Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una edición "bajas calorías", para esta
época estival, con menos material que el acostumbrado, pero de muy buena
calidad. Tenemos chistes variados, un interesante diccionario para extranjeros,
frases de celebridades y unos textos muy divertidos. Esperamos que los
disfruten, que se sumen con nuevos aportes para mantener las ediciones
de verano y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Por qué hacemos chistes para el Día de los Inocentes (Por Medios)
Con bromas de mayor o menor calibre, días atrás se festejó el Día de los Inocentes, fecha que sin embargo no tiene nada de chistosa: la Iglesia Católica recuerda el 28 de diciembre la matanza de los niños menores de 2 años nacidos en Belén, ordenada por Herodes con el fin de deshacerse del mesías.
En Estados Unidos y Gran Bretaña, la celebración se hace en otra fecha y se llama "April Fool's Day", o Día de los Tontos, un nombre más acorde, y se celebra el 1 de abril; en Francia su equivalente es el "Pez de abril", originado en 1582, cuando el calendario gregoriano reemplazó al juliano, y el Año Nuevo cambió del 1 de abril al 1 de enero.
Como en aquellos tiempos las noticias trascendían a paso cansino, el cambio tardó en conocerse y los desapercibidos fueron llamados "Poisson d'Avril" (pez de abril).
En Alemania, Japón y Brasil también se festeja el 1 de abril, día en que -según Mark Twain- "recordamos lo que somos durante los otros 364 días del año".
En cambio, en España, la fecha es el 28 de diciembre y así también en todos los países latinoamericanos que quedaron bajo su dominio en tiempos de la conquista.
La costumbre manda a hacer bromas y por eso los medios de comunicación dan noticias falsas o tergiversan su contenido, colocando al final el consabido "que la inocencia le valga".
Antiguamente, se sostenía que no había que prestar nada ese día, porque el prestatario quedaría en libertad de apropiárselo.
Como muchos no recordaban esto, se estilaba pedir algo para luego recitarle al pobre incauto: "Inocente palomita que te dejaste engañar, sabiendo que en este día nada se puede prestar".
El 28 de diciembre la Iglesia recuerda la matanza de niños, a pesar de que, según los Evangelios, la misma debió haber sucedido después de la visita de los Reyes Magos al rey Herodes, es decir, uno o dos días antes del 6 de enero.
No es la única contradicción: se supone que fueron degollados miles de niños, pero según el censo ordenado por el gobernador Quirino, Belén no tenía por entonces más de 800 habitantes.
Spanglish
Acá les presentamos un valioso diccionario que será de mucha utilidad para los angloparlantes que, como no saben otro idioma, deban visitar algún país de habla hispana y valerse por sí solos.
Por razones "obvias" lo presentamos en su idioma original.
Spanish dictionary: (Just spell loud the letter and words)
O Trap Serve Be Zap= Another beer.
Tent Go Ham Bread= I'm hungry.
Puck E Two= A little, a few.
Moo Chop= A lot, much.
Done The Star Elle Van E O= Where is the bathroom.
Bam Us A By Lark= Let´s dance.
S Toy Bow Rap Chow= I´m wasted, I´m drunk.
Free Hall Eat Us= Refried beans.
On Us Tacky Eat Us= Some tacos.
Moo E Calling N Tea= Very hot.
Moo E When Us= Very good.
On Us Web Eat Us= Some eggs.
Kerry Co.= Delicious.
No Law Z= I don´t know.
Mess Zero= Waiter, server.
Bend Pack Up Mama Sea Tap= Come here, baby.
Bet Sammy Moo Chop= Kiss me a lot.
Manny Anna= Tomorrow.
Poor Fab Our= Please.
Viva Los Amigos= Hail the friends.
(Gracias Sabrina !!!)
El vecino japonés...
Un tipo fue a visitar en la Unidad de Terapia Intensiva, a su vecino japonés, víctima de un gravísimo accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado...
Era tubo por aquí, tubo por allá.
Cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su diminuto cuerpo.
De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
-"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dicho eso, suspiró profundamente y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-"Doña Fumiko, doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: -'¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'... ¿Qué quieren decir?"
