Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos otro interesante artículo sobre el humor, chistes breves de
géneros varios, frases famosas, chistes de galenos y unos textos de
humor muy divertidos.
Esperamos
que sean del agrado de todos y que pasen una buena semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Tras la tronchante entrevista que Andreu
Buenafuente me realizó el pasado martes en su programa "En el aire",
con motivo de la publicación del libro "Yo, mono", me quedé insomne en
el hotel pensando y empecé a darle vueltas en mi cabeza sobre el origen
evolutivo del humor, así como también en las funciones que ha cumplido
y cumple para la supervivencia de nuestra especie.
Para comenzar, sabemos que las personas graciosas son más atractivas para el sexo contrario.
Las investigaciones revelan que es así
tanto para las culturas europeas como para las asiáticas, llegando en
ocasiones a contar más que el propio atractivo físico.
Estudios científicos concluyeron que a
largo plazo, el sentido del humor es un factor determinante que ayuda a
que las parejas se mantengan juntas durante más tiempo.
Pero en los inicios de una relación, los chistes y juegos de palabras también une a las personas.
La psicóloga Laura Salas, cree que la risa compartida es un indicador de que hemos entendido lo mismo.
Pero ¿por qué sucede esto y por qué nos atrae alguien que nos hace reír?
El psicólogo evolutivo Geoffrey Miller
propone que el humor no servía para nada en concreto cuando vivíamos en
la sabana africana, pero sí es un magnífico indicador de otras
capacidades, como por ejemplo la inteligencia y la creatividad
Éstas sí aumentan las probabilidades de
supervivencia de los humanos, convirtiéndose en características muy
deseadas por las hembras, ya que un individuo que innova o es listo
aumenta las probabilidades de vivir de su descendencia.
Además, como recuerda el experto en
humor Eduardo Jaúregui, los beneficios probados científicamente
asociados a este fenómeno universal humano son: el descenso del dolor y
la reducción del estrés pero no el aumento de la esperanza de vida,
como muchos creen.
Disminuir la ansiedad de otros
individuos presentes que no conocemos y que por lo tanto pueden ser
agresivos, puede ser otra de las raíces del sentido del humor.
Cuando interaccionamos con alguien por
primera vez, el humor es una poderosa herramienta para explorar la
personalidad de las personas.
Mediante ironías, juegos de palabras o historias graciosas, evaluamos a las otras personas y las conocemos mejor.
Más recientemente, los investigadores
Daniel Dennet y Mathew Hurley encontraron evidencias de que el humor sí
pudo tener una utilidad en su origen hace ya miles de años.
Tras analizar chistes procedentes de
todo el mundo, propusieron que el humor evolucionó porque fortalece la
capacidad del cerebro para detectar razonamientos erróneos.
Se trataría de una forma lúdica de
aprender la lógica de las cosas, las malinterpretaciones y los modelos
mentales que imperan en la sociedad en la que tendremos que vivir.
Esto significa que el humor se trata de
un entrenamiento por medio del juego altamente sofisticado, producto de
la compleja cultura humana.
Aunque en primates no humanos no podemos
hablar de sentido del humor propiamente dicho, sí encontramos algunas
evidencias de su posible origen en el juego.
A los chimpancés, por ejemplo, les encanta "vacilar" a los compañeros o cuidadores.
Es común que los más jóvenes tiren agua
a la cara de los inocentes desprevenidos que pasan por su lado; algo
que parecen disfrutar mucho por las reacciones y vocalizaciones que
realizan inmediatamente después: exhalaciones e inhalaciones similares
a la risa humana.
Una vez más, nos encontramos ante un
fenómeno que a través de los miles de años de evolución ha ido
adquiriendo diversos significados y funciones alternativas a la
original.
Todavía quedan muchos misterios por resolver, como por qué en todas las sociedades del mundo se ríen al ver alguien caer.
Lo que sí podemos afirmar es que junto a
las caricias, probablemente, el sentido del humor se trata de uno de
los idiomas más universales con los que cuenta nuestra especie.
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De todo un poco...
1.
El marido, enojado, increpa a su mujer:-"¡Se acabó...! ¡La Biblia dice que la mujer está sujeta al marido! Así que te lo voy a decir una sola vez y no pienso repetirlo: ¡¿Dónde están los platos que tengo que lavar...?!"
2.
El profesor al alumno:-"¿Dónde está tu lápiz?"
-"Lo perdí, profe."
-"¿Se lo has dicho a tus padres?"
-"¡Ni loco...! ¡Mi hermana perdió la regla hace 3 meses y casi la matan...!"
3.
-"Ayer descubrí que mi esposa finge los orgasmos..."-"¡Tenés suerte! La mía pone un cassette y hace play-back."
4.
