Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre los efectos del sentido del humor y las
sonrisas,
chistes breves, frases graciosas, un divertido test para caballeros y
unos textos humorísticos muy interesantes. Además, nuestros enviados al
mundial nos hacen una desopilante crónica del partido de
Argentina-Suiza. Con todo esto, esperamos que se diviertan en grande y
les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Los efectos de la
risa y del sentido del humor (Por Ana Muñoz)
Prescripción de
sonrisas
Cultivar el sentido del humor a lo largo
del día es una de las mejores cosas que puedes hacer por tu salud.
En cada cosa que hagamos, incluso
estando solos, podemos encontrar algo gracioso si estamos predispuestos
a ello.
En general, el sentido del humor nos
ayuda a suavizar las "tragedias" de la vida y verlas como algo mucho
menos trágico.
Nuria se enfrentó con humor a la
pérdida de su trabajo y una serie de incidentes desafortunados,
diciendo:
-"Me deja mi pareja, tengo un aborto y
me roban la tarjeta de crédito... menos mal que no tengo trabajo."
Para sentir los beneficios del sentido
del humor, obviamente hay que tener primero sentido del humor.
Algunas personas parecen tener más que
otras y son las que más se benefician de sus efectos.
Pero eso no significa que si hasta ahora
no has tenido mucho sentido del humor no puedas empezar a tenerlo si te
lo propones.
Lo primero que has de hacer es
preguntarte por qué hasta ahora has tenido tan poco sentido del humor.
¿Tal vez es porque tiendes a tomarte la
vida demasiado en serio y no te permites bromear con cosas "serias"?
¿Tal vez piensas que ya no tienes edad
para estar de broma?
¿Tal vez otras emociones negativas
intensas te han hecho perder el sentido del humor, como la ansiedad, la
depresión, etc.?
En cualquier caso, para empezar a
beneficiarte del sentido del humor, has de empezar por desear hacerlo.
El siguiente paso consiste en descubrir
cómo es tu sentido del humor: observa qué cosas te hacen reír.
Luego busca películas, libros, revistas,
páginas webs, etc., que encajen con ese tipo de humor.
Reírse de uno mismo es quizás el modo
más terapéutico del humor.
La risa, en sí misma es beneficiosa por
sus efectos fisiológicos, pero la risa que nos beneficia emocionalmente
es la que nos ayuda a ver nuestros problemas desde diferentes
perspectivas y a no ser tan trágicos.
Por tanto, observa tu vida, tus
problemas, tu situación, tus defectos, tu mala suerte y trata de hacer
un chiste con ellos, como hizo Nuria en nuestro ejemplo.
Pero no utilices esta estrategia para
evadirte o huir, sino para normalizar tu estado de ánimo y sentirte
mejor para así poder buscar soluciones efectivas a dichos problemas.
Rodéate de personas con sentido del
humor.
Comparte con ellos las historias
humorísticas que conoces; eso las hará incluso más divertidas.
Sigue el ejemplo de Mario: durante una
reunión de trabajo se sentía tremendamente estresado, había mucho en
juego y tenía miedo de perder un cliente muy importante para su empresa.
Cuando hicieron un pequeño descanso,
Mario entró en el lavabo, se miró al espejo y empezó a hacer una serie
de muecas y gestos grotescos y extraños con la cara y el cuerpo,
imaginando que se presentaba así en la reunión como un modo de
expresarles a todos lo estresado que estaba.
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De poco un todo...
1.
Un petardo es un tubito de cartón con pólvora adentro y un pelotudo
afuera.
2.
Tengo marcados los "albondigales"...
3.
De nuevo tristes noticias en el mundo de la música:Ricardo Arjona fue encontrado vivo esta tarde en su departamento.
4.
Me dijeron que estoy echando panza...Yo diría que le estoy dando la bienvenida.
5.
Yo estoy solo por elección.De ellas...
6.
