Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos la primera parte de un artículo sobre el sentido del humor,
chistes de
"La Jusefa", cosas de chicos, avisos "disfrazados" y muchas cosas más,
muy divertidas. Además, unos textos humorísticos muy interesantes que
seguramente los harán reír con ganas. Esperamos que se diviertan y que
tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El sentido del humor (Fragmento de Artes del buen vivir, por Roxana Kreimer)
(Primera parte)
El sentido del humor es el término medio
entre la frivolidad, para la que casi nada tiene sentido, y la
seriedad, para la que todo tiene sentido.
El frívolo se ríe de todo, es insípido y molesto, y con frecuencia no se preocupa por evitar herir a otros con su humor.
El serio cree que nada ni nadie deben
ser objetos de burla, nunca tiene algo gracioso para decir y se
incomoda si se burlan de él.
El humor revela así la frivolidad de lo serio y la seriedad de lo frívolo.
Se trata de una virtud social: podemos estar tristes en soledad, pero para reirnos necesitamos la presencia de otras personas.
Etimológicamente la palabra divertirse
remite a la acción de salirse del vértice, es decir, a la ruptura con
el orden cotidiano de significados.
El humor une dos cosas dispares: "No
dejes para mañana la posibilidad de encajarle a otro lo que tengas que
hacer hoy", dice Felipe, el personaje de Quino.
El deber (hacer lo que corresponde) y la falta (abusar de otro): dos sentidos diversos entrelazados con naturalidad.
Carecer de humor es carecer de humildad, es estar demasiado inflamado de uno mismo.
Pero no exageremos la importancia del
humor: un mal tipo puede hacer gala de un humor exquisito, y es posible
ser buena gente y carecer por completo de sentido del humor.
No obstante, quien tiene humor suele ser más estimable que quien no lo posee.
El humor es una herramienta crítica de gran eficacia.
-"Leí La Guerra y la Paz en veinte
minutos. Es acerca de Rusia", decía Woody Allen en tiempos en que
estaban de moda los métodos de lectura veloz.
El humor es un instrumento apropiado para promover la tolerancia, lo que llevó a Lichtemberg a escribir:
-"Nada determina más el carácter de una persona como la broma que la ofende".
El humor permite ver lo que los demás no
perciben, ser consciente de la relatividad de todas las cosas y revelar
con una lógica sutil lo serio de lo tonto y lo tonto de lo serio.
A veces el mejor consejo es el que proviene de un chiste y no de una formulación teórica.
El humor es una demostración de grandeza
que pareciera decir que en última instancia todo es absurdo y que lo
mejor es reír, como aquel condenado a muerte que llevan a la horca un
lunes y exclama:
-"¡Bonita forma de comenzar la semana!".
El humor es una afirmación de dignidad, una declaración de superioridad del ser humano sobre lo que acontece.
Cuenta Diógenes Laercio que a Metrocles se le escapó una sonora ventosidad mientras tomaba una clase de filosofía.
Tan grande fue el rubor que le sobrevino que se encerró en un cuarto con ánimo de dejarse morir de hambre.
Crates entró a consolarlo tras ingerir
comida flatulenta y, como no pudo persuadirlo diciéndole que no había
cometido ningún absurdo sino que más bien sería cosa monstruosa no
despedir los flatos según marca la naturaleza, soltó él también su
flato, con lo cual los dos rieron y Metrocles dejó de sentir vergüenza.
Continuará...
0 comentarios-
Cosas de chicos...
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas:
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues, si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Volver arriba
-
Avisos especiales...
Prohibieron el rubro 59, pero igual "el negocio" tiene que seguir.
Ahora, publican así:
-Armamos tu cancha de fútbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos.-Perforaciones Roberto.
-Si estás triste porque se te opacó la platería, ¡Yesica y Yamila te la lustran! ¡Mucha franela!
-Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.
-¿Angustiado? No te tragues TODO... ¡Nosotras lo hacemos por vos! Psicólogas Wanda y Alejandra.
-¿"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio.
-Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5.
-Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas"
-Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero.
-Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno.
-Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
-Actriz a domicilio, por $50 te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial.
-Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
-Garota brasilera, ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT.
-Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.
-Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡Tres piernas!
-Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
-Cachorritas siberianas para cruza tratar Sra. Malinkova.
-Alquilo buscadora de Petróleo.
-¿Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
-¿Te duele la cabeza? Te entregamos un ANALgésico Romina y Andrea enfermeras.
-Hago trabajos manuales en cañerías bajas. No uso guantes.
-Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea.
-Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus.
