Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre los efectos del humor,
chistes variados, leyes divertidas, y textos de humor para que
disfruten y sonrían a voluntad. Esperamos que todo el material
seleccionado sea del agrado de todos y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El buen
humor fortalece el sistema inmunológico de las personas
La
risa es la mejor medicina que existe y la más barata, afirman los
teóricos del humor en España, para quienes las cualidades terapéuticas
que tienen el humor y la risa aún no son muy conocidas, a pesar de que
en Estados Unidos se llevan aplicando desde hace más de dos décadas y
que ya desde la antigua Grecia se conocían sus beneficios.
Estar de buen humor fortalece el sistema
inmunológico, puesto que la risa ahuyenta las enfermedades y prolonga
la vida mientras que la tristeza y la depresión atraen los virus,
creando enfermedades.
Los científicos han demostrado el
vínculo estrecho entre el estado emocional de las personas y el
funcionamiento de sus sistemas de defensas, lo que ha abierto un campo
fértil no sólo para las terapias de recuperación, sino también para
enfocar las actividades de prevención.
"Al estar de buen humor el cuerpo
segrega endorfinas -de tipo opiáceo como la morfina-, lo que hace que
cuando nuestro organismo está lleno de ellas se da el fenómeno de
placidez total y no tenemos la sensación de dolor", puntualiza Ángel
Rodríguez Cabezas, médico de cabecera y estudioso de los beneficios del
humor.
Junto con esto, el doctor asegura que la
risa contribuye a la creación de linfocitos naturales, como el caso del
NK, que son células cuya misión es la de terminar con células virales o
cancerígenas, de ahí el fortalecimiento del sistema inmunológico.
Pese a estos beneficios, el uso de las
terapias del humor en España es mínimo.
Jesús Damián Fernández Solís es uno de
los pioneros en el uso de los talleres terapéuticos.
En la última década han participado en
sus experiencias más de 800 personas, en su totalidad profesionales de
distintos ámbitos.
"En estos seminarios se entronca la
parte teórica con la práctica y se dan pistas para afrontar la vida con
más optimismo así como para poder trasladar estas enseñanzas a otros
alumnos", relata Fernández Solís, quien ha dado cursos desde colegios
hasta en la cárcel pasando por instituciones públicas o empresas.
Y es que las terapias van desde niños a
ancianos sanos hasta pacientes de cáncer o los que están en la unidad
de paliativos.
La base es simple: el ser humano es la
única criatura en el mundo capaz de reírse, hacer reír y hacer el
ridículo.
Cuando ríe no está triste y olvida sus
amarguras.
Experimento similar es el que lleva a
cabo todos los días en su clase el decano de la facultad de Psicología
de la Universidad SEK de Segovia, Luis Muñiz, uno de los mayores
teóricos españoles sobre el humor.
"Obligo en mis clases a que mis alumnos
se rían de forma espontánea, puesto que el humor es un elemento de
ayuda para afrontar la vida; hay que hacerles ver que en un examen no
se juegan su vida y el humor les sirve como mecanismo de defensa",
relata Muñiz.
La cuestión no es sólo contar un chiste.
Hay que llegar más allá, según señalan
los especialistas.
Encontrar el lado cómico que tienen
todas las cosas en esta vida es la finalidad de estas terapias.
Aprender a reírse de los propios males
es el primer paso para obtener los resultados de esta filosofía,
algunos de cuyos resultados ya se han puesto de manifiesto en Estados
Unidos.
Con esto se pone de manifiesto que el
humor en general y la risa en particular son herramientas terapéuticas
para el tratamiento de enfermedades.
No en vano la risa afecta a los sistemas
cardiovascular, inmunológico, muscular, nervioso central y endocrino,
entre otros.
"Se ha comprobado que un gran número de
ataques cardíacos ocurren en momentos de rabia, por lo que el humor
puede actuar como defensa frente a la frustración, el miedo y la rabia,
de ahí que se puedan prevenir estos episodios", enfatiza Muñiz.
No sólo la prevención de los infartos
son el objetivo principal de las terapias.
