Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo que sobre algunas opiniones del Dalai Lama sobre
las sonrisas, varios chistes cortos muy graciosos, una serie de chistes
de homenaje a Joan Rivers, más de Cortázar y unos textos de humor muy
divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos un
excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El
Dalai Lama, “necesitamos enemigos que nos enseñen a sonreír” (Por
Alexandra Cuesta Ortal)
Aquellos
que han tenido la suerte de poder estar en presencia del Dalai Lama
durante algunos instantes, coinciden en destacar la constante sonrisa
que lleva siempre dibujada en su cara.
Una sonrisa verdadera y llena de
positivismo que, según aseguran, es contagiosa.
En un extracto de su libro “Mi viaje
espiritual” el Dalai Lama comparte con nosotros los beneficios que él
considera que tienen las sonrisas y la importancia que da a la creación
de ella.
¿Os animáis a leerlo?
-“Durante toda mi vida me he tenido que
enfrentar a numerosas dificultades pero, aun así, sigo sonriendo porque
mi risa es contagiosa.
Cuando la gente me pregunta de dónde
saco, en los momentos más difíciles, el poder para reír, les contesto
que soy un profesional de la risa.
La vida en el exilio es una vida
desafortunada pero siempre he intentado cultivar un estado mental de
felicidad, valorando las oportunidades que mi existencia, sin un hogar
determinado y lejos de cualquier protocolo, me ofrece.
De esta manera he podido asegurarme una
determinada paz interior.
Sucede frecuentemente que nos
conformamos solo con pensar que la compasión, la racionalidad y la
paciencia son buenas características pero pensarlo no es suficiente
Para desarrollar estas cualidades
necesitamos dificultades, problemas y adversidades que nos obliguen a
ponerlas en práctica.
Sin embargo, ¿quién se encarga de
crearnos problemas y dificultades?
Desde luego no nuestros amigos pero sí
nuestros enemigos.
Así pues si lo que queremos es progresar
en nuestro camino, tenemos que considerar a nuestros enemigos como
nuestros mejores profesores.
Para quien cree que el amor y la
compasión son las cosas más importantes, practicar la tolerancia es
esencial y esta práctica requiere algún enemigo.
¡Debemos estarles agradecidos porque nos
ayudan a conseguir una mente serena!
Además, el odio y la rabia son los
únicos y verdaderos enemigos que debemos odiar y derrotar.
No obstante, por otro lado, es
completamente normal que queramos tener amigos.
Yo frecuentemente digo bromeando que una
persona egoísta también debe ser altruista porque tiene que cuidar de
los otros, de sus cosas…
Ayudando a los demás y ofreciéndoles
nuestro tiempo hace que podamos conseguir más amigos y a la vez, hacer
que surjan más sonrisas.
¿El resultado?
Cuando somos nosotros los que
necesitamos ayuda, la encontramos.
Si por el contrario, no hacemos nada
para ayudar a que los demás sean felices, a lo largo del camino los que
acabaremos perdiendo seremos nosotros.
La amistad no nace de las peleas, la
rabia, los celos y una competitividad desenfrenada.
Solo la afección produce amistades
verdaderas.
En mi caso, yo siempre quiero más amigos.
Me encantan las sonrisas y mi deseo es
ver más, pero sonrisas reales ya que existen muchos tipos diferentes:
sarcásticas, artificiales o diplomáticas.
Algunas sonrisas no causan ninguna
satisfacción y otras incluso asustan pero una verdadera sonrisa aparece
cuando existe un verdadero sentimiento de frescura y yo pienso que ya
que las sonrisas tan solo pertenecen a la raza humana, está en nuestro
deber crearlas."
Técnicamente, una sonrisa tan solo es la
contracción de los músculos que tenemos en la cara.
Así pues, si nos preocupamos de trabajar
otros músculos haciendo flexiones, abdominales… ¿por qué no
entretenernos durante unos minutos cada día a entrenar los músculos de
nuestra cara?
