Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre el humor en los bebés, nuevos chistes de
galenos, cosas de parejas, y unos textos de humor muy simpáticos.
Además, como el próximo Domingo en Argentina se festeja el Día del
Padre, una serie chistes para homenajearlos. Esperamos
que los disfruten, que pasen un buen fin de semana, y a todos los
padres les deseamos un muy ¡Feliz día!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La sonrisa y la risa en los bebés (Por María Algueró)
Sonreír es innato y único para niños y bebés.
Una vez la madre y el bebé han creado un
lazo emocional, entra en juego una nueva forma de comunicación, la
sonrisa y la risa en los bebés.
El llanto del bebé llama la atención de los padres, y ahora el bebé tiene que encontrar una forma de mantenerlos cerca.
La evolución le ha proporcionado un arma especial, única en nuestra especie: la sonrisa.
El bebé la utiliza a modo de recompensa para sus padres.
La sonrisa y la risa en los bebés es un acto voluntario que muestra la afectividad desde los primeros meses de vida.
Tipos de sonrisas en los bebés
El ser humano es el único primate que sonríe a sus padres.
Las madres responden de forma innata a esta expresión facial.
Es inevitable la satisfacción cuando ven a su bebé sonreír.
En un año, el bebé será capaz de hablar con su madre y utilizar un sistema nuevo de comunicación, aún así sigue sonriendo.
La sonrisa es una característica humana que dura toda la vida.
Sonreír es innato, el bebé muestra tres tipos de sonrisa:
1. La sonrisa refleja. Aparece alrededor del tercer día y continua durante el primer mes, es una sonrisa fugaz.
2. La sonrisa general.
Suele mostrarse las cuatro semanas, el rostro se ilumina y los ojos
brillan, esta sonrisa la puede provocar cualquier adulto en general.
3. La sonrisa específica.Sucede
alrededor de los seis meses y es una sonrisa selectiva; ya no sonríe a
extraños, ha aprendido a distinguir los rostros familiares y reserva la
sonrisa exclusivamente para ellos.
La risa del bebé
La risa libera endorfinas al flujo sanguíneo y actúa como analgésico natural.
Además, algunas pruebas han demostrado
que la risa disminuye la presión sanguínea, favorece el sistema
inmunológico y reduce el número de hormonas del estrés.
Los bebés ríen desde recién nacidos no como risa de satisfacción, sino como mueca que se considera un acto involuntario.
La risa voluntaria que surge en los bebés cuando sus padres juegan mucho con él, empieza a verse entre el cuarto y quinto mes.
Cuando hacen algo que al bebé le gusta éste sonríe.
Repiten la acción y el bebé sonríe otra vez.
Si lo repiten más veces esta sonrisa se convierte en un sonido alegre y balbuceante.
Es un sonido gutural, pero, está claro que es risa y no solo sólo una reacción refleja a un estímulo.
Acciones de provocan la risa en el bebé
La primera acción que suele provocar la primera risa del bebé es el sonido de la “pedorreta” sobre el cuerpo del bebé.
Más adelante, también puede provocar la risa en el bebé la emisión de sonidos acompañados de gestos.
El bebé también responde con una risa
cuando el padre o la madre se esconden detrás de las manos y las retira
rápidamente (el juego del cucu tras), o cuando le balancea de lado a
lado.
La característica común de todas estas acciones es el elemento sorpresa.
Es como los chistes en los niños y en
los adultos, casi todos los chistes son sorprendentes, pero el que lo
cuente un comediante o alguien no hostil hace que la gente no se enfade
ni se asuste.
La suave risa de un bebé se desarrolla hasta llegar a ser una risa casi escandalosa.
Estas risas son una serie de exhalaciones repetidas y rítmicas que se representarían como “ja-ja-ja”.
El alivio de saber que este tipo de sorpresa no le produce dolor alguno hace que el bebé quiera repetir la acción.
Pronto aprenderá a hacer reír él a los demás manipulando sus acciones, vocalizaciones o su lenguaje corporal.
Esto refuerza el sentido de la diversión y desarrolla sus habilidades sociales.
A partir de ahora, el bebé quiere formar parte de todo tipo de juegos.0 comentarios
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Matrimonios y algo más...
1.
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:-"Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico..."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos."
2.
La mujer le dice al marido:-"Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio."
El marido le pregunta:
-"¿Y cómo es eso?"
-"Dando sombra a un muerto."
3.
Mi hermosa vecina golpea la puerta.Al abrir ella dice:
-"Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas más... ¡todita la noche! ¿Estás ocupado esta noche?"
-"¡¡¡Claro que no!!!"
-"¡Que bueno! Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?"
4.
Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:-"¡Te agarré, desgraciado! ¡Gracias a Dios que traje un testigo!"
5.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:-"¿Con cuántas mujeres has dormido?"
El marido le responde:
-"Contigo nada más mi amor, porque con las otras no me da sueño."
6.
Pasa una parejita por una joyería:-"Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?"
-"¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?"
7.
