Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una nueva edición con una variedad muy interesante de chascarrillos, frases y chistes sobre la importancia de la lectura, cuentos de gallegos, un nuevo artículo sobre el humor y unos textos muy divertidos y que también invitan a la reflexión. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Microsoft prepara un smartphone que detectará tu humor y tu estado de ánimo (Por Ana Belén Martínez)
Microsoft está trabajando en una nueva generación de smartphones capaces de detectar tu estado de ánimo, para automáticamente compartirlo en las redes sociales como Facebook o Twitter.
Los de Redmond están experimentando con una especie de “sensores de humor” cuyo objetivo es detectar cómo nos sentimos en cada instante gracias a una tecnología denominada MoodScope, para luego compartirlo en tiempo real con nuestros amigos.
Así como otros sensores presentes en casi todos los smartphones de hoy en día se encargan de medir la luz o la aceleración, estos sensores determinarán el estado mental de los usuarios, clasificándolos por “tensos”, “felices”, “enfadados”, “aburridos”, “relajados”, “estresados” o “ilusionados”.
¿Para qué puede servir conocer de qué humor está tu amigo?
Para empezar, para saber elegir el mejor momento para contactar con él.
Pero hay más situaciones en las que esta información puede resultar de gran interés; por ejemplo no estaría mal saber de qué humor está tu jefe antes de ir a pedirle un aumento de sueldo o unas vacaciones.
El caso es que en nuestro día a día se presentan muchas situaciones en las que este detector de estados de ánimo nos podría venir muy bien.
Por ejemplo, los servicios de recomendación de música o películas de cine como Spotify o Netflix podrían introducirlo en sus algoritmos para lanzar recomendaciones ajustadas al estado de cada persona (¿estás triste? ¿Qué tal un blues?).
Pues bien, de acuerdo con los últimos rumores publicados, Microsoft ya ha desarrollado un prototipo capaz de determinar tu estado de ánimo con un nivel de acierto del 66%, aunque en otros estudios llevados a cabo se ha llegado a alcanzar un 95%.
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Cura moribundo...
Esto sucedió en Buenos Aires.
Un viejo sacerdote yacía en la cama de un hospital público.
Su estado era terminal.
Durante años había ejercido su apostolado en la capital, y era muy conocido entre los políticos.
Cuando la enfermera se acercó a su lecho le susurró:
-"Me gustaría ver al Vicepresidente Boudou y al Ministro De Vido antes de morir."
La enfermera replicó:
-"Vamos a intentarlo, padre."
Así fue que se comunicaron con el vice y el ministro y esperaron por la respuesta.
Al día siguiente les dijeron que el vice y el ministro visitarían al cura con agrado.
Camino al hospital, los dos políticos se mostraban intrigados por el pedido del sacerdote, pero comentaban que esto podía mejorar su imagen ante el público.
Así fue que llevaron consigo el consagrado equipo periodístico de 678 para transmitir el encuentro en vivo.
Cuando llegaron al cuarto, luego de la minisesión de maquillaje para la TV, el padre estrechó la mano de Boudou con su derecha, y con su izquierda estrechó la mano de De Vido.
La imagen televisiva era impresionante.
Se hizo un silencio, y la cara del viejo cura se iluminó mostrando una imagen de serenidad y plenitud.
En ese momento, inspirado, el vicepresidente guitarrista rompió el silencio y preguntó:
-"Padre, de todos cuantos usted pudo haber elegido, ¿por qué eligió compartir este momento con nosotros?"
El cura, acentuando sus palabras, contestó:
-"Ustedes saben que siempre traté de actuar como nuestro Señor Jesucristo."
-"Amén", dijo el vice.
-"Amén", dijo el ministro.
Y estas fueron las últimas palabras del padre:
-"Jesús murió flanqueado por dos ladrones, yo sólo quise imitarlo."
(Gracias Guillermo !!!)
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Un "cacho" de cultura...
1.
Cambiar el mundo, amigo Sancho, que no es locura ni utopía, sino justicia.
2.
Yo no estudio para saber más, sino para ignorar menos. Sor Juana Inés de la Cruz.
3.
Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano. Isaac Newton.
4.
Que la gente hable con la boca llena, pasa.
Lo terrible es que hable con la cabeza vacía.
5.
Aviso: La lectura perjudica seriamente a la ignorancia.
6.
La maestra le alcanza un libro a un alumno y le dice:
-"Se llama 'leer'. Es la forma en que la gente instala nuevo software en su cerebro."
7.
No puedes comprar felicidad.
Pero puedes comprar libros, y eso es casi lo mismo.
8.
Leo, luego existo.
9.
