas de niños, la última
entrega de los epigramas y unos textos de humor sin desperdicio.
Esperamos
que no haya sido larga la espera, que disfruten este material y que
tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¡Ríete más!
Seguro has oído que reírse trae innumerables beneficios para la salud.
Bueno, déjanos decirte que esto no es un mito.
Reírse es muy sano, por lo que todos deberíamos incluir más risas en nuestra vida.
A continuación te contamos sobre todos los beneficios de la risa.
La risa y sus efectos en nuestro cuerpo
La risa podríamos definirla como un
reflejo que surge de nuestro cuerpo ante alguna situación, evento,
imagen, conversación, etc., que nos parezca graciosa o divertida.
Cuando reímos se produce una contracción
del diafragma, lo cual estimula los órganos que se encuentran cercanos
a él, como son el hígado, el bazo, los intestinos y el estómago.
Esto produce que las funciones de estos
órganos se incrementen, es decir, logramos mejorar los procesos de
digestión y de síntesis de los alimentos, por ejemplo.
El efecto de la risa ayuda además a
descontracturar los músculos del abdomen y espalda y los de la cara y
cuello, por lo que reír contribuye a relajar y destensar nuestro cuerpo.
Asimismo, el reír estimula la
contracción de los abdominales, por lo que mientras ríes estás
tonificando tu vientre, al igual que quemas unas cuantas calorías.
A nivel cerebral, cuando reímos la endorfina se apodera del control.
Este neurotransmisor es el encargado de brindarnos las sensaciones de placer y bienestar.
El chocolate, el sexo y el reír, son promotores de su secreción.
Es debido a la acción de la endorfina,
que luego de un ataque de risa nos sentimos relajados y tranquilos, al
igual que después de un orgasmo.
Reír como remedio
La risa ayuda también a combatir el dolor, por lo que se le atribuyen efectos anestésicos.
Las sustancias hormonales que se liberan
cuando reímos provocan una especie de estado de euforia y además,
atenúan las sensaciones de dolor.
Es por esto que la risa aumenta el umbral de tolerancia al sufrimiento.
Otros estudios han demostrado que la
risa también influye en nuestro sistema inmunológico, aumentando el
nivel de anticuerpos y por ende dejándonos menos expuestos a
enfermedades, infecciones y virus.
El sentido del humor y la risa
contribuyen además a reducir el riesgo de enfermedades
cardiovasculares, en especial los infartos.
Y a nivel más cotidiano, el reírse
regularmente ayuda sustancialmente a evitar y reducir el estrés, las
tensiones, la depresión, la angustia y otras afecciones de orden
psicológico.
El efecto social de la risa
Reírse también contribuye a mejorar la vida social de las personas.
Está demostrado que el reír genera un
efecto de atracción e interés por parte de las demás personas hacia
quien está riendo, por lo que la risa funciona como un verdadero imán,
atrayendo personas y formando vínculos sociales.
Una persona alegre, que se ríe regularmente, atraerá a otras personas alegres.
Además, es fundamental que nos riamos de
nosotros mismos, ya que esto nos recuerda que no somos perfectos y que
por ende, no debemos autoexigirnos desmesuradamente, ni criticarnos o
castigarnos tan severamente cuando algo no nos sale bien.
No hay una forma adecuada de reírse, algunos lo hacen escandalosamente y otros de forma más tímida.
¿Sabías que nos reímos en promedio 1 minuto por día y que lo recomendado es reírse en total 10 minutos al día?
Ya lo sabes, si buscas siempre encontrarás de qué reírte, aunque sea de ti mismo, así que ¡a reírse más!0 comentarios
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Estos niños son unos genios...
¿De dónde vienen las madres?
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas:
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
(Gracias Marisa !!!)
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Los epijorges de Gramito...
(o los epigramas de Jorgito... Última entrega)
Epigramas:
Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.
1.