-En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
-Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
-Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
-"Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antigüedad, excelente estado y listo para disfrutar."
-No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20.
-Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías.
-Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
-Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
Volver arriba
-
Los cuentus de la Jusefa...
La Pepa le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.
-"Venancia, ¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: 'para dar cuerpo y volumen'; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice: 'disuelve la grasa, hasta la más difícil'..."
3.
-"Josefa: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, una drogadicta."
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
4.
Contraseña en Facebook de la PEPA:
"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).
5.
-"Señorita Josefa: ¿Qué opina usted del papanicolau?"
Responde:
-"Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo."
6.
La Josefa dice:
-"Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2... ¡Sabe horrible!"
7.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?"
-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
8.
-¡Le comunicamos que su avión viene demorado!"
-"Hay qué lindo, ese es mi color favorito..."
9.
-"¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?"
-"Sí, pero no le compré nada..."
10.
-"A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?"
-"¿Fermo?"
11.
Dice Josefa:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
12.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Josefa y pregunta:
-"Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?"
13.
-"Aló, 911?"
-"A sus órdenes..."
-"Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto."
-"De acuerdo... ¿Donde está usted?"
-"Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera."
14.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta:
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm..., 16... pero ahora ayúdeme."
15.
Jugando a las escondidas...
-"¡Josefa!, Estás detrás de la puerta de vidrio."
16.
Señorita Josefa:
-"¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero la 'G' latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
17.
-"Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?"
-"En 4 nomas, no creo que me coma 8 pedazos."
18.
-"Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua de coco..."
(Gracias Marisa !!!)
Volver arriba
-
La azafata...
-"¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"
-"Mercedes, señor...", -responde ella.
-"Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", -pregunta él coquetamente.
-"Si señor, el mismo precio."
Volver arriba
-
Adolescente inteligente, padre astuto...
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche."
Como seis semanas después le dijo el padre:
-"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo."
El muchacho le contesta:
-"Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
-"¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?"
Volver arriba
-
Diferencia entre agallas y huevos...
Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -"¡Sigues tú... ¡Suertuda!"
Volver arriba
-
Denuncia...
El Juez a la prostituta:
-""Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada?"
La prostituta (secándose las lágrimas):
-"¡Cuando el cheque lo devolvió el banco!"
(Gracias Mario !!!)
Volver arriba
-
Motivo...
Uno de ellos se dirige al marido:
-"¡Hola Beto… ¿Cómo estás?!"
Le contesta el marido:
-"Muy mal… Tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado solo 3 meses de vida."
El amigo se despide todo acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja:
-"Beto, ¿porque le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un enfisema pulmonar?"
El marido contesta:
-"Mirá… Yo igual me voy a morir, pero a vos, ¡nadie te va a culear!"
(Gracias Horacio !!!)
Volver arriba
-
Las mujeres, las tarjetas y el mundial...
El árbitro de un partido de fútbol (cuando decimos árbitro hablamos de aquel hombre que, a diferencia de su marido, puede sostener el pito durante 90 minutos) posee en su poder 2 tipos de tarjetas: una amarilla y una roja.
Estas tarjetas no tienen banda magnética ni sirven para comprar en cuotas esa planchita para el pelo que funciona en base a iones y cationes hiperventilados.
En cambio, sirven para castigar a aquellos jugadores que realizan acciones de juego brusco o bien no respetan las reglas del fair play.
¿De qué manera?
El referí, ante una falta violenta o un exabrupto, extiende la tarjeta en el aire con un gesto ampuloso.
Es menester dejar en claro que cuando el juez extiende la tarjeta no significa que brinda una extensión para que el jugador gaste con ella una fortuna en ropa que luego no usará porque lo hace ver gordo, sino que la muestra para que el jugador y el público asistente pueda darse por enterado de que fue sancionado.
Como podrán imaginar, existen varios tipos de tarjetas.
La amarilla se utiliza para faltas reiteradas, por ejemplo, y no es un orgullo tener una ya que no tiene ningún tipo de relación con la tarjeta gold que emiten los bancos.
Las tarjetas amarillas no son doradas ni tampoco brindan prestigio ni status, y se llaman simplemente amarillas: en ningún caso se diferencian por "amarillo limón", "amarillo patito", "amarillo vainilla", ni otra variación cromática que solo entienden las mujeres y los hombres amanerados.
Son básicamente, un apercibimiento.
No hace falta que "googlee" ahora, estimada, en otra entrega explicaremos lo que significa "apercibimiento".
Al igual que dos pendejas de veinticinco forman una cincuentona insufrible, es importante decir que dos tarjetas amarillas equivalen a una tarjeta roja.