Tengo problemas con el alcohol.Está todo cerrado...
7.
Me imagino el hambre mortal que habrá tenido el tipo que descubrió
que la lechuga se come...
8.
Pensar que Laika fue a la Luna, y el hijo de puta de mi perro no es
capaz de cagar afuera...
9.
Me desnudé para ir a la casa de deportes.Hay descuento en pelotas...
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Chistes breves...
1.
Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo
fueron:- Moisés, cuando dijo: "La ley es todo..."
- Jesús, cuando dijo: "El amor es todo..."
- Marx, cuando dijo: "El capital es todo..."
- Freud, cuando dijo: "El sexo es todo..."
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo:
-"Todo es relativo..."
2.
En la escuela la maestra pregunta:-"Chicos, ¿quién fue Juana de Arco?"
-"¡Una drogadicta, maestra...!"
-"Juancito, ¿por qué decís eso?"
-"Porque en la enciclopedia dice que murió por heroína..."
3.
Me encantan los rumores sobre mí...Me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
4.
El marido le dice a su mujer:-"¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta:
-"¿De la seguridad social, o del privado?"
El marido pregunta:
-"¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer:
-"Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año... Y si es por lo privado: son 100 euros..."
5.
Cuando una mujer te dice: -"Dime la verdad..."Es porque ya la sabe...
6.
-"Pepito, traduce al inglés: 'El gato se cayó al agua y se ahogó'..."-"Es fácil: 'The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.'..."
7.
Solo se es joven una vez.Pero inmaduro, se puede ser toda la vida...
8.
-"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana."-"Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"
9.
Una señora va a sacar el pasaporte.El funcionario en turno le pregunta:
-"¿Cuantos hijos tiene, señora?"
-"Diez."
-"¿Como se llaman?"
-"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo."
-"¿Todos se llaman Bernardo?"
-"¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"
-"Muy simple, grito Bernardo y todos entran."
-"¿Y si quiere que vayan a comer?"
-"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."
-"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"
-"¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."
10.
-"¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?"-"No sé."
-"¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!"
11.
-"Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
corazón."-"Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero."
12.
Le dice la madre a la hija:-"¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
13.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un local haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro."
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista."
-"¿Y qué hacía antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años..."
14.
Se encuentran dos chinos:-"El otlo día me comple un coche."
-"¿Ah, si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"¿Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo el alma, pol cochino..."
15.
-"Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
ajustados y esos dientes tan apretados?"-"¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!"
(Gracias Marisa !!!)
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El famoso punto "G"...
Hoy estoy en condiciones de compartirlo con todos aquellos hombres que aún lo ignoran, ya sea porque nunca oyeron hablar de él, o quizás por egoísmo, no les interesó saber cómo satisfacer sexualmente a una mujer.
Quiero informarles que el famoso “punto g” en la mujer está ubicado al final de la palabra... ¡ShoppinG!
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Mensajes...
-"Por favor, usar más jabón en los bóxer..."
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Por favor, usar más papel en el culo..."
(Gracias Horacio !!!)
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Habilidad diplomática...
El representante de Israel ante las Naciones Unidas, dijo:
-"Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés: Cuando Moisés golpeó la roca y de ella saltó agua pensó: 'Que buena oportunidad para darme un baño.' Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró en el agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos."
El representante de Palestina saltó furioso y le dijo:
-"¿Qué dice Ud.? Si los palestinos ni siquiera estaban allí entonces..."
El representante de Israel sonrió y añadió:
-"Muy bien... Y ahora que ha quedado bien claro quiénes llegamos primero a este territorio y quiénes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso."
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Negocios...
-"¿Cuánto me cuesta dar un paseo de una hora?"
-"Quinientos dólares..."
-"¡Uff!, eso es muy caro, ¿y media hora?"
-"Por media hora, doscientos cincuenta."
-"¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?"
-"Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios, ¿verdad?", -pregunta el piloto.