Los ancianos se han convertido en uno de
los sectores en donde más experimentos se están realizando con el humor.
Dos residencias de Madrid están llevando
a cabo desde hace varios años proyectos para hacer reír a los mayores.
Lo que comenzó como un intercambio de
chistes entre una de las responsables de la residencia, Isabel Gómez
Acebo, y algunos de sus ocupantes se ha convertido en cita obligada una
vez a la semana.
"Los reunimos para intentar que se rían
de sus faltas, además de ayudarles a combatir la depresión puesto que
al estar juntos potencian sus relaciones y de camino evitamos la
tendencia de los mayores a recluirse en sí mismos", argumenta Gómez
Acebo.
Las reuniones consisten en contar
chistes e incluso algún día tienen la visita de un mago que les hace un
número.
Según asegura Isabel Gómez Acebo, lo
esencial es que se rían, porque así sacan de su cabeza sus males e
incluso se ríen de ellos mismos.
"Al principio eran reticentes a estos
encuentros semanales, pero ahora los esperan ansiosos e incluso se
preparan chistes o anécdotas para contar."
En la misma línea de trabajo, las
enfermedades que ocasionan en los niños dolores crónicos y
somatizaciones o el cáncer y sida llevaron hace dos años a la creación
en España de la Fundación Theodora, una entidad que utiliza la risa
como principal herramienta.
En la actualidad, esta organización de
origen suizo sólo funciona en Madrid, Málaga y Mallorca, aunque poco a
poco se quiere extender al resto del territorio.
"Nuestros payasos se dedican un día fijo
a la semana a visitar a los niños enfermos, parándose con cada uno de
ellos unos 15 minutos para así poder entablar una relación más
especial", apunta Paz Juristo, miembro de la Fundación Theodora.
Los artistas son profesionales con una
experiencia mínima de diez años, que han tenido una formación de más de
seis meses.
"Los médicos -precisa Juristo- no tienen
tiempo ni disponibilidad para poder llevar a cabo estas terapias, ya
que supone un desgaste emocional bastante importante."
Precisamente, a pesar de que los
beneficios de estas terapias están comprobados, la medicina tradicional
es reacia a abrirse a nuevos campos, que a primera vista, no tienen que
ver con el rigor científico.
Y es que los teóricos apuntan que estas
terapias no son más utilizadas debido a que las profesiones sanitarias
tienden a considerarse a sí mismos con excesiva seriedad.
Esta puede ser la razón por la que en
España aún no se han utilizado las terapias del humor en áreas como el
alcohol, trastornos mentales, cáncer, enfermos terminales o en las
relaciones interpersonales.
"Estos campos clínicos aún no han
comenzado a experimentarse en nuestro país aunque seguro que en los
próximos años tendrán un auge importante y será normal acudir a estas
terapias", explica el catedrático de Psicología y estudioso del humor,
Carlos Alemany.
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De poco un todo...
1.
Dios mío: Dame fuerza y paciencia.O sino, un millón de dólares y yo me arreglo como sea...
2.
Ser idiota no debe ser fácil, ¡hay mucha competencia!
3.
¡Hace falta mucha fantasía para soportar tanta realidad!
4.
-"¡Me citaron del jardín de infantes porque mi hija se porta cada
vez peor: corre, dice malas palabras, pega, escupe!"-"¿Qué edad tiene?"
-"32. Es la maestra."
5.
A veces me siento mal... entonces acomodo la silla y me siento bien.
6.
-"¿Sabés mamá? La maestra dice que, muchas veces, la violencia está
en el hogar."-"¡Pero qué sabe esa estúpida...!"
7.
Las mujeres no somos complicadas.Solo necesitamos amor, ropa, comprensión, zapatos, cariño ¡y más ropa!
8.
Miguelito (Amigo de Mafalda):-"¡No corras con los zapatos nuevos que los deshaces! ¡No saltes sobre el sofá que lo destrozás! ¡No te arrastres por el piso que despedazás la ropa!"
