Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos unos consejos para terminar con humor las vacaciones, unos
cuantos chistes breves, más homenajes a Cortázar y unos textos de humor
muy interesantes. Esperamos
que se diviertan con esta edición y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Siete consejos para volver de las vacaciones con buen humor
Pensar a largo plazo y en las vacaciones del próximo año no ayuda a "aterrizar" en la rutina laboral de forma eficaz.
Según los expertos, el periodo de adaptación al trabajo después de la vuelta de vacaciones es de entre una y dos semanas.
Hay que saber que una vuelta brusca
después del verano puede hacer que se pierda productividad en el
trabajo y hace posible poder sufrir el llamado "síndrome
postvacacional".
"Adiós a la playa, a la siesta, a trasnochar, a no tener horarios, a no pensar en lo que nos incomoda...
¿Adiós?
¿Dónde está escrito que el final de las
vacaciones sea el inicio de una condena?" es la reflexión de Pedro
Palao Pons, coach personal y experto en comunicación de Tisoc Coaching,
la escuela europea líder en coaching en español.
Según Palao "tendemos a idealizar las
vacaciones y a pensar en el resto de año como una serie de calamidades.
Pero la realidad es que ni las vacaciones son tan perfectas ni las
semanas que restan tan horribles."
Asimila el fin de las vacaciones
La actitud positiva es determinante para retomar el trabajo de la mejor forma posible.
Desde Tisoc Coaching ofrecen una serie de consejos para hacer menos "pesada" la vuelta a la rutina.
1. Adiós con el corazón.
Hay que centrarse en la realidad.
Es muy difícil volver a la rutina pensado lo mucho que se ha disfrutado durante las vacaciones.
Hay que enfrentarse al día a día con los
aspectos más agradables de la rutina y olvidar aquellos pensamientos
que nos trasladen de nuevo al pasado y a opciones que ya no son
factibles.
2. La vida es bella.
Hay que respetar cada día el tiempo para uno mismo.
Es necesario programar un tiempo de ocio
personal -ya sean 15 minutos o 2 horas- pero se hace imprescindible un
tiempo de disfrute personal para ajustar la vida a los nuevos ritmos de
la rutina.
3. Agradece tu tiempo de vacaciones.
Hay que tener en cuenta que no todo el mundo puede disfrutar de un tiempo de vacaciones.
Todo aquel que ha tenido ese "lujo" este verano debe tenerlo en mente a la hora de volver al trabajo con actitud positiva.
4. Baja ya de la nube.
El ocio y la desconexión provoca una
sensación de bienestar que hace que "la euforia vacacional" nuble la
realidad, el día a día y las obligaciones.
Las metas ha de ser muy concretas, medibles y realistas, de otro modo solo valdrá para caer en la frustración.
5. Pensar a corto plazo.
En vez de soñar con el próximo verano hay que hacerlo con el próximo fin de semana.
La meta corta estimula, la muy larga, incomoda.
Empezar la cuenta atrás para las próximas vacaciones es una de las peores ideas que se pueden tener.
6. De vacaciones todo el año.
Es muy útil incorporar hábitos de las vacaciones a la rutina del trabajo.
Por ejemplo el hecho de desayunar con
tiempo leyendo el periódico es algo asociado al tiempo libre, pero es
posible hacerlo sin mayor esfuerzo cada día antes de ir a trabajar.
7. Come equilibrado y duerme bien.
Es importante llevar una vida sana.
No hacen falta dietas, basta con tener una alimentación equilibrada y practicar algo de deporte.
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Hablemos de la reencarnación...
¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
-"¡Marion, Marion...!"
-"¿Eres tú, Víctor?"
-"Sí, me estoy comunicando, tal como habíamos acordado."
-"¡Esto es maravilloso...! ¿Y qué se siente...?"
-"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo un almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de vegetales. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo."
-"¡Oh, Víctor!, ¿Estás en el Cielo?"
-"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Australia."
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Infidelidades...
1.
