Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
llegamos con la unos buenos consejos para despertar de buen humor,
nuevos epigramas, chistes picantes, divertidos, preguntas tontas y unos
textos de humor muy interesantes. Y aprovechamos para avisarles que
estaremos ausentes durante unas semanas, por nuestras merecidas
vacaciones, por lo que no se alarmen si no encuentran nuevas ediciones
en ese lapso. Esperamos
que, mientras tanto, se diviertan con este material y que pasen unas
lindas semanas.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
5 hábitos matutinos que te pondrán de buen humor... (por Patricia Cadena)
Suena la alarma a todo volumen, te levantas a regañadientes y avientas el zapato para silenciarla.
Cuando logras levantarte, te quedas sentada en la orilla de la cama y lo primero que piensas es: ¡qué horror, otro día más!
Y pareciera que desde ese instante tu
día es una cadena de eventos desafortunados y lo mismo al día
siguiente, y al siguiente, y al siguiente...
Pero no tiene por qué ser así, pues tal
como puedes convertirte en un imán de pesimismo, también puedes iniciar
tu día con el pie derecho.
No importa qué tanto te guste tu
trabajo, si te toca levantarte temprano en domingo o si los vecinos no
te dejaron dormir por la fiesta, dale un giro a tu día con estos 5
hábitos matutinos que te pondrán de muy buen humor.
#1 Elige una alarma agradable
En primer lugar, evita alarmas chillonas que le ponen los pelos de punta a cualquiera.
Aunque no lo creas, la forma en que
despertamos influye mucho para sentirnos de buenas o de malas el resto
del día, así que si lo haces con un sobresalto no hay mucha esperanza.
Una opción es activar como alarma alguna
canción que te guste o sintonizar la televisión en un canal donde sepas
que no habrá disparos o gritos en la programación.
Si despiertas con tu celular (algo que hacemos casi todas) elige como timbre una melodía suave.
La idea es utilizar el despertador para
hacer una transición de un estado calmado a otro activo sin sentir que
se nos sale el corazón en el acto.
#2 Escucha música que te inspire
Ok.
Ya diste el primer paso y despertaste de buen humor.
Pero, ¿cómo te mantienes así?
La respuesta es: nada como el efecto de la música.
Abre YouTube, Spotify o prende tu radio y busca una lista o una canción que te encante.
Aunque no lo notes, comenzarás a
prepararte al ritmo de tus caderas o empezarás a cantar y, al generar
endorfinas, la sonrisa vendrá directamente a ti.
#3 Disfruta la ducha
Por falta de tiempo, flojera o frío evitamos las duchas en la mañana, pero una vez que te animas, notas la diferencia.
Cuando me baño al iniciar mi día me siento con más vitalidad y además el cabello se acomoda mejor, lo cual es un GRAN plus.
#4 Tómate tu tiempo
Otra causa del estrés matutino es andar a las carreras.
Programa tu día y así tendrás dos
beneficios más: en primer lugar, podrás tener más tiempo para
despertar, pues con algo tan insignificante como tomarte 5 minutos para
estirarte en la cama, elegir la ropa que te pondrás, preparar el agua
para el baño, tu bolsa o desayunar calmadamente cambia toda tu jornada.
#5 Desayuna
Y por último, pero no menos importante, está el desayuno... por algo es el alimento más importante del día.
Las opciones que tienes son muy
variadas, elige lo más sano y así además de calmar a la lombriz, te
sentirás revitalizada para el resto de tu día y claro, de buen humor.
Mírate al espejo y siéntete feliz cada mañana, pues un nuevo día es una nueva oportunidad.
¿Se te ocurre algún otro hábito matutino para tener buen humor durante el día?0 comentarios
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Confesión y respuesta de un estudiante árabe a su padre...
"Querido Papa:
Berlín es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá.
Pero, Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser."
Respuesta del padre:
"Mi querido hijo:
Acabo de transferir veinte millones de US dólares a tu cuenta.
Por favor, basta de avergonzarnos...
Andá y comprate un tren tú también.
Te quiero.
Tu Papá."
(Gracias Marisa !!!)
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Los epijorges de Gramito...
(o los epigramas de Jorgito...)
Epigramas:
Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.
1.
Cuentan de un sabio que un díatan pobre y mísero estaba,
que solo se sustentaba
de unas hierbas que comía.
¿Habrá otro, -entre sí decía,
-más pobre y triste que yo?
Y cuando el rostro volvió
halló la respuesta, viendo
que otro iba recogiendo
las hierbas que él arrojo.
