Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con otra tanda de chistes de gallegos, con respeto, otros chistes breves y variados, un artículo sobre el humor y unos textos muy interesantes y divertidos. Esperamos que sea material suficiente y que les agrade a todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Investigadores de la Universidad de Stanford han descubierto que el cerebro femenino presenta una mayor actividad en las regiones relacionadas con la recompensa en respuesta al sentido del humor que el masculino.
La conclusión es que las mujeres han evolucionado para apreciar el humor mientras que los hombres, para producirlo.
Las mujeres utilizarían esta capacidad como una manera de escoger hombres como padre o compañero.
El estudio, realizado por la Escuela de Medicina de la Universidad de Stanford, estudió los cerebros de 22 niños y niñas de edades comprendidas entre 6 y 13 años, a quienes se les muestran vídeos divertidos.
Además de resonancia magnética de sus cerebros, a los niños también se les preguntó cuánto habían disfrutado de los clips.
Durante clips divertidos, los cerebros de las niñas mostraron una actividad mayor que en el caso de los chicos, lo que indica que las niñas experimentan sentimientos positivos de forma más intensa, según los investigadores, cuyos resultados se publican en la revista Social Neuroscience.
"Tenemos datos que revelan que las diferencias por género en la apreciación del humor empiezan en la infancia".
También añadieron que sus hallazgos sugieren que la selección de una pareja al responder al sentido del humor es más eficaz en las mujeres ", porque el cerebro de la mujer, y en particular el circuito de recompensa, está biológicamente mejor preparado para responder en consecuencia."
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Variaditos...
1.
El truco para que el príncipe se vuelva azul está en asfixiarlo.
2.
-"Tengamos sexo."
-"Pero soy virgen..."
-"No importa, te rezo mientras lo hacemos..."
3.
-"Toc, toc..."
-"¿Quién es?"
-"El amor de tu vida..."
-"Naaa... ¡la cerveza no habla...!"
4.
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho.Y los hombres, por dos pechos.
5.
Hoy descubrí mi lado porno.
Hoy cuando salí de ducharme pasé frente al espejo y al mirarme desnuda descubrí que tengo un tremendo cuerpo "porno"...
"Porno" hacer ejercicio...
"Porno" ponerme a dieta...
"Porno" tener dinero para la cirugía...
"Porno" dejar de comer...
6.
-"Te quiero como se quieren los patos"
"¡Oh, que lindo! ¿Pato...lavida?"
-"¡No! ¡Pato...carte por todas partes...!"
(Gracias Elvira !!!)
Y más gallegadas...
1.
-¿Que gusto tiene la sal?
-¿Sal fina o sal gruesa?...
2.
¿Por que van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
3.
¿Como manda un gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.
4.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-"Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?"
-"Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos."
5.
¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
6.
¿Por que hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
7.
¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Intenta sembrar el pánico.
8.
En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza a fallar:
-"¡Coño... que nos hemos quedao sin combustible!", grita el piloto.
-"Oh no... ¿y ahora como bajaremos?"
9.
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
-"Oiga Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?"
-"Joder, mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo."
10.
-"Buenas, ¿me da un desodorante?"
-"¿De bolita?"
-"No, de axilita."
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Más humor...
1.
-"Te quiero..."
-"¿Hasta dónde?"
-"Hasta donde empezás a preguntar pelotudeces..."
2.
Es mejor quedarse callado y que crean que sos pelotudo, a hablar y que lo confirmen.
3.
"Saavedra" está escrito en cordobés.
4.
Esta mañana me olvidé de ir al gimnasio, por tercer año consecutivo...
5.
Mi problema con el pie de atleta, es que el resto del cuerpo no hace juego... 6.
Las tetas son la prueba fehaciente de que el hombre puede prestar atención a dos cosas al mismo tiempo.
7.
¿Por qué los condones no tienen "abre-fácil" y las galletitas "Criollitas", sí?
¿De verdad se puede necesitar con tanta urgencia una Criollita?
