Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos una edición con pocos aportes, pero con chistes muy divertdos,
la segunda parte del artículo que comenzamos la semana anterior sobre
Risoterapia, y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que
sean suficientes y del agrado de todos, y les pedimos que nos esperen
un par de semanas debido a que nos tomaremos un anhelado descanso.
Mientras tanto, que tengan muchas sonrisas y unas buenas semanas.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Reírse contribuye a que el organismo funcione mejor y protege contra la angustia (Parte 2 de 4)
Lo mejor, las carcajadas
La risa franca estimula casi todos los órganos, sobre todo si se tiene en cuenta el incremento de la circulación que sigue al masaje vibratorio producido por los espasmos del diafragma.
Gracias a ello, los órganos funcionan mejor y su resistencia a las enfermedades es mayor.
Además, durante el acto de reír se liberan endorfinas, los sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina.
Por eso cinco o seis minutos de risa continua actúan como un analgésico.
De ahí que se utilice para terapias de convalecencia que requieren una movilización rápida del sistema inmunológico.
La risa inmuniza contra la depresión y contra la angustia.
Mari Cruz García Rodera, con más de 20 años de experiencia, es la fundadora de la primera y única Escuela de la Risa en España y de la Asociación Mundial de la Risa.
"Cualquier risa no sirve para obtener los beneficios que buscamos. Si la carcajada no vibra y no es auténtica, no se consigue nada. Debe ser una risa sana."
Aunque en más de ocasión la risa pueda parecer algo intrascendente, se ha demostrado que resulta muy favorable para la salud, incluso tiene su propio lugar físico en el cerebro.
Este lugar se encuentra en una zona del tamaño de una ciruela, el córtex prefontal.
Esta zona es la parte más humana del cerebro, la que no desarrollan otros animales.
Según los expertos, en ella reside la creatividad, la capacidad para pensar en el futuro y la moral.
De ahí que seamos los únicos seres con capacidad de reír (no de alegrarse, que es muy diferente).
Lo que sucede cuando nos reímos es que el cerebro procesa la información en un área diferente de la habitual, que variará según el tipo de humor.
Eso es todo lo que se conoce del origen de la risa, que es mucho menos de lo que se conoce sobre sus ventajas.
La primera de ellas es el bienestar inmediato durante y después de una carcajada.
Esta sensación de bienestar procede de los espasmos clónicos del diafragma, el gran músculo que separa la cavidad pectoral de la abdominal y uno de los principales factores que intervienen en el proceso.
El diafragma se encuentra en íntima relación anatómica con todos los órganos del cuerpo que apoyan la vida física.
Siempre que haya movimientos convulsivos en el diafragma dichos órganos se ven afectados e manera positiva pura, intensa y proyectada desde dentro.
"La risa maliciosa o burlona no sirve", explica la experta.
(Continuará...)
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Algunos de salón...
Un anciano entra en la casa de su enamorada con un ramo de flores en la mano.
Al verlo llegar, un nieto comenta con un amiguito:
-"¡Ahí viene el lobo feroz!"
-"¿Y por qué le decís así?"
-"Porque se quiere comer a mi abuelita..."
2.
Una mujer a punto de parir ve llegar al marido, con algunas copas de más, llegando abrazado con un tipo con el disfraz de Pantera Rosa.
Al verlo llegar, le grita enojada:
-"¡Partera...! ¡Te dije traeme a la parteraaaaa...!"
3.
En una entrevista un hombre le toma los datos al aspirante:
-"¿Apellido?"
-"Everredi."
-"¿Nombre de pila?"
-"Y si, que le voy a hacer..."
4.
El hombre le confiesa a la mujer:
-"Yo en la cama, no tengo límites..."
-"¡Deme detalles, Ricardo..."
-"Por ejemplo... anoche me caí dos veces."
5.
La pareja bailando el tango, bien apretados.
En eso la mujer dice:
-"¡Cómo vibra su corazón, Rosendo!"
El hombre contesta:
-"Es el celular, Rosita..."
6.
Una pareja que empieza a conocerse conversa.
El hombre confiesa:
-"Juliana... ¡De cada amor que tuve tengo heridas! ¿Y vos?"
-"Yo tengo cesáreas."
7.
El entrevistador interroga:
-"¿Estado civil?"
-"Harto."