2.
Entre Blas y Concepcióndevanan una madeja
ella, enfadada se queja
de que Blas en un simplón...
¡Mujer! no tienes razón
dice Blas, ¡si esta enredada!
y ella responde cansada
¡¡¡Blas!!!, tu torpeza me enoja
mientras la tengas ¡¡¡tan floja!!!
no podremos hacer nada...
3.
Ayer se casó en Sevilla,Juan Silla con Pura Mier,
y hoy es la mujer de Don Juan,
Doña Pura Mier de Silla.
Epitafios
1.
Aquí yace quien en vida,fuera amante y fiel esposa.
¡Lo de amante no lo dudéis!
Lo de fiel, es otra cosa...
2.
Perdí una apuesta con la muertey yo siempre pago...
3.
¡¡No griten, estoy muerto no sordo!!
(Gracias Jorge !!!)
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De Jaimito...
-"¿Te acordás de Laura, la del colegio?"
-"¿La pelirroja?" ¡Claro que sí...! ¿Cómo no me voy a acordar? ¡Si yo le daba por el culo!"
El amigo muy serio le responde:
-"Laura ahora es mi esposa..."
Jaimito se queda frío y agrega:
-"Bueno, ya crecí y estoy más alto... ya le debo dar por el hombro."
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-
Nuevo en el club...
El Sr. John Charles A., cincuentón, en busca de nuevas emociones, se hace socio de un club de nudistas muy exclusivo.
En su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar unas vueltas por el predio.
Una linda rubia apareció por ahí, obviamente en bolas, y el tipo al verla tuvo de inmediato una erección.
La chica se dio cuenta y se acercó, preguntándole con voz sensual.
-"¿Me ha llamado, señor?"
-"¿Yo? No, ¿porqué?"
-"Ah, usted debe ser nuevo en el club. Le voy a explicar: aquí tenemos
una regla, si le provoco una erección quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea."
Sonriente,
la chica lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, atrae al
hombre hacia sí y se deja coger de todas las formas posibles.
El tipo, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra al sauna, y al sentarse se le escapa un pedo.
Sonriente, se le acerca un tipo enorme, peludo y con una poronga del tamaño de un bate de béisbol, que le dice:
-"¿Me ha llamado, señor?"
-"¿Yo? ¡No!, ¿porqué?"
-"Usted debe ser nuevo aquí. Le explico: tenemos una regla que dice que
si usted se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me
desea."
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo ensarta, dejándole el culo a la miseria.
A duras penas, nuestro héroe se incorpora como puede, todo maltrecho.
Conteniendo
los lagrimones y con mucha dificultad se encamina a la administración
del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente.
-"¿Puedo ayudarlo, señor?"
-"Le devuelvo la llave del locker y la tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de la cuota de ingreso."
-"Pero señor, usted ha estado aquí solo un par de horas... ¡No ha llegado a
ver todas nuestras facilidades y felicidades que puede usted gozar
aquí...!"
-"Escuchame una cosa,
nena... Tengo cincuenta y ocho pirulos. De casualidad tengo una erección
al mes, pero me tiro como quince pedos al día. Gracias, pero no me
conviene. Pueden perderse las facilidades y felicidades por el orto."
(Gracias Horacio !!!)
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Chistes encontrados...
1.
-"Hola, princesa. ¿Puedo llamarte princesa?"-"¡No!"
-"¿No? Bueno, señor Martínez, empecemos con su examen de próstata..."
2.
-"Mi mujer en la cama es una llama..."-"Quién diría... ¿Tan fogosa es la Doña?"
-"No... Es peluda y escupe..."
3.
-"¡Ay... es hermosa, Anibal! ¿Pero cómo se le ocurrió regalarme una depiladora femenina de 25 velocidades?"-"Es que cuando la beso, Rosita, Usted me pincha con el bigote..."
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Rebusques...
La esposa muy confundida le dice:
-"¡Pero yo no sé nada de eso!"
Y él le dice:
-"Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste."
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
-"¿Cuánto?", -le dice el cliente.
-"Bueno... ehhh... No sé. Espéreme aquí."
Y corre detrás del poste.
-"Che... ¿cuánto...?"
El marido le dice:
-"A ver, ehhh... decile que... A ver, tiene un buen auto... así que $500."
La señora vuelve con el cliente y le responde:
-"$500"
Y él le dice:
-"Sólo tengo 100..."
Entonces la mujer le pide nuevamente:
-"Espéreme..."