La poesía es un arma cargada de futuro. Gabriel Celaya.
10.
El físico no atrae.
El escritor si.
11.
Una biblioteca es un lugar donde Usted puede perder la inocencia sin perder la virginidad. Germaine Greer.
12.
La creatividad es la inteligencia divirtiéndose. Albert Einstein.
13.
Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa. Mark Twain.
14.
No subas la voz.
Mejora tu argumento.
15.
Pregunta lo que no sepas y pasarás por tonto unos minutos.
No lo preguntes, y serás tonto la vida entera.
Proverbio chino.
16.
La ortografía es a la escritura, lo que el aliento al habla.
La gente te entiende, aunque apeste.
(Pero apesta)
17.
La maestra en la clase anuncia:
-"Alumnos... Hoy veremos acentuación. A ver Rosita, ¿'Examen', ¿se acentúa?"
-"No."
-"María, ¿'Escrúpulo', se acentúa?"
-"Si."
-"Juan... ¿'Alpiste', se acentúa?"
-"No."
-"Jaimito, ¿'Calvicie', se acentúa?"
-"Con los años, sí."
18.
Es bueno saber que:
- "Haber" es un verbo.
- "A ver" es mirar.
- "Haver" no existe.
- "Hay" es haber.
- "Ahí" es un lugar.
- "Ay" es una exclamación.
- "IVA" es un impuesto.
- "Iba" es el del verbo Ir.
- "Hiba" no existe.
19.
La riqueza de la coma
- Una coma puede ser una pausa:
No, espere.
No espere.
- Puede hacer desaparecer tu dinero:
23,4.
2,34.
- Puede crear héroes:
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.
- Puede ser la solución:
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.
- Cambia una opinión:
No queremos saber.
No, queremos saber.
- La coma puede condenar o salvar:
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!
Una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista.
(Gracias Elvira !!!)
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Gallegadas...
-"Oye Manolo, te vendo un auto."
-"Y para que quiero un auto vendado?"
2.
¿Como hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
3.
¿Como trasmiten el SIDA los gallegos?
Por Radio Galicia.
4.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia.
Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-"Deme su nombre y apellido."
-"¿Esta Ud. loco?, y yo después, ¿cómo me llamo?"
6.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7.
¿Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
Porque van a salir al aire.
8.
¿Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer.
9.
¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
10.
¿Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un gallego montado en Iberia.
12.
¿Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
Porque todos están en los chistes.
13.
¿Que sale de un gallego y una morocha?
Un dado.
14.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-"Oye, Manolo, te llamo por la cortadora de césped."
-"Caramba, Pepe que bien se escucha."
15.
¿Quienes inventaron el bidet?
Los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16.
Tres gallegos conversando:
-"Yo tengo un gato que dice miau."
-"Y yo tengo un perro que dice guau."
-"Y yo tengo un tarro que dice azúcar."
17.
-"Oye, Manolo, te invito a una fiesta de 15 años."
-"Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo."
18.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?"
Para que suba la marea.
19.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
20.
¿Porqué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenía la receta se murió.
(Gracias Marisa !!!)
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Legado...
Cuando los hijos llegan, el moribundo comenzó a hablar y les dijo:
-"A vos Pablo, que eres el más grande, te dejo todas las casas de barrio Cerro. Y vos José, que eres del medio, te dejo todas las casas de barrio San Vicente y a vos Miguel, que sos el más chico, te dejo todas las casas de barrio General Paz."
A todo esto estaba el doctor escuchando y le pregunta a la enfermera:
-"Che, ¿Este tipo tenía mucho dinero?"
-"Nooo, era repartidor de soda."
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Vieja sabia...
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano..."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro."
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡Puta madre! ¿Te tengo que decir todo?"
(Gracias Isabel !!!)
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Reparando el pasado... (Por Pipercoz)
La cañería del baño se rompió.
No, no es el comienzo de un bolero tipo “la puerta se cerró detrás de ti”, sino de otro cuento tipeano.
A partir de ese insignificante suceso, se desencadenaron los siguientes hechos.
Tipo, más inútil que techo de bicicleta, tuvo que recurrir a la sección Reparaciones de la guía barrial de ese año.
Ahí buscando un plomero, notó algo raro, típico de su devenir.
En la guía, luego de la página 46, que reunía a los profesionales de la llave inglesa, le sucedía la 46 bis, en vez de la 47.
En apariencia, más que un error tipográfico, parecía como si alguien se hubiera tomado la molestia de agregar la hoja, pegándola con alguna clase de engrudo barato.
Su curiosidad pudo más, y por un momento eligió ver que contenía la hoja bis, a buscar quien repararía la pérdida hídrica.