Un hombre casado estaba teniendo una aventura amorosa con su secretaria.Un día fueron a casa de ella y tuvieron una noche apasionada.
Exhaustos, se quedaron dormidos y se despertaron a las 8 de la mañana.
El hombre se levantó y se vistió rápidamente.
Mientras lo hacía, pidió a su amante que sacase sus zapatos al jardín y los embadurnase con hierba y barro.
Después, se calzó y se marchó a su casa.
-"¿De dónde vienes?", -le preguntó su mujer.
-"No puedo mentirte", -respondió él, -"tengo un affaire con mi secretaria y hemos estado juntos toda la noche."
Ella bajó la vista, le miró los zapatos y exclamó:
-"¡Maldito embustero! ¿Pretendes engañarme? ¡Vienes de jugar al golf!"
2.
Un matrimonio de mediana edad tenía dos hijas guapísimas, pero estaban deseando tener un hijo varón.Así pues, se dedicaron a encargarlo con toda diligencia.
Finalmente, la mujer quedó embarazada y, a su debido tiempo, dio a luz un saludable varón.
El felicísimo padre corrió jubiloso a conocer a su nuevo hijo, pero se quedó horrorizado al encontrarse con el niño más feo que había visto en toda su vida.
Desconfiado, le dijo a su mujer:
-"No es posible que yo sea el padre de esta criatura. Fíjate en lo guapas que son nuestras hijas. ¿Me has estado engañando con otro?"
La mujer sonrió dulcemente y le respondió:
-"No… esta vez no."
3.
Tomás era dueño de una funeraria y aquella noche se quedó trabajando hasta muy tarde.Examinaba el cuerpo de Tony, que pronto iba a ser incinerado, cuando descubrió algo extraordinario: ¡Tony tenía el atributo masculino más grande que jamás había visto!
-"Lo siento, Tony...", -dijo, -"no puedo permitir que seas cremado con esa impresionante cosa. Tengo que salvarla para la posteridad."
A continuación, la cercenó, la envolvió, la guardó en su maletín de mano y se la llevó a casa.
-"Voy a enseñarte algo realmente increíble...", -le dijo a su mujer abriendo el maletín.
-"¡Dios mío!", -exclamó ella al ver aquello, -"¡Se murió Tony!"
4.
Una mujer estaba acostada con su amante cuando oyó que su marido abría la puerta de la calle.-"¡Rápido!", -dijo, -"¡Ponte en ese rincón!"
A continuación, le untó todo el cuerpo con crema hidratante y lo cubrió de polvos de talco.
-"¡No te muevas hasta que yo te avise!", -dijo, -"¡Simula que eres una estatua!"
-"¿Qué es esto?", -preguntó el marido al entrar en la habitación.
-"Ah, es una estatua.", -respondió ella, -"Los Pérez compraron una que me gustó mucho y yo me traje otra para nosotros."
Y, sin más palabras, se fueron a la cama.
De madrugada, el marido se levantó, fue a la cocina, abrió la nevera y regresó al dormitorio con un sándwich y una cerveza.
-"¡Toma!", -le dijo a la "estatua", -"Yo estuve así dos días en casa de los Pérez y nadie tuvo el detalle de ofrecerme nada."
5.
Un hombre entró en una cafetería, se acercó a la barra y pidió una cerveza.-"Aquí tiene, señor. Es un centavo."
-"¿Un centavo?", -exclamó el hombre, -"¿Cuánto me cobraría entonces por un buen churrasco y una botella de vino?"
-"Veinticinco centavos.", -respondió el camarero.
-"¡Veinticinco centavos! Pero… ¿dónde está el dueño de este local?"
-"En el piso de arriba, con mi mujer.", -dijo el camarero.
-"¿Y qué está haciendo arriba con su mujer?"
-"Lo mismo que estoy haciendo yo aquí abajo con su negocio."
6.
Juan se estaba muriendo.Su mujer estaba sentada junto a la cama.
Él levantó la vista y dijo con voz muy débil:
-"Cariño, tengo algo muy serio que confesarte..."