Sonreír y regalar sonrisas y es
que ya lo decía Chaplin: "Un día sin sonrisas es un día perdido."0 comentarios
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Genio...
Inmediatamente la frota y, como es usual, sale un genio.
La mujer mira al genio y le pide un deseo:
-"Quiero que mi marido me mire sólo a mí.
-Que Yo sea la única.
-Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
-Que cuando se levante sea lo primero que agarre.
-Que no me deje ni para ir al baño.
-Que viaje siempre conmigo.
-Que me cuide, me contemple.
-Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
-Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él..."
Y... ¡Zas!
¡La convirtió en celular!
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Cortitos y al instante...
1.
Dos mujeres se encuentran por la calle:-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
5.
Mi mujer está tonta...Me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona."
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
6.
-"Mi marido es un bombón."-"¿Es lindo?"
-"No, es redondo y lleno de licor."
7.
Le dije a mi cardiólogo:-"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos..."
Y él me dijo:
-"¿Y a tu edad qué querés escuchar? ¿APLAUSOS?"
8.
La mujer, mirándose al espejo mientras se prepara para acostarse, le
dice al marido:-"Me veo vieja, gorda y fea... ¿Qué tengo?"
El marido sin mirarla responde:
-"Razón."
(Gracias Marisa !!!)
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Estudio histórico...
Cristobal Colón era soltero.
Repetí conmigo: ¡SOOOL-TEEE-ROOOO!¿Por qué pudo descubrir América sólo?
¡Porque era soltero...!
Si hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-"¿Y por qué tenes que ir vos? ¿Por qué no mandan a otro?"
-"¿Estás loco o sos idiota?"
-"¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!"
-"¿Y van a viajar hombres solos, crees que soy pelotuda?"
-"¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?"
-"¡Sinvergüenza, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!"
-"¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa, qué Pinta y decís que es una Niña?"
-"¡Andate a la mierrrrdaaa!, ¡Lo tenías tooodo planeado, desgraciado!"
-"¡Vas a encontrarte con unas indias putitas... que te paaarió!"
-"¡A mí no me vas a joder!, ¡¿Que la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?! ¿Me creés boluda o qué?"
-"¿Qué tenes con esa vieja, que te mantiene, eeeeeeeeeeeh?"
-"¡No vas a ningún lado! ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! ¡Así que no te vistas que no vas!"
Si, definitivamente... ¡Era soool-teee-rooo!
(Gracias Guillermo !!!)
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Humor ácido...
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
-"Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas."
-"Si señor, no se preocupe."
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves.
-"Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?"
-"¡Muy mal!"
-"¿Por qué? ¿Qué ha pasado?"
-"Se ha roto el mango de la pala."
-"Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala."
Pero, preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
-"¿Cómo se rompió?"
-"Enterrando al perro."
-"¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?"
-"Cayó en la piscina."
-"Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?"
-"No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía."
-"¿Cómo vacía? Si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano."
-"Si, pero el agua la usaron los bomberos para apagar el incendio."
-"¿Qué incendio?"
-"La casa se incendió."
-"¡Quéééééé! ¿Carajo, que pasó?"
-"En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego."
-"¿Mi madre esta muerta? ¡Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina!"
-"Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto."
-"En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?"
-"Si, Don Ramón, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?"
-"¿Si..?"
-"Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO."
(Gracias Horacio !!!)
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El poder del negro...
-"Es que el negro me adelgaza."
-"Pero si estás vestida de rojo."
-"No me entendiste."
(Gracias Carlos !!!)
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Algunos de los mejores chistes de la ácida Joan Rivers...
Una vez dijo: "Nunca tengas miedo de reírte de ti misma, podrías estar dejando pasar el chiste del siglo."
Sobre la cirugía plástica
-"Me gustaría tener una hermana gemela para saber cómo me vería yo sin cirugías plásticas."
-"Me hice tantas cirugías que cuando muera donarán mi cuerpo a Tupperware."