-"Padre, vengo a confesarme."-"Dime, hija mía."
-"Le hice sexo oral al cura del otro pueblo."
-"¡Mal hecho, hija! Tu sabes que tu parroquia es esta."
5.
Estaba una cucaracha bailando como loca y se le acerca otra y le pregunta:-"¿Es salsa o es reggaeton?"
-"¡No, estúpida! ¡Es Baygón...!"
6.
Dos viejecitas conversan:-"Antes, cuando era joven, tenía que desnudarme por completo cuando iba al médico. Ahora, es suficiente con enseñarle la lengua."
-"Es increíble, lo que ha adelantado la medicina..."
7.
El entrevistador, luego de revisar cuidadosamente los antecedentes laborales de la joven y hermosa postulante, dice:-"Su currículum es exactamente lo que buscábamos. Una pregunta más, ¿de inglés como anda?"
-"¡Ah...! ¡Totalmente depilada...!"
8.
Marido y mujer dialogan en la cama, luego de un momento romántico.El marido pregunta:
-"De todas las cosas que te hago, ¿qué es lo que más te gusta?"
-"El desayuno..."
9.
-"Doctor, ¿puedo tomar viagra?"-"¿Quiere tener sexo, abuelo?"
-"No... Quiero enderezarme..."
10.
Tengan cuidado cuando compren algo por Internet.Un amigo compró un aparato para agrandar el pene y los muy desgraciados le mandaron ¡una lupa!
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Los 12 Carajos Mas Famosos...
Recordando que, realmente, el Carajo es
la cofia más alta del palo mayor de un buque de vela y que, en tiempos
idos, cuando un marino hacía algo mal, el castigo era unas horas en el
Carajo, donde, con el bambolear de la embarcación por el mar y el
viento, se mareaba hasta Neptuno.
Aquél "¡váyase al Carajo!" de castigo,
que vociferaba el Capitán, se tomó una "mandada a buen sitio" entre los
"terrícolas" que lo convertimos en una mala palabra.
Así usado, en el peor de sus significados, van estas inventadas citas de gente famosa.
1.
-"¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...?" - Noé - Año 431 AC.2.
-"¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso?" - La Madre de Pitágoras - Año 126 AC.
3.
-"¡CARAJO, que calor hace...!" - Juana de Arco - Año 1431.
4.
-"¿Cuándo CARAJO vamos a llegar?" - Cristóbal Colón - Año 1492.
5.
-"¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo?" - Miguel Ángel - Año 1566.
6.
-"¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta?" - Romeo - Año 1595.
7.
-"¿De dónde CARAJO han salido tantos indios?" - General Custer - Año 1887.
8.
-"¿Por dónde CARAJO entra tanta agua?" - Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912.
9.
-"¿Por qué CARAJO no entiendes esto?" - Einstein - Año 1938.
10.
-"Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se va a dar cuenta?" - Bill Clinton - Año 1997.
11.
-"¿Qué CARAJO hacemos ahora?" - Barack Obama - Año 2009.
12.
-"Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos?" - Argentinos contemporáneos...
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Cuento bíblico...
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio.
Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca.
Y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
-"Papá... ¡déjate de joder!"
(Gracias Marisa !!!)
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Los médicos son cosa seria...
1.
-"Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?"-"Corbata marrón."
2.
-"Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón."-"El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado."
3.
-"A ver señorita, desnúdese por completo."-"¡Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica!"
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
4.
-"¡Ring, ring, ring...!"-"¡Hola, hola! ¿Hablo con el Manicomio?"
-"No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono."
5.
El psiquiatra al paciente:-"El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios."
-"Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales."
6.
-"Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?"-"Págueme por anticipado, por favor..."
7.
-"Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada."-"Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio."
8.
El post operado al cirujano:-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
9.
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-"Lo siento, disculpen... Estaba pensando en mi propio funeral, ¡yo soy ginecólogo!"
10.
-"Hospital, buen día..."-"Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado."
-"¿De que paciente se trata?"
-"Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376."
–"Un momento, lo voy a transferir a enfermería."
-"Buen día, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?"
-"Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor."
-"Un minuto que voy a localizar al médico de guardia."
-"Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?"
-"Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376."
-"Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente."
-"Bueno, gracias."
-"Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardíaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más."
-"Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría."
-"Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano."
-"No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo."
(Gracias Mario !!!)
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Humor breve...
1.
La suegra, con ganas de buscarle bronca a la nuera, le pregunta:-"¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?"
-"No sé... ¡Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora!"
2.
Un borracho está orinando en la calle y una señora le dice:-"¡Que horror, que bestia, que monstruo...!"
-"Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello..."
3.
El verdadero inteligente es el que sabe hacerse el boludo ante el boludo que se cree inteligente.
4.