La madre de Fuyiro se desmayó al instante y mientras la viuda lo mira horrorizada, el tipo insiste:
-"¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?"
La viuda lo mira con rabia y le responde:
-"Quieren decir exactamente: ¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXíGENO, LA PUTA QUE TE PARIÓ...!!!"
(Gracias Marisa !!!)
El Muro de las Lamentaciones...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.
Así que fue para allí a comprobarlo.
Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
-"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
-"Morris Fishbein", -respondió el hombre.
-""¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?"
-"Alrededor de 60 años."
-"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
_"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes."
-"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
-"Como si le hubiera estado hablando a una pared..."
(Gracias Adrián !!!)
Los curas no mienten...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-"Padre, ¿puedo pedirle un favor?"
-"Por supuesto,hija. ¿Qué puedo hacer por ti?"
-"Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana..."
-"Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad."
-"No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo."
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-"Padre, ¿trae algo que declarar?"
Dijo el sacerdote:
-"De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar..."
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
-"¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?"
-"Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar..."
Soltando una carcajada dijo el oficial:
-"¡Adelante, Padre...! El siguienteeeeeee..."
Profesiones...
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.
Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.
Más tarde se reúnen los tres.
-"Cuando encontré al oso," -dice el sacerdote, -"le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión."
-"Yo encontré a un oso, " -cuenta el ministro, -"y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo."
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
-"Pensándolo bien...", -exclama el religioso, -"quizá no debí haber comenzado con la circuncisión."
(Gracias Alejandro !!!)
Caza de citas...
- Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo. Anónimo.
- Si el dinero no te da la felicidad devuélvelo. Jesus Renard.
- Si el dinero va delante, todos los caminos se abren. William Shakespeare.
- Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza. Proverbio Chino.
- Si eres pobre eres un loco, pero si eres rico eres un excéntrico. Miki Epifanio.
- Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras penas, nuestros problemas perderían importancia. Anatole France.
- Si hay victoria en vencer al enemigo la hay mayor cuando el hombre se vence a sí mismo. José De San Martín.
- Sí la gente no te deja en paz es por que no le haz comunicado como hacerlo. David Seabury.
- Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escaparíamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.
- Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. James R. Lowell.
- Si la mente funciona bien no hay viejos. Manuel Gila.
- Si las pasiones y los sueños no pudiesen crear nuevos tiempos futuros, la vida sería un engaño. Henri L. Lenormand.
- Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. Proverbio Japonés.
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. Proverbio Chino.
Los duendes del fútbol... (Por Pipercoz)
Tipo nunca fue un dotado para los deportes.
Su habilidad siempre fue digna de un aficionado… aficionado a verlos por televisión.
Desde su infancia, el fútbol le dio un lugar privilegiado: el mirar los mismos desde el arco, tratando de evitar lo inevitable, el gol en su propia valla.
Como arquero tenía un estilo raro, casi único.
Salvaba los tiros con una espectacularidad al volar, digna de un Pato Fillol, pero solamente los que iban a su lado izquierdo.
Las pelotas a su derecha eran contempladas mansamente, constituyendo un fenómeno casi clínico, digno de ser estudiado por algún facultativo ocioso.
Eso, sumado a la altura que los estudios médicos estimaban a futuro, no superaría el metro setenta y dos, cercenó tempranamente su sueño de calzarse alguna vez, el buzo de arquero profesional.
Sus quince minutos de fama en el puesto los vivió en la secundaria, donde en vez de desviar los tiros y forzar un esporádico corner, daba rebote para que el atacante volviera a patear y así volver a lucirse una y otra vez, hasta que finalmente la bola ingresaba entre los tres palos.
Esto le producía amplio placer, porque erróneamente creía que el ser rebotero lo transformaba en un gran golero, y no entendía porque sus compañeros no compartían esta idea.
A fuerza de insultos varios, probó otra opción, cambiar de puesto.
Si bien su número de la suerte era el siete, la gloria aguardaba bajo la casaca número nueve.
En realidad Gloria cansada de esperar, se fue con el 9 de San Martín de Burzaco, convirtiéndose en la pionera de una nueva raza de mujeres, que en el futuro serían denominadas despectivamente, con el término “botineras”.
