Holaaa samigooosss !!!
Esta semana empezamos el nuevo año con una nuevo artículo sobre el humor,
chistes que nos quedaron de la Navidad y otros alusivos a los Reyes Magos,
que llegan con sus regalos este Domingo, y unos textos para divertirse
a lo grande. Esperamos que los disfruten, que pasen un buen fin de semana,
y aprovechamos para desearles nuevamente un excelente año 2.013.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Terapia de humor (Por Joan Montane Lozoya)
Quién no se ha preguntado alguna vez porque unas personas son felices y otras no lo son.
Por lo general ciertos aspectos externos a los que concedemos importancia no suelen ser muy determinantes en una hipotética escala de felicidad.
Casi me atrevería a decir que quien es feliz, básicamente, es porque quiere serlo.
La felicidad es una actitud, una predisposición, una forma optimista de ver la vida.
En definitiva, es un sentimiento que surge del interior de cada persona, y de no ser así, por más que lo rodeemos de componentes materiales, la felicidad no aparecerá.
Un elemento esencial para estar bien con uno mismo, y por supuesto con los demás, es el sentido del humor.
Ver la parte divertida que rodea cualquier circunstancia es una manera de desdramatizar situaciones que, de otro modo, podrían ser más penosas.
Tan pronto como alguien es capaz de reírse de uno mismo y de los problemas que le acucian, comprobará que dichos problemas ejercen mucho menos poder sobre él.