(Gracias Marisa !!!)
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Cuidado...
Viene un señor a sentarse y le dice:
-"Señor, cuidado con los huevos..."
El hombre mira y responde:
-"¿Huevos en un paquete tan chiquito?"
La señora:
-"No, es que son alfileres..."
(Gracias Edmundo !!!)
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Variaditos...
Un anciano marido y su mujer notaron que estaban empezando a olvidar muchas cosas pequeñas de la casa.
Tenían miedo de que esto podría ser peligroso porque cualquiera de ellos podrían accidentalmente olvidar de apagar la estufa y por lo tanto provocar un incendio.
así que, decidieron ir a ver a su médico para obtener un poco de ayuda.
Su médico les dijo que muchas personas de su edad tenían ese problema y que en ese caso era muy útil escribir ellos mismos pequeñas notas como recordatorios.
La pareja de ancianos pensó que sonaba maravilloso, y salieron de la oficina del doctor muy satisfechos con el consejo.
Cuando llegaron a casa, la esposa dijo:
-"Cariño, ¿quieres ir a la cocina y traerme un plato de helado? Y ¿por qué no lo escribes de manera que no se te olvide?"
-"Tonterías", dijo el marido: -"¡Yo recuerdo un plato de helado!"
-"Bueno", dijo la mujer, -"También me gustaría algunas fresas en el helado . Es mejor que escribas eso, porque sé que te vas a olvidar."
-"No seas tonta", respondió el marido, -"¡Un plato de helado y algunas fresas, bien puedo recordar eso!"
-"Está bien, querido, pero me gustaría que pongas un poco de crema batida encima. Ahora sí que será mejor que lo escribas o te vas a olvidar", dijo la esposa.
-"Vamos, mi memoria no es tan mala", dijo el marido, -"No hay problema, un plato de helado con fresas y crema batida."
Con eso, el marido cerró la puerta de la cocina detrás de él.
La mujer lo oyó mover ollas y sartenes, y hacía algo de ruido incompatibles con su preparación de un plato de helado, con fresas, y crema batida.
Por fin el marido salió de la cocina unos 15 minutos más tarde.
Caminó hacia su esposa y se presentó con un plato de huevos con tocino.
La mujer echó un vistazo al azafate, miró a su marido y le dijo:
-"Oíme, ¿dónde está el pan?"
2.
Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
-"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta, disimulando:
-"Señor, ¿qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
-"Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
3.
Una pareja de recién casados deciden poner una caja en su dormitorio, y cada vez que hacían el amor, el marido ponía un dólar en la caja.
En su quincuagésimo aniversario, el marido decidió abrir la caja para ver cuánto dinero había allí.
Para su sorpresa, descubrió que no sólo habían monedas de un dólar, sino billetes de 10, de 20 e incluso unos cuantos billetes de 50 dólares.
Asombrado le dijo a su esposa:
-"¡Mira esto! Yo podría haber jurado que sólo puse monedas de un dólar."
A lo que su esposa respondió:
-"Tú lo hiciste. Pero no todos los hombres son tan miserables como tú."
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Vesícula... (Por Juan José Millás)
Dije que sí, claro, porque era la verdad.
Entonces, la que hablaba se identificó y supe que se trataba de una novia de mi juventud que había devenido en patóloga.
-"Imagínate la gracia que me hizo cuando vi la etiqueta con tu nombre adherida a la víscera -dijo-, las vueltas que da la vida, ¿no? Habría pagado cualquier precio por tener tu corazón y años más tarde me envían gratuitamente tu vesícula."
-"¿Cómo te ha llegado?", pregunté.
-"Como me llegan todas, en una especie de tartera refrigerada con una nota del cirujano pidiéndome que la analice."
Mientras hablaba, entre la niebla de mi memoria se iba abriendo paso el rostro de la patóloga con veinte años menos de los que tendría ahora.
Nos habíamos hecho novios al poco de que muriera Franco y habíamos roto después de que ganara las primeras elecciones Adolfo Suárez.
A través de nuestra descomposición sentimental se podría haber contado la miseria de aquella época mucho mejor que con los recursos metodológicos de la historia.
Y para quien aspirara a un sobresaliente, allí estaba aquella vesícula con un bulto cuyo diagnóstico dependía de mi pasado político.