No se sabe si este apelativo se utilizó por noviar con el jugador, o devino por causa del apodo que tenía de pequeña, por ser hija del fabricante de botines Fulvence.
Volviendo al novato centrodelantero, digamos tras un período de sequía futbolística y de la otra, el cambio de puesto comenzaba a dar resultados.
Primero, porque al estar alejado del propio arco, la posibilidad de recibir un gol en contra por su culpa, era remotísima.
Ni por asomo su torpeza iba a permitirle, un disparo en retroceso de casi 80 metros.
Segundo, se sentía más partícipe del juego, que en la antigua posición de espectador inmóvil, a la que los tres palos lo tenían condenado.
Pero la pelota seguía sin convertirse en su amiga, para lo cual tenía una teoría.
Siendo un componente con artículo femenino, naturalmente tenía que serle esquivo, como las compañeras del secundario.
Así que, de la misma manera que ocurría en las mañanas de colegio y las tardes de barrio con ellas, a la redonda la veía pasar, la miraba y, eventualmente, la perseguía.
Una verdadera metáfora, utilizada también por muchos periodistas “se juega como se vive”.
Y una vez más la intervención divina, como casi en todas estas historias, iba a jugar su papel determinante.
En este caso, personificada en los llamados “duendes del fútbol”, hombrecillos que nutridos del espíritu de grandes centroforwards, colaboraban a fin de disimular, limitaciones varias, pifias y otras fallas de aquellos que osaban ponerse la casaca 9.
Cuantas veces escuchamos la frase “tocado con la varita” o “que país generoso”, refiriéndonos a ilustres apellidos como el piojo López o Julito Cruz; tipos que nunca fueron iluminados, ni siquiera habilidosos, pero han sabido llegar a primera, jugar en grandes equipos, jugar en el exterior y peor aún, ponerse la camiseta de la selección.
Muchos casos como esos, podrían ser parte de historias de misterios inexplicables, más que de crónicas deportivas.
En este caso, los duendes no se nutrieron de espíritus de grandes centrodelanteros, sino de gente que alguna vez, tuvieron sus quince minutos de fama, o mejor dicho, sus quince partidos de esplendor.
Los duendes que se apiadaron del pobre Tipo, convocaron a los espíritus vivos (porque aun no fallecieron) de delanteros como Randazzo (6 goles en 6 partidos y nunca más), Seppaquercia (gol de la mitad del campo a los 5 segundos y olvido) y demás que estuvieran a mano o mejor dicho material de descarte disponible para la ocasión.
A estos duendes, erróneamente creían que un apellido rimbombante era sinónimo de calidad de juego.
Por eso recurrieron al Archivo General de Fútbol, tomo (obvio) Nueve y buscaron alguno más para relleno.
Fácilmente cayeron bajo la seducción irresistible de apellidos como Britapaja, el actual Stracqualursi y otros ignotos como Lopez Camelo y Montoto.
Tras la conscripción de los mismos, pusieron manos a la obra.
Como los efectos no fueron inmediatos, algunos pensaron en renunciar, pero los duendes dijeron “Somos duendes, no Dios, milagros no hacemos”.
Así que su máximo esfuerzo consistía en corregir las trayectorias de los tiros, que constante y porfiadamente, Tipo efectuaba a fin de conseguir goles, que lo catapultaran a la consideración grupal.
Y la empezó a conseguir, para asombro de propios y extraños, una tarde-noche en la vieja cancha de Primero de Mayo en Escalada.
Tomó el balón y ejecutó un remate como tantos, pero esta vez con su pierna menos hábil (¿cuál?, si las dos eran iguales) ante la indiferencia de sus propios compañeros que se dieron vuelta, esperando que su remate se fuera, una vez más afuera.
Pero ocurrió lo inesperado, de lo que solo el arquero rival y unos curiosos fueron testigos.
La bola, tras dar una rara parábola, ingresó por el ángulo superior izquierdo.
La sorpresa fue mayúscula, tras el grito de “GOLAZO” y una carrera loca por parte del autor de la joya.
Los duendes sonrieron satisfechos, pero sabían que aun les esperaba una ardua tarea.