Una pareja subiendo a su auto:-"Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
-"¡Porque todavía no conozco a esa señora!"
8.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:-"Ayúdeme, por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro."
El Doctor le dice:
-"¡Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!"
9.
-"María, ¡Qué felices éramos hace 15 años!"-"Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!"
-"Por eso, María Encarnación... por eso..."
10.
Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
-"Adán, ¿Me amas?"
Y Adán, refunfuñando:
-"¿Tengo otra alternativa?"
11.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:-"¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando."
-"¿Y quién te dijo que dormía?"
12.
La mujer le dice al marido:-"Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?"
-"¿Para qué? Si todavía estás viva."
13.
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:-"¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós."
El amante le pregunta:
-"¿Quién era?"
Y la mujer le responde:
-"Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo."
14.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:-"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le contesta:
-"OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos."
15.
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
-"¡Queriiidooo! ¡Qué bueno encontrarteee!"
Y él le responde:
-"¡No vengas con eso! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE. Así que, órale a otro lado..."
16.
Mensaje de texto al celular de la esposa:-"Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme. ¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!"
17.
Primera noche de una pareja de recién casados.Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada."
El novio le responde:
-"No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto."
Ella le dice:
-"No mi cielo, “eso” es lo que mejor se hacer. Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc."
18.
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
-"¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?", -le pregunta ella, -"¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?"
-"¡Nooo!", -contesta el marido, -"El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo."
19.
Una mujer muy excitada le dice a su esposo:-"¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!"
El Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.
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Médico de pueblo...
Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago.
El anciano doctor le respondió:
-"Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?"
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
-"Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?"
-"Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen."
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven.
Ella se quejaba de que se fatigaba mucho:
-"Me siento totalmente sin fuerzas", -dijo.
El joven doctor le respondió:
-"Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada."
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto:
-"Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?"
-"Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó. Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama."
(Gracias Marisa !!!)
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Los médicos son cosa seria...
1.
-"Doctor ¿Cómo está mi corazón?"-"Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud."
2.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
3.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice:
-"Es una decisión muy importante, ¿Lo ha consultado con su esposa e hijos?"
-"Si, Doctor... Votaron 17 a 2."
4.
Una enfermera está empujando una camilla.El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
5.
El médico al paciente:-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida."
-"Bueno, doc, volveré cuando usted esté sobrio."
6.
-"Dr. ¿Ud. cree que viviré 40 años más?"-"Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?"
-"No, doctor."
-"¿Bebe?"
-"No, doctor."
-"¿Fuma?"
-"No, Doctor."
-"¿Hace el amor seguido con su pareja?"
-"No, Doctor."
-"¿Sale con otras mujeres?"
-"No, Doctor."
-"¿Y para qué mierda quiere vivir 40 años más?"
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Motivo...
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
-"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado los platos; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy. ¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido:
-"¡Porque él está pensando en casarse...!"
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Definiciones...
-"Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?"
-"El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 100,000 al mes."
-"Y ¿qué es el súper sexo?"
-"El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $ 500,000 mensuales."
-"Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?"
-"El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!"
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Confesiones entre compadres...
-"No compadre."
-"Entonces, ¿quedamos de amigos?"
-"No compadre."
-"Entonces ¿cómo quedamos?"
-"Quedamos a mano, compadre."
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La afirmación del día...
Para asegurarnos de que no se reproduzcan...
¡Es bueno para todos!
(Gracias Mario !!!)
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Chistes día del padre...
1.
-"¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?"-"¿Cómo hijo?"
-"¿Qué papá?"
2.
-"Papá, papá hay un señor en la puerta diciéndome que está haciendo una colecta para una pileta de natación."-"Está bien hijo, dale un vaso de agua."
3.
-"¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me parezco al hombre lobo."Y el papa le dice:
-"Ignóralos hijo y por favor peinate bien la cara."
4.
-"¡Papá, papá! En el colegio me ignoran."-"¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!"
5.
Un niño le dice al papá:
-"Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?"
Y el papá le contesta:
-"Sí, pero no la prendas."
6.
-"Papá, ¿me prestas tu coche?"-"No, no puedes conducir sin mi supervisión."
-"¡Esta bien, perdón por no tener superpoderes!"
7.
Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner.Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento:
-"Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos."
8.
Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente.Al rato, dice:
-"Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡Que suspendas historia...! ¡Si no llevamos ni dos páginas...!"
9.
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:-"Oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?"
A lo que el otro responde:
-"Yo estoy igual, ¡vamos a mi casa a seguir bebiendo! ¡Es aquí en la esquina!"
-"Pero no puede ser, yo vivo en la esquina."
-"¡No, yo vivo en la esquina!"
-"¡No! ¡Yo vivo en la esquina!"
-"Vamos a ver, ¡llamemos al timbre y veamos quien vive ahí!"
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:
-"¡Mira qué bien! ¡Qué bonito...! ¡Padre e hijo, los dos borrachos!"
10.
