Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con unos chistes muy graciosos, variados, más de gallegos, de cordobeses, un nuevo artículo sobre el humor y unos textos de relacionados con los amigos y la amistad, ya que este Sábado 20 de Julio se celebra el Día del Amigo. Por eso, a todos nuestros amigos, les deseamos un Feliz Día y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Practicar ejercicio por las mañanas ayuda a mejorar el humor y acelera la eliminación de líquidos (Por Europa Press)
"Desayuna antes de entrenar y modera tu ingesta calórica según el ejercicio que vayas a realizar."
El director técnico de GO fit, Carlos Bernardos nos habla de los beneficios de levantarse pronto y ejercitar nuestro organismo y recomienda la práctica deportiva y constante a primera hora de la mañana.
Y es que practicar ejercicio en las primeras horas: "nos ayuda a mejorar el humor, acelera la eliminación de líquidos y regula nuestro ritmo circadiano", explica Carlos Bernardos.
El deporte mejora nuestra calidad de vida, sin embargo, muchas veces surgen imprevistos que rompen nuestra rutina deportiva o la pereza nos impide continuar con nuestro entrenamiento.
"Es muy importante no interrumpir el programa diario de entrenamiento, porque luego cuesta mucho trabajo volver a adquirir la rutina", explica el director técnico de GO fit.
Para evitar que esto ocurra, Carlos Bernardos recomienda "practicar deporte a primera hora de la mañana", el momento ideal para dedicarnos un tiempo diario a nosotros mismos.
Los beneficios de entrenar a primera hora
El deporte ya es beneficioso de por sí para nuestro cuerpo y nuestra mente, sin embargo, cuando entrenamos por la mañana sacamos más partido al esfuerzo que realizamos:
Despídete de los imprevistos:
¿Cuántas veces tenías pensado ir al gimnasio por la tarde y has terminado sentado en una terraza?
¿Quieres practicar deporte pero el trabajo o tus obligaciones siempre se interponen?
Una de las grandes ventajas de entrenar a primera hora del día es que estos imprevistos no se dan.
Mejora tu humor: la actividad física mejora el humor debido a la producción de endorfinas.
Carlos Bernardos explica que "las endorfinas son péptidos, unas moléculas producidas por una pequeña glándula situada en la base del cerebro que se estimula con el ejercicio físico".
Las endorfinas permiten inhibir las fibras nerviosas que transmiten el dolor, "producen una disminución de la ansiedad y aumentan la sensación de bienestar", añaden desde GO fit.
Iniciar nuestro día con una buena dosis de endorfinas nos hará afrontar nuestro trabajo con una dosis de buen humor ya que los beneficios del ejercicio potencian la actividad mental durante las 10 horas posteriores al entrenamiento.
Regula el ritmo circadiano: el ritmo circadiano es el que regula el ciclo sueño-vigilia que se repite constantemente en nuestra vida.
"El ejercicio nos ayuda a regularlo" para evitar las temidas noches en vela.
Carlos Bernardos recomienda no hacer deporte a última hora del día si se tiene dificultad para conciliar el sueño porque "puede provocar una activación de nuestro organismo".
Evita el calor: a primera hora del día el sol aún no aprieta y el ejercicio no se hace tan pesado.
La temperatura es muy importante para evitar una insolación o la deshidratación de nuestro cuerpo.
Además, el deporte permite tener libre todo el día para estar con tus amigos o cerrar otros planes.
Acelera la eliminación de líquidos: debemos adaptar nuestro ejercicio a las necesidades de nuestro organismo.
Una práctica deportiva de baja intensidad "ayuda a eliminar los líquidos de la zona facial y reduce las bolsas de los ojos", asegura el director técnico de GO fit.
Si tu objetivo es perder peso, realizar ejercicio aeróbico al empezar el día genera un mayor consumo de grasas y si tu objetivo es mejorar la fuerza, será más eficaz buscar un hueco en las horas centrales del día.
Consejos para lograr tu objetivo con el entrenamiento matutino
Aunque la práctica deportiva a primera hora tiene muchos beneficios, es necesario seguir estos consejos para no poner en riesgo nuestra salud y para obtener los beneficios lo más rápido posible:
Desayuna antes de entrenar: según el ejercicio que vayas a realizar modera tu ingesta calórica, si es una actividad ligera un pequeño tentempié te servirá para asegurar los niveles mínimos de glucosa en sangre necesarios y si el entrenamiento será intenso, desayuna algo más fuerte.
Toma algo después de entrar: Adapta tu tentempié al ejercicio que hayas realizado.
Programa la hora: de levantarte, el aseo, el desayuno y el ejercicio.
Una buena planificación garantiza que puedas cumplir con tu objetivo sin agobiarte.
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Variaditos...
-"Me olvidé las llaves de mi casa en el trabajo..."
-"¿Sabés inglés?"
-"¿Y eso qué tiene que ver?"
-"Ay, no sé... dicen que el inglés abre muchas puertas."
2.
¡Alerta!
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos, y después la lengua.
3.
Ella:
-"Necesito alguien divertido, espontáneo, alegre, atrevido, jodón, emprendedor, sin miedo a los riesgos, triunfador, loquito, zafado... ¿entendés Luisito?"
Él:
-"¡Mierda! Lo único que soy de todo eso es... Luisito."
4.
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
5.
Lo que hacen las mujeres después de tener sexo:
8% lo hace de nuevo.
5% se fuma un cigarrillo.
4% se duerme tranquilamente.
8% se bebe un vaso de agua.
75% restante se da una ducha y limpia todo bien para que cuando llegue su marido no se dé cuenta de nada.
6.
Un borracho llama a su mujer:
-"¡Mi amor, acabo de chocar, vení rápido, hay muchos muertos!"