8.
Un petardo es un tubito de cartón con pólvora adentro y un pelotudo afuera...
9.
Tengo bien marcados los "albondigales"...
10.
Me dijeron que estoy echando panza.
Yo diría que le estoy dando la bienvenida.
11.
Yo estoy solo por elección...
De ellas...
12.
Tengo problemas con el alcohol...
Está todo cerrado...
13.
Me imagino el hambre mortal que habrá tenido el tipo que descubrió que la lechuga se come...
14.
Pensar que Laica fue a la Luna y el hijo de puta de mi perro no es capaz de cagar afuera.
15.
El trabajo es la prostitución más antigua del mundo.
(Gracias Marisa !!!)
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Borrachines...
Dos tipos se roban 1 bolsa de limones y no encontraban dónde repartírselos y se van al cementerio detrás de una pared.
Al pasar al cementerio se le caen 2 limones afuera y uno le dice al otro:
-"Déjalos ahí esos, los agarramos a lo último."
En eso pasa un borracho y escucha:
-"1 pa’ vos... 1 pa’ mi... 1 pa’ vos... 1 pa’ mi."
El chupau corre a la casa de su compañero de chupe y lo llama a la puerta:
-"¡Vení varón, vení!"
Y le dice:
-"¡Vos sabés que en el cementerio esta Dios y el Diablo repartiéndose los muertos!"
Y le responde:
-"Por que no te vas pa’ tu casa, vos que andas bien en pedo."
-"¡No, varón, vamos, acompáñame!"
Se van los 2 borrachos y cuando van llegando escuchan:
-"1 pa’ vos... 1 pa’ mi... 1 pa’ vos... 1 pa’ mi..."
Dice:
-"¡Si, es verdad compadre!"
Y siguen escuchando:
-"1 pa’ vos y este último pa’ mi... ¡Ahh, y faltan los 2 que están afuera!"
Y el compadre le dice:
-"¡Puta madre, corra compadre, coorraaaa que están hablando de nosotros!"
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Secreto...
-"¿De que hablas?"
-"Andale, así me gusta."
-"No, en serio ¿Quién eres?"
-"Excelente."
(Gracias Isabel !!!)
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¿Qué es el Otoño?
“Estoy como Adán en otoño” reflexiona mi amigo Javier cada vez que se queda sin plata, y según el diccionario de la madre Academia lo otoñal tiene que ver con una edad próxima a la vejez.
Las profesoras confunden a sus alumnos con palabras extrañas como equinoccio y solsticio, y aunque en septiembre se regalan tarjetitas donde se le da la bienvenida a la primavera, nadie en cambio dice “¡Feliz Otoño!”, porque entre otras cositas, representa el comienzo de las actividades del año en el hemisferio austral del planeta.
Pero....¿qué corno es el otoño?
El otoño es como el hijo del medio que (salvo en el caso único de las Trillizas de Oro) se pregunta a diario, “aquel es el mayor y ese otro es el menor, entonces: ¿yo quién soy?”.
El otoño es para mi una estación hermosa, con personalidad propia, no un estadio intermedio, ocasional e inevitable, hacia algo distinto, como la oruga que será mariposa, un “no lugar” de paso.
Pero indudablemente tiene mala prensa entre la gente, pese a los poemas y canciones que le han dedicado.
Es como el día Lunes.
Títulos de películas y de novelas lo citan y su nombre es víctima de las más variadas metáforas y metonimias.
Para los músicos y pintores pareciera ser la estación más inspiradora, pero muchas personas le tienen fobia y la acusan de “triste y nostálgico”, los chicos lo miran con recelo puesto que con él llega la obligación de ir al colegio, y los porteros se quejan porque tienen que barrer con más cuidado las veredas y las terrazas, mientras que el inocente otoño parece murmurarnos a diario el famoso proverbio chino: “ámame cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito”.
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¿Tu pendrive tiene Blutufe?...