Varias personas cenabancon afán desordenado,
y a una tajada miraban,
que habiendo sola quedado,
por cortedad respetaban.
Uno la luz apagó
para atraparla con modos;
su mano al plato llevó,
y hallo... las manos de todos;
¡pero la tajada, no!
2.
Entraron en una danzadoña Constanza y don Juan:
cayó, danzando, el galán,
pero no doña Constanza.
De la gente cortesana
que lo vio, quedó juzgado,
que don Juan era pesado;
doña Constanza, liviana.
Epitafios.
1.
No lloren... que no tardaran en alcanzarme.
2.
Gracias Señor, por aliviarme el pago de la hipoteca.Poesía con moraleja.
La escalera y la manzana.
Asalariado de un riquísimo hortelano,
me ordenó que trepara hasta un manzano,
y le bajase la fruta deliciosa
que el guardaba en forma cuidadosa.
A mi pesado trabajo hallé manera
de aliviar, inventando una escalera,
y pensé que con ella gozaría
del descanso que tanto merecía.
Vio el patrón el invento a la mañana
y me ordenó multiplicarle las manzanas,
las que siguió, acumulando muy contento,
felicitándome cortés por el invento.
Desde entonces trabajé como un enano
pues cada vez me exige más el hortelano.
Dar marcha atrás ya no puedo y me reviento,
porque ahora, ¡¡soy esclavo de mi invento!!
Moraleja:
Mientras sigan las leyes del embudo
No inventes escaleras... ¡PELOTUDO!
(Gracias Jorge !!!)
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Escarmiento...
Esa noche, cuando el esposo se demora en volver de la juerga, se disfraza de diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave en la puerta, la esposa se prepara y cuando entra el hombre, en pedo como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡Grrrr...! ¡He venido a llevarte...!"
El hombre mira con tranquilidad, y responde:
-"Me da lo mismo... ¡Date cuenta que hace veinte años que vivo con la conchuda de tu hermana!"
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Sutil y conciso...
Ella no muy convencida le pregunta:
-"Vos me querés coger, ¿no?"
-"¡Uhhh! ¡Encima lees la mente... sos perfecta!"
(Gracias Horacio !!!)
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Encuesta electoral...
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo:
-"¿Cómo realizó la encuesta?"
-"No fue muy complicado," - contestó, –"fue muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas. Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 4156 personas, que fue el tamaño de la muestra que se determina mediante la "Teoría del Límite Central", en el horario entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la mañana, porque se tiene la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus domicilios, y al que me atendía le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto:
-"¿Usted quién cree que será el Próximo Presidente?"
Todos me contestaron sin vacilar:
-¡¡¡LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!"
(Gracias Guillermo !!!)
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Ancianidades...
1.
-"Estaba en el funeral de Paco, y de repente empezó a gritar: -'Josefaaa, Josefaaa... ¡Sácame de aquí...! ¡Estoy vivo...!', y yo le contesté: -'¡Cállate, Paco! ¿Vas a saber tú más que el médico?'... "
2.
-"No sé que hacer, María... ¡Mi marido se come las uñas...!"-"Escóndele la dentadura..."
3.
Tres ancianas charlan:-"Cuando muera, quiero ser cremada..."
-"Yo no, prefiero que me entierren."
-"Yo he bebido tanto vino que podría ser embotellada..."
4.
Alguna viejitas dan buenos consejos... porque ya no pueden dar malos ejemplos...
5.
-"Y tú, ¿que prefieres que te de, el Parkinson o el Alzheimer?"-"Pues claro que prefiero el Parkinson... porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde carajos dejé la botella..."
6.
Mientras caminaba escuché a una anciana decir:-"He estado enamorada del mismo hombre por casi 50 años..."
Me emocionó... pero después dijo:
-"Me gustaría que él lo sepa..."
7.
-"Mi memoria es pésimamente mala..."-"¿Qué tan mala puede ser?"
-"¿Qué tan mala puede ser, qué?"
