Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un pequeño artículo sobre el origen la risa,
chistes de géneros varios, breves pero muy graciosos, leyes aplicables
a los hombres y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que
los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
(Extracto de un artículo por Psicoescéptico)
Entonces tenemos que el evento de la risa tiene cualidades que
parecerían ser de beneficio para la salud y generar una sensación de
bienestar.
¿Pero de donde viene la risa?
No solo los seres humanos
reímos, otros animales también lo hacen, no es exclusivo de nosotros.
No
me refiero a las hienas, sino a otros mamíferos cercanos a nosotros
como chimpancés, orangutanes y gorilas.
Esto nos puede ayudar a entender
que la risa es una conducta adquirida gracias a procesos evolutivos.
La
risa es una expresión extrínseca de emoción, es la muestra externa de
nuestras emociones de sentirnos a gusto en el medio social en que nos
encontremos en ese momento.
Es una manera primitiva de decir a los que
nos rodean que nos sentimos bien, nos sentimos satisfechos y agradecemos
su compañía.
Es una forma primitiva de comunicación que les dice a las
personas con que nos relacionamos que confiamos en el grupo y queremos
que confíen en nosotros.
La risa es una respuesta inconsciente, que la
mayoría de las veces no podemos controlar y que comunica algo a los
demás.
Es muy difícil de falsificar, y todos podemos reconocer de forma
fácil una risa fingida.
¿Pero como se mantuvo a través de la evolución
esa conducta, o como se quedo con nosotros y otros primates?
El hecho
que facilite la liberación de endorfinas aseguraría su mantenimiento y
popularidad para siempre.
La risa es una respuesta a una situación
social y su premio son las endorfinas, la risa no es un resultado
evolutivo para curación.
La razón por la cual reímos no es para curar
enfermedades, es para fortalecer redes sociales con otros.
Esto último
si puede tener efectos netos en la salud.
Una persona con buenas redes
sociales tiene mejores probabilidades de mantenerse sano.
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De poco un todo...
1.
La mujer, con las valijas en la mano, le dice al marido:-"¡Me voy a casa de mi mamá! ¡Al menos ella me habla, me mima, me cocina, me lava la ropa y me consiente!"
Y el marido pregunta:
-"¿Puedo ir yo también?"
2.
A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero, les aviso que no han funcionado.Por eso les pido que me manden el dinero, directamente...
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El pene del rabino...
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo, rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo."
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
-"Sara dice que, para lo poco que lo usamos... ¡prefiere remodelar la cocina!"
(Gracias Marisa !!!)
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Cortitos y al instante...
1.
Dos mujeres se encuentran por la calle:-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
5.
Mi mujer está tonta... Me dejó una nota en la heladera que dice:-“Me voy de casa porque esto no funciona.”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
(Gracias Claudia !!!)
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El portero celestial...
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-"No te preocupes por eso", -le dice San Pedro, -"Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas."
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-"¡Pero, Dios mío!", -exclama la anciana, -"¿Y ahora qué está sucediendo?"
-"No hay nada de qué preocuparse.", -le contesta San Pedro, -"Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas."
-"¡Ah, no, eso sí que no!", -dice la viejita, -"¡No soy capaz de resistir todo esto. Mejor me voy al infierno!"
-"¡Pero no puedes hacer eso!", -le dice el Portero Celestial, -"¡No te puedes ir al infierno. Allí abusarán de ti y te violarán!"
-"¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!"
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Denuncia...
-"Buenas tardes oficial, resulta que he perdido a mi esposa, ella fue de compras y no ha regresado todavía."
-"¿Cuál es su estatura?"
-"Yo nunca la revisé, más o menos por acá." (Levantando la mano)
-"¿Aspecto obeso o saludable?"
-"No, es delgada, no se si saludable."
-"¿Color de los ojos?"
-"Nunca me di cuenta, con eso de los lentes de contacto, los ha ido cambiando."
-"¿Color de pelo?"
-"Cambiante según la temporada."
-"¿Qué llevaba puesto?"
-"Huyyy... No estoy seguro de si era un vestido o un traje."
-"¿Ella fue conduciendo algún auto?"
-"Sí."
-"Dígame el número de patente, marca y color del coche."
-"Mire, el auto es un Audi A8 negro azabache, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz; tiene llantas de aleación de aluminio con rayos delgados con el logo de audi en el centro, el tablero con detalles de madera lustrada a mano de cedro rojo canadiense, y un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda..."
Y luego el marido se puso a llorar...
-"¡No se preocupe señor..! ¡Vamos a encontrar su coche!"
(Gracias Horacio !!!)
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Brevísimos...
1.
