Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos la segunda parte del artículo sobre el sentido del humor,
chistes breves y variados, frases divertidas y textos humorísticos que
invitan también a la reflexión. Esperamos que los disfruten y que pasen
un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
El sentido del humor (Fragmento de Artes del buen vivir, por Roxana Kreimer)
(Segunda parte)
¿Tiene límites el humor?
¿Es posible hacer humor con el tema del Holocausto?
Hay una delgada línea divisoria entre la posibilidad de "reírse de" y la de "reírse con".
Chaplin ponía como condición de posibilidad del humor la necesidad de que el chiste estuviera a favor del débil y no del fuerte.
Algunos diferencian tajantemente humor e ironía.
Si Groucho Marx afirma: - "Pasé una
excelente velada, pero no fue ésta", y se lo dice a una generosa
anfitriona, se trataría de una ironía.
Si en cambio se lo dice al público, se trataría de humor.
La ironía invertiría la ecuación de Chaplin y se reiría a costillas del débil.
Escribe Comte-Sponville:
"Se puede bromear acerca de todo: el fracaso, la muerte, la guerra, el amor, la enfermedad, la tortura.Lo importante es que la risa agregue algo de alegría, algo de dulzura o de ligereza a la miseria del mundo, y no más odio, sufrimiento o desprecio.
Se puede bromear con todo, pero no de cualquier manera.
Un chiste judío nunca será humorístico en boca de un antisemita.
La ironía hiere, el humor cura.
La ironía puede matar, el humor ayuda a vivir.
La ironía quiere dominar, el humor libera.
La ironía es despiadada, el humor es misericordioso.
La ironía es humillante, el humor es humilde."
Sin embargo, no toda ironía es cruel.
La ironía es una figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se quiere decir.
No me parece que esta idea de ironía implique necesariamente una forma despiadada de hacer humor.
Diría más bien que hay un humor hiriente, esteticista, que no repara en criterios éticos con tal de hacer reír.
Si la ironía es utilizada en cambio como
instrumento de resistencia, el humor adquiere un sesgo liberador: una
modelo casada con un polista millonario responde, cuando el periodista
se burla del "trabajo" de su marido:
-"Se necesita talento para ser polista."
El que está al lado le dispara una ironía:
-"Claro, dinero no hace falta."
Las virtudes de reír y hacer reír no siempre van juntas.
El Corán juzga que quien hace reír al prójimo merece el paraíso, pero nada dice sobre el que sabe reír.
Conozco gente poco hábil para hacer reír, cuya risa es deliciosamente oportuna y contagiosa.
También ellos merecen el paraíso.
La risa aparece como la distancia más corta entre dos personas.
No es un mal comienzo para la amistad.
No es un mal recurso para aceptar -o retrasar- la propia muerte y la de los demás.
Hay culturas que entierran a sus muertos con alegría.
Prefieren recordar con risas y sonrisas, no con lágrimas y tristeza.
Recordar con filosofía, tal el refrán
castizo para el que "tomarse las cosas con filosofía" equivale a
tomarse las cosas con alegría, con uno de los sentimientos más serios,
gratuitos y paradójicos con que podemos cepillarnos las telarañas del
alma.
Lecturas:
El animal más sufriente de la tierra se vio obligado a inventar la risa. (Nietzsche)
Lo que más admiro de los demás es la
ironía, la capacidad de verse desde lejos y no tomarse demasiado en
serio. Después admiro el valor y la humildad, siempre que no sea
ostentosa. (Borges)
Una persona sin sentido del humor es como un auto sin amortiguadores: salta de dolor con cada piedrita del camino.
Reír es como cambiar los pañales
del bebé: no resuelve permanentemente el problema, pero hace las cosas
más agradables por un momento. (Del Refranero Popular)0 comentarios
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De poco un todo...
1.
-"Te quiero."-"¿Hasta dónde?"
-"Hasta que empezás a preguntar pelotudeces..."
2.
Es mejor callarse callado y que crean que sos pelotudo, a hablar y que lo confirmen.
3.
Saavedra, está escrito en cordobés.
4.