Concluyeron y no con poca razón, que ese gol sería atribuido a la buena suerte o al viento.
Habría que ratificarlo, y para ello contaban de aliada con la porfía de Tipo, conocida en la jerga futbolera como típica de un “morfón”.
Según él, el puesto de número nueve, era más ingrato que el de arquero.
Los volantes y los defensores predicaban esa máxima de que los goles recibidos también eran culpa de los delanteros.
Bah, todo era culpa de los delanteros, los goles errados, las tarjetas amarillas, el dengue, la caspa y demás yerbas.
A pesar de la tristeza y decepción que esto le causaba, el proyecto de goleador creía interiormente que lo ocurrido la semana anterior, era solo un golpe de suerte.
Podría atribuirlo, a un gesto divino en retribución, por alguna obra de bien hecha recientemente.
Repasó su semana y no encontró nada maravilloso realizado por él, salvo acercar la silla a su amiga en un cumpleaños.
Por desgracia, otra chica estaba queriendo sentarse en la misma, en el mismo instante, lo que provocó que lo siguiente que su asentadera sintiese, fuera el duro y frío suelo.
Lo descartó como hecho digno de ser recompensado y se resignó, agradeciendo a Dios y al viento del oeste, que soplaba ese anochecer.
El próximo partido se destapó y convirtió tres goles, todos de exquisita factura, diría un comentarista masticando una medialuna.
Y así siguió su campaña goleadora tan meteórica como inexplicable dadas sus limitaciones, pero así es el fútbol.
“La dinámica de lo impensado”, decía Panzeri, aunque en este caso, quedaría mejor decir como Los Beatles “Con una pequeña ayuda de mis amigos”, en este caso los duendes.
Su carrera futbolística barrial se vio interrumpida, por una rara lesión que le provocaba un gran dolor al patear.
Tras consultar con varios traumatólogos y luego de varios diagnósticos erróneos, un tal Dr. Fiks dio en la tecla: “Artrodesis Metarso Falángica”, traducido en buen romance: “Juanete”.
Pero pudo cumplir su sueño antes de retirarse definitivamente, aunque sin partido homenaje.
Logró convertir un gol en su amada cancha de Banfield, en el mismo arco donde años después, vio hacer goles a Lujambio, Bilos o el maestro Garrafa.
Sin saber que iba ser su último partido, gritó más fuerte que nunca, ese gol frente al combinado del Diario La Unión de Lomas de Zamora.
Y se marchó en silencio, igual que como había llegado.
Engrosando la infinita lista de futbolistas frustrados, olvidados, postergados, poco talentosos, amateurs y demás que inevitablemente, tras una carrera incipiente bajan por el túnel, rumbo al olvido de muchos y al recuerdo propio.
Denuncia... (Por Podeti)
¡Denuncian a “Insistor”!
El arte de la discusión es un laberinto pleno de recovecos, callejones sin salida, puertas-trampa, cazabobos, páramos mortales y altillos donde moran monstruos coprófagos; y son estas entidades las que otorgan a una discusión su condición de tal, ya que en su ausencia estamos ante un intercambio de novedades barriales entre vecinas; quien sepa sortearlos con elegancia y a la vez guiar a su oponente a uno o más de ellos habrá conseguido llegar a la meta, que no es llegar a un acuerdo o echar luz sobre un asunto o negocio, sino aplastar al prójimo más cercano con el Zapato Clavetado de la Retórica.
Y bien que se lo merece, por boludo.
Antaño era blog, hoy es Facebook donde se llevan a cabo las contiendas más demenciales, y sólo los muy valientes o los muy esquizofrénicos saben lanzarse a éstas con decisión, o sea yo.
Reconozco que no siempre he salido indemne; no del resultado de la batalla en sí (mantengo un invicto casi bochornoso) pero sí de las puñaladas fatales contra mi tiempo, productividad y salud mental.
Pero me instan a continuar los bellos momentos que suelo legar a la posteridad: un sarcasmo hiriente en el momento exacto, un contraataque a traición, un súbito giro de temática que deja al contrincante mareado e indefenso (para luego ¡zas! Patearlo en las Canillas de la Convicción), todas fintas y movimientos que, como en el boxeo, justifican la pelea más allá del resultado final.