El amor es como el papel higiénico:Se va acabando después de cada cagada...
5.
-"Si pones al gobierno a cargo del desierto del Sahara, en cinco años habrá escasez de arena." Milto Friedman.
6.
-"Pepito, ¿qué quieres ser de grande?"-"Millonario, maestra. Comprarme una puta y regalarle un yate, un avión, una mansión, ropa, joyas, etc."
-"¿Y tú, Ana?"
-"La puta de Pepito..."
7.
¿Por qué Cupido usa pañal?¿Será porque siempre la caga?
8.
¿Qué tienen en común los aniversarios de bodas, el punto G y un inodoro?Los hombres no aciertan con ninguno.
9.
Una mujer le dice al marido:-"Viejo... Poné canal 13 que está 'Mal parida'..."
Y él contesta:
-"¿Otra vez cadena nacional?"
10.
Si pasando alcohol en las manos Usted queda inmune a varias bacterias, bebiendo alcohol... ¡Es casi inmortal!
(Gracias Claudia !!!)
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Método...
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-"No señora, soy inspector de impuestos..."
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Diario de una mujer haciendo dieta...
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
-Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago.
Tomé un litro de té.
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
-Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor.
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
-Quinto día de dieta.
¡Juro por Dios, que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa.
Mi meta.
No puedo perder el foco.
-Sexto día de dieta.
Estoy muerta.No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor.
-Séptimo día de dieta.
Fui al médico.Adelgacé 250 gramos.
¡¡¡Es una idiotez!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal.
La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡El maldito me llamó gorda y vieja!
Anotación:_Buscar otro médico.
-Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro.
-Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina.
Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
-Décimo día de dieta.
¡Las flacas son unas huecas!
-Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
-Décimo sexto día.
No estoy más a dieta.Enojadísima con el pollo, me lo almorcé.
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Acerca del perdón... (Por Luis Buero)
Varones, hembras, mascotas y otros seres vivos, rara vez disculpamos el crimen, la estafa, la traición, la infidelidad, la calumnia.
Hasta el santo más distraído asegura que él absuelve pero no olvida.
O como se dice vulgarmente, el que se quemó con leche cuando ve la vaca llora, y también, “errar es humano, perdonar es divino”.
Pero en el contexto social, generacional, no personal, hoy los sufridos "machos" no les perdonamos a ellas situaciones muy concretas:
- Que te dejen el auto (que les prestaste) parado en ángulo recto con un cartel de prohibido estacionar, o estrujado contra un árbol convertido en el bandoneón de Troilo, y después se enojen cuando apretás mal el pomo del dentífrico o lo dejás abierto.
- Que hayan cambiado el cucharón por el attaché, y seamos nosotros los primeros en llegar a casa a la noche y descubramos sobre la mesa la propaganda de un nuevo delivery de empanadas que se ocupó de dejarnos a la vista.
- Que tengan siempre un amigo “íntimo” que las escucha... las escucha decir las cosas que no quieren contarnos a nosotros, obvio.
- Que tengan como íconos de la post-modernidad a las protagonistas de la serie Sex In The City, olvidándose que esas chicas andan de cama en cama en cada episodio porque están buscando al hombre ideal que, por supuesto, nuestras novias ya encontraron en nosotros.
- Que aunque seamos como Piñón Fijo a la mañana, como Bill Cristal a la tarde y como el Marqués de Sade a la noche, ella siempre diga que está un poco aburrida.
- Que al mirar un film con Tom Cruise o un partido de fútbol donde juega Beckham griten: “¡Que fuerte que está este pibe! ¿cómo hace para ser cada día más lindo?!” y después nos trepanen el codo de un pellizco porque supuestamente le miramos el busto a una chica que cruzaba la calle, desde la ventanilla de un Boeing 747.
- Que actúen como si sus hijos fueran su propiedad privada, especialmente después del divorcio, a los que les aseguran que papá es un buen hombre pero mejor que no toque el timbre para venir a buscarlos, que los espere directamente en la esquina.
- Que hagan permanentemente lo que se les canta el trasero pero cada tanto lagrimeen asegurando que son unas sometidas y nadie las comprende.
- Que nos digan que somos el “hombre de su vida” pero después se la pasan hablando de todos los tipos que conocen (compañeros de trabajo, estudio, gimnasio), contándonos sus virtudes con una sonrisa de oreja a oreja.
- Que inevitablemente tengan un padre o una madre que nos vean como la peor (y la más incomprensible) elección de la nena y estén esperando que algún oncólogo nos pronostique tres meses de vida.
- Las mujeres en cambio son más sencillas y directas. Hay un solo defecto que ellas no nos perdonan, a lo largo de la vida: que no tengamos plata. Toda la plata que ellas desearían gastar.
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