-"Si, me gusta hacer negocios. ¿Qué propone?", -dice el judío.
-"Yo los llevo de paseo por una hora. Si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500."
El hombre acepta.
Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza a hacer todo tipo de acrobacias: picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
Cuando aterrizan, el piloto le da la pano al judío y le dice:
-"Lo felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di..."
-"Yo casi pierdo... ¡Casi grito cuando se cayó mi hija..!"
(Gracias Alejandro !!!)
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Argentina ojetisó también a Suisa y se acerca al sueño lento... (Por Chuñi Benite)
San Pablo (De nuestro enviado especial, Chuñi
Benite)
- La Argentina volbió a dar una muestra de formidable visión
estratégica vamoecí al jugarle a Suisa 119 minuto como la mierda y
empomarla resién cuatro minuto ante de los penale, logrando hací que
nadie se dea encuenta de que somo lo grande candidato a quedarno con el
Mundial (y pa que no haiga fisura en ese plan, este primer párrafo se
autodestruirá en cinco segundo).De todo modo, al planeta fulbolístico no le va pasá desparsibido nomateígo que el equipo de Sabela dejó atrá a la poderosa selesión suisa, dirigida táticamente por Gerardo Sofobi y liderada en el campo de juego por Shakiri, el hermano menor de la conosida cantante colonbiana del culo má mobediso que presios de la nasta.
Jue Demaría el encargado de remachar la empomasión argentina, luego de un pase perfecto del Enano de Lus.
Con el triunfo, la Selesión Nasional pasó a cuarto y amargó a los sermano brasilero de mierda, que alentaban descaradamente a lo suiso, pagando hací con total deslealtá el esfuerso que iso el pueblo argentino de matarle el hambre desde ase cuarenta año a la insufrible de Anamá Ferreira.
Partido trabado
De nuebo muchísimo argentino en el estadio, en un contecto en el que cada ves se nota má la mala leche que tienen lo brasilero con nosotro.
A dos pibe de Bueno Saire le cagaron a piña dó hora ante a ochociento metro de la cancha, cuando asaltaban un supermercado.
Ebidentemente los tipo están sintiendo que se la vamo a hundir asta a Chucha y sus paquita, y se genera esta animosidá.
El control para los periodista argentino también jue agresibo y desconsiderado vamoecí.
No se no dejó dentrar con bengala y también se no secuestró el rifle de aire comprimido.
De nada valió que Ñacaniná Albare inbocara el Parto de San José de Puerto Rico.
El arbitro Ericson, conosido por ser un millonario que ejerse el referato casi como un jóbi, sorteó la ubicación de lo sequipo fanfarroniando con su guita, al punto que en ves de lansar al aire una moneda, usó un lingote de oro.
Y despué le ofresió a Demaría un millón de euro a cambio de estar con su mina.
Re forro el tipo.
A los 28 segundo, llega la primera cagada de Labesi, que pierde la pelota.
Todo lo hincha argentino le piden a Sabela que lo saque, y toda las mina de lo hincha argentino le piden a la Nutria que se lebante un poco la camiseta.
Calentona de miércole.
Cerca de nuestra ubicación vemo a la Yanina Maradona, que se sienta en su ubicasión y se lebanta al toque riyéndose, porque se avia ido pa confirmar nomá que el Kun Ajuero tiene hecha mierda la gamba y no puede jugar.
A los 2 minuto, dura falta contra Labesi, que lamentablemente se para y sigue jugando.
En las tribuna rebienta el aliento argentino: "El que no salta é un inglé", gritan lo ñeri.
En represalia, al enterarse de esto, en el torneo de teni de Güimbledon los gringo puto empiesan a cantar "el que no gira la cabesa a cada rato é argentino".
Sabela, el gran estrateja
El partido se ase trabado, al punto de que en tres ocasione tienen
que dentrar al campo de juego aucsiliare a desenredar a los
mediocampista argentino y suiso, que quedan hecho una galleta de pierna
y camiseta en el círculo central.Sabela se desespera y comiensa a gritar sus indicasione tática: "Muchacho, ganen", indica.
