Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el sentido del humor, chistes breves,
picantes, una divertida calculadora del vino, otro homenaje a
Cortázar y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que sean
del agrado de todos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El sentido del
humor...
No es fácil encontrar hoy a quienes lo
practiquen como una filosofía de vida o incluso como instrumento para
promover la tolerancia, consciente de la relatividad de las cosas y de
sus beneficiosos efectos incluso para la salud física.
Muchas personas todavía desconocen el
estupendo mecanismo biológico del sentido del humor empezando porque
cualquiera puede desarrollarlo si se lo propone, y terminando porque es
un gran motor de la sonrisa.
La utilización del humor permite abordar
temas potencialmente estresantes de un modo empático y socialmente
aceptable a través de potenciar estados emocionales positivos, y ser un
moderador de los efectos negativos del estrés.
Estamos ante una poderosa herramienta
para potenciar la capacidad de ser alegres y desbrozar lo serio de lo
tonto.
Es una respuesta magnífica ante las
situaciones conflictivas de la vida.
Los que saben de estas cosas afirman que
la esencia del humor es innata al ser humano y se encuentra en la
capacidad de reírse de uno mismo, pero sin distorsionar su importancia
ya que es posible ser buena gente y carecer por completo del sentido
del humor.
Eso sí, quien tenga esta carencia le
costará relativizar los disgustos.
El sentido del humor se puede
desarrollar y educar pero también desvirtuar e incluso perder.
Por eso hay que cuidarlo y cultivarlo ya
que rescata la alegría y mantiene las constantes más sabias de entender
la vida.
Nos ayuda a disfrutar la vida sin
sofocos por un excesivo sentido de la seriedad o de hipersensibilidad.
El humor hace que se vuelva a confiar en
la vida y enseña a aprender de los errores a través de la comprensión
de la realidad y de los otros.
Es un verdadero sexto sentido, una
actitud, un modo de mirar e interpretar la existencia, cualquiera que
sean las cartas que nos depare.
Nada, excepto el orgullo, puede impedir
que cuando ocurre algo molesto y frustrante, logremos afrontarlo con
sentido del humor.
Esto no quita para que sea algo normal
enfadarse cuando pisamos un charco embarrado.
Quien tiene sentido del humor, sonríe.
La sonrisa indica que el estrés y el
peso del mundo no te han superado.
Si el día no está marcado por una docena
de sonrisas, quizá necesites plantearte si no valoras las cosas buenas
de la vida (comer todos los días, por ejemplo).
La sonrisa cuando es continuada e
ilumina la expresión de quien la transmite.
Todo lo contrario a una sonrisa
bobalicona o la máscara facial de conveniencia.
La gente que ama mucho sonríe fácilmente.
Por eso a medida que maduramos, dejamos
que la alegría interior vaya iluminando todo cuanto a diario nos ocurre.
La alegría no necesita de grandes planes
para subsistir a la tristeza.
Si acumulamos sentimientos positivos y
alegres, el buen humor se convierte en un modo de asumir la vida pues
no es posible albergar, a la vez, un sentimiento positivo y otro
negativo.
Dependiendo a cuál alimentemos más, la
dinámica de nuestras emociones será positiva o negativa.
Ante las dificultades de la vida, que
las hay, y muchas, se puede optar por rendirse, dejarse llevar por la
desesperación, la rebeldía, la huida.
O, en cambio, encajar los problemas y
asumirlos para superarlos.
El sentido del humor está muy bien
emparentado con la madurez y la profundidad de la vida, no es cosa de
insustanciales porque si no tengo sentido del humor, estoy a merced de
los demás.
Sin olvidar esta máxima de Amos
Oz: Nunca he visto a un fanático con sentido del humor, ni a nadie con
sentido del humor que sea un fanático.0 comentarios
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La Moraleja...
El oso lo mira y le dice:
-"Oye, conejito, ¿vos soltás pelos?"
El conejito, vanidoso e indignado, responde:
-"De ninguna manera, vengo de un linaje real, mi piel es suave como la caricia del viento..."
Entonces el oso agarró al conejito y se limpió el culo con él.
Moraleja de la historia:
Cuidado con las respuestas precipitadas. Piense bien en las posibles
consecuencias antes de responder.Al día siguiente, el león, al ver pasar al oso le dice:
-"¡Ahaaa, con que esas tenemos, Don Oso! Con toda esa pinta de bravo y fortachón... Te vi ayer haciéndote violar por un conejito peludo. ¡Ya le conté a todo el mundo!"