El hijo llega a casa a final de curso y le dice a su padre:
-"Papá, ¿te acuerdas que me prometiste que si sacaba buenas notas me comprarías la moto?"
El padre, muy ilusionado contesta:
-"Claro, hijo."
El hijo, a la vez que le entrega el informe le dice:
-"Pues te vas a alegrar muchísimo, porqué gracias a mi te vas a ahorrar un montón de dinero."
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¡Qué peso tiene su beso!... (Por Luis Buero)
Desde entonces nuestros labios nos llevan de boca en boca buscando aquella seguridad ontológica perdida para siempre.
Luego de tantos enfrentamientos estériles que nos desunieron a los argentinos años atrás, (o tal vez gracias a aquella prédica insistente de Roberto Galán desde sus programas) , hoy todos nos besamos más.
Claro que no todo el mundo besa igual.
Yo les puedo decir que entre las mujeres con las que tuve alguna "historia" distingo estos casos:
La curiosa: es la que besa con los ojos abiertos y estudia las reacciones del flaco.
La daltónica: porque besa a los viejos verdes pensando que son príncipes azules.
La bocona: para poder embocarle un beso la tenés que sorprender cuando está silbando.
La antiséptica: aprieta y cierra bien los labios porque teme contagiarse las caries y la piorrea de los tipos.
La Alien Cuatro: recomendable para cinéfilos, porque en cinco segundos les recuerda a Hannibal, la rubia de Especies y El Beso de la Mujer Araña.
La "Embajadora": la que más nos gusta a los hombres, porque empieza besándote las orejas, sigue por la boca, el mentón, la "nuez de Adán" y baja, baja, baja... siempre baja.
La Nicolino Locche: Porque te esquiva todos los besos que le tirás a la boca y solo te ofrece la mejilla. Típica muestra del "te veo solo como amigo".
La Judas Iscariote: te besa pensando en otro (actual o del pasado).
La analfabesa: Nunca aprende a besar, siempre para ella es como la primera vez, te muerde lastimándote o te babosea o te deja marcas de lápiz labial hasta en los expedientes X.
La Idealista: es la que en el juego amoroso le besa las manos al varón, como parte de su ensueño. Un mes después lo ve tal cuál es y no quiere besarlo ni en la frente.
La bombonera: porque da besos cortitos y rápidos como bocaditos de chocolate, y porque igual que la cancha de Boca, a sus amores un día los hace reír y otro días los hace llorar.
La plomera: se prende a la boca del fulano como sopapa de goma y cuando lo suelta escupe los cálculos que él tenía en la vesícula.
La pajarita: solo da piquitos, colmo si comiera alpiste, y cuando le querés dar un beso en serio se niega manifestando que le duele el cuello como si hubiera recibido un golpe de Bruce Lee.
La amnésica: después de cuatro cervezas es capaz de besar a Freddy Krugger. Es la típica "no sé qué me pasó" al día siguiente.
La sepulcral: No es recomendable besarla al amanecer, apenas despierta. Aunque uno esté desanimado no es el mejor momento para pedirle que te "de aliento".
La que te ama de veras: en cada beso nos dice te quiero. Es la que con un beso nos reconcilia con la vida, con las mujeres, y hasta con Dios.
¡Qué peso tiene su beso!
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Fantasías sexuales...
Llegar a casa, que tu marido esté preparando la cena... (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía), acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...
¿Pero se imaginan esto en la vida real?
¿Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media”.
Con las frutillas, los duraznos en almíbar...
Vamos a ver:
¿Qué tiene de sexy hacer ensalada de frutas encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca y se queda como el Loctite.
¡Claro! como en la película cortan...
Pero vos tenés que irte a la ducha, con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo para arriba y caminando hacia atrás, que parecemos dos siameses.
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo.
Así que lo probamos: es super erótico hasta que te ves.
Tu marido te pone la grabación todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados, ¡gordos!, le decís:
-"Paco, te equivocaste de filmación, eso es un combate de sumo."
-"No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda."
-"¿Que engorda? ¿Y la mesa de luz porqué no engorda?"
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar, muy, pero que muy erótico... no es.
Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el 'periscopio' intentando asomarse.
Y entonces, todo excitado te dice:
-"¡Vení, metete!"
Y claro, como él eligió el mejor lugar, a vos te toca poner el culo encima del tapón y que te dé la canilla en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se forma una marejada...!
¡Un tsunami!
¡Chaf, chaf...!
Aquello parece "La Tormenta Perfecta".
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Piluso.
Entonces te dice:
-"Vamos a probar otra postura; ponete arriba."
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa y pensás:
-"Este organizó un trío sin avisarme..."
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decís:
-"¡Se sale el agua, Se sale el agua!"
Y él:
-"¡No te muevas, busca el tapón...!"
Vos, tanteando, agarrás lo primero que encontrás...
Y él grita:
-"¡Ese no es el tapónnn, carajooo...! ¿no ves que hay dos?"
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-"Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama? Pero a dormir, ¿eh? ¡Que ahora sí que estoy agotada...!"
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