Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con pocas colaboraciones, pero con material muy divertido, chistes breves varios y los textos de humor que seleccionamos especialmente y que seguramente disfrutarán. Esperamos que se diviertan y les deseamos un buen fin de semana y para todos los padres, para el próximo Domingo, un ¡Feliz día del Padre!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Como manejar los cambios de humor hormonales
Los cambios de humor hormonales se producen debido a un desequilibrio hormonal en el cuerpo.
Son comunes en mujeres en el período menstrual, embarazadas o en el período de post parto, en la pre menopausia y durante la menopausia.
Estos cambios de humor varían de medios a severos, y son diferentes en cada persona.
Hay una variedad de opciones para tratar los cambios de humor hormonales.
El tratamiento depende de la severidad de los síntomas y de las preferencias del individuo que experimenta los síntomas.
Científicos de la Universidad de Cornell, tomaron imágenes cerebrales de varias mujeres antes, durante y tras la menstruación y revelaron que su córtex frontal, asociado con el control de las emociones, presentaba mayor o menor actividad según el momento del ciclo, para paliar estos ‘síntomas’.
En el estudio, publicado por la revista Proceedings of the National Academy of Sciences, la neuróloga Xenia Protopopescu y sus colegas concluyeron que los cambios de actividad del córtex de las mujeres está asociado a la variación de la concentración de hormonas en las diferentes fases del ciclo.
Obviamente a mayor cantidades, mayor proclividad a la tristeza, melancolía, ira, irritabilidad, etc.
Y sí, no negaremos que hay días que ni una se aguanta a sí misma.
¿No lo odian?
Yo me he descubierto berreando como Magdalena en el Calvario viendo ET o National Geographic.
Ni cómo olvidarme de aquella vez que en la tintorería casi mando traer a la PFP porque le faltaban ‘piedritas’ a una tira de bisutería de un vestido.
No volví, seguro pusieron un letrero en la puerta con mi foto de: ‘Esta mujer es peligrosa. Si te la topas, llama al Instituto Nacional de Psiquiatría’.
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Cultura vitivinícola...
Para los que saben de vinos argentinos y de bodegas va esta original historia:
Según investigaciones realizadas por el agente secreto "Suter", se pudo comprobar que el rengo "Peñaflor" y el francés "Termidor" raptaron a la señorita "Callia" hija de "Don Valentín" y nieta de "Don Senetiner".
La bajaron del "Castel Chandon", por la "Cuesta del Madero", con la ayuda de "Luigi Bosca".
Acto seguido la subieron a un "Michel Torino" de "Los Haroldos" y tomando por la "Cuesta del Parral" pasando por el "Viejo Viñedo", atrás de "Los Altos", llegaron a un "Rincón Famoso" pegado a la "Casa de Troya".
La ataron con las "Navarro Correas" y después, y atrás de "Los Álamos", le bajaron los "Carcassone", le abrieron las "Gambas de Pernice" y sacándole el "Nebiolo espumante", en presencia del "Barón de Alcántara", le hicieron "Trapiche" "La Caroyense".
Vieron que todo eso era color "Rojo Trapal" y "Uvita de Oro", le dieron por "El Cuyanito" hasta el "Fond de Cave", dejándoselo como un "Valderrobles".
Hasta vino "Pángaro" a ver que pasaba porque no llegaba "Tardio de Abril"...
Y mientras sentía el cuerpo de "Baco" grande como el de un "Aberdeen Angus", se veía que gozaba como "Fillipini" gritando: ¡Meta vivir nomas!
En momentos, se comprobó que tal señorita no era una "Santa Ana", y que estaba más que acostumbrada al "Concha y Toro".
¡Hip!... Y... ¡Salud!
(Gracias Guillermo !!!)
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Malentendido...
La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
-"¿Qué pasó?", pregunta ella.
El yerno le contesta:
-"¿Que qué pasó?, ¡Le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?"
Y continuó lleno de indignación:
-"¡A mi esposa, sí, su hija, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial! Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!"
-"¡Cálmate!", dice la suegra, -"Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó..."
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
-"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!"
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Discusión...
Ella: -"¡Vago, mujeriego, ordinario, imbécil, prejuicioso, ladrón, loco, inútil, borracho, fumón, relajado, mafioso, tramposo, falso, renegón, mentiroso, creído, sobrado, cretino, estúpido...!"
Él: -"¡Gorda!"
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Cortitos...
Anoche entró un ladrón en casa y se puso a buscar dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos...
2.
Dicen que uno cosecha lo que siembra.
No me acuerdo cuándo fue que planté tantos pelotudos...
3.
La gente dice que tomar leche da fuerzas.
Bebe 5 vasos de leche e intenta mover una pared.
¿No puedes, verdad?
Ahora bebe 5 vasos de vodka.