-"¡Este año sí o sí miraré los Emmys! Mi equipo de maquillaje está nominado por Mejores Efectos Especiales."
-"Verse de 50 está genial; si una tiene 60."
-"La única forma en que consigo que me toque un hombre a esta edad es en la cirugía plástica."
Sobre envejecer
-"¿Sabes por qué me siento vieja? Fui a comprar lencería sexy y de inmediato me la envolvieron para regalo."
-"Le dije a mi marido: 'Se fueron mis pechos, se fue mi vientre, di algo sobre mis piernas...' Y él dijo: -'El azul va con todo'..."
-"Una sabe que llegó a la madurez cuando quien te dice que vayas más despacio es el médico en vez de la policía."
-"Debo admitir que me preocupa llegar a tener Alzheimer. Una vez que comience, puedo decir mi mejor chiste y nunca saber que lo hice."
-"Las revistas de moda están sugiriendo que las mujeres vistan ropas 'apropiadas para la edad'. Yo tendría que usar una mortaja."
Sobre otras celebridades
-"Elizabeth Taylor estaba tan gorda que, cuando viajaba a Londres en un vestido rojo, 30 pasajeros intentaban abordarla."
-"Quiero que en mi funeral Meryl Streep llore con cinco acentos distintos."
Sobre las relaciones
-"Le pregunté a mi marido: -'¿Por qué no dices mi nombre cuando estamos haciendo el amor?' Él dijo: -'Es que no te quiero despertar'..."
-"Hoy en día el mejor método anticonceptivo para mí es simplemente dejar las luces encendidas."
-"Mi marido se suicidó. Fue mi culpa. Estábamos haciendo el amor y me quité la bolsa de la cabeza."
-"Confía en tu marido, adora a tu marido y pon todo lo que puedas a tu nombre."
-"Mi hija y yo somos muy cercanas, hablamos todos los días y la llamo todos los días y le digo lo mismo: -'Levanta el teléfono, sé que estás allí'..."
-"Cuando nací mi madre le preguntó al médico: -'¿Vivirá?', Él dijo: -'Sólo si usted le quita el pie del cuello'..."
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Homenaje a Julio Cortázar...
Una esperanza creía en los tipos fisonómicos, tales como los ñatos, los de cara de pescado, los de gran toma de aire, los cetrinos y los cejudos, los de cara intelectual, los de estilo peluquero, etcétera.
Dispuesta a clasificar definitivamente estos grupos, empezó por hacer grandes listas de conocidos y los dividió en los grupos citados más arriba.
Tomó entonces el primer grupo, formado por ocho ñatos, y vio con sorpresa que en realidad estos muchachos se subdividían en tres grupos, a saber: los ñatos bigotudos, los ñatos tipo boxeador y los ñatos estilo ordenanza de ministerio, compuestos respectivamente por 3, 3 y 2 ñatos.
Apenas los separó en sus nuevos grupos (en el Paulista de San Martín, donde los había reunido con gran trabajo y no poco mazagrán bien frappé) se dio cuenta de que el primer subgrupo no era parejo, porque dos de los ñatos bigotudos pertenecían al tipo carpincho, mientras el restante era con toda seguridad un ñato de corte japonés.
Haciéndolo a un lado con ayuda de un buen sándwich de anchoa y huevo duro, organizó el subgrupo de los dos carpinchos, y se disponía a inscribirlo en su libreta de trabajos científicos cuando uno de los carpinchos miró para un lado y el otro carpincho miró hacia el lado opuesto, a consecuencia de lo cual la esperanza y los demás concurrentes pudieron percatarse de que mientras el primero de los carpinchos era evidentemente un ñato braquicéfalo, el otro fíato producía un cráneo mucho más apropiado para colgar un sombrero que para encasquetárselo.
Así fue como se le disolvió el subgrupo, y del resto no hablemos porque los demás sujetos habían pasado del mazagrán a la caña quemada, y en lo único que se parecían a esa altura de las cosas era en su firme voluntad de seguir bebiendo a expensas de la esperanza.