Esta mañana me olvidé de ir al gimnasio, por tercer año consecutivo...
5.
Me dijo que le gustaba mucho el "juego previo".Le enchufé la Playstation.
Me dejó...
6.
Mi problema con el pie de atleta es que el resto del cuerpo no hace juego.
7.
Las tetas son la prueba fehaciente de que el hombre puede prestar atención a 2 cosas al mismo tiempo.
8.
Hay hombres que pierden el pelo, pero conservan el tudo.
9.
Te iba a contar un chiste que te ibas a reír hasta quedar pelotudo.Pero veo que ya te lo contaron...
10.
¿Por qué los condones no tienen abre-fácil y las galletitas 'Criollitas' sí?¿De verdad se puede necesitar con tanta urgencia una Criollita?
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Chistes breves...
1.
Mensaje de texto por el celular:-"Si estás durmiendo, mándame tus sueños; si estás riendo, mándame tus sonrisas; si estás llorando, mándame tus lágrimas... ¡Te amo!"
Respuesta de ella:
-"Amor, estoy cagando. ¿Qué te mando?"
2.
Mandar a la mierda no es un insulto.Es una buena manera de ayudar a cierta gente a encontrar su camino justo.
3.
"Bebés y mamás gratis", no es lo mismo que:"Bebes y mamas gratis".
¿Ven la importancia de los acentos?
4.
Amiga es aquella que, cuando ve que te caes, te dice:-"¡Amiga, levántate! ¡Que todavía queda media botella!"
5.
Tener sexo sin condón, es mágico.Aparece un bebé, y desaparece un papá.
6.
Dos gallegos conversando:-"Por qué caminas con las piernas abiertas?
-"Porque tengo el colesterol alto?"
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Que el médico me dijo: -'Los huevos, ¡ni tocarlos!'..."
7.
-"Hola, amor... ¿Dónde estás?"-"En casa, acostadito, pensando en ti... ¿Y tú?"
-"En la discoteca, viendo como corrías hacia el baño para contestarme..."
(Gracias Marisa !!!) Volver arriba
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Para pensar...
El adulto puede acordarse de la gran
seriedad con que otrora cultivó sus juegos infantiles y, poniéndolos en
un pie de igualdad con sus ocupaciones que se suponen serias, arrojar
la carga demasiado pesada que le impone la vida y conquistarse la
elevada ganancia de placer que le procura el humor.
Sigmund Freud.
(Fray Ejemplo, es el mejor predicador.)(Gracias Edmundo !!!)
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Las 3 pruebas...
A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
-"¿Y esta jarra llena de dinero?"
-"Es como una apuesta; usted mete un billete de €10, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete."
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
-"¿Cuáles son esas tres pruebas?"
-"Primero meta el billete, son las reglas..."
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de €10 en la jarra.
-"Ok", -dice el camarero, -"esto es lo que tiene que hacer..."
Y comienza a explicarle:
-"Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto."
-"Hummm."
-"Segundo: Hay un pitbull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes."
-"Hummm..."
-"Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar."
El hombre se queda atónito:
-"Ya sé que he pagado mis 10 euros, ¡pero no soy idiota!, ¡No voy a hacer todo eso! ¡Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!"
-"Como quiera", -le dice el camarero, -"pero su dinero se queda donde está."
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:
-"Vale, ¿dónde está ese maldito tequila?"
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos...
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pitbull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable y, de repente, ¡el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose.
La ropa hecha jirones, lleno de arañazos, mordiscos y heridas, y cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
-"Dale, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?"
(Gracias Adrián !!!)
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Politicuentos...
1.
¿Saben como se resuelven los conflictos internacionales en la ONUAsí:
- Si el conflicto es entre una superpotencia y un país pequeño: el país pequeño desaparece.
- Si el conflicto es entre dos países pequeños: desaparece el problema.
- Si el conflicto es entre dos superpotencias: lo que desaparece es la ONU.
2.
¿Por qué a los congresistas les dicen focas?Porque aunque el agua les llegue al cuello, ellos siguen aplaudiendo.
3.