A los 10, el Dumbo Demaria se escapa por isquierda pero siete suiso se le cuelgan de la oreja derecha y no le dejan abansar.
El arbitro cobra falta pero no saca tarjeta, una contante de casi todo el partido.
El juego sigue aspero y confuso.
En la pantalla del estadio muestran a Pelé sentado en la platea, y por el altavos de la cancha se escucha:
-"Rogamo a los señore y señora hincha por fabor cuidar a sus pibe".
Suisa empiesa a animarse, con su elenco nutrido prinsipalmente por una gran cantidá de jugadore probisto por la inmigrasión.
Entre lo once titulare ay dos colombiano nasionalisado, un brasilero, un mejicano, dos marroquíe, un ecuatoriano, dos coreano, un esquimal y un jabalí plateado de la estepa siberiana.
Mesi parese atado, y le llegan meno pelota que a solterona agria.
Iguain está má pesado que mormón nuevo y Gago está lento como bombeada de matrimonio que ya cumplió las boda de oro.
Mascherano parese cosina de montañés: pura leña nomá.
Demaría vuelbe a estar complicado por el viento en contra, que se le embolsa en la soreja y le quita velosidá.
Labesi, a su ves, está complicado por un problema grabe: no puede dejar de ser el de siempre.
La cosa no pinta bien.
Pantano fulbolístico
El partido se enfría má rápido que poronga de oso polar.En las tribuna eso se nota en el silensio de lo sargentino.
Los brasilero roñoso gritan "ole" cada ves que Suisa logre meter má de cuatro pase segido.
Y, claro, está también la atitú indinante de lo suiso, que sabiendo que en la puta vida vanaganá un Mundial, igual están ay rompiéndono las bola en lugar de dejarse ganar de una ves y que cada uno pueda segir con sus cosa.
Como si el tiempo no sobrara a todo.
El Ñaca me mira con la cara muerta.
Mácsima ceba los mate en silencio y juega con el célu.
Sabela se nota má perdido D'Elía en la semana de la dulsura.
Se lo ve ay, en el cuadradito ése reserbado para los ténico, con cara de nada y tan en bola que un pasapelota se le acerca y le pregunta si nesesita que lo ayuden a crusar la avenida.
Y lo pior é que Sabela le dise que sí, por lo que lo del banco le tubieron que ir a buscar al otro lado disimuladamente.
Lo suiso se asen lo cibilisado pero no dejan de meter leña también, ante la mirada pasiba del pelotudo de árbitro, que tarjetea meno que estudiante del interior.
En una de las tanta vese que lo abajan a Demaría, le dise al marcador má lustrador dello:
-"Quince vese má que aga esto y no me va dejá má remedio que darle otras quinse oportunidade ante de sacarle amarilla".
Iguain sige sin agarrar una.
Corre la versión de que nadie le abisó y que salió a jugar sin sacarle la percha a la camiseta y al pantalonsito.
A los 27, un balinaso dello casi é gol, pero Romero la salba con las pata.
Veinte millone de pare de testículo abajan desde la garganta asia sus bolsa.
Argentina no reasiona.
Apena un corne al que Garai le cabesea finito como sorete de lombrí, sin lograr darle la diresión sufisiente.
Shakiri, mientra tanto, le vuelbe loca a nuestra defensa.
Y sigen los fule a Labesi, pero ninguno de los suiso inútile logra quebrarle.
Poco ante del final del primer tiempo, otro asenso hueberil masibo: uno de lo suiso queda mano a mano con Romero, que inesplicablemente no sale y lo espera en la área. "No puedo salir sin abisarle a Eliana", será su esplicasión luego del partido.
Por suerte el gringo se abombó y la tiró suabesita a sus mano.