En primera instancia, notó que se trataba de la continuación lógica de la guía, pero mirando más exhaustivamente encontró algo.
Aparecían rubros nunca antes vistos o publicados por una guía amarilla o de cualquier color.
Uno podía hallar toda clase de reparadores: de corazones, de sueños, de historias, de reputaciones, etc.
En este último caso, era uno de lo que mas oferentes tenía.
“Lógico”, pensó, “hasta yo me puedo dar cuenta, de que en este país, con el tiempo cualquiera vuelve de todo, hasta del ridículo”.
N del A: Esto que a simple vista puede pasar como otra verdad de Perogrullo, en realidad conllevaba toda una explicación científica.
Alguien que conocimos en otra historia, el profesor MC Mon, sostenía, que los argentinos sufríamos de un tipo de desorden memorioso.
Esto producía una especie de amnesia colectiva, que producía que prescribieran, aun los más deslesnables delitos y macanas varias.
El catedrático basada su teoría, luego de analizar los gases provenientes, de los escapes de los micros de determinadas líneas.
Así cualquier personaje público, sobre todo, después de un breve ostracismo, podía retornar al ruedo, sin que nadie recuerde lo hecho anteriormente.
Pero lo que atrapó a nuestro personaje, fue leer en el compendio que aparecía un “reparador del pasado”.
Anotó el número de teléfono del anunciante, que no se identificaba bajo ningún nombre, y fue en busca de un trapo y secador, porque el agua ya le mojaba los pies.
Luego del llamado pertinente, lo único que figuraba en su anotador, era una dirección y una hora.
Tan solo eso.
Un contestador automático se le había provisto, luego de presionar el 1, que significaba conformidad en aceptar el servicio, sin detalle alguno.
El 2, se presionaba en caso de tener dudas, a lo que seguía una tonada conocida por muchos infantes.
Era la voz del Gallo Claudio cantando “duda duda duda du, duda duda”, de ahí hasta que el solicitante decidiera cortar la comunicación, sintiéndose burlado.
Y el 3 decía “en caso de no ser este el destino solicitado, espere a la otra vida. Por ahí tiene suerte”.
Aun sin saber a ciencia cierta, a que iba, se encontró a la hora pactada en el sitio indicado.
Recordó ahí, que en ese sitio años atrás, funcionaba el Cine Maipú, pero ahora vendían soluciones para el alma.
“Usted pone su dinero y su alma quedará reconfortada” (y nuestros bolsillos también).Luego de 5 minutos de esperar la nada, solamente para poder ingresar al antiguo cine puntualmente, como distintivo de responsable, ingresó al mismo como lo hacía años atrás.
El interior difería demasiado de su memoria residual setentista.
El antiguo cine convertido en templo, mostraba solo un hombre sentado en una vieja silla, de lo que alguna vez fue una boletería.
Tipo se acercó al mismo, y explicó brevemente, el motivo de su visita.
El hombre, sin pronunciar palabra, solo movió su índice hacia la derecha, y obedientemente el curioso siguió esa dirección.
Se topó con un anciano con cara de resentido, que al verlo, solo se volteó a fin de que el visitante lo siguiera.
Ingresaron a lo que alguna vez fue la sala de proyección.
-"¿Tiene en mente ya lo que quiere reparar?", dijo el anciano.
-"No pensé mucho, pero una vez de chico, rompí el jarrón de mi vieja, y quisiera repararlo…"
-"De su vida, digo, ¿o debo proyectarle toda su película?"
Ante semejante perspectiva, decidió buscar algo, al menos para justificar el haber llegado hasta ahí.
Por otro lado, la idea de ver su vida en un filme, sería como presenciar en continuado “La Novicia Rebelde” hablada en arameo.
Se tomó unos minutos, hurgó en el pasado, conocía la regla de que lo pudiera cambiar, afectaría su presente actual y el futuro inmediato.
La idea de ser dueño del propio destino, al menos por unos minutos lo asustó.
Sabía también que la vida era un sumo de hechos y consecuencias.
De no haber tomado ese trabajo, no hubiese conocido a Drina, y sin ella no hubiera habido Enano, y así con tantos otros ejemplos.
Temía que algún cambio que hiciera afectara su presente.
A todo esto, el anciano infame iba perdiendo la paciencia.
No lo increpó, solamente porque no había nadie mas esperando.
Como intentando convencerlo, le mostró la cabina de comandos.
Era una, no muy nueva PC con un programa.
El mismo permitía ver los sucesos, detener el instante a modificar, editar el final deseado, guardar los cambios y listo.