Y corre con el marido detrás del poste.
-"Che... sólo trae $100..."
Y le contesta el marido:
-"No, no, decile que entonces sólo sexo oral."
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-"Bueno, sólo sexo oral."
Responde él:
-"Ok, está bien... ¡Súbase!"
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón.
La mujer, sorprendida al ver lo que tiene el "cliente", exclama:
-"-¡WWOOOWWW! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!"
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
-"¡No seas malo! ¡Prestale los $400 Pesos!"
(Gracias Diego !!!)
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Preguntas que dan rabia...
1.
-¿Te caíste?-No, estoy comiendo tierra.
2.
¿Te cortaste el pelo?No, me creció la cabeza.
3.
¿Estás llorando?No, estoy meando por los ojos.
4.
¿Ya llegaste?No, vengo por la esquina.
5.
Suena el teléfono de tu casa:Hola, ¿estás en tu casa?
No, estoy en Jamaica con 10 mil km. de cable telefónico.
6.
En el restaurante:Hola, ¿qué haces acá?
Vine a saludar a los mozos.
7.
En el cine:¿Viste eso?
No, si pagué para mirar el techo.
8.
¿Te robaron?No, le regalé mis cosas y salió corriendo de la emoción.
(Gracias Daniel !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Le dice un jubilado a otro:–"¿Hace cuanto es viudo usted?"
Y el otro le responde:
-"Desde que falleció mi mujer."
2.
-"Pepe, me voy a hacer una fiesta erótica en mi casa, podeś venir con tu esposa."-"¿Y cuantos vamos a ser?"
-"En principio tú, tu mujer y yo..."
3.
¿En qué se parece Google a las mujeres?En que a los dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ya te están dando la respuesta.
4.
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro.El Mozo se queda mirando y dice:
–"¿De donde lo sacaste?"
Y el loro contesta:
–"¡En África hay cantidad!"
5.
Un matrimonio pasa por una joyería y la señora se queda encandilada de un precioso collar.–"Antonio, ¿me comprás un collar?"
–"¿Qué pasa? ¿No podés ir suelta como todo el mundo?"
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-
Cena de políticos...
Asisten a la cena personalidades de la política.
Todos los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa, Malena Galmarini le dice a su marido:
-"¡Sergio! Agarráte un cuchillo de plata ahora mismo..."
-"Bueno, bueno, no te pongas así."
Así que Massa, disimuladamente, agarra un cuchillo y se lo guarda en el saco.
Justo enfrente se encontraban, al otro lado, Scioli y su esposa Karina Rabolini que vieron la maniobra.
Ella le dice a su marido:
-"Dale, Dani... llevate uno para mí..."
-"Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?"
-"Que yo quiero uno, si la señora de Massa va a tener uno, yo también. Y no me discutas..."
-"Bueno, lo que quieras..."
Así que con el mismo disimulo que Massa, Scioli se dispone a agarrar el cuchillo pero su brazo ortopédico lo traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
-"Brindemos por la presidenta, por que cumpla muchos más. ¡Felicidades, Señora Presidenta!"
Todos brindan, y Scioli, se sienta aliviado.
-"De verdad, Daniel, que torpe que sos. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir agarrando."
-"Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo así."
-"Que no, que no y que no... que la de Massa tiene su cuchillo y yo también quiero uno."
-"Ufff, de verdad, mirá que te pones pesada... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso."
Así que de nuevo se dispone a tomar el cuchillo, pero nuevamente su brazo lo traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Scioli tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
-"Un brindis por la presidenta, por ser tan buena anfitriona y estar tan elegante."
Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.
-"¡Sos un inútil! No sos capaz de tomar para mí un miserable cuchillo."
-"Pero es que..."
-"¡Pero es que nada! ¡Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!"
-"Pero no puede ser, ya ves que mi tembloroso brazo no me lo permite..."
-"¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo."
-"Pero no seas así..."
-"Ni así ni nada. Ya me lo podés ir consiguiendo. Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio..."
Así que Scioli, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar tomar de nuevo el cuchillo, pero:
Clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
-"Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en el bolsillo de mi saco, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y... ¡Massa, mirá dentro de tu saco!"
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Postulantes... (Por Alfredo Casero)
Recursos ¿Humanos? (Por la Dra. Carmen Carpenter)
En la Argentina de los últimos años, y llegadas del Norte, se
impusieron variadas formas de evaluar a postulantes y empleados de las
grandes empresas.El Departamento de RR.HH. (antiquísimamente llamado de “Personal”) ha cobrado una importancia inédita; el mercado laboral está en apariencia interesadísimo en el “cliente interno”: el discurso apela a que el trabajador se sienta cómodo y satisfecho, mejorando así su productividad.