¿Cómo es esto?
Matemática pura: si un jugador amonestado reincide en una falta, será sancionado con una tarjeta roja, lo que significará la expulsión del partido y la ausencia en el próximo cotejo.
Aunque no combinen y usted nunca use esos colores juntos en una remerita, la segunda amarilla siempre va acompañada del rojo.
Aclaración para la mujer concheta: coloradas son las bolas cuando se paspan, las tarjetas son rojas.
Por último, es fundamental dejar en claro que un participante puede recibir una tarjeta roja sin haber recibido una amarilla previamente, ya sea por golpear con violencia a un rival, o tocar la pelota o el culo de la secretaria, en ambos casos con la mano.
Ahora pasemos al trabajo práctico para ver si se entendió el concepto.
Trabajo práctico:
Responda verdadero, falso, no entendí la pregunta, o no entendí nada:
1) Si Maxi López insulta a Wanda Nara, Mauro Icardi puede sancionarlo con su Visa Platinum.
2) Si un equipo pierde por 10 goles, existe una tarjeta que le hace el 25% de descuento para que pierda por menos.
3) ¿Cómo se dice correctamente? ¿"Amonestar" o "Amolestar"?
4) Ante una falta grave o insulto, el juez puede sacarme una tarjeta.
5) Para San Valentín le exijo a mi marido que me envíe una tarjeta con pelotudeces para sentirme querida al menos un día al año.
(Gracias Diego !!!)
Volver arriba
-
Mi vida en pareja...
Me llama el otro día a las 4 de la mañana llorando:
-"Cari… volvieron a a pasar esa publicidad que me recuerda a mi hámster..."
Claro, me quede así... tuve un momento tonto y le dije:
-"Cariño, aquí está tu hombre. Lo superaremos juntos... Venite a casa..."
¡Maldita la hora!
Ese día hice un descubrimiento, que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Pero bueno.
Al principio todo era precioso, hasta cambiar el mensaje del contestador del teléfono era de lo más romántico:
Primero de uno en uno:
-"Hola... Somos... -Antonio, ...-y Ana..."
Y luego los dos a la vez:
-"¡No estamos en casa...!"
Si, bueno, ¿qué pasa...?
Al principio el amor no es solo ciego...
¡También es estúpido!
Ahora la cosa es distinta, porque yo vivo en un apartamento que es como Menem (con perdón): Pequeño, oscuro y lejos del centro.
Pero a mi me parecía grande.
Pero ha sido llegar ella y es como si hubiera encogido...
Se trajo el secador, la depiladora, media docena de peluches y 400 velas, y bueno una tabla de surf...
Yo le dije:
-"Cariño, ¿como traés una tabla de surf...?"
Y me dice:
-"¿Sos tonto? ¡Es una tabla de planchar!"
-"¿Planchar? Pero si para planchar lo único que hace falta es una bolsa de plástico..."
Claro, lo metés todo y se lo llevás a tu madre.
Lo siguiente que invadió fue el armario: vestidos de verano, de invierno, mantas, sabanas, polleras, tangas, fajas, bombachas, tops...
Bueno, aquello parecía el desembarco de Normandía.
Y encontrar un calzoncillo ahí, era como liberar al soldado Ryan.
Pero es que también te invaden por el aire.
Si, porque si lo del armario es el desembarco de Normandía, lo de los desodorantes de ambiente es el ataque de Pearl Harbor.
Le ponen olores a todo, hasta en el inodoro puso una cosa de plástico que cuelga, que dicen que huele a pino.
Y cuando terminás la faena, tirás de la cadena y huele... no sé... yo siempre me imagino un enorme pino lleno de mierda.
Pero, bueno...
Por supuesto, la heladera también la invadió.
Ahora abrís la heladera de mi casa y te encontrás con un montón de productos vegetales: berenjenas, alcauciles, puerros, espinacas...
Y un día me dice:
-"Cariño, te voy a hacer una comida que te vas a chupar los dedos."
Abre la heladera y saca el repollo.
Bueno, cuando el repollo empezó a cocinarse eso olía peor que las zapatillas del fugitivo.
Vamos... ¡comer eso habiendo doritos...!
Y luego está el misterio del papel higiénico.
¡Cuánto gastan!
Porque un hombre soltero, no muy rata, puede gastar un rollo al mes.
Bueno, un rollo y medio...
Pero cuando hay una mujer en casa, ponés el rollo, te das vuelta y cuando te descuidás: ¡Zasss!
El canuto más pelado que el "Indio Solari"...
No entiendo, no entiendo que hacen las chicas con el papel higiénico.