Historia bien contada que muestra la rapidez de la modernidad, difícil, casi imposible de entender por los que tenemos alguna pila de años...
Leelo, te divertirás, pero no podrás evitar sentirlo en tus propias carnes.
Miguel sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y preguntó a la empleada de la tienda de computación:
-"Hola, ¿tienen pendrive?"
-"Sí, tenemos."
-"¿Qué es un pendrive? Puede explicármelo? Mi hijo me pidió que comprara uno."
-"Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay en la PC."
-"Ah, es como un disquete..."
-"No. En el pendrive Ud. puede incorporar textos, imágenes y películas. El disquete, que ya ni existe, solo guardaba textos."
-"Ah, vale, quiero uno..."
-"¿Cuántos gigas?"
-"¿¡Quéee...!?"
-"¿Cuántos gigas?"
-"Y... ¿qué es una giga?"
-"Es el tamaño del pen."
-"Ah, quería uno pequeño, que dé para llevar en el bolsillo, no muy grande..."
-"Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas que puede guardar..."
-"Ah, ¿Y... cuántos tamaños tienen?"
-"Puede ser de 2; 4; 8; 16 gigas..."
-"Hmmmm, mi hijo no me dijo cuantos gigas necesita..."
-"En ese caso, lo mejor es llevar el mayor."
-"Sí, bueno, creo que sí..., ¿cuánto cuesta?"
-"Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?"
-"¿Cóoooomo...?"
-"Es que para acoplar el pen en la PC debe haber una entrada compatible..."
-"¿USB no es la potencia del aire acondicionado?"
-"No, eso es BTU..."
-"¡Ah! Sí, es eso... confundí las iniciales... Y yo qué sé si la entrada del PC es USB..."
-"Los pendrives con acople USB tiene, unos dientes que se encajan en los orificios de la PC. El otro tipo de USB es el P2, más tradicional, y aquí Ud. sólo tiene que meter el pin en el agujero redondito... ¿Su equipo es nuevo o antiguo? Si es de los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2."
-"Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenía disquetes. ¿Se acuerda del disquete? Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no tenía peso. Mi primera PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo galleta, grandotes y cuadrados. Era más simple... ¿No cree? Los de hoy ni tienen entrada para disquetes. O es CD o pendrive. ¡Qué cosa! Bien, no sé que hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo."
-"Claro, sería mejor ¿por qué no le llama?"
-"Bien que me gustaría pero mi celular es nuevo y tiene tantas cosas que ni aprendí aún a marcar..."
-"Déjeme ver... ¡Guau! ¡Es un Smarthphone! Este es bien bueno... Tiene Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también puede enviar y recibir e-mails, torpedo direccional, micro-ondas y conexión wireless..."
-"Blu... Blu... ¿Blutufe? Y ¿micro-ondas? Entonces, ¿da para cocinar...?"
-"No, no, señor. Es que Ud. me hace gracia... Este funciona en el sub-padrón y por ello es mucho más rápido..."
-"Y... ¿para qué sirve el blutufe ese?"
-"Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables..."
-"¡Qué maravilla! ¡Qué gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los celulares no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado de un cable para llamar a otro celular... Cable, en un celular, que yo sepa, es solo para cargar la batería..."
-"No, ya veo que no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth, Ud. pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de teléfonos..."
-"¡Ah! ¿Y antes necesitaba un cable para eso?"
-"No, tenía que cambiar el chip."
-"¿Cómo? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ¿ya no es necesario el chip?"
-"Sí, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor..."
-"¡Qué bien esto del chip!... ¿Y mi celular tiene chip?"
-"Momentito, déjeme ver... Sí, tiene chip."
-"Y yo, ¿qué hago con el chip?"
-"Si Ud. necesita o quiere cambiar de operador, portabilidad, eso..."
-"Sí, lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, tan simple? Entonces, imagino, para conectar todo eso y después de un curso de dos meses, solo necesito clickear en unos doscientos botones, no?"