Sabela lo llama a Mascherano: "Búsquenlon a Iguain, búsquenlon a Iguaín", le dise. "¿Y no conbendría má buscarlo a Mesi?", pregunta el Javier. "No, búsquenlon a Iguain y si lo encuentran diganlé que quiero ablar con él", contesta Pachorra.
Angustia argentina
Llega el segundo tiempo sin cambio en el partido.Suisa siga dando la idea de que puede mandarse un gol de culo en cualquier momento, y nosotro adelante imponemo meno miedo que el comisario de Hijitu.
El duelo en las tribuna é un espetáculo aparte. "Olele, olala, Royer se la come, Vila se la dá", cantamo nosotro.
Ello responden con la tradisional furia suisa: "Borombonbon, boronbonbon, la democrasia, es en cantón".
Entonse retrucamo: "Suiso, compadre, la concha de tu madre".
Ello replican: " Bri-bo-nes, bri-bo-nes".
La inaudita probocación ase que todo le empesemo a tirar pedaso de butaca y de cemento arrancado de todas manera.
Ya ante del partido aviamo sabido de la salbaje acsión de barras suiso que dentraron a un hospital cercano al estadio y lo pintaron y refacsionaron a nuebo. Incalificables bestia por culpa de las cuale la familila se jue alejando de las cancha.
Se va el partido, y Sabela abla con su sasistente de meter un cambio. "Que dentre Gago", dise, pero lesplican que ya está jugando desde el prinsipio.
Pachorra se ase el boludo y da alguna indicasione asia la cancha.
Ya en el epílogo, renase la esperansa.
Sale Labesi.
El sueño está vivo.
El Ñaca y yo no sabrasamo llorando.
Mácsima también se mosiona.
La puta que vale la pena estar vivo.
Sin la Nutria, el juego nasional lebanta, pero el tiempo no alcansa.
Ay alarge.
Final cardiológico
En la media hora estra, Argentina sige sin arrancar.Rodrigo Palasio, ingresado en ves de Labesi, se destaca meno que pedo de resién nasido.
A Iguain le llega un mensaje de la vieja: "Bien nene, hací me gusta, que no ensusie la ropa".
Entra Basanta en ves de Rojo, que está acalanbrado.
Lo sotro nuebe acalanbrado tendrán que segir esperando.
El Enano de Lus tiene pinta de estar má embolado que Eduardo Feinman en el Dia del Estudiante.
Se lo ve planchadísimo como remera de hijo único.
Todo le sale tan mal que quiere gomitar sobre la cancha y le erra.
Metido en ese equipo parese Cesar Millan, El Encantador de Perros, del Animal Plane.
"Con el arquero que tienen esto sijo de puta, si vamo a los penale no recontra empoman", dise el Ñaca.
Tiene rasón.
Mide como cuatro metro el guampachata, y sacó varias pelota peligrosa.
-"Diosito, dame una señal", digo.
Abro lo sojo, y la pelota está en los piese del Lio.
Despué, la gambeta entre ochosienta pierna pa sacar el pase como una melodía prodigiosa de una música que empesamo a intuir.
Los corasone crujen como una puerta vieja que se reabre despué de siglo.
Llega el orejaso de primera de Demaría, bien a la esquina, mientra el arquero-edifisio se va cayendo sin llegar, sin llegar, sin llegar nunca.
Golaso.
La vida esplotando entre las escuridade más profunda del mundo.
El Enano de Lus abrasando a Dumbo.
Enano, que el Tata Grande te dea veinte millone de año de vida y pasto.
Cómo te meresé el culo de la Antonella, pibe querido.
Faltaba todabía sufrir un poco.
El apriete dello, con todo buscando el cabesaso salbador, y una pelota en el palo nuestro, en el descuento, como para que sépamo que tenemo el ojete de los campione.
Guarda con nosotro si ensima le ponemo un cachito hací de chiquito de todo el fulbo que podemo dar.