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Los extras... (Por pipercoz)
Pero Tipo, de vacaciones, observó como el Enano jugaba con amigos ocasionales.
Ignorando, el corto destino de esa amistad fugaz.
Todos ellos contaban con fecha de vencimiento (me quedo hasta el martes, me voy el 15, etc.).
A todos nos sucedió esta clase de cosas, en una playa, un campamento o algún otro lugar.
Emparentados cercanamente con los extras de cine, gente que vemos por un espacio de tiempo limitado, y que dejaremos de ver para siempre.
O acaso, algún observador de cine, recuerda a Juan Rodríguez, por haber sido extra en tal, o cual película.
A gatas recordamos algún actor de tercera o cuarta línea, o el “tipo de la propaganda tal”, que realiza un papelito.
Y con ojos de buen cubero, decimos: -“Vas a ver, éste la va a triunfar”, “Mirá, ¿no es el del aviso de jabón?”
Volviendo a nuestro metier, a Tipo le costaba entender (como muchas otras cosas), este fenómeno.
Y efectuaba el siguiente análisis: ¿cómo nuestra mente humana era capaz de enviar a la papelera de reciclaje, la información completa de un individuo, que formó parte (aunque brevemente) de nuestra vida?
Lo descartaba por completo, y aunque quizás La Vida nos diera la oportunidad de reencontrarlo, nos sería casi imposible reconocerlo.
Ya pertenece automáticamente a nuestro pasado.
Un pasado vacío, pues ni siquiera nos queda registro alguno del mismo.
Traten de hacer la prueba de a cuantos amigos (no novios/as de ocasión) recuerdan fielmente, y cuantas oportunidades tuvieron de reencontrarlos.
Es más factible que viajemos a Camboriú y encontremos a un vecino, compañero de oficina, el diarero de la esquina, que a un “extra”.
Aparte últimamente, nuestro amigo José Facebook, si algo nos demostró es que las transformaciones físicas de nuestros amigos, parientes, compañeros de colegio, (los años, los retoques, teñida de cabello, excesos, kilos) son más que notorias.
Y eso ayuda a caminar por al lado de nuestro compañero de banco de primaria sin siquiera reconocerlo.
Pero volvamos nuevamente al tema de los “extras”.
En una de sus charlas con la Gran Dama (la vida), le fue revelado a Tipo el porque.
-“El extra, querido Tipo, nació para eso. Cumplir un papel de pocos días o momentos en nuestro presente, para luego esfumarse de la faz de la tierra. Cumplen diferentes roles, o responden a una cierta categoría”.
-“¿Cómo es eso?”
-“Hay gente que ves todos los días durante determinadas rutinas, como los que conoces de vista de viajar con vos en algún transporte público. Esos son extras casi fijos, que cumplen funciones de lunes a viernes. Otra casta distinta, son aquellos ocasionales, como los que te hablan en la cola de un banco, y ni siquiera volvés a encontrar en el próximo impuesto. O, el que encontrás en la cancha, y te abrazaste en un gol, sufriste una derrota, o putearon a coro al referí de turno.”
-“Que loco, nunca lo había visto de esa manera.”
-“Y hay veces que ni siquiera yo, puedo hacer algo, pues interviene el Escondedor de papeles.”
-“¿Y ese quién es?”
-“Un duende maligno, que se alimenta de papeles ajenos. En este caso, se apodera de los papeles donde anotaste la dirección, teléfono o mail de aquellos con los que quedaste en algún verano, con continuar el contacto. Aparte también, por ahí se entretiene escondiéndote justo ese papel que necesitás, en el momento mas urgente.”
-“Que porquería.”
-“Bueno Tipo, me voy por ahora, a ver si crees que soy Gachi Ferrari, y esto es el Libro Gordo de Petete. Hay cosas que tenés que descubrir por vos mismo.”
-“Es que este mundo paralelo, todavía sigue siendo chino básico para mi.”
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