No era una situación agradable; la patóloga respiraba venganza.
Me resistí a preguntar por mi tumor, pero ella me contestó de todos modos.
-"No me gusta su aspecto -dijo-, me recuerda el de mi estado de ánimo cuando rompimos."
-"Esto no está nada bien -le imploré-, después de todo parece que sobreviviste."
-"No te imaginas en qué condiciones", respondió antes de colgar.
Por supuesto, no he recogido los análisis del mismo modo que no he leído nada sobre estos veinte años: hay cosas que se notan en la cara.
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Discurso contra Dios... (Por Roberto Benigni)
Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio.
Yo creo en él, porque nunca se sabe.
Total si existe, existe, y si no existe, no jode.
Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste!
Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage
¿De qué estamos hablando?
Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso.
Pura especulación planetaria.
De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida.
Lo hizo pasar por idiota y le dijo:
-"¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?"
Galileo dijo:
-"Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes."
Entonces el Papa dijo:
-"¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?"
Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada.
Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal.
Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet.
Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas.
Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.
Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales.
Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo.
Y Dios las hace todas.
La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo.
"Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito."
Hace falta un poco más de humildad.
El mismo nombre Dios.
Hubiese elegido un nombre más humilde.
Hubiese dicho:
-"Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo."
O si no:
-"Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos."
O:
-"Llueve porque Guido quiere."
Si fuese más humilde sería más simpático.
La ira: no hay nadie que se enoje más que él.
¿Adán y Eva arrancaron una manzana?
Madre mía, se enojó como un loco.
-"¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!"
Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera.
Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa.
¡Ah! No, a Él no se le pasó.
Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.
La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no?
Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?
La avaricia: no hay nadie más avaro que Él.
Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años.
-"Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar."
¿O sí?
Los diez mandamientos.
Ésa si era una buena idea.
Sólo que los hizo a favor del rico.
Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos
Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen:
-"Honra al padre y a la madre."
¿Y que va a decir?
-"Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo."
O no desear las cosas de los demás.
También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?
En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado.
Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea.
Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor.
Tomemos los inventos, por ejemplo.
¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado?
¿No podía?
Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva.
O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa.
Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un
poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?
Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus.
¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos?
No, prefirió esconderlos en los hongos.
Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.
¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos?
Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.
Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren.
Al final, para divertirme, les digo:
-"¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja."
Pero ellos ya están muertos.
Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso?
Nos quiere decir:
-"Soy Dios y me cago en ustedes."
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Personajes de la ciudad de Buenos Aires... (Por Carlos Araujo)
-"¡Chuengaa muchachos, chuengaa!"
Este anuncio a viva voz identificaba a un popular personaje de Buenos Aires.
Se lo encontraba los sábados en las reuniones de box, en el Luna Park o en la Federación Argentina de Box y los domingos, en algún estadio de fútbol.
Se lo divisaba fácilmente: en el invierno vestía una tricota de colores vivos combinados en forma estrafalaria, generalmente a cuadros.
En verano, camisas de colorinches de tal manera que a la distancia, se diferenciaba rápidamente del tono gris amarronado del resto de la concurrencia.
Rubio de cabello ensortijado, narigón y delgado, ligeramente encorvado, llevaba sobre su antebrazo izquierdo una bolsa blanca de género repleta de caramelos caseros, masticables, con gusto a menta, chocolate o una mezcla de ambos.
Recorría las tribunas despaciosamente y voceando su producto al precio de un centavo por unidad.
Ante cada pedido, tomaba un puñado de caramelos que cada comprador se encargaba de contar rigurosamente.
Lo habitual era que ese puñado contenía exactamente la cantidad solicitada.
Si faltaba uno, lo completaba de inmediato; si sobraba, decía “va de yapa”.
Con frío o calor, viento o lluvia, este vendedor ambulante mostraba su figura inconfundible que caracterizó una época.
Su seguridad al tomar los caramelos y entregar la cantidad solicitada, era ni más ni menos, que la consecuencia de pasar muchos años desarrollando esa misma tarea que le permitió crear un negocio en donde jefe y peón, eran la imagen garantizada de un producto popular.
Su apodo era Chuenga, deformación del término inglés “chewing gum”, es decir chicle o masticable.
Lo cierto es que durante muchos años, su figura integró la serie de personajes porteños en ese Buenos Aires que se fue.
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