-"¡Decime de que te sirve ser niño, si no te dejan ejercer...!"
9.
Me despiertan otro Domingo en la mañana y juro que Jehová va a
quedarse sin testigos. Hendrix Craik.Volver arriba
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Leyes inexorables...
- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado." (Principio de LLongueras)
- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro." (Ley de Angustias Negro Destino)
- "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio." (Ley de Menudo Lamparón)
- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió." (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan." (Principio de Ring Ring)
- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, es que no has captado la gravedad del problema." (Axioma de Noten Teras)
- "Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad." (Ley de Lama Dreque Loparió)
- "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora." (Ley de Queco Jones Tienen)
- "Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día." (Principio de Justo Ahora Hombre)
- "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal." (Principio de Longines)
- "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman." (Ley de Esto Noesvida)
- "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta." (Ley de Nicagar Puedeuno)
- "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono." (Ley de Mevi Amatar)
- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella." (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
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-
Niños...
Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás, y le pregunta:
- "¿Por qué tiene el cuello para atrás?"
El hombre le responde:
-"Yo soy un Padre."
El niño replica entonces:
-"Mi papá no usa el cuello así."
El cura lo mira sobre el libro, y le responde:
-"Yo soy el padre de muchos."
El niño dice:
-"Mi papá tiene 2 hijos, 2 hijas y 3 nietos, y no usa el cuello de esa manera."
El cura, impacientándose le dice:
-"Yo soy el padre de cientos.", -y sigue leyendo su libro.
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
-"Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar del cuello."
2.
Un padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo qué había hecho durante la tarde.
El hijo responde:
-"Hice mis tareas escolares."
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice:
-"Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo."
El padre pregunta:
-"¿Qué película?"
El hijo responde:
-"Harry Potter."
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice:
-"Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica."
El padre dice:
-"A tu edad yo no sabia lo que era la pornografía."
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reír y dice:
-"Como se nota que es tu hijo."
Y el robot le da una bofetada a la madre.
El robot está en venta...
(Gracias Marisa !!!) Volver arriba
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Consulta...
-"Doctor, ¡no puedo dormir! Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón."
-"Pues, acuéstese boca arriba."
-"¡Ohhh, no, se me sube mi marido!"
(Gracias Horacio !!!)
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Chistes judíos...
1.
Un judío y un sacerdote se suben a un paseo por helicóptero en Roma.De repente el judío le dice al sacerdote:
-"¡Cuanto lujo! Belleza de lugar ¿Qué es eso?"
Y el sacerdote responde:
-"Es el Vaticano."
Y el judío se lamenta:
-"Creo que me he equivocado de negocio, ¡Empezar en un pesebre y terminar en esto!"
2.
Moshe dice a su hijo:-"Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí."
El hijo responde:
-"Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer."
Moshe dice a su hijo:
-"Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates."
El hijo responde:
-"Bueno, en ese caso acepto."
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.
Moshe dice a Bill Gates:
-"Bill, ya tengo al marido ideal para su hija."
Bill Gates responde:
-"Pero mi hija es muy joven aún para casarse."
Moshe dice a Bill Gates:
-"Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial."
Bill Gates responde:
-"En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho."
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
Moshe:
-"Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco."
Presidente:
-"Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente."
Moshe:
-"Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates."
Presidente:
-"En ese caso… considérelo contratado."
¡Así se hacen los negocios!
3.
Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y
le dice:-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!", - grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos", -le contesta el padre, -"Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo.", -y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-"¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes no se van a divorciar! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"Muy bien María, todo ha salido perfecto. Los dos vienen para las fiestas y ¡se pagan los billetes!"
(Gracias Alejandro !!!)
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Variaditos...
Dos caníbales, padre e hijo, salieron de cacería.
Están paseando por la selva y encuentran a rubia despampanante que estaba bañándose desnuda en la playa.
-"Unga unga... mira papá. ¿Nos la llevamos a casa y nos la comemos?"
-"Unga unga... no hijo, mejor la llevamos y nos comemos a tu madre."
2.