Un muchacho llevó a su novia al Ensalivadero, romántico sitio donde se juntaban las parejitas por la noche.Dijo ella, emocionada:
-"¡Qué bonito se oye el canto de los grillos!"
-"No son grillos...", -la corrigió él, -"Son cremalleras."
2.
El borrachín pidió en la recepción del hotel unas monedas para el teléfono.
Le preguntó el encargado:
-"¿Está usted hospedado?"
-"Señor mío...", -respondió con ofendida dignidad el ebrio, -"¡Estoy hospedísimo!"
3.
En el balneario le pidió Pepito a su mamá:-"¿Me das permiso de ir a la piscina?"
Contestó la señora:
-"Hace cinco minutos fuiste a la piscina."
-"Sí...", -respondió Pepito, -"Pero ahora quiero ir a nadar."
4.
Le dijo un tipo a otro:-"Todos tus hijos tienen nombres terminados en -ano: Emerenciano, Rogaciano, Bardomiano..."
Respondió el otro:
-"No todos. También tengo uno que se llama Próculo."
5.
Comentó en la oficina un individuo:-"Anoche cené huevos, y sentí como una patada en el hígado."
Le dijo una secretaria:
-"¡Qué bueno que no comiste hígado!"
6.
En el colegio de monjas la madre superiora hizo una exhortación a las alumnas:-"No arriesguen toda una eternidad de castigo por una hora de placer."
Una chica levantó la mano y preguntó muy interesada:
-"Madre: ¿cómo se hace para que dure una hora?"
7.
La señora sorprendió a su marido en brazos de la criada.-"¡Te me largas inmediatamente!", -gritó hecha una furia.
La criadita, avergonzada, se dispuso a salir.
Le dijo la señora:
-"A ti no te hablo..."
8.
Le presentaron una señora a Babalucas.-"La señora Cepeda y Silva."
-"¡Caramba!", -se admiró el badulaque, -"¿Las dos cosas al mismo tiempo?"
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Leyes sagradas de los hombres...
1. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
2. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
3. Si un tipo lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
4. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
5. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven trajes de baño tipo 'slip'. Nunca.
Ley del Sexo
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
Ley del alcohol
1. Un hombre nunca bebe demasiado.2. Un amigo no va borracho. Está entonado.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le dieron una damajuana.
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
Ley de la cultura y los espectáculos
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el Olé o Playboy.2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un bar-tender sirviendo tragos, lo demás son mariconadas.
Ley de los colegas
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Copa Libertadores, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el miembro en lugar de chuparlo.
3. No dudes en agarrar el último pedazo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una traición.
4. Puedes mentir en tu currículo o en tu declaración de impuestos, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos, etc.
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a la mierda, estás libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los huevos a un macho de cualquier especie.
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Desconfiamos de sus amigos y compañeritos solteros... (Por Luis Buero)
En verdad si no es sincera no existe tampoco entre varones, porque significa que el vínculo para alguna de las partes ha nacido por su interés político, económico, sexual, u otro, pero no porque se le ha despertado un sentimiento fraternal.
Cuando la amistad es real se vuelve una relación de hermanos, y entre un hombre y una mujer permite, especialmente para el varón, vivir un "feedback" de dar y recibir muy especial, generoso y simétrico, que no siempre se da en los noviazgos y matrimonios, donde hay uno que da y da y da y el otro recibe y recibe y cuando ya se cansó de recibir se va en busca de otro proveedor.
Ahora, no todos los hombres pueden tener amigas.
Muchos de ellos nacen, viven y mueren atrapados por una sola voluntad inevitable: llevar a la cama a cuanta mujer se les aparezca delante.
¿Estará este ímpetu originado en el deseo frustrado de aquella primera mujer que nadie pudo tener, excepto Edipo, y tan caro le costó?
Aunque no se anime a proponerlo porque sabe que va a ser rechazado o por timidez, la fantasía de acostarse con esa amiga, o la compañera de facultad lo mantiene agazapado en un perfil bajo que no significa renuncia o resignación.
Y ella, cuando es nuestra novia, y le informamos que ese al que ella llama su "amigo del alma" no sufre de glaucoma sino que son los espermatozoides que le salen del lagrimal cuando ella aparece los que le impiden ver bien, se enoja con nosotros y nos dice que tenemos la cabeza podrida.
Un hombre en general y el novio de una chica en particular, huele a un kilómetro a ese tipo que lo único que busca es curtirse a su mina envestido en el disfraz de amigo.
Su tono de voz, su sonrisa, sus posiciones corporales, todo lo delata, pero ella no lo quiere ver.
Ni siquiera cuando desde su discurso la invita a salir a ella sola decenas de veces.