Y la pared se mueve sola.
4.
Un hombre está acostado sobre las vías del ferrocarril.
Pasa otro y le pregunta:
-"¿Qué estás haciendo ahí?"
-"¡Es que mi novia me dejó!", contesta el primero.
-"¡Que desgraciada!, ¡Te podía haber dejado en otro lado!"
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Niños modernos...
¿Cómo explicarle lo del embarazo a un niñ@ del Siglo XXI?
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, ¿cómo nací yo?"
-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al "Facebook" y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareciste como nuevo contacto.
(Gracias Marisa !!!)
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Ojos morados...
-"Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?"
El otro responde:
-"La verdad, fue un error de dicción. Esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y hermosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; Entonces, se ofendió y me golpeó. ¿Y a ti? ¿Qué te pasó?"
-"Mirá, realmente también fue un error de dicción. Esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pasame el café, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije: '¡me arruinaste la vida, bruja maldita, hija de tu mala madre!'..."
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Los baños cambian: el bidet ya fue... (Por Miguel Jurado)
Tan caros al ser nacional, en Europa y EE.UU. los reemplazan por modernos artefactos.
-"¿Sabías que en Europa y Estados Unidos no usan bidet porque dicen que es antihigiénico?", me dijo el Gallego y siguió:
-"¿Sabías que en Europa y Estados Unidos no usan bidet porque dicen que es antihigiénico?", me dijo el Gallego y siguió:
-“Por ahí tienen razón pero para nosotros, los argentinos, el bidet es sagrado, un símbolo de la identidad nacional. Ahora te voy a decir una cosa, mal que me pese, el bidet va a desaparecer, pero no porque se vaya a dejar de usar, sino porque los van a reemplazar los inodoros."
Esbocé una sonrisa y el Galle me cortó en seco.
-"No te rías, va a pasar", amenazó y se propuso explicármelo:
-"¿Viste que Jorge organiza viajes a Europa? Bueno, la vez pasada le falló un pasajero a último momento y me llevó a Alemania, a la mismísima Selva Negra, la tierra del pájaro cucú de madera. Allá, ¿qué se le ocurrió? Visitar una fábrica de inodoros. El tipo vino con eso de que el bidet ya no va, que hay que conocer la nueva generación de inodoros y, al final, me convenció. Para mí el bidet es imprescindible, y no es que yo no me banque la rusticidad espartana de las letrinas, ni el desconsuelo del inodoro a la turca, pero, si puedo elegir, elijo tener bidet."
Mientras el Gallego seguía con su monólogo, me acordé que el bidet se inventó en Francia en el siglo XVIII y que se usaba en el dormitorio.
En algún momento de la historia, pasó de la alcoba al baño e hizo pareja con el inodoro.
Y era cierto lo que decía el Galle, en lugares como España o México cada vez se usan menos.
En Inglaterra lo consideran cosa de franceses; en Alemania, poco higiénico; y en Italia, accesorio de lujo.
Argentina es uno de los pocos lugares del mundo en los que forma parte del equipamiento ideal de lo que llamamos baño completo: inodoro, bidet, bañera y lavatorio.
Un clásico del higienismo que alimentó las ideas urbanas de fines del siglo XIX y principios del XX.
Cuando volví a la conversación, el Gallego describía las maravillas técnicas de los accesorios alemanes para baños.
-"Había duchas que te mojaban de 20 formas diferentes y canillas con memoria, cosas increíbles, pero lo más llamativo era un inodoro con tabla térmica y bidet incorporado –el Galle arqueaba las cejas y sacaba los ojos de sus órbitas–. El vendedor alemán nos explicó las cualidades del adminículo evitando imágenes escabrosas. Viste que hablar de estas cosas sin caer en el chiste fácil no es para cualquiera. El teutón, un caballero, Jorge medio se reía por lo bajo. Todo estaba bien hasta que deslizó que en el local contaban con este sistema en sus baños. Enseguida quise pasar al siguiente nivel y a los dos nos pasó lo mismo, pero nos hicimos olímpicamente los dolobus. En medio de la recorrida me escapé para los baños y veo que sale Jorge. Nos saludamos casi sin mirarnos y entré. No te imaginás, una maravilla: lustroso, aerodinámico, sólido, confiable, casi un Mercedes Benz. Apenas te sentás, la tabla se calienta. Te imaginás lo que fue ese calorcito para estas nalgas patagónicas: una palmadita entalcada de la abuela. Pero lo mejor es el modo bidet. Todo el aparato se controla digitalmente, le ponés un dedo a un símbolo con un chorrito de agua y de atrás sale un cañito inclinado –el Gallego puso la palma de su mano hacia arriba y extendió el dedo índice, retrayendo el resto–. Con el control remoto hacés que el cañito encuentre la ubicación justa –el gallego movía el dedo de arriba hacia abajo siguiendo una inclinación de 45 grados–. El asunto es encontrar la posición ideal, pero además regulás la temperatura del agua y el ángulo de mojado. Pero pará: eso no es todo. Cuando terminás, del mismo lugar sale un vientito cálido que te seca".
