Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre el humor,
chistes de temas diversos, unas respuestas ideales para preguntas
molestas, razones de la felicidad de los hombres y unos textos de humor
muy interesantes y divertidos. Uno de ellos, como homenaje a los
amigos, ya que se festeja su día el próximo Domingo. A todos los amigos
que nos acompañan desde hace tanto tiempo, les deseamos un Feliz día
del Amigo, y a todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Sociedad y humor
creativo (Por Luz Ramírez)
Muchos han adscrito a la comedia una
función socialmente terapéutica.
El mayor partidario de este punto de
vista en época reciente fue el filósofo francés Henry Bergson, que
pensaba que la existencia de un orden social depende de que sus
miembros mantengan en sus opiniones y conductas una actitud ante la
vida flexible y vital.
Creía que, en última instancia, lo que
nos hace reír son las situaciones en que alguien se ha vuelto
inflexible hasta el punto de perder su elasticidad social, cuando el
lugar de la respuesta vital ante la vida lo ha tomado una rigidez
maquinal.
La risa, institucionalizada en el
trabajo de los autores cómicos, tiene la función social de dirigir
nuestra atención a la conducta rígida en nosotros y en los demás, y
corregir esa conducta antes de que pueda resultar perjudicial.
En Gran Bretaña, un grupo de científicos
conductistas llevó a cabo un experimento ideado para ayudarles a
determinar si la alegría promueve o no la armonía social.
Planearon construir lo que denominaron
“entorno humorístico”.
Los resultados revelaron que la visita
al entorno resultaba, en general, muy efectiva para elevar el espíritu
de los sujetos.
Los investigadores llegaron a la
conclusión de que es posible que algunos “entornos humorísticos”
similares pudieran tener un valor social para las comunidades y un
medio efectivo para unirnos de nuevo.
Estos hechos y descubrimientos plantean
la posibilidad de que, en última instancia, ninguna sociedad será
verdaderamente sana y bien ordenada si no es capaz de reírse de sí
misma.
Muchas sociedades han reconocido
tácitamente el valor de la alegría periódica como forma de liberación
de las tensiones creadas por las limitaciones sociales.
Un ejemplo de esta idea son, hasta
cierto punto, las vacaciones y las fiestas, durante las cuales se
relajan las prohibiciones de rutina y se estimula la risa.
En algunas tribus indígenas de América,
esta liberación periódica de las inhibiciones estaba presidida por el
payaso de la tribu.
El oficio era considerado con profundo
respeto, y sancionado por una antiquísima tradición.
La persona que lo ejecutaba era recibida
con gran veneración.
Incluso hoy en día se celebra el Día de
los Inocentes, fiesta especialmente dedicada a la risa y a las bromas.
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De poco un todo...
1.
En la calle, una mujer pregunta a un transeúnte:-"¿Quiere ser Testigo de Jehová?"
-"¿Yo? ¡Si ni siquiera he visto el accidente?"
2.
De Mafalda:-"Trabajar para ganarse la vida, está bien.
Pero, ¿Por qué esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida?"
3.
Cartel en una oficina:Programa de violencia familiar.
Atención las 24 horas.
Golpee y será atendido.
4.
Hay una gran diferencia entre la gente que te extraña cuando está
aburrida y la gente que te extraña siempre.La segunda te quiere.
5.
El que se va sin celular, vuelve sin que lo llamen.
6.
Un alumno se acerca a la directora del colegio y le dice:-"Señora directora, como delegado del grado, le anticipo que con las tenebrosas condiciones del aula, nos negamos a entrar."
-"¿Qué es lo que los asusta tanto?"
-"¡Hay muchos libros...!"
7.
La madre, emocionada, corre a abrazar a su hija que vuelve de viaje:-"¡Te felicito, nena! ¡Así que te premiaron en el extranjero!"
-"¡Preñaron, mamá, preñaron...!"
8.
Querido mosquito:Ya me voy a dormir y quería pedirte un favor.
¿Podrías chupar grasa en vez de sangre?
9.
-"Mamá, volví a discutir con mi marido, y para castigarlo me voy
para tu casa-"-"Eso no serviría, hija. Si de verdad quieres castigarlo, me voy yo para la tuya..."
10.
De Garfield:Tengo 3 deseos:
Comer sin engordar.
Amar sin sufrir.
Y ganar dinero sin trabajar.
11.
Si tu "ex" te dice:-"¡Nunca encontrará alguien como yo!"
¡Esa es la idea!
12.
Las niñas piden Barbies y los niños autos.Cuando crecen, las mujeres quieren autos y los hombres Barbies...
Qué raro, ¿no?
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Hombres...
¿Por qué los hombres son tan felices?
Responde una mujer:Porque:
- Conservan su apellido toda la vida.
- El garaje es todo suyo.
- El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos les dicen la verdad.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan atractivo.