-"¡Noooooo! Es todo muy simple... es fácil de aprender! ¿Quiere llamar a su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya está llamando..."
Miguel sujeta el celular con la punta de los dedos, temiendo ser llevado por los aires... ¡hacia otro planeta!
-"Hola, hijo, soy Papá... Sí, decime, hijo, tu pendrive es de cuántos... ¡ay!, ¿cómo es el nombre? ¡Ah, gracias!, ¿cuántos gigas?, ¿4 gigas? Vale, y hay otra cosa... ¿cómo era? ¡Ah!, ¿nuestra conexión es USB? ¿Sí? Vale... ¡qué locura!!! Bueno, hijo, ya te llevo el pendrive... hasta luego."
-"¿Qué edad tiene su hijo?", pregunta la vendedora.
-"Va cumplir 10 en Marzo..."
-"Oh, ¡qué bien!!"
-"Pues sí, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB..."
-"Ok, señor... ¿lo quiere para regalo?"
Más tarde, en su oficina, Miguel examinó el pendrive, un minúsculo objeto, menor que un encendedor, capaz de grabar películas...
-"Pero... ¿donde iremos a parar?", piensa.
Mira, con cierto recelo, su celular que está sobre la mesa.
-"Máquina infernal", piensa.
Todo lo que él necesita es un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas.
El, en este momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo que nadie que no sea especialista sabrá comprender.
En casa, entrega el pendrive a su hijo y pide para ver cómo funciona.
El niño inserta el dispositivo en la PC y se abre una ventana en la pantalla...
Seguidamente, con el mouse, abre una página que da Internet en inglés.
Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la habitación y los oídos del pequeño Osvaldo.
Otro click y se acaba la música, el niño comenta:
-"Bueno, Papá, bajé la música. Ahora, me llevo el pendrive a cualquier sitio y donde haya un entrada USB, lo inserto y puedo escuchar la música. En mi móvil, por ejemplo."
-"Ah... ¿tu celular tiene entrada USB?"
-"Claro... el tuyo, también..."
-"¿Ah, sí? Eso quiere decir que puedo grabar músicas en un pendrive y escucharlas en mi celular?"
-"Sí, claro..."
Aquella noche, antes de dormir, le dio un beso a Pilar, su mujer, y dijo:
-"¿Sabes que tengo Blutufe?"
-"¿Cómo es eso?"
-"Bluetufe. No me vas a decir que no sabes que es, ¿no?"
-"No fastidies, Miguel, dejame dormir."
-"Cariño, ¿te acordás de cómo era la buena vida, cuando un teléfono era un teléfono, un grabador era un grabador y un tocadiscos solo tocaba discos? Y ¡solo había que pulsar un botón!"
-"Claro que me acuerdo, Miguel."
-"Hoy es bastante mejor, ¿no? Varias cosas en una sola... Hasta tienes Bluetufe y conexión USB también..."
-"¡Qué bárbaro, Miguel, te felicito!"
-"Pilar, con tanta tecnología envejecemos más rápido. Me siento mal solo de pensar cuántas cosas hay por ahí que nunca usaré..."
-"¡Ah! ¿Y por qué?"
-"Porque yo aprendí a usar la PC y el celular y todo lo que aprendí ya está sobrepasado..."
-"Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV."
-"¿Qué? ¿Se estropeó la nuestra?"
-"No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset."
-"¿Todo eso?"
-"Todo..."
-"Y la nueva, ¿va a tener blutufe?"
-"Buenas noches, Miguel, dormite que ya no te aguanto más..."
(El autor es desconocido, pero podría ser alguno de nosotros o alguien que haya nacido en los años 40, 50, 60 e, incluso, en los 70)
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¿Algunas veces no quisieras ser hombre? (Por eMujer)
Muchas veces ser mujer resulta ser una actividad sumamente agobiante.