Moraleja de la moraleja:
Usted puede joder a alguien, pero recuerde que siempre existe alguien más jodido que Usted.
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El genio sordo...
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor... Pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y vos te pensabas que yo le había pedido una flor de lija?"
(Gracias Marisa !!!)
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Un poco de picante...
1.
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando.El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer.
Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse, el hombre dice:
-"¿Sabias que puedo hacer el amor 20 veces en la misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se escapa una sonrisa, entonces le contesta:
-"Si es cierto, ¿que estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que, más allá de la intimidad, le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche.
Pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad, la mujer prende de golpe la luz y, sorpresivamente, se encuentra con otro hombre.
Entonces le pregunta:
-"Y el dueño del departamento, ¿donde está?"
-"Afuera, cobrando entrada."
2.
El marido sale desnudo del baño y empieza a subirse a la cama,
cuando la mujer se queja (como siempre).-"Tengo dolor de cabeza."
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene. La puedes tomar oral o como supositorio, tú decides."
3.
Un tipo, medio mamado de la noche anterior, decide volver a casa, de paso se compra tres bananas, se mete una en cada bolsillo del saco y la tercera en el bolsillo de atrás, y sube al bondi que, como siempre venía repleto hasta el culo.
Forcejeando llega hasta el medio y de repente, un frenadón y nuestro amigo fue a dar entre las tetas de una gorda.
¡Plach...! Se le hicieron puré las bananas del saco, así que decide agarrar bien la del bolsillo del pantalón.
Pasan dos paradas, y siente que le tocan el hombro y le dicen:
-"Flaco, soltame que me bajo en la próxima..."
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
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Mujeres...
-"¿Me estás diciendo gorda?"
-"Bueno, si no quieres, no."
-"¿Me estás diciendo floja?"
."¡Calmate mi amor!"
-"¿Me estás diciendo histérica?"
-"Eso no fue lo que dije."
-"¿Entonces soy mentirosa?"
-¡No vayas entonces!"
-"A ver, a ver... ¿Por qué quieres ir solo?"
(Gracias Roberto !!!)
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Calculadora del vino...
¡No me digas tu edad!
Seguramente mentirías; pero con este cálculo añejo lo sabremos.
Porque si a alguien le importa la edad es al vino.
¡Esto es genial!
No hagas trampa adelantándote a la parte inferior de este mensaje.
Esto tomará menos de un minuto.
Haz el cálculo mientras lees.
¡No es una pérdida de tiempo, es divertido!
Y además, ¿qué ganas con ocultar tu edad?
Mira como el vino dice tu edad.
Con orgullo porque sabe que mientras más añejo, mejor es la calidad.
Ahora, vamos a lo nuestro.
1º - Elige el número de veces que te gustaría tomar vino a la semana:
1-2-3-4-5-6-7-8-9. (Más no, que sería vicio)
2º - Multiplica este número por 2.
3º - Súmale 5.
4º - Ahora multiplica esa cantidad por 50 (esperaré a que saques tu calculadora).
5º - Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1764... Si no, súmale 1763.
6º - Ahora réstale el año en que naciste. (4 dígitos)
Ahora debes tener un número de 3 dígitos, ¿correcto?
El primer dígito es tu número original (el número de veces que quisieras tomar vino a la semana).
Los siguientes dos números son...
¡TU EDAD!
¿Si o no?
¿A quien querías engañar?
¿Sorprendido?
Anda y tómate un trago de Vino, pero que sea del bueno… ¡no escatimes!
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
1.
En la tienda:-"Hola, ¿tiene usted una película que se llama 'Tu culo está estacionado'...?"
-"¿Sabe el título en inglés?"
-"Si. Yourassispark."
2.
En el médico:-"Señor, tengo malas noticias sobre su madre."
-"Doctor, no es mi madre, es mi suegra."
-"Ah... ¡Entonces son buenas noticias!"
3.
La novia al novio:-"Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?"
Y él le contesta:
-"Empo."
4.
Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para
un guardia civil y le pregunta:-"¿Que, no ha visto las flechas?"
Y el borracho contesta:
-"No he visto a los indios, voy a ver las flechas..."
5.
En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:-"Lo siento, señora, lo siento."
Y la señora responde:
-"No gracias, déjelo acostadito mejor..."
6.