La realidad, tiene mucho más que ver con una productividad mayor, y una inversión menor, en el empleado, a quien en el fondo se considera –y se trata- como un idiota útil.
(Sobrado ejemplo de esto son los llamados “contratos basura”, y hay tantos otros que es imposible mencionarlos a todos).
Algo tristísimo que he notado, es que ya no parecen existir personas capaces de entrevistar (con intuición, astucia, inteligencia) a un postulante y hacerse un perfil de él o ella.
Es un arte perdido, como el arte de la buena conversación.
La Persona no merece ya tanto tiempo, hagamos unas pruebas interactivas en la PC y listo.
Y cuando la entrevista, de hecho, se efectúe, será sólo un juego interactivo, tan impersonal como el de la computadora: conocemos de antemano las preguntas, y ya sabemos cuáles son las respuestas “correctas” que se esperan de uno para seguir en carrera por el puesto.
Los títulos universitarios o estudios avanzados se han vuelto requisito excluyente, pero eso sí: ni hablar de la ortografía y la gramática, que son en un 90% desastrosos, eso parece no importar, porque la generación que recluta tiene el mismo desagradable defecto y mal puede detectarlo en su prójimo.
Lo terrible de esto es que demuestra la escasa lectura que se ha practicado, y en una persona adulta, esto es siempre un punto muy en contra.
A menos, claro, que se busque un zombie que acate y dé la vida por la Empresa sin pensar demasiado: una persona informada y formada, más allá de lo académico, hasta es peligrosa, y sin duda molesta, porque tenderá a cuestionar incluso a sus jefes, y lo peor de todo: ¡con fundamentos!.
¿Cultura general?
¿Imaginación?
¿Integridad?
¿A quién le interesa?
Lo que interesa se conoce a través de los clasificados de empleos, que deben leerse entrelíneas:
- Amplia disponibilidad horaria (seremos dueños de su tiempo y moldearemos su vida).
- Experiencia comprobable no menor a equis años (nadie dedicará un minuto en enseñarle nada: venga con todo sabido, colóquese como una pieza en la maquinaria, y funcione ya).
- Resida en la zona (el sueldo es tan bajo que si puede venir caminando, mejor. Además, si llega tarde un día no tiene excusa y podremos despedirlo con causa en caso de aparecer un recomendado del Gerente General).
Ya hemos conseguido un puesto.
Aleluya.
Ahora, bajo una lupa de dudosa fidelidad, se nos somete a diversos tests, a cual más ingenioso, pero que a fin de cuentas no se diferencian demasiado de aquellos de las revistas femeninas, esas que son como Anteojito pero un poco menos instructivas.
El objetivo es saber qué clase de empleado es, cuánto se lo puede exprimir, y qué vida útil tendrá.
También hay técnicas más modernas y menos seguras, entre ellas, el juego de “Paintball”, donde dos equipos se enfrentan lanzándose bolitas de pintura con artilugios que funcionan con aire comprimido.
“¡Vamos a divertirnos en una jornada de integración!”, nos ponemos re-contentos, pero al final del primer “match” comienza a notarse que la aventura cuesta moretones importantes, un corte en la mandíbula –pese al equipo protector-, un codo que precisó hielo, y otros casos similares; disimuladamente, representantes del sector de Recursos Humanos toman nota mental de las reacciones individuales: ¿quién se niega a dar un poco de sangre, sudor y lágrimas por la Compañía?
Es lo que se espera de Usted, sépalo.
Mis consejos son pocos y simples:
- Pase inadvertido, descubra el poder de la invisibilidad, sea tan familiar como un bibliorato y procure que se lo nombre poco; con algo de suerte en 20 años le darán un relojito enchapado para celebrar su antigüedad en el puesto.
- Si está buscando trabajo, defínase en todo momento como “proactivo”, que es algo así como que se hace cargo de todo y hace de todo aún antes de que se lo pidan.
Esto le abrirá muchas puertas.
Eso sí, después no se me queje si consigue el trabajo, no me hago cargo de su úlcera.
No soy doctora en Gastroenterología.
- Si los vaivenes de la economía se lo permiten, junte un dinerito y póngase un kiosquito de lo que sea.
Por lo menos, la sangre, el sudor y las lágrimas, seguirán siendo suyos.
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