Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un nuevo artículo sobre el humor y lo atractivo que puede llegar a ser para ellas, más chistes de gallegos, un interesante relato sobre el "orégano" no conveniente para menores y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Humor y atractivo (Por: Silvia Olmedo)
¿Prefieres un hombre que te haga reír?
El sentido del humor es una cualidad muy apreciada.
Disfrutamos pasar tiempo con personas simpáticas (mucho más que con aquellas que solo se lamentan) y es también un factor que, particularmente las mujeres, tomamos en cuenta al elegir pareja.
En el estudio “Humor en el contexto romántico: ¿los hombres participan las mujeres evalúan?", psicólogos de la Universidad de Western Ontario en Canadá, analizaron los perfiles de hombres y mujeres suscritos en páginas y programas de citas y encontraron que generalmente:
a) ellas ponen el sentido del humor entre los requisitos.
b) ellos suelen incluir el sentido del humor entre sus cualidades.
Después de preguntar a 489 estudiantes qué método prefieren utilizar en una cita, concluyeron que los chicos suelen recurrir al humor para impresionar a la mujer mientras ellas muestran su nivel de interés al reír (o no hacerlo) con los chistes del pretendiente.
¿Y por qué valoramos tanto el sentido del humor en un hombre?
Los evolucionistas proponen que esta cualidad ofrece un bonus ya que, al no ser una herramienta necesaria para la supervivencia, indica que el varón tiene capacidades extras.
El humor también se ha asociado mayores habilidades de comunicación, inteligencia arriba del promedio e ingenio, características que hablan de un cerebro activo, ágil y creativo, lo que podría traducirse en una carga genética positiva.
Tal vez instintivamente, las mujeres saben que un hombre con sentido del humor verá la vida con una actitud más positiva y será un buen padre.
¿Prefieres un hombre con sentido del humor?
0 comentariosOrégano...
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
-"Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano..."
(Gracias Elvira !!!)
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Más gallegadas...
¿Por que los gallegos no producen leche en polvo?
Porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
2.
¿Por que se fueron los marcianos de Galicia?
Porque no encontraron vida inteligente.
3.
-"Mira Manolo, me compre un reloj."
-"¿Que marca?"
-"Pues la hora, hombre."
4.
¿Que sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
5.
¿Como enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
6.
¿Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
Se tira 4 veces.
7.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es Nivea.
8.
¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
9.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
10.
-"Pepe, ¿como se escribe bala?"
-"Pues como suena, Manolo."
Y Manolo escribió PUM.
11.
¿Porque los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
12.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
13
¿Porqué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
14.
-"Oye Manuel, ¿qué estás estudiando?"
-"Es que mañana tengo un examen de orina."
15.
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.
16.
Llega un gallego a la clínica.
-"Doctor me duele aquí."
-"Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder."
17.
¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
18.
PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
19.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
(Gracias Marisa !!!)
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Cuidado con el abuelo...
En el cumpleaños ochenta del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en eso, el abuelo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
-"El abuelo, el abuelo, cuidado con el abuelo..."
Al cabo de un rato se vuelve a ladear.
-"¡El abuelo, el abuelo, cuidado con el abuelo...!"
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
-"Pero, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirar un pedo en paz?"
(Gracias Isabel !!!)Volver arriba
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Viagra...
-"¿Habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días? Pero que no sea el viagra, porque tengo problemas cardiovasculares."
Le pregunta el médico:
–"¿Qué edad tiene usted?"
-"85 años", responde el anciano.
-"Lo siento pero no hay nada."
Le dice el viejito:
–"¿No? Pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días."
Y le responde el doctor:
–"Bueno, pues dígalo usted también..."
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Humor político... (Por Alejandro Borensztein)
"Traigan Massas que empezó la fiesta"
Las famosas PASO (Primarias Abiertas Simultáneas y Obligatorias) son elecciones primarias en las que el ciudadano elige, dentro de cada partido, al candidato que más le gusta para luego competir en las elecciones generales.
Hablamos del ciudadano belga.
Acá ahorramos tiempo y resolvemos candidaturas en un asado, nunca antes del flan y nunca después del lemoncello.
Es decir que usted va a ir a elegir al candidato preferido de su partido pero se va a encontrar con una sola lista.
O sea, no elige nada.
Las PASO son una buena creación del kirchnerismo a la que el mismo kirchnerismo jamás se sometió.
¿Por qué vamos a molestar al pueblo para que elija si la Compañera Jefa elige genial?