- La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
- Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una valija.
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos.
- Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
- Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.
- Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.
- Su ropa interior cuesta $29,99 en pack de tres.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
- Son incapaces de verse arrugas en la ropa.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden tener juguetes toda su vida.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
- No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
- Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo...
¡Es que es cierto!
(Gracias Marisa !!!) Volver arriba
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Preguntas molestas...
Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas: ¡Tolerancia cero!
1. Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:-"¿Estás durmiendo?"
-"¡No! ¡Me estoy entrenando para morir!"
2. Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
-"¿Viene con algún problema?"
-"¡No, el aparato estaba aburrido de estar en casa y lo saqué a pasear un rato, pelotudo!"
3. Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
-"¿Vas a salir con ésta lluvia?"
-"¡No, voy a salir en la próxima!"
4. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
-"¿Te despertaste?"
-"¡No! ¡Soy sonámbulo!"
5. Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
-"¿Dónde estás?"
-"¡En el polo norte! ¡Un tornado me llevó la casa para allá!"
6. Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
-"¿Te bañaste?"
-"¡No, estuve haciendo caza submarina en el inodoro!"
7. Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
-"¿Vas a subir?"
-"¡No! ¡No! ¡Estoy esperando que baje el departamento, la puta que te parió!"
8. El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-"¿Flores?"
-"¡Nooooooo!... ¡Son zanahorias, boluda!"
9. Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
-"¿Hay alguien?"
-"¡No, no! ¡Yo soy el sorete que aprendió a hablar!"
10. Un tipo entrando en una veterinaria.
-"¿Tiene veneno para ratas?"
-"¿Tenemos, va a llevar?", - preguntan.
-"¡No, voy a traer a las ratas para que coman acá!"
11. Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
-"¿Va a pagar con cheque?"
-"¡No! Voy a escribir un poema."
12. Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
-"¿Aquí se pesca?"
-"¡No! Acá se cazan mulitas, tatuses, liebres y perdices... Los peces acostumbran salir en el monte."
(Gracias Adrián !!!)
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Calor y frío, después del sexo...
Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
-"Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?"
-"En verdad, existe...", - dice el viejito, -"Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío."
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
-"Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?"
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:
-"Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?"
-"¡Oh, este viejo mañoso!", - responde ella, -"¡Es porque la primera es en Enero, y la segunda, en Julio!"
(Gracias Horacio !!!)
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Brevísimos...
1.
Un hombre que dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no sabe qué hacer con ella en la cama.
2.
-"Mamá, mamá... Voy a salir con mis amigas."-"Bueno, pero sacate la minifalda."
-"Pero, ¿por qué mamá? ¡Si todas la usan!"
-"¡Sí, pero a vos se te ven los huevos, Roberto...!"
3.
Me iba a hacer un lifting... pero arrugué.
4.
-"Mamá, mamá... en la escuela me dicen que soy inoportuno."-"Ay, Luisito, justo ahora que estoy cagando me lo venís a decir..."
5.
Se murió el carnicero de mi barrio.Dejó un vacio enorme...
6.
¿Cuál es la milaneda más otoñal?La milanesa deshoja.
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Día del amigo y la amistad (Por Claudio De La Gente)
Se hace presente el cariño, el afecto, el amor, la caricia y ya estamos al borde de la saliva y el toqueteo.
Los griegos, salvo el matrimonio, efectuaron todas las relaciones posibles entre los hombres.
Menos prácticos que los hindúes, no inventaron el kamasutra sino la filosofía.
La experiencia y la reflexión llevaron a los griegos a crear una categoría, la philia, algo así como la amistad, donde se hace presente el amor y el afecto, pero donde no se presenta eros, el amor sensual.
Si se presentaba el eros, había problemas aunque nunca el embarazo.
En la amistad el encuentro de los cuerpos está siempre en el horizonte y parece que esa distancia es lo que mantiene la amistad.
Sin embargo, muchos hombres han buscado una solución para estar cerca del otro.
En ese punto tenemos las relaciones con hermanas de amigos, con tías de amigos, con madres de amigos y con esposas de amigos.
Cuanto más cerca, mejor.
Algunos llegan a caer en triángulos amorosos, donde la mujer siempre estorba.
Aunque también resulta cierto que a veces la mujer es torva, pero eso será motivo de otra reflexión.
Claro que la amistad tiene distintos niveles.
Algunos piensan que el perro es el mejor amigo del hombre, aunque yo desconfiaría de la amistad de esa gente.
Es cierto que un perro nunca se fuga con tu esposa o te pasa cheque sin fondos, pero el amor de los perros siempre me trajo malas pulgas.
En la amistad también hay dos ítems a dejar de lado: las mujeres y el dinero.
Grandes amistades se rompen por lo uno o por lo otro, cuando lo mejor sería perder una amistad por una mujer adinerada.
Otro aspecto de la amistad es el del judaísmo.