(Gracias Diego !!!)
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Test para caballeros...
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor.
b) Fornicar.
c) Mojar el churro.
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual.
b) Los resultados de los análisis de sangre.
c) Cinco chupitos de tequila.
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero.
b) Lo tengan los dos a la vez.
c) No te pierdas el partido que dan por la tele.
4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja.
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche.
b) Lo segundo mejor de toda la noche.
c) 100 pesos extra.
6. Tu novia/mujer ha engordado 2 kilos más en el último mes. ¿Que le dices?:
a) "No pasa nada, estás más linda todavía."
b) "No hay problema - te puedes anotar en mi gimnasio."
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito.
b) Un ingenuo.
c) ¿Qué significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida.
b) Abrir los tarros a pintar.
c) La cola al parque de diversiones.
9. ¿Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?:
a) "Espero que sigamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu."
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad.
b) Esta impresionada pero ya se le pasará.
c) Entonces no se hubiera sentado a mi lado en el ómnibus con ese escote.
Resultados:
Mayoría a): Te descubrimos, sos una mujer. Si no es así, mirate los pantalones porque tenés un problema, mariconazo.
Mayoría b): Anotate en terapia. Así empezaron algunos y ahora se pusieron nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría c): Llamame y vamos a emborracharnos...
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Si querés llorar, llorá... (Por Luis Buero)
Pero aquellas infaltables limpiadoras de veredas representaban el ojo de Dios que todo lo ve, eran la “007” de la moralina pública, la “quinta columna” donde se registraban vidas y milagros de todos los vecinos, el jurado implacable de una supuesta conciencia social que en su boca desacreditada disparaba sin embargo veredictos absolutos.
Ellas tomaban mate detrás de los postigones fisgoneando a quienes salían de los locales bailables, o se aparecían de golpe en los casamientos y velorios, buscando las mejores ubicaciones, y no había mercado callejero en el que no compraran algo, grabando todo en sus pupilas, procesando información en su maquinaria mental motorizada por prejuicios y frases hechas, con la tarea del observador eterno que construye otra historia universal, que redacta lo latente, que registra lo implícito, que mira debajo de las alfombras y de las sábanas, y que todo lo que no ve lo inventa.
A ellas las barrió el tiempo, pero su función no se extinguió.
Cuando las casas de tejas y zaguanes dejaron paso a los edificios modernos, fueron suplantadas por los porteros, que usando la manguera en lugar de la escoba, se apropiaban de los secretos amorosos y familiares clasificándolos por rubros, pisos y departamentos, violaban correspondencia o escuchaban tras las paredes mientras pasaban lentamente el lampazo en los pasillos.
Pero como el progreso nada cambia pero todo lo transforma, un día la tecnología trajo los video-porteros electrónicos, los guardias de seguridad y las empresas privadas de limpieza.
Los custodios además de ser un filtro permanente contra la presencia de desconocidos, el reparto de publicidad, la mendicidad o la venta puerta a puerta, no duermen la siesta, no hay que rastrearlos como a un fantasma por todos los rincones y no promueven aquel aforismo que asegura que las mujeres deben cuidar su reputación porque el amor es ciego pero los porteros no.
Finalmente llegaron los sistemas de circuito cerrado de tv, las cámaras ocultas, el periodismo indiscreto y los nuevos géneros televisivos, el talk show y el reality fiction, que se convirtieron en la prueba indiscutible de que esta es la era de la abolición de todos los secretos.
Hoy muchas personas se esfuerzan por salir en la tele ventilando que engañaron a su pareja con el suegro, que se enamoraron del enano del circo o que su fiel perro Pololo se les escapó con su enamorada la oveja Aurora dejándolos huérfanos de mascotas, mientras la conductora incisiva les ruega u ordena: “¡si querés llorar, llorá!.
Y nosotros, si nosotros, somos ahora la vieja que mira, mientras los demás viven. Volver arriba
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