Tampoco el resto del peronismo las acepta. Hubo una interna ejemplar en 1988 entre Cafiero y Menem, pero como ganó el que se suponía que iba a perder y perdió el que se suponía que iba a ganar, decidieron no arriesgar más y ahorrarse cualquier disgusto.
Lo mismo vale para los demás partidos.
Salvo un grupo de insensatos de la centroizquierda que armaron una interna en Capital para que sus simpatizantes puedan elegir entre tres listas: Pino con Lilita, Prat Gay con Gil Lavedra y Terragno con Lousteau.
Un desastre.
Ahora resulta que les agarró un ataque de democracia.
Justo acá, con la cantidad de países que tienen para ir a jugar a la democracia, eligen joder acá.
Dios quiera que recapaciten, se peleen entre todos como corresponde y retomen el camino de la normalidad.
En Capital, el PRO defiende el título con Michetti y Bergman ante la amenaza centroizquierdista.
Por las dudas, Macri apuesta a que el rabino tenga el celular de Dios.
El mismo que perdió Bianchi.
Por su parte, el kirchnerismo le ofrece a sus seguidores cuatro disgustos: tres derrotas seguras en Mendoza, Córdoba, Santa Fe y la ya tradicional paliza en Capital Federal.
En este caso cabe destacar que Filmus va a poner la cara por el kirchnerismo por sexta vez consecutiva.
Un guapo.
El curioso caso de un tipo que, si hubiera estado en cualquier otro partido, habría festejado triunfos más de una vez.
En el resto del país el kirchnerismo viene bastante bien, salvo en Santa Cruz donde también tiene asegurada la derrota.
Si bien electoralmente no es una provincia relevante, moralmente es un papelón.
Se ve que desde que los Kirchner dejaron la provincia, la cosa no anda demasiado bien.
Salvo para el herrero de Lázaro Báez, al que le va fenómeno.
Pero la verdadera fiesta está en la provincia de Buenos Aires.
El gobierno, con la aparente ayuda de Scioli (que ahora es bueno porque se quedó) va a enfrentar a Massa (que ahora es malísimo porque se fue).
Lo mismo dicen de la Corte: si falla a favor es linda y si falla en contra es un asco.
Massa es toda una novedad.
Mientras De Narváez dice que el tipo es el caballo de Troya del kirchnerismo, Forster dice que su nombramiento fue un error histórico de los Kirchner.
Mientras el Gobierno dice que Massa es la opo, la corpo y no sé cuanto, la centroizquierda dice que Massa y compañía son los mismos perucas de siempre.
Todos hablan del mismo Massa, y así cada uno le aporta su granito.
Tal vez gana y es Gardel.
Tal vez gana y se queda enredado y diluido en su banca de diputado.
Para el 2015 falta una eternidad.
Muchos se preguntan por qué la Jefa eligió a candidatos casi desconocidos en lugar de poner a los personajes más conocidos.
¡Bien que hizo!
Porque los conocidos son conocidos por lo malo que son, no por lo bueno.
Mejor ponerle un fichín a Insaurralde que por lo menos no se le conocen gestos autoritarios, ni mala praxis, ni le encontraron ninguna bóveda.
Hay que reconocer que conseguir kirchneristas como éste, en los tiempos que corren, no es nada fácil.
Habrá que ver.
Quién te dice, hasta sabe decir “gracias”, “por favor” y “perdón”.
Algunos protestan porque en las listas aparecen demasiadas esposas de políticos ocupando lugares importantes.
Es injusto.
En muchos casos son mujeres con fuerte militancia, pero en los casos en los que no es así, habría que ser más comprensivo (con el marido, obvio).
En el fondo la manda al Congreso porque no se la banca más.
Pobre tipo, una vez que le encuentra la vuelta para sacársela de encima se tiene que aguantar que todos lo critiquen.
Además no tiene nada de malo.
El día que haya que votar una ley, la llama al celu y le dice, “hola mi amor, ahora levanta la manito”, que es lo mismo que hace la Presidenta con sus senadores y sus diputados.
¿Cuál es la diferencia?
Al menos estas incipientes políticas están aprendiendo, en cambio los legisladores de la Presidenta son todos boludones grandes, levantan la manito sin chistar y ni siquiera les dicen “mi amor”.
Además de enfrentar a la oposición, el Gobierno también enfrenta sus propios problemas y trata de resolverlos como puede.
Esta semana Pimpi Colombo, la mano derecha de Moreno, explicó que si el pan aumenta usted puede amasarlo en su propia casa.
Y tiene razón.
Es muy simple: compra harina, la amasa con agua, horno y chau.
Una pavada.