-"No te preocupes."
-"Insisto... es que quiero morir en paz. Quiero que sepas que he tenido relaciones carnales con tu madre, y también con tu hermana... y con tu mejor amiga..."
-"Lo sé... pero tu descansa, cariño, y déjale al veneno hacer su efecto."
(Gracias Marisa !!!)
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Atuendos...
Por lo tanto las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 15 cm. y una máscara negra para recibir a sus parejas.
Al día siguiente, se reúnen a comparar las experiencias.
La del amante cuenta:
-"Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grito como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo."
La novia a su vez cuenta:
-"Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llego a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me lleno de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas."
La casada, recaliente:
-"Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el control remoto y me gritó: -'¡¡BATMAN!! ¿QUE COMEMOS?'... "
(Gracias Diego !!!)
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Delicias de la vida conyugal...
Su mujer, preparando la mesa.
El hombre dice:
-"Murió el cura que nos casó."
La mujer responde:
-"El que las hace las paga..."
(Gracias Roberto !!!)
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Borracho pero culto...
-"¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte."
Y continuó:
-"El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este municipio."
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
-"¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
-"Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina."
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
-"Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió..."
(Gracias Mario !!!)
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Brevísimos...
1.
Llega una mujer a la puerta de una oficina de gobierno y le pregunta al de seguridad:-"¿Perdone, por la tarde no trabajan?"
El de seguridad le responde:
-"¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana."
2.
-"Doctor, creo que las ostras que me comí me han caído mal."-"Puede ser. ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?"
-"¡Ah!, ¿pero había que abrirlas?"
3.
-"Mamá, mamá, ¡qué rica está la paella!"-"Pues repite hijo, repite."
-"Mamá, mamá, ¡qué rica está la paella!"
4.
Está un loco leyendo una guía telefónica cuando llega otro loco y le pregunta:-"¿Qué tal está la novela?"
Y le responde:
-"Bien, pero tiene más personajes..."
5.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:-"Disculpe, ¿Usted, cómo se llama?"
A lo que el borracho responde:
-"No le puedo responder eso oficial."
El policía pregunta:
-"¿Por qué?"
El borracho le responde:
-"Es que soy un alcohólico anónimo."
6.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:-"¿Dónde has estado? ¡Hace meses que no te veo!"
-"Pues he estado en una terapia para quitarme las ganas de fumar.", –responde el amigo.
-"Y por lo visto no ha dado resultado, ¿verdad?"
-"¡Claro que ha dado resultado!"
-"¡Pero si estás fumando!"
-"Si... pero sin ganas…"
7.
Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:-"Hola abogado, ¿cómo le va?"
-"Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol."
-"¡Caramba! Usted siempre trabajando..."
8.
Una cigüeña va volando llevando una bolsa en el pico.
En la bolsa hay un “bebé” de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca.
El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
-"Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!"
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Homenaje a Julio Cortázar...
Una esperanza se hizo una casa y le puso una baldosa que decía: "Bienvenidos los que llegan a este hogar".
Un fama se hizo una casa y no le puso mayormente baldosas.
Un cronopio se hizo una casa y siguiendo la costumbre puso en el porche diversas baldosas que compró o hizo fabricar.
Las baldosas estaban colocadas de manera que se las pudiera leer en orden.
La primera decía: Bienvenidos los que llegan a este hogar.
La segunda decía: La casa es chica, pero el corazón es grande.
La tercera decía: La presencia del huésped es suave como el césped.
La cuarta decía: Somos pobres de verdad, pero no de voluntad.
La quinta decía: Este cartel anula todos los anteriores. Rajá, perro.
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Correos y telecomunicaciones... (Del libro: Historias de Cronopios y de Famas.)
Una vez que un pariente de lo más lejano llegó a ministro, nos arreglamos para que nombrase a buena parte de la familia en la sucursal de Correos de la calle Serrano.
Duró poco, eso sí.
De los tres días que estuvimos, dos los pasamos atendiendo al público con una celeridad extraordinaria que nos valió la sorprendida visita de un inspector del Correo Central y un suelto laudatorio en La Razón.