-"¡Ay, Dios mío! ¿Chocaste contra un autobús?"
-"¡No, con la pared del cementerio, pero tengo mucho miedo!"
7.
Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron., las mujeres tienen aventuras que nunca contarán.
8.
La enfermera novata, junto a un doctor y un paciente internado, lee la historia clínica de este y exclama:
-"¡Que historia clínica tan romántica...! Todos los problemas son del corazón."
(Gracias Elvira !!!)
-
Y más gallegadas...
1.
¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
Un vendedor de Bienes Raíces.
2.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-"¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?"
-"Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos."
3.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
Y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
4.
¿Por qué los gallegos llevan limpia-parabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
5.-"Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?"
-"Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes."
6.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
7.
¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
8.
-"Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro."
-"Cero grados."
-"Que bueno, hombre... Ni frío, ni calor."
9.
¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
10.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-"¿Habla el animal?"
-"¡Y yo que sé!", - respondió el perico de mal modo.
11.
¿Por que enloqueció una prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban.
12.
¿Por qué en Galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
13.
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
14.
Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados.
La mayoría son anécdotas.
15.
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
Siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
16.
¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
17.
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
18.
Van dos gallegos en un bote:
-"Oye, José ¿tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar?"
-"joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote."
19.
Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-"Coño... ¡limpias tú o limpio yo!"
20.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
-"Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?"
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Humor cordobés...
1.
Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
-''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice:
-"¡No, io no la dije!"
Vuelve a leer:
-''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: -"¡Nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!"
2.
Un negrazón le pregunta a otro:
-"¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
-"¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
-"¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
-"Sí, pero no de meeemoria..."
3.
Un negrón le pregunta a otro:
-"Capo, disculpá, ¿tení hora?"
-"Las 19:30."
-"¡Uh! ¡Qué tarde!"
-"Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
4.
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
-"Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
-"¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
-"¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
5.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"
6.
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y... dele una purga, señorita."
-"Pero... una purga no lo va a curar..."
-"No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
7.
Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-"¿Me traí una tortía de papa, nero?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
8.
Un varón, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
9.
Con el lustrabotas:
-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Sí, ¿cómo lo sabe?"
-"Le toy lustrando las uñas."
10.
Un negro está dando sus datos en un Banco:
-"¿Casado?"
-"Sí."
-"¿En primeras nupcias?"
-"No... En Unquillo..."
(Gracias Marisa !!!)
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Los amigos y sus “e-mails”...
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras.
Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
OPEN 24 HRS: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envía aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvía lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
JORGE BUCAY: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, astrología, numerología, etc...
ONE WAY: Tu le envías veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so san escr en cod
BIN LADEN: Envía e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
SEXMANIAC: Aquel que sólo envía porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envía mínimo 118 emails al día. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada.
DEDO DURO: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvía el texto dentro de un anexo, que esta dentro de otro anexo, que esta dentro de otro anexo...
FANÁTICO: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Y tú... ¿Te identificas con alguno?
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Día del amigo y la amistad... (Por Claudio De la Gente)
Cuando hablamos de amistad, de lo que es un amigo, las ocurrencias no dejan de ser sospechosas.
Se hace presente el cariño, el afecto, el amor, la caricia y ya estamos al borde de la saliva y el toqueteo.
Los griegos salvo el matrimonio efectuaron todas las relaciones posibles entre los hombres.
Menos prácticos que los hindúes, no inventaron el kamasutra sino la filosofía.
La experiencia y la reflexión llevaron a los griegos a crear una categoría, la philia, algo así como la amistad, donde se hace presente el amor y el afecto, pero donde no se presenta eros, el amor sensual.
Si se presentaba el eros, había problemas aunque nunca el embarazo.
En la amistad el encuentro de los cuerpos está siempre en el horizonte y parece que esa distancia es lo que mantiene la amistad.
Sin embargo, muchos hombres han buscado una solución para estar cerca del otro.
En ese punto tenemos las relaciones con hermanas de amigos, con tías de amigos, con madres de amigos y con esposas de amigos.
Cuanto más cerca, mejor.
Algunos llegan a caer en triángulos amorosos, donde la mujer siempre estorba.
Aunque también resulta cierto que a veces la mujer es torva, pero eso será motivo de otra reflexión.
Claro que la amistad tiene distintos niveles.
Algunos piensan que el perro es el mejor amigo del hombre… aunque yo desconfiaría de la amistad de esa gente.
Es cierto que un perro nunca se fuga con tu esposa o te pasa cheque sin fondos, pero el amor de los perros siempre me trajo malas pulgas.
En la amistad también hay dos ítems a dejar de lado: las mujeres y el dinero.
Grandes amistades se rompen por lo uno o por lo otro, cuando lo mejor sería perder una amistad por una mujer adinerada.
Otro aspecto de la amistad es el del judaísmo.
Cada tanto sale alguien diciendo que tiene un amigo judío.
Parece que tener un amigo judío es sinónimo de ser buena persona.
Sería algo así como el aspecto mas desinteresado de la amistad y una suerte de penitencia.
Teniendo un amigo judío alguien ya ha pagado sus pecados y puede asociarse, sin culpas, a algún campito de exterminio.
Menos jugados son los que tienen amigas mujeres.
Sería como un grado menos a tener un amigo judío.
El que tiene una amiga mujer es sensible, no es machista y sabe conversar.
También es menos jugado en el punto que permite tener a una mujer que atrae a cierta distancia.
Es decir que en cierto modo es como el matrimonio.
Cerraría estas reflexiones, con una frase que adjudico a Federico Nietzsche aunque es enteramente mía:
"Un amigo es un hermano que tiene distintos padres y muchas veces la misma mujer."
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