Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre las ventajas del humor, más chistes de
galenos, preparándonos para el mundial, algunos subitidos no aptos para
menores y unos textos muy divertidos. Esperamos
que los disfruten y que tengan un muy lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Nueve ventajas del humor en el trabajo (Por elEconomista.es)
La risa reduce el estrés y aumenta la motivación de los empleados
Uno de los principales deseos de las
empresas es ser tomada en serio, tanto por los clientes, los propios
empleados y la competencia.
La profesionalidad se relaciona con un estilo solemne, con el traje, con la corbata... y sin espacio para la risa.
Está claro que la fórmula funciona, como
demuestran infinitos ejemplos, especialmente procedentes desde Estados
Unidos y su posición como líder global desde el Siglo XX.
Sin embargo, también tiene sus
desventajas y sus riesgos, ya que la risa tiene múltiples beneficios
que se pierden con este sistema, como señala en un artículo en el
portal de empleo Infojobs Eduardo Jauregui, autor del libro 'Alta
diversión: los beneficios del humor en el trabajo'.
Además de consultor, trabaja como
profesor en el Departamento de Business and Social Sciences de Saint
Louis University, donde imparte clases de Psicología Positiva.
Por ello, señala los nueve principales beneficios del humor en el puesto de trabajo.
1. Reduce el estrés
Son muchos los estudios que demuestran que disfrutar de un vídeo cómico o de un juego divertido inhibe el estrés.
El estrés produce decaimiento y
desmotivación en el trabajador, y favorece las enfermedades, por lo que
reducirlo siempre es positivo.
2. Motivación
La motivación es una de las principales labores de un líder.
Un trabajador motivado realiza su actividad con pasión e ilusión, mejorando su productividad.
Y para ello, el humor puede realizar una importante labor, porque es un motivador natural.
3. Atraer y mantener el talento
Un ambiente de trabajo desenfadado
resulta más atractivo para cualquier profesional que busque empleo, y
ayuda a retener el talento.
El humor ayuda a dar una imagen más favorable, tener un mejor clima laboral y a aumentar la satisfacción de los trabajadores.
4. Innovación y creatividad
Una de las claves de la innovación es la risa, como demuestran numerosos estudios psicológicos.
El motivo es que el humor facilita la flexibilidad mental y la creatividad.
5. Comunicación interna
Los grandes oradores saben que hacer
reír al público logra que su discurso tenga mayor impacto, sea más
persuasivo, y que el mensaje se recuerde mejor.
Además, el humor facilita las
comunicaciones más difíciles, como las malas noticias, las órdenes, las
negociaciones o las críticas.
6. Aprendizaje
El aprendizaje conlleva un proceso de prueba y error, y la capacidad para reírse de los fracasos ayuda en ese proceso.
Además, el humor favorece la memorización y la retención de datos.
7. Cohesión
El sentido del humor es una de las
características más valoradas por las personas, lo que lo convierte en
un rasgo fundamental a la hora de establecer relaciones.
Elimina barreras, diferencias y focos de tensión dentro de un equipo de trabajo.
8. Publicidad más persuasiva
Un cliente que ríe es un cliente que compra.
El humor tiene un gran poder persuasivo, porque atrae la atención y acorta la distancia entre vendedor y cliente.
9. Relación con los clientes
Asimismo, crea lazos más duraderos entre la empresa y el cliente.
La compra-venta es un acto social que se realiza entre personas, más allá del dinero y los productos y servicios.
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La viuda...
Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.
El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta.
Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", -explicó,-"y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..."
-"No se preocupe, señora", -dijo Francisco, -"Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana."
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.
No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.
Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", -le dijo, -"¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo", -respondió de inmediato el otro.
-"Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
-"Sí", -confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.
-"Sí, lo hice."
-"¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", -preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
-"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas..."
Se encogió de hombros.
-"¿Por qué?, ¿Pasó algo?"
-"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna."
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantén esa sonrisa por el resto del día.)
(Gracias Marisa !!!)
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Los médicos son cosa seria...
1.
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:-"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
-"Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto."
2.
Entra un señor corriendo a una farmacia.-"Rápido, deme algo para la diarrea."
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
-"Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le dí un tranquilizante, ¿Cómo se siente?"
-"Bañado en mierda... pero no me importa un carajo, me siento muy tranquilo."
3.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué
criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser
internado.-"Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera."
-"Ah, entiendo...", -dijo la visita, -"Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
-"No", -dijo el director, -"Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?"
4.
-"Doctor, ¿Qué tengo?"-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
5.
-"Doctor, ¿Ud. Cree que perderé la pierna?"-"Mire, yo se la entrego en una bolsa, si la pierde es cosa suya."
6.
-"Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,
se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no
dejar huellas."
7.
-"Doctor ¿Cómo salió la operación de mi marido?"-"Señora, la operación fue un éxito, ojalá nos salga así la autopsia."
8.