Lo único es que en lugar de despertarse a la 6 ó 7, debería hacerlo a las 4 así, cuando los chicos se levantan, ya tiene los miñoncitos y las medialunas calentitas.
Es más, si también aumenta la leche, usted se puede comprar una vaca.
No muy grande porque si no, no le entra en el ascensor (eventualmente se podría subir por afuera como un piano, pero sería un poco raro… “mamá, en ese edificio están subiendo una vaca”, “tranquilo hijo, son los vecinos del proyecto nacional” ).
Hasta podrían organizarse en el consorcio.
Uno amasa, el otro ordeña, se compran unas pecheras de La Cámpora y reparten leche con pancitos por el barrio.
En fin, una manera muy original de combatir la inflación.
Diga que los suecos son medio gorilas.
Si no, Pimpi y Moreno estarían a un pasito del Nobel de Economía.
No sé cómo a la Jefa no se le ocurrió poner a estos dos genios en las listas.
Arrasarían.
La Presidenta baila en Rosario una simpática versión del Himno Nacional al son de los tamboriles.
Boudou la mira y piensa “si ella baila, yo también”.
Nadie lo para.
Menea caderas y agita palmas.
Estos son los hechos.
Yo sólo los cuento, alguien le pone el rótulo de humor político, mando la factura y el diario me garpa.
Nunca me gané la guita tan fácil.
La política es una fuente inagotable de inspiración, pero también es la única manera de resolver el zafarrancho en el que vivimos.
No hay otra.
A disfrutar.
Elecciones 2013.
Empezó la fiesta.
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Dime que animalito tienes... (Por Luis Buero)
¡Y te diré quién eres!
¿Será cierto que cada persona, como si fuera un dios pagano, elige una mascota a su imagen y semejanza?
¿Ellas evidencian nuestra forma de ser?
Los antiguos emperadores, por ejemplo, se hacían acompañar por elefantes y grandes felinos, y no faltó alguna reina célebre que caminara abrazada por su serpiente preferida.
Si los bichos que nos acompañan son discretos embajadores de nuestra personalidad, tendremos que caer en prejuicios y pensar que quizás el Yorkshire es el perro de las estrellas, porque se trata de un can muy temperamental al que le gusta ser el centro de atención de todas las reuniones, y en cambio el gato siamés, que es fino, místico, y que parece decirnos siempre: "yo vivo como quiero y usted como puede" tendría que ser el ideal compañero de las diseñadoras de moda y los gays.
Siguiendo esta ecuación antojadiza, ¿se habrá apoderado de un símbolo fálico la gordita que compró un "salchicha", y se deberá a que anda buscando novio urgente?.
Imaginemos, entonces, prepotente, agresivo y disimuladamente déspota al poseedor de un Bull-Dog o de un Dogo Argentino, y desconfiado, asustadizo, al que se lleva a vivir consigo a un pastor alemán o a un Doberman.
Vanidosa parecerá la que pasea un siberiano, mientras que seguramente es una pachorrienta soñadora la feliz propietaria de un Basset-Hound ( alias "Batata" ), y solidaria permanente la que mantiene a un San Bernardo como su mejor amigo.
En tren de inventar es factible creer que el que cría un conejo es gentil y apasionado, y creativa y sensible la que protege un erizo.
Y el que camina con una iguana al hombro... no lo duden, lo hace para levantarse minas, y ese reptil es su jefe de relaciones públicas.
Contemplativos y meditabundos invierten en pequeños acuarios, y gente colorida y bullanguera prefiere los tucanes y los loros.
Los chicos juegan con tortugas, ranas y hamsters, y los ancianos les cuentan su vida a los canarios.
Y mi abuela tenía una gallina llamada Susy que cuando se portaba mal ella la ponía en penitencia contra la pared y se quedaba quieta.
En el campo hay familias que se encariñan con un pato, y nunca faltan relatos de algún gaucho piropeador de ovejas.
Ahora bien, a todos estos humanos los une una sola cosa: el impresionante marketing que se ha generado alrededor de estas dulces bestiezuelas.
Antes estas criaturitas comían las sobras del almuerzo humano, hoy se les ofrece alimentos balanceados, pensionados de vacaciones, anticonceptivos, ropa y cuchas especiales, paseadores y peluqueros, centros de belleza, golosinas, juguetes, psicología y homeopatía.
Finalmente nos queda una última clase de "amos virtuales".
Me refiero a los que interaccionan con los tamagochis, y los personajes animados con páginas web propia.
¿Pensás que están locos?
No los critiquemos, al menos ellos no tienen seres vivos en cautiverio para amortiguar la soledad.
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