En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando
desesperadamente, y el cura le pregunta:-"¿Era usted un familiar próximo, no?"
-"No."
-"¿Y entonces por qué llora?"
-"Por eso mismo, padre."
7.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el
trabajo me busque un hobby.Y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media"...
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Homenaje a Julio Cortázar...
Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías.
Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que.
Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.
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Al ginecólogo... (Por Cecilidades)
Lo peor de ser mujer es tener que ir al ginecólogo, cosa que parece bastante desagradable de por sí, pero nonononono, están equivocados…
¡ES MUCHO PEOR DE LO QUE IMAGINAN…!
Imaginen que llegan a un centro médico, lo cual ya es bastante desagradable, entran a una sala donde un tipo con una bata blanca, llamado ginecólogo o tocólogo (esto último es más acertado), generalmente desconocido les empieza a preguntar:
-"¿Cómo se llama?, ¿dígame su teléfono?, dígame su dirección, dígame su número de la obra social..."
Hasta aquí todo va bien, pero la conversación empieza a ponerse verde y más verde, y el tipo sin inmutarse:
-"¿Cuándo le bajo la regla por primera vez?, ¿Tiene usted flujo abundante?, ¿Cada cuanto le viene?, ¿tiene reglas dolorosas?"
Hasta aquí, aunque es desagradable, es medianamente razonable pero de repente va y te larga:
-"¿Cada cuanto tiempo coge usted?"
Bueno, quizá aquí, me he desmedido, posiblemente dijera mantiene relaciones sexuales, pero claro, es que al final, la información es la misma, ¡que más da como te lo diga!
Bueno, pero esto no es lo peor, porque además sólo pasa una vez.
Después de preguntarte por lo profundos, lo largos y lo húmedos de tus polvos, se pasa a otros lodos, a la CARNAZA y te dice:
-"Pase detrás del biombo, desvistase de la cintura para abajo y desabróchese el corpiño…"
¡Toma castaña!
Y te dice tápese con esto (el “esto” es un chaleco de papel azul, bastante grande, pero nada elegante, claro…)
Entonces, cuando entra, te ve en pelota picada (eso sí, ataviada con ese elegante atuendo azul y las medias blancas, como los pitufos para dar más glamour…) despatarrada, con las patas en ese aparato tan horroroso de metal, y mirando al techo…
Se pueden imaginar que no es una postura nada relajante, así que nada, el colega se calza unos guantes, y te empieza a toquetear, pero con seriedad.
El tipo ni se inmuta, todo el día tocando almejillas, si es que parece el pescadero…
Eso sí, el día que te toca citología, que es cuando te sacan una muestra de dentro para analizarla y ver que tal andas por los bajos…
No es que duela, es que la situación no pone demasiado, y a veces está complicado acceder al lugar del análisis.
Para ello, los tocólogos tienen un artefacto en forma de pinzas del marisco pero de plástico.
Claro, yo una vez estaba totalmente inaccesible, (si el tipo hubiera estado bueno...) así que el tipo la sacó (la pinza) y trató de incrustármela.
Como aquello estaba muy complicado, el tipo, que sabía mucho de estas cosas, me dice tosa, yo toso y RACA… me la mete...(la pinzaaa)
Pero esto no es lo peor que me ha pasado.
Lo mas divertido fue el día que llego al ginecólogo y me encuentro al de siempre y a un muchacho joven con una bata blanca también.
¡Supuse que sería el enfermero, pero no!
El médico me lo presentó como un alumno en prácticas, aunque ¡jamás imaginé que el conejillo de indias iba a ser el mío!
Bueno el caso es que tras alcanzar la gloriosa postura descrita anteriormente, el ginecólogo de verdad estaba a mi lado y el aspirante delante de mi ¡con LA PINZA!
Así que se pone el tipo intentando encontrar el hueco correcto donde meterla y yo pegando un pequeño rebote a cada fallo.
Imagínense al ginecólogo dándome cachetazos en el jamón para tranquilizarme… y dirigiendo al otro por aquí, nonono, por aquí…
No me puedo imaginar la cara del pobre novato, que vergüenza…
Imaginen con la novia… por aquí, por aquí, por aquí, ¡BINGO!
Menos mal que al final acertó, porque un pequeño error y me extirpa una almorrana…
Bueno así que después de toda esta historia, ya comprenden lo que significa ser un conejillo de indias.
¡Hasta otra!
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