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la
parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida
en su honor.Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena.
Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
-"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar.
Pensé que había sido destinado a un lugar terrible.
La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes.
Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable..."
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza.
Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente:
-"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", -dijo el político.
-"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él."
3.
Un señor entra a un bar y le dice al mozo:-"¿Cuánto cuesta un café?"
El mozo responde:
-"1 Euro."
-"¿Y el azúcar?", -preguntó el señor.
-"¡Gratis!", -respondió el mozo.
-"Pues dame un kilo, por favor."
4.
Está un tipo en una discoteca y le pregunta a un camarero:-"Por favor, ¿la salida?"
-"La rubia del vestido rojo."
-"No, hombre, ¡la de emergencia!"
-"¡Ah!, la gorda de anteojos."
5.
Un tipo en un bar pide una cerveza.El mozo pone el posavasos, el vaso y la cerveza.
Al rato vuelve a pedir otra cerveza.
Se la sirve de igual manera, con otro posavasos.
Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
-"Mozo, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias."
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Cenicienta ya no vive aquí... (Por Luis Buero)
Ahí la conocí, haciendo una nota para una revista con testimonios de los integrantes del grupo y del coordinador.
Me llamó al atención su rostro serio, pálido y desorientado, como de ministro al que se le perdió la custodia.
La invité a tomar un café con la excusa de ampliar el reportaje.
Allí me confesó que no tenía novio ni trabajo, y sentía pánico ante los hombres.
Le hice notar la confianza que había depositado en mi, congeniamos, luego salimos a caminar.
Yo le contaba chistes viejos: "¿cómo se dice suegra en chino? Línchenla, ¿y en ruso?. Estorbo".
Y por primera vez sonrió.
Le sugerí que buscara un estudio que la atrajera, y me dijo que le hubiera gustado ser periodista.
La animé a inscribirse en una escuela terciaria.
La ayudé a prepararse para dar el ingreso y de a poco fuimos intimando.
En unas pocas semanas ya éramos una pareja.
Pero a Cenicienta también le daba miedo a salir a la calle de noche, así que le recomendé hacer terapia con mi psicóloga, y yo dejé mi tratamiento.
Una amiga mía que tenía una agencia de empleos le buscó un trabajo de relacionista pública, lo que obligó a Cenicienta a despertar sus instintos de vida y en pocos meses ya era otra persona.
Su vida se había enriquecido, estaba llena de amigos, clientes, compañeros de estudio, compromisos, exámenes, afecto, terapia, y por supuesto yo, una vez a la semana.
Le propuse entonces que conviviéramos, así se facilitarían nuestros encuentros.
Aceptó y nos mudamos a un departamento que con mi garantía ella pudo alquilar con opción a compra.
Un sábado a la noche Cenicienta me sugirió que la llevara a un lugar que ella no conociera... y la llevé a la cocina.
Si, porque jamás hervía ni la leche, ni iba al supermercado, ni siquiera al laverrap.
Ella vivía afuera, de la mañana a la noche, y yo que alguna vez había sido su príncipe, su San Bernardo, su Papá Noel, su protector, su yo auxiliar, ahora era un mucamo sin sueldo, un portero de noche, un secretario de sus trámites, el que le compraba la crema depilatoria, las pastillas anticonceptivas y las toallitas íntimas, porque ella no tenía tiempo.
Finalmente y siempre para ayudarla, cuando se recibió le mandé su curriculum por mail a un amigo que es redactor en Telam.
-"Hay un puesto de cronista en Le Mondé", -me chateó el flaco.
No había terminado de pasarle el dato a Cenicienta que ya se estaba poniendo la campera para ir a tramitar el pasaporte.
Desde hace tres años vive en Francia, país donde murió el autor de la frase: "serás lo que debas ser o sino serás nada..."
Dicen que amar a alguien es ayudarlo a ser lo que tiene que ser.
Lástima que cuando lo ayudamos a ser lo que debe ser, los que pasamos a ser nada somos nosotros.
Por eso, a veces, los príncipes hacemos huelga.
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