8.
Tres ancianas comentan:-"Yo me llamo Carolina, pero todos me dicen 'Caro'..."
-"Yo Valentina, pero todos me dicen 'Vale'..."
-"Yo me llamo Penelope, ¡y no me gustan los apodos!"
9.
-"¿Qué ha pasado allí?"-"Nada, abuela... Una riña."
-"¿Qué dices de una niña?"
-"No, abuela... Una disputa."
-"Entonces, no era tan niña..."
10.
-"Yo mantuve durante un tiempo una relación con un hombre mucho más grande que yo y puedo asegurarte que aprendí mucho con él."-"¿Muchas cosas?"
-"Sí. A poner inyecciones, a tomar la presión, hacer friegas..."
11.
-"Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo."-"¿Y qué tal te fue, Nilda?"
-"Me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana..."
12.
El médico al anciano:-"El dolor de su pierna derecha se produce por su avanzada edad."
-"No, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele..."
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Pregunta:¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Respuesta:
Un billete de 500 euros.
2.
-"Hace un año me asegurabas que yo era la mujer de tus sueños, y ahora quieres divorciarte."–"Entiéndeme... ¡Me he despertado!"
3.
-"Hola ¿es la carnicería?"–"No, es la zapatería."
-"Disculpe, me he equivocado de número."
–"No importa, se lo cambiamos sin problema."
4.
-"Hola cariño ¿Qué has hecho hoy?"–"Nada mi amor, cosas de mujeres."
–"¿Ir de compras?"
–"No cari, chocar el coche."
5.
-"Cariño, desde que han acabado las fiestas navideñas me siento más pesada y gorda ¿Qué será lo que tengo?"–"Razón querida, tienes razón..."
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Chistes de cubanos... (con todo respeto)
La semejanza
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.
El entierro
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:-"Mi Celia, mi Celia..."
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-"¿Mi Celia? Micelia, hamble y dictadula."
Entre los dos
Fidel llama a Chávez y le pregunta:-"Compañero ¿qué estás haciendo?"
A lo que Chávez le responde:
-"Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano."
-"Y tú ¿qué estás haciendo?"
A lo que Fidel responde:
-"Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano."
El día señalado
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:-"¿Qué día moriré?"
A lo que el astrólogo le responde:
-"Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional."
Definiciones
La maestra le pregunta a Pepito:-"¿Qué es el Capitalismo?"
-"Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida."
-"Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?"
-"El mismo basurero, pero vacío..."
Pensamiento cubano
-"Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos."-"¿Y eso por qué?"
-"Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso."
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Familias numerosas... (Por Emilio Aragón)
¡Hay que ser gilipollas...!
Lo mejor es ser hijo único.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un plomazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como son tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!
¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
-"Huy, además, si eres el pequeño es una ventaja, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda."
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
-"Cariño, quítate las medias, que se las van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio."
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un G.I.Joe y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
-"Mira mamá, creo que mi G.I. Joe está echando caderas."
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un barracón militar.
Había tantas literas que parecían estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
-"Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?"
Pero lo peor era lo del baño.
Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno.
Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos bravucones, estás jodido...
Pero si han sido unos estudiosos, estás más jodido.
Llegas allí, el primer día, y el profesor:
-"¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?"
-"Sí, .señor... sí."
-"Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos..."
Y tú piensas:
-"Pues seguro, porque llevo sus medias..."
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una cagada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Y ustedes dirán:
-"Bueno, hombre, lo de heredar los libros, es un tema, pero, a cambio, también heredas las revistas eróticas..."
Si, pero es que la que viene en pelotas es Isabel Sarli.
Luego hay listos que dicen:
-"Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera."
¡Serán gilipollas...!
¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?
Y lo peor de todo son los noticieros.
Están allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen:
-"Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana."
Y tu padre:
-"¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!"
-"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18."
Y tu madre:
-"¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!"
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele:
-"En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad."
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
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