Yo creo que se lo comen, porque como tiene fibra...
Y por la noche te ponés a ver la tele y ella agarra el control a distancia (que yo creo que lo llaman a distancia porque distancia mucho las parejas) y se pone a hacer zapping.
¿Vieron a alguna mujer hacer zapping?
Es extrañisimo.
Por ejemplo:
Estás viendo videos de primera.
Hay un niño japonés en un tobogán y se tira a toda velocidad y cuando se da la vuelta y va a caer... ¡zass!
¡Lo cambian!
Pero bueno, es que todo les da igual.
Y con los anuncios de la tele ya ni te cuento.
Llega un punto ya en el que no sabés cuando empiezan ni cuando cambian:
-"¿Querés oler como un hombre? toallitas higiénicas con alas, el secreto está en la masa; llamá al técnico de tu empresa de cable que siempre te da más, quita las manchas y no engorda, porque vos lo valés..."
De todas formas, donde más cambia la vida es en la cama.
Si.
Porque entre que no es de matrimonio y que ha puesto todos los peluches, me da la sensación que estoy durmiendo con "Los Muppets"...
A mi, es que de verdad se me baja cuando veo que me están mirando Carozo y Narizota...
Bueno y cuando ya te ponés al asunto y mirás de reojo a la Rana René...
Así no hay forma.
Por eso, hace unos días había decidido plantearle que esto no funcionaba.
Pero cuando llegué a casa por la noche, mi novia me estaba esperando con una cena romántica, con velas, y a los postres me dice:
-"Cariño... Buenas noticias. ¡Vamos a tener un hámster...!"
Volver arriba
-
Acerca del perdón... (Por Luis Buero)
Varones, hembras, mascotas y otros seres vivos, rara vez disculpamos el crimen, la estafa, la traición, la infidelidad, la calumnia.
Hasta el santo más distraído asegura que él absuelve pero no olvida.
O como se dice vulgarmente, el que se quemó con leche cuando ve la vaca llora, y también, “errar es humano, perdonar es divino”.
Pero en el contexto social, generacional, no personal, hoy los sufridos "machos" no les perdonamos a ellas situaciones muy concretas:
- Que te dejen el auto (que les prestaste) parado en ángulo recto con un cartel de prohibido estacionar, o estrujado contra un árbol convertido en el bandoneón de Troilo, y después se enojen cuando apretás mal el pomo del dentífrico o lo dejás abierto.
- Que hayan cambiado el cucharón por el attaché, y seamos nosotros los primeros en llegar a casa a la noche y descubramos sobre la mesa la propaganda de un nuevo delivery de empanadas que se ocupó de dejarnos a la vista.
- Que tengan siempre un amigo “íntimo” que las escucha... las escucha decir las cosas que no quieren contarnos a nosotros, obvio.
- Que tengan como íconos de la post-modernidad a las protagonistas de la serie Sex In The City, olvidándose que esas chicas andan de cama en cama en cada episodio porque están buscando al hombre ideal que, por supuesto, nuestras novias ya encontraron en nosotros.
- Que aunque seamos como Piñón Fijo a la mañana, como Bill Cristal a la tarde y como el Marqués de Sade a la noche, ella siempre diga que está un poco aburrida.
- Que al mirar un film con Tom Cruise o un partido de fútbol donde juega Beckham griten: “¡Que fuerte que está este pibe! ¿cómo hace para ser cada día más lindo?!” y después nos trepanen el codo de un pellizco porque supuestamente le miramos el busto a una chica que cruzaba la calle, desde la ventanilla de un Boeing 747.
- Que actúen como si sus hijos fueran su propiedad privada, especialmente después del divorcio, a los que les aseguran que papá es un buen hombre pero mejor que no toque el timbre para venir a buscarlos, que los espere directamente en la esquina.
- Que hagan permanentemente lo que se les canta el trasero pero cada tanto lagrimeen asegurando que son unas sometidas y nadie las comprende.
- Que nos digan que somos el “hombre de su vida” pero después se la pasan hablando de todos los tipos que conocen (compañeros de trabajo, estudio, gimnasio), contándonos sus virtudes con una sonrisa de oreja a oreja.
- Que inevitablemente tengan un padre o una madre que nos vean como la peor (y la más incomprensible) elección de la nena y estén esperando que algún oncólogo nos pronostique tres meses de vida.
Las mujeres en cambio son más sencillas y directas.
Hay un solo defecto que ellas no nos perdonan, a lo largo de la vida: que no tengamos plata.
Toda la plata que ellas desearían gastar.
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.