Las veces que nos quejamos de serlo, por lo general, se empalman con las veces que nos preguntamos el por qué no fuimos hombres en esta vida (estoy segura que por lo menos una vez por mes nos lo planteamos), y nos auto convencemos de que de haber nacido hombres nuestra vida caótica se hubiera desarrollado de manera mas sencilla, obteniendo mejores resultados de forma más simple y eficaz.
Un claro ejemplo de esto es que conseguiríamos trabajos más jerárquicos sin períodos tan largos de prueba o sin que nos señalen como incapaces en la situación anterior a haberlo conseguido, tan solo por no llevar un decorativo péndulo en nuestra entrepierna.
No digo que ser hombre sea una maravilla, ojo, pero si admito que muchas veces sería más cool serlo, como por ejemplo cuando:
- Nos damos cuenta que Homero Simpson es hombre.
- Estamos fuera de casa y la incontinencia urinaria nos ataca, Porque somos reacias a formar una fila de mujeres de dos cuadras de largo para ingresar a un baño público que no haya sido cuidadosamente aseado, ya que aparte de que nos de asco tener que ingresar a un lugar maloliente, la cerradura de éstos nunca funciona. Por ende, para no apoyar las pompas sobre la tabla (siempre mojada) debemos seguir rigurosos pasos tales como:
No titubear porque los tacos que llevamos son muy altos.
No pisar el charquito.
Levantar la falda con una mano y sostener la puerta con la otra para que ésta no se abra.
Tratar de no ensuciar el papel tissue que tenemos en la boca con lápiz labial, y frenar el tambaleo de la cartera que nos quedó colgando del antebrazo mientras escuchamos atentamente la conversación de las que esperan afuera.
Siendo hombre, bajamos cierre, descargamos mojando decorosamente la tabla, subimos cierre y ¡listo! (el árbol más cercano también cuenta como baño público masculino).
- Estamos a dieta, sabiendo que las hamburguesas de las canchas son las más ricas, y los únicos baños públicos potables son los de los locales de comida rápida donde solo venden comidas grasosas, pero que nos tientan, así que las compramos y las tragamos con culpa porque vivimos a fruta y verdura durante dos semanas para entrar en ese vestido que tanto dinero nos costo pero que solo venía en talle único.
- Fijamos nuestra noche de sexo y lujuria debiendo controlar exhaustivamente con antelación nuestro período para que justo no caiga en “esa fecha”.
- Cualquier motivo es un motivo para llorar.
Mientras que los hombres únicamente lloran cuando su equipo de fútbol se va al descenso, vos lloras cuando:
Tu jefe te grita.
Cuando miras cualquier película romántica (en casos más graves también con la parte romántica del Hombre Araña).
Cuando “él” te dice Te amo, cuando otro te dice te amo, cuando el que te dice te amo te dice que no lo hace más, cuando te deja, cuando quiere volver, cuando le decís que no para hacerte la dura y aparece con otra más linda.
Cuando te viene y estás histérica, cuando no te viene.
Cuando no conseguís novio, cuando conseguís y te sofoca.
Cuando estás enojada, cuando estas contenta, y cuando no hay nada mejor que hacer.
- Necesitamos depilarnos para usar algo corto. Mientras más pelo tenga un hombre, mas se acentúa su hombría.
- Nos depilamos, y también cuando la depilación crece y nos pica, ya que no podemos rascarnos públicamente durante horas sin vergüenza como hacen ellos.
- Nos damos cuenta que sus insultos son mas cool y agresivos (por ende hieren más que los tuyos a quien los reciba).
- En un mundial no podemos opinar de fútbol.
- No podemos jugar concursos de eructos, flatulencias y demás actividades recreativas para las que para no quedar mal nos hace falta un pito.
- Debemos ir periódicamente al ginecólogo y todas sus didácticas revisiones.
- Para tener un hijo debemos ser víctimas fatales de antojos durante 9 meses, parir, y posteriormente asistir al gimnasio con 10Kg de más (con la ropa de nuestro marido o la que nos entre) y sufrir también que el profesor de aerobics este bueno.
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