Un tipo va al Psiquiatra.-"Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde. Me mira fijo y me pregunta: -'¿measte?' Y yo ahí nomas, me meo en la cama."
-"Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres."
Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
-"Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta: -'¿Measte?' Y yo no puedo dejar de mearme en la cama."
Entonces el doctor le dice:
-"Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: -'¡Si, meé carajo!' Venga mañana y me cuenta."
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
-"¿Y, cómo le fue?"
-"Dr, un desastre."
-"¿Hizo lo que le dije?"
-"Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: -'¿Measte?' Lo miré fijamente y con valentía le dije: -'Sí, meé carajo.' Y el enanito me miró fijo y me preguntó: -'¿Cagaste?'..."
9.
-"Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. "-"¿Cuánto tiempo hace?"
-"¿Cuánto tiempo hace de que?"
10.
-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?"-"Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica."
(Gracias Mario !!!) Volver arriba
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Se viene el mundial...
-"¡Si!"
-"Del 1 al 10, ¿cuánto?"
-"Del 1 al 10, lo que quieras, pero del 12 en adelante no me jodas, ¡porque empieza el mundial...!"
(Gracias Guillermo !!!)
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Humor breve...
1.
Esta frase la dijo el oncólogo brasileño Drauzio Varella:-"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y siliconas para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas con tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirve..."
2.
¿Por qué el casado está siempre delgado y el casado gordo?Porque el soltero llega a casa, abre la heladera, dice:
-"Siempre lo mismo..."
Y se va a la cama.
El casado, se va a la cama, dice:
-"Siempre lo mismo."
Y abre la heladera.
3.
Mi novia dijo que era ella o el perro...A veces, la extraño...
4.
Leo 'Clarín', y lloro.Leo 'Pagina 12', y lloro.
Leo 'Crónica', y lloro...
Soy una persona que llora a diario...
5.
-"Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?"-"No lo creo, profesora. No me veo limpiándome el culo con un blackberry."
6.
Los perros abren los ojos a los 15 días...Los boludos, nunca...
7.
-"Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen 'Sopla culo'..."-"No les hagas caso, Silvano..."
8.
Lo bueno de los tiempos difíciles es que ahuyentan a las falsas amistades...
9.
El cura, mientras echa agua sobre la cabeza del niño, durante el bautismo, dice:-"A partir de ahora, vas a ser cristiano..."
-"¡Pero yo quería ser Messi...!"
10.
El anciano en la consulta:-"Estoy preocupado, doctor. Cada vez que hago el amor, escucho silbidos..."
-"¿Y a su edad, qué quiere? ¿Escuchar aplausos...?"
(Gracias Claudia !!!)
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Humor mundial...
Comunicado para las madres/esposas/novias/hermanas/tías/primas/sobrinas y derivados...
Se comunica que a partir del 12 de Junio
y hasta el 13 de Julio de 2014 (Tiempo de duración del Mundial de
Fútbol Brasil 2014), deberán tener en cuenta lo siguiente:
1.
Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2.
Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si
no lo hacen, no se extrañen que no les hablemos durante ese mes.
3.
Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control remoto, ni lo miren.
4.
Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5.
Durante los partidos somos sordos y ciegos.No esperen que las atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos al niño que se cayó del segundo piso, saludemos a sus madres, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc.
Nada, pero ¡NADA!
6.
Deberán aprovisionar la nevera de cervezas y les sonreirán si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7.
Si nos ven molestos porque la selección va perdiendo no nos digan "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."Sólo harán que nos enojemos más.
8.
Pueden sentarse a ver un partido con nosotros y podrán hablarnos,
pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la
tele no se ve a los jugadores).No se les ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusen.
¡¡No se expongan!!
9.
Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes.No importa si ya los vimos antes, o si los sabemos de memoria.
Los queremos ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)
10.
Que no se les ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún
los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres
opciones a saber:a) no iremos,
b) no iremos, y
c) no iremos.
11.
Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!Iremos sin dudarlo.
No importa si nos llama a último minuto.
¡Ah!
Y si no están listas a tiempo, ¡se quedan...! (De verdad)
12.
Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se les ocurra decir:-"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"
Ni:
-"¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
¡¡¡No, no, no,NOOOOOOOOOOO!!!
13.
Para el día de la inauguración y el de la final; deberán preparar
una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de
su madre.Deberán quedarse en casa para servir los aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio)
14.
Finalmente, ahórrense expresiones como:-"¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
-"¡Felizmente, sólo dura un mes!"
Estamos inmunizados a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo saben, vayan enterándose, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO.
SACA DOS FOTOCOPIAS.
PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS.
Si eres hombre, envía este humilde mensaje a un amigo para que vaya avisando a su mujer...
(Gracias Adrián !!!)
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Humor condicionado...
1.
Una amiga le dice a la otra:
-"María, ya no se qué hacer, ningún tipo se quiere acostar
conmigo porque tengo olor a cebolla en la concha."