Por eso quiero quejarme, o hacer notar o tal vez denunciar, qué digo denunciar, encarcelar o prohibir o aplastar (con el Zapato Claveteado etc. etc) un movimiento, o ejemplar o “bug de diseño” que suele aparecer en estas discusiones que me parece completamente antideportivo, por no decir ILEGAL.
Se trata de la torpe estrategia que llamaremos “Insisto”.
“Insisto” y su usuario, “Insistor”, actúa de este modo: Profiere el argumento “A”, contestado de manera impecable por nosotros por el argumento “B”, al que re-contesta con el argumento “C”, a su vez refutado devastadoramente por nosotros por el argumento “D”.
Extiéndase esta escena a todas las letras del abecedario necesarias.
Y entonces, en algún momento, “Insistor” cree contraatacar con el siguiente manotazo: “Insisto: ¡A!”.
Yo no sé qué espera “Insistor” con esta torpeza, no sé si cree que la insistencia es un argumento, no sé si me vio la cara o si es boludo o se hace.
Lo que sí sé es que “A” ya ha sido contestado oportunamente por “B”.
¿Debo rebajarme a decir “Insisto: B” para que el muy primitivo me entienda?
¿No se detiene a razonar que decir “Insisto” es lo mismo que anunciar a los gritos “Me quedé sin argumentos, así que repito uno viejo”?
Lo único que logra “Insistor” es retrasar la polémica, tirarla hacia atrás, echar un manchón pútrido sobre lo que debería ser una epopeya, meter un “resumen de lo publicado” en mitad de una edición en papel biblia de la Ilíada.
No pretendo determinar si “Insistor” tenía razón al decir “A”.
Eso no importa.
Es irrelevante.
Lo discutiremos en otro momento.
Lo que me pone rojo de frustración es: ¿No le da vergüenza, pudor, bochorno social exhibir un tropezón en mitad del Lago de los Cisnes?
¿No tiene el mínimo de aprecio por los valores de la belleza, el equilibrio, el ritmo, la elegancia narrativa?
Por más que los ángeles hablaran a mis oídos, que los Dioses se presentaran cada mañana a mi despacho y que las voces de mis antepasados retumbaran en mi cabeza diciéndome “Tenés razón, tenés razón, tenés razón, es ‘A’ y no otra cosa”, ¡jamás se me ocurriría volverlo a repetir!
¡“A” ya tuvo su oportunidad, y si no ha sido lo suficientemente aplastante, no ya para acabar la discusión, pero siquiera para dejar al enemigo con los oídos zumbando y las sienes embotadas, entonces que no joda más!
¡Que se le lleve el Demonio a “A”!
¿Qué hacés acá?
¿No te habías ido?
Creo entender o interpretar que “Insistor” pertenece a una de las razas menos humanas de la Humanidad, esa raza que, sin ser diabólica, preferiríamos todos que se extinguiera antes que el mismo Diablo.
Tomaríamos con más gusto el té con Satanás antes que con un miembro de esta especie: la de los cargosos, los insistentes, los plomos de todo tipo y laya, aquellos que ante la ausencia de armas, ingenio, o del justo sentido de la oportunidad que nos permite una zancadilla traicionera pero efectiva, optan por la menos digna de las estrategias: La de la insistencia, la repetición, el mantra con perspectivas de cansancio moral o lavado de cerebro.
La estrategia que los niños pequeños utilizan cuando quieren un helado, sólo que en ellos se justifica debido a que aún no conocen otra.
Pero tolerar que un usuario de Facebook (por definición mayor de 14 años), un hombre o mujer hecho y derecha, un bolainas con bigote pretenda incluir en una discusión el cántico “Insisto, quiero un helado, insisto, quiero un helado, insisto, quiero un helado” como un movimiento válido...
No, no.
Inaceptable.
Retírese, Insistor.
No se lo voy a decir dos veces, espero que no haga falta explicarle por qué.
No, porque aparte...
Perdón, ya está.
Sufi, sufi, a ver si todavía es contagioso.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.