El Galle hizo un silencio y me pareció verle los ojos húmedos.
Se recompuso y remató con la vista perdida en el horizonte:
-"Es un antes y un después, para mí, el bidet ya fue."
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Para mujeres felices... (Por Ana Solá)
Pata de conejo, ojos de dragón, que nadie se de cuenta cuando me agarra el sofocón.
Gusano de seda, rey de la metamorfosis, que con la tormenta no me ataque la artrosis.
Ojos de buey, dientes de culebra, que no se le ocurra venir a mi suegra.
Uñas de gato, plumas de pato, si mi marido ronca esta noche no te desato.
Cola de iguana, patas de ranas, que mi marido no me busque cuando no tengo ganas.
Escoba, escobita, quiero ser siempre la más bonita. Y que engorde 10 kilos la Fulanita.
Cintura de hipopótamo, huesos de pollo, que sin gimnasia desaparezcan mis rollos.
Piel de naranja, cola de lombriz, sin celulitis quiero ser feliz.
Cuero de vaca, piel de marmota, que me alcance el dinero para comprarme las botas.
Cuernos de toro, ojos de oruga, protéjanme de ser cornuda.
Orejas de burro, buey que se lame, que el desgraciado esta semana me llame.
Colmillos de vampiro, piel de león, ojalá que me venga la menstruación.
Ojos de vaca, alas de avispón, sáquenme de encima esta depresión.
Aguijón de avispa, cuerno de carnero, que para la cirugía pueda tener el dinero.
Sapo, sapito, caldero, calderito, ¡ojalá que mis sueños se cumplan prontito..!
Burra que tira, yegua que puja, ¡qué suerte tengo de haber nacido bruja!
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La escotilla... (Por Alba Sepúlveda)
¿Se han fijado alguna vez en lo tortuosas que pueden llegar a ser las escotillas de los autobuses?
Sí, me refiero a esas benditas aberturas que están en los techos de todas las máquinas del aún más bendito sistema de transporte público.
Si no eres un viajero frecuente como yo, te preguntarás por qué son tan odiosas.
Por el contrario, si te ves en la humillante obligación de movilizarte de este modo, me entenderás.
Este es un relato extremo de supervivencia.
Aquel lunes de abril llovía, llovía mucho, como es usual en esa fecha.
Como todos los días, abordé el bus a dos cuadras de mi casa, que me bastaron para quedar empapado hasta los calzoncillos.
Aún maldigo al destino que me impulsó a ocupar el asiento que quedaba justo bajo la mencionada escotilla.
Adivinaste, estaba abierta, y para mi sorpresa y desesperación, comenzó a caer un chorro de lluvia en mi cabeza.
Miré alrededor mientras fingía no percatarme de la perversa intención de la escotilla de darme muerte por inmersión.
Todos los demás asientos estaban ocupados, para colmo de males, mi compañera de asiento era una chica muy guapa con traje de oficina.
¡Diablos!
Tenía que pensar en algo, cualquier cosa.
Pensé incluso en hacerme el dormido, pero dadas las ridículas circunstancias, deseché ese plan de inmediato.
Fue entonces cuando en mi cabeza apareció el primer atisbo de la peor decisión que pude haber tomado: levantarme a cerrarla.
Después de haber acumulado en mi repertorio horas y horas de viaje, debí haberlo sabido.
Nunca intentes cerrar una escotilla con público.
Mi adrenalina subió a su límite máximo mientras me levantaba del asiento, no sentía las piernas, desconocí mi cuerpo por completo como si se moviera solo, podía escuchar el latido de mi corazón y por un segundo que pareció una eternidad todo el mundo se detuvo, todo quedó en silencio.
Como en cámara lenta alargué mi brazo tomé el mango y… tiré de la escotilla.
Terror, no se cerró.
Lo intenté una vez más.
No cedía.
¿Acaso era tan estúpidamente débil como para no ser capaz de cerrar aquella invención maligna?
El terror me invadió y en vez de volver a mi asiento para sufrir de las miradas de todos, toqué el timbre de parada y la puerta trasera se abrió.
Salí casi corriendo a la calle húmeda y ahí me quedé, bajo la lluvia.
Qué más daba, ya estaba a salvo del agua… bajo la lluvia y aun quedaban diez cuadras para llegar a la oficina.
Emprendí mi camino calmadamente, como si fuese un día soleado.
Ahora jamás me siento junto a la escotilla, aunque sea el único asiento disponible permanezco estúpidamente de pie.
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