Aun con tanta tecnología, como la reparación solo implicaba al solicitante, no pudo traer a los que se fueron de esta vida.
Entonces consideró algo que no afectaría para nada el futuro, sino colmaría de paz, su propia conciencia.
Eligió dos momentos cúlmines, y preparó en 5 minutos, todo lo que no había podido decir en su momento. Agradecer, pedir perdón, despedirse, y desear un reencuentro en el ámbito que siguiese, como quiera que éste se llame, y donde fuera que esto continuare.
Las dos imágenes que editó se parecerían bastante, ya que eran dos camas de hospital, con pacientes en estado consciente aun.
Al retirarse del cine, se sintió raro.
Por un lado, feliz por el reencuentro y el deseo cumplido.
Por el otro, lamentó no haber tenido el poder de haber borrado esos momentos tristes, y evitar el desenlace fatal.
Pero se conformó, con por lo menos, haber podido modificar algo, sin pasar por encima del Supremo.
Desde ese día, procuró no quedarse con nada pendiente con los que amaba.
Ni palabras, ni gestos.
Luego, dudando de la veracidad de lo sucedido, fue en búsqueda de esa guía barrial.
Lamentablemente, se había caído de la mesa en la que la había dejado, precisamente abierta en la hoja de la sección Reparaciones.
Y con el agua que aun quedaba en el piso, se mojó la hoja 46 bis, perdiéndose para siempre.
“Oportunidades que se presentan una sola vez, y no hay que dejarlas pasar”, pensó, tras quedarse solo viendo como de la pagina 46, la guía continuaba con la 47, como debía ser.
Y esperando encontrar un buen reparador de cañerías.
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De profesión: ¡chismosos!... (Por Luis Buero)
El chisme no es patrimonio de un sexo y lo único que diferencia a hombres y mujeres ante el comienzo de una murmuración, es que ellos están solo atentos al dato, y esa información la acopian en su mente si intuyen que les conviene inventariarla para un uso futuro.
Ellas en cambio, aunque se trate de desconocidos, exigen detalles, quieren que las cuitas ajenas se las cuenten como el capítulo de una telenovela, con comienzo, nudo y desenlace, y con todos los personajes descriptos y una respuesta exacta ante la pregunta inevitable: "¡¿Qué cara puso él cuando se enteró que ella...!?".
Para los varones la infidencia es guardada en la mente si es negocio hacerlo, en cambio para las minas una posible calumnia es la pimienta que sazona reuniones aburridas a la hora del té, o anima largas esperas en el salón de la peluquería.
Por eso el mirar tras los postigos es una costumbre femenina, y el espionaje militar o industrial es un invento masculino.
Ellas disfrutan de un permanente "estar en cuanto estar" tras la mirilla, siempre dispuestas a ser sorprendidas por el dato prohibido.
Ellos "van por el objeto", salen a buscar las miserias del adversario, le instalan micrófonos escondidos en su oficina, cámaras ocultas en su dormitorio.
Pero el chismorreo ya no es sólo un postre de sobremesa: la tecnología (Internet, chat rooms, e-mails, mensajes de texto desde el celular) aceleran el proceso de un rumor, y así identificar la fuente y erradicarlo es imposible.
Pero desde hace un tiempo el sufrir de un estómago resfriado se volvió mediático, y los hombres crean a diario programas de TV basados en los supuestos pecados y tropiezos de los famosos.
Ellos son los chismosos de profesión.
Y esos ciclos de indomables indiscreciones, de baratísima producción, son premiados por un alto rating otorgado por el público mujeril.
Nadie sabe demasiado cómo se negocia el pago de la deuda externa, pero conocemos hasta el mínimo detalle en qué instante inolvidable el polista infiel arrojó un cenicero a la cara de la vedette.
Todo el mundo critica esos magazines afirmando que no son, precisamente, un camino para el refinamiento intelectual y espiritual sino que, por el contrario, ofrecen contenidos triviales, vulgares, superficiales... y a veces ni siquiera veraces.
Pero la gente los ve.
¿Por qué?
Porque como afirma el psicólogo Gerhart Wiebe, esos ciclos nos proveen mensajes restaurativos, es decir, proporcionan una represalia simbólica contra figuras exitosas, afortunadas, o autoritarias.
Y el conocer los trapos sucios del triunfador nos hace menos angustiante el saber lo que no podemos y vuelve más soportable nuestra envidia.
En definitiva, gracias a Lucho, Beto, Jorge o Mauro, nos enteramos que ese genio que inventó la vacuna contra el cáncer, se come las uñas e insulta a su perro.
Y con un relajante “nadie es perfecto”, apagamos la tele y nos vamos a dormir tranquilos.
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