Y su amiga le dice:
-"No te preocupes, yo tengo un amigo que perdió el olfato y
no tendrás problemas."
Entonces se lo presenta, y rapidito van a la cama.
En plena función, el tipo le dice:
-"Mierda, nena, que olor a cebolla, ¿no?"
-"Pero que decís si vos no tenes olfato..."
-"Sí, pero desde que me bajé, no puedo parar de llorar."
2.
El obispo va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta
a la primera:
-"Usted, ¿ha tocado algún pene?"
-"Si, con este dedito."
-"Pues métalo en la pila bendita para que se purifique."
A la segunda monja le hace la misma pregunta:
-"Sí, con esta mano."
-"Pues, métala en la pila bendita."
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y el
obispo le pregunta:
-"¿Porque se cuela usted?"
-"Mire señor obispo, si tengo que hacer gárgaras, prefiero
hacerlas antes que sor María meta el culo en la pila."
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Formas curiosas de llamar a las profesiones...
Si estás buscando trabajo infructuosamente, quizás tengas que corregir tu currículum.
Acá van algunos ejemplos de cómo "maquillarlos" y hacerlos más elegantes y atractivos:
- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos. (Barrendero)- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil)
- Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Peón de albañil)
- Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal. (Portero)
- Especialista en Logística y Distribución de Documentos. (Mensajero)
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con moto)
- Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero)
- Especialista en Logística de Energías Combustibles. (Gasolinero)
- Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices. (Mecánico)
- Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Stripper)
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante)
- Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación. (Vendedor ambulante)
- Especialista en Logística de Alimentos. (Camarero)
- Consultor de Asuntos Generales y no Específicos. (Adivino, Brujo o echador de cartas)
- Experto “Freelance”. (Trabajo en lo que sea)
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¿ Existen las ex esposas “copadas”?... (Por Luis Buero)
Tal vez en la Grecia de Aristóteles o en la flemática Londres hayan existido ex parejas, varones o mujeres, pulcros, generosos y civilizados como los personajes del film Novia Fugitiva.
Pero de este lado del océano, a nosotros, portadores de una mezcla de sangre india, italiana, gallega, judía, creadores del tango y del bolero, cuando se nos rompe el corazón sentimos que la Tierra se abre en dos y Freud, si nos atendiera, tendría que hacer horas extras.
Reparando nuestras propias cicatrices somos peores que costurera con el mal de Parkinson.
Y especial, las “ex” son féminas “cabreadas” y crispadas, a excepción de aquellas resignadas que estuvieron casadas con un tipo que jamás usó la billetera ni la conciencia, y no merecen ni dos segundos de su insomnio.
Pero las demás se transforman en el increíble Hulk.
Esa mujer que cuando estábamos casados con ella (o separados sin pareja nueva) nos permitía llevar a nuestro hijo a pescar orcas rabiosas al Triángulo de las Bermudas en un gomón, hoy nos puede negar que llevemos al mismo crío al arenero de la plaza del barrio porque “por ahí nos aparecemos con la otra”.
Si ayer nos había dado un poder ante escribano para donarle sus bienes y sus órganos en caso de fallecimiento, hoy nos cuenta las monedas del vuelto si junto con el nene vino el pedido de comprarle un antibiótico con el importe incluido.
Mientras eras su marido ella te pintaba ante el mundo como a Pedro Quartucci en La Familia Falcón, pero hoy que tenés otra compañera, de pronto te convertiste en un psicópata, inmaduro, escorpión, canalla, desubicado, ególatra, mal ejemplo para tus hijos y más falso que moneda de tres pesos.
No existen, pues, ex esposas “descafeinadas”, “lights” , “diets” y “perdonavidas”: hablan de paz y superación, después que te iniciaron tres demandas judiciales distintas.
De todos modos, para que segunda y primera esposa se digieran, les cuento esta anécdota.
Mi amiga Adela se enamoró de un hombre muy culto, fino, atento, afectuoso, contenedor, protector, proveedor sin escarceos, pero con un defecto: recordaba con demasiado afecto y agradecimiento a su ex esposa, de la cual el tipo guardaba un retrato en la billetera.
Adela se sentía menoscabada, especialmente cuando la ex lo llamaba a su hombre cada tanto para saber cómo andaba.
Un día, ya a punto de separarse, Adela tuvo la atinada idea de contarle esta situación a Javier, el mejor amigo de Eduardo.
Fue allí cuando Javier la sentó y le mostró el video casero de la fiesta de casamiento de Eduardo.
Adela descubrió que en el pasado su actual novio fue un hombre hosco, bruto, agresivo, maleducado, guarango, desatento y poco gentil.
Javier apagó la tele y sonriendo le dijo a Adela: “el cambio fue obra de ella...”
A su regreso, Adela le pidió a Eduardo la foto de su ex para ponerla en un retrato, y desde entonces nunca deja de cambiarle las flores que lo acompañan.
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