Al tercer día estábamos seguros de nuestra popularidad, pues la gente ya venía de otros barrios a despachar su correspondencia y a hacer giros a Purmamarca y a otros lugares igualmente absurdos.
Entonces mi tío el mayor dio piedra libre, y la familia empezó a atender con arreglo a sus principios y predilecciones.
En la ventanilla de franqueo, mi hermana la segunda obsequiaba un globo de colores a cada comprador de estampillas.
La primera en recibir su globo fue una señora gorda que se quedó como clavada, con el globo en la mano y la estampilla de un peso ya humedecida que se le iba enroscando poco a poco en el dedo.
Un joven melenudo se negó de plano a recibir su globo, y mi hermana lo amonestó severamente mientras en la cola de la ventanilla empezaban a suscitarse opiniones encontradas.
Al lado, varios provincianos empeñados en girar insensatamente parte de sus salarios a los familiares lejanos, recibían con algún asombro vasitos de grapa y de cuando en cuando una empanada de carne, todo esto a cargo de mi padre que además les recitaba a gritos los mejores consejos del viejo Vizcacha.
Entre tanto mis hermanos, a cargo de la ventanilla de encomiendas, las untaban con alquitrán y las metían en un balde lleno de plumas.
Luego las presentaban al estupefacto expedidor y le hacían notar con cuánta alegría serían recibidos los paquetes así mejorados.
"Sin piolín a la vista", decían.
"Sin el lacre tan vulgar, y con el nombre del destinatario que parece que va metido debajo del ala de un cisne, fíjese".
No todos se mostraban encantados, hay que ser sincero.
Cuando los mirones y la policía invadieron el local, mi madre cerró el acto de la manera más hermosa, haciendo volar sobre el público una multitud de flechitas de colores fabricadas con los formularios de los telegramas, giros y cartas certificadas.
Cantamos el himno nacional y nos retiramos en buen orden; vi llorar a una nena que había quedado tercera en la cola de franqueo y sabía que ya era tarde para que le dieran un globo.
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Macabra propuesta de “oficio del futuro... (Por Podeti)
Antaño el colmo del lujo y la extravagancia era tener un zoológico en tu mansión: Michael Jackson, Pablo Escobar y Justo José de Urquiza compartían este dudoso hobby.
Pero tener a los animaluchis encerraduchis en tu casa -al igual que tener cabezas disecadas de ciervos matados personalmente sobre la chimenea- ya no queda bien.
No queda bien.
Entonces los nuevos magnates contratarán los servicios del Mostrador de Animales: Se trata de un cazador o equipo de cazadores que van a África o a Borneo, te agarran un animal salvaje con métodos no cruentos (dardos tranquilizantes, pistolas tásers, hipnotismo, disfraz de animal salvaje hembra o el cajoncito ese con el palito), lo transportan hasta la casa del millonario en cuestión e, inmovilizado (con algún otro método no cruento, por ejemplo, sogas, doble nelsons o un contrato de inmovilidad) o tal vez endrogado, te lo muestran durante unos minutos.
El millonario lo mira, sus hijos también, hacen algún comentario sobre la belleza, el estupor o el grotesco rostro del susodicho, incluso le pueden tirar galletitas ecológicas, hacer un “mini-concurso” de ponerle nombre, etc.
Y cuando ha pasado un tiempo prudencial, el Mostrador de Animales dice: "che, está medio pasadito de sueño", se lo lleva de nuevo y lo libera en su hábitat natural.
Incluso, por unos pesos extra, el propio millonario puede ser el que lo libere (mientras suena en un poderoso equipo de música el tema de “La Leona de Dos Mundos”), con lágrimas en los ojos y el corazón palpitante de desinterés y generosidad (la que será especialmente agradecida por el Mostrador de Animales y los porteadores de color, que esperan una buena propina).
Yo les tiro la idea para que después no me vengan con que hay que crear fuentes de trabajo.
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