Todo político sabe que un buen discurso debe ser como una minifalda:Lo suficientemente largo para abarcar todo el tema y lo suficientemente corto para ser interesante.
4.
Un día el presidente estaba caminando por la calle y escucha que de una ventana alguien grita:-"¡Que muera el Presidente!"
Se acerca y cuando se fija, se da cuenta que era un loro.
Toca la puerta de la casa y le dice a la dueña que al día siguiente pasaría por ahí y no queríaa escuchar al loro decir eso.
La mujer preocupada va donde el cura y le cambia su lorito por el loro que tenían en la parroquia.
Al día siguiente el presidente pasa por ahí y no escucha nada, asombrado se acerca a la ventana y le dice al loro:
-"¿No vas a decir que se muera el presidente?"
-"¡Que Dios te escuche hijo mío, que Dios te escuche!"
5.
En el velorio de un político entra una viejita.Y empieza a vaciar frutas, pan, verduras entre otros alimentos dentro del ataúd del político.
En eso se acerca el vigilante y en voz alta le dice:
-"Señora, ¿que hace?"
La viejita contesta:
-"¿Qué quiere? ¿Que los gusanos coman basura?"
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El examen...
Se lo pasaron bomba.
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche.
No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
-"¡Buenísimo!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, -"¡Esto está facilísimo!"
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta:
Por 6 puntos:
-"¿Qué rueda exactamente fue la que se reventó?"
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El planeta debe durar, más de 24 horas... (Por Luis Buero)
En Oriente, oscuros intérpretes de ciertas religiones obligan a las mujeres a mostrarse absolutamente tapadas con túnicas y capuchas.
En otras épocas se les practicaba la ablación del clítoris para suprimirles "pecaminosas sensaciones y tentaciones".
En Occidente, como bien dice Marlon Brando en el film Apocalipsis Now: "si bombardeas una población civil te dan una medalla, pero si escribes la palabra fornicar en el fuselaje de un avión, te meten preso".
Nos han criado en una cultura que promueve la abstinencia sexual como un valor de la evolución humana, castigando el goce con un consciente o subliminal sentimiento de culpa.
En la televisión la sexualidad siempre puede ser sospechosa o censurable, no así la violencia extrema que aparece en los dibujos animados japoneses, en las travesuras insólitas de Los Tres Chiflados, en los golpes de karate de Van Damme, y en los revólveres que vacían sus cargadores sobre supuestos malos sin que los justicieros sientan el menor remordimiento.
Un presidente puede perder su puesto porque una joven becaria practicó con él sexo oral en la casa de gobierno, pero es aplaudido cinco minutos seguidos en el parlamento por decidir una invasión a otro país como forma de resolver un problema, elección que costará millones de vidas.
Un hombre común que piensa todo el día en el buen momento sexual que pasará a la noche con su pareja, si lo manifestara en voz alta, sería acusado de maniático y obseso sexual.
La mujer que expresara el mismo deseo sería vista como una ninfómana, una histérica o una cualquiera.
El dios Eros, que representa la energía de la pasión amorosa y la fuerza fundamental engendradora del mundo, está perdiendo por tres a cero frente al dios Tánatos que personifica la muerte.
El instinto de vida y de conservación de la especie está mal visto en nuestra humanidad a la que hoy, en el siglo veintiuno, siempre "le duele la cabeza".
Por eso me causa gracia cuando nos muestran en un documental tribus "aculturadas" que habitan zonas ocultas del Amazonas, o están "perdidas" en alguna selva inhóspita de África o Australia.
Esos grupos de hombres y mujeres vestidos con taparrabos, jamás entran en guerra ni se pelean entre si; solo trabajan (pescan, cazan) si necesitan alimentos, el resto del tiempo lo pasan jugando, conmemorando festividades, generando obras artísticas precarias que los representan, criando a sus hijos y por supuesto, haciendo el amor.
Nosotros en cambio cada día deseamos que el planeta dure 24 horas más, por lo menos, temerosos de los alcances de una tercera guerra mundial.
Si estos indígenas son los primitivos, qué poca cosa es ser civilizados ¿no?.
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