Cada tanto sale alguien diciendo que tiene un amigo judío.
Parece que tener un amigo judío es sinónimo de ser buena persona.
Sería algo así como el aspecto mas desinteresado de la amistad y una suerte de penitencia.
Teniendo un amigo judío alguien ya ha pagado sus pecados y puede asociarse, sin culpas, a algún campito de exterminio.
Menos jugados son los que tienen amigas mujeres.
Sería como un grado menos a tener un amigo judío.
El que tiene una amiga mujer es sensible, no es machista y sabe conversar.
También es menos jugado en el punto que permite tener a una mujer que atrae a cierta distancia.
Es decir que en cierto modo es como el matrimonio.
Cerraría estas reflexiones, con una frase que adjudico a Federico Nietzsche aunque es enteramente mía:
"Un amigo es un hermano que tiene distintos padres y muchas veces la misma mujer."
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Macabro instante de una mudanza cualquiera... (Por Podeti)
Se trata de “restos”, resaca, rebabas del hogar cuyo destino final es incierto y su condición de provisorios empieza a parecer permanente.
Ninguno pertenece a la misma clasificación, o sus clasificaciones se cruzan en un punto pero se repelen en otro, lo que nos impide clasificarlos en la categoría de objetos inclasificables.
Son la pesadilla de un archivador o un neurótico obsesivo, pero sobre todo son la pesadilla del hombre que se muda.
Algunos son objetos que debería devolver.
Otros son objetos de valor sentimental ínfimo, que no tengo el valor de tirar a la basura (y siento que retrasar esta decisión me hace más bueno y sensible).
Otros pertenecen a la categoría “cosas que necesito tener hasta último momento, pero no tan tan tan a último momento como el cepillo de dientes”.
Otros pertenecen a una categoría, pero se han quedado fuera de su caja por accidente, o porque estaban perdidos debajo de un mueble, o bien porque la caja era demasiado chica, o porque de momento pertenecen a la categoría anterior (por ejemplo, “libritos del bebé”).
Otros conforman una categoría ínfima (tipo 3 cosas) que no amerita el inicio de una caja.
Otros simplemente permanecen allí, pétreos e innominados: en algún momento decidimos dejar de percibirlos, y a medida que avanzaba el empaquetamiento empezaron a hacerse evidentes.
Pero ahora el ejercicio de su visibilidad se hace difícil de remontar; sin embargo, la realidad de que en algún momento tendremos que hacernos cargo de ellos nos respira en la nuca, como un corazón delator o un mono escondido tras la cortina del baño.
¿Qué hago con estas radiografías de columna que me hice el año pasado?
¿La tiro o tal vez las necesite para mi hipotética visita al traumatólogo?
¿Y por qué puta mierdas hacen las radiografías tan grandes?
¿No me las pueden poner en Facebook?
¿Y este lapicero con útiles de dibujo?
Ya he guardado los útiles, ¿mudo el lapicero o le doy vía libre?, ¿o está “out” el lapicero?
¿Y este cuadernito con cosas útiles anotadas?
¡Tengo media docena de cuadernitos con cosas útiles anotadas!
¡Dudo que haya tantas cosas útiles en el planeta!
Este mini-ejército de objetos conforma una fuerza diabólica e inorgánica, un vórtice que rezuma el Caos inefable: aquello que es imposible de aprehender o percibir.
Desde su centro se emite un vómito de Materia Oscura, que infesta y devora todo lo que toca.
¡Odio esta categoría descategorizada y todo lo que representa!
Podría poner todo en una bolsa y arrojarlo a la basura, pero me enerva que terminen juntos objetos que sí merecían este destino junto con otros que simplemente estaban en el lugar y momento equivocado.
Ya no podría volver a dormir.
Me sentiría cómplice del Desorden del Cosmos, del Dios Malvado e Idiota en el que creían los gnósticos, de un súper nihilismo activo que no sólo descree todo sino que produce y trabaja en pos de la ausencia de significado: el Ejército de la Nada.
Prefiero convertirme en centinela, en el Guardián del Sentido, manteniéndolos a raya para que la Confusión que emanan no carcoma el resto del Universo.
Sólo me queda una opción: Meterlos en una caja todos juntos y escribirle con fibrón un cartel que diga “Caja del Caos” (junto a una serie de dibujos que representen la Torre Eiffel, un cerdo y la cara de Silvio Soldán, simbolizando la desorganización y acumulación al azar que los ha reunido).
Y esperar a culminar mi mudanza, donde la abriré y volveré a repartirlos casualmente por toda la casa, en poses de estudiado descuido como el peinado de un ídolo “tween”, donde su condición de objetos solitarios los despoje completamente de su Poder.
Perdón si parece que me tomo mi mudanza demasiado en serio.
Yo soy así, no me gustan las cosas a medias.
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