Los denuncio pues en nombre de sus sufridos machos en el registro de algunos de los cachorros en cuestión (compañeros de estudio o amigos) tratando de iluminar algunos casos comunes:
* Ese que se sienta en el mismo banco y que siempre la invita a tomar café cuando la ve preocupada, y le escribe frases de Coelho en las servilletitas de papel.
En los recreos vive cebándole mate y preguntándole cómo diablos se enamoró del estúpido de su novio , que según él tiene menos feeling que perro en bote.
* El compañerito que permanentemente se ofrece a explicarle álgebra nuclear y sánscrito comercial a las tres de la mañana en su bulo, porque de noche la mente funciona mejor.
En los recreos le masajea los hombros porque él es clarividente y sabe que ella, pobrecita, está contracturada.
Y cuando van por la calle le pone una mano en el hombro, parecen novios, pero para ella todo está bien, no hay que darle importancia a esas cosas.
* Los ex novios que dejaron junto a materias anteriores que reaparecen con el cuento de seguir siendo amigos, mandándole tarjetitas de Garfield, rosas rojas o invitaciones gratis a boliches.
* El buen samaritano, ese integrante del centro de estudiantes conocido que está en todas las reuniones, y tiene la “costumbre” de alcanzarla con el auto hasta la casa.
El vive en el Polo Norte y ella en la Antártida , pero a él siempre la casa de ella le queda “de paso”.
* El amigo de verdad, (según ella), que se confía totalmente porque el pibe tiene novia y está re-metido con la chica y a punto de casarse... hace diez años, pero nunca se le vio el pelo a esa consorte, ya que es todo un verso para pescar mina.
Ese Rasputín es el que es su sombra desde el examen de ingreso, el que tiene el oído listo y una botella de vino sin abrir en el departamento donde vive solo, para que ella vaya a cenar y le cuente sus penas y alegrías y que, ya demasiado entrada la madrugada, la invita a que se dé una ducha en su baño y se vaya a dormir en su cama, mientras él se recuesta muy sacrificado en el duro sofá del living, seguramente pensando en el teorema de Pitágoras.
* El religioso, que además de estudiar con ella la quiere integrar al grupo de la parroquia y que constantemente la presiona para que vaya con él a las noches de la caridad, y la invita luego a extraños viajes espirituales en montes perdidos que ni el Yetti en celo se animaría a cruzar.
* El tuerto afectivo, mira con un solo ojo y nunca nos ve, ellas nos presenta pero él jamás nos saluda ni registra, le habla solo a ella como si fuéramos una estatua viviente y todos los años la invita solo a ella a sus cumpleaños, que generalmente son para solos y solas, porque ese pibe pasa la vida y nunca tiene novia.
* El cibercompañero que ya fundió tres estabilizadores de alta tensión por los bromas con cuentos eróticos y calientes y fotos porno que le manda a nuestra novia.
Para ella son solo chanzas sin ninguna intención, ya que la piba nunca leyó ese artículo tan interesante de Freud sobre el chiste y su relación con el inconsciente, del libro Psicopatología de la Vida Cotidiana.
En síntesis, para nuestra novia esos compañeritos son (como para aquel portero gallego del colegio de Jacinta Pichimahuida) solo blancas palomitas.
En síntesis, vivirá rodeada de compañeritos varones:
¿Cómo soportarlos?
1) Aprendiendo a convivir con la histeria femenina, aunque sea tan difícil como lograr que Bush y Ben Laden aprendan a bailar juntos la cumparsita.
2) Sintiéndonos únicos como Adán, en un acto de creciente, acrobática revalorización.
3) No mirar jamás la película Infidelidad, donde actúa Richard Gere. Porque si una mina pudo meterle los cuernos a Richard Gere...
4) Pensar que algún día ella se va a recibir y entonces estará rodeada de colegas, camaradas, correligionarios, pacientes, clientes, proveedores, asesores, jefes babosos, fisicoculturistas, albañiles, plomeros, monos, perros, gatos, elefantes, así que el compañerito ha sido solo un entrenamiento para nuestra personalidad.
5) Convencerse, que hay dos maneras de ser felices en la vida hoy, ya que las mujeres están viviendo el año 3001 y nosotros nos quedamos en el medioevo: una es hacerse el idiota, ...y la otra es serlo.
6) Pero nunca, never un the life, intentar hacerle ver que su compañerito de facultad la mira con un preservativo en cada ojo, porque es inútil, a ella no le importa saber esa verdad.
Recuerden siempre que, como dijo uno de mis profesores hace ya tiempo:
-"Chicos, hablar es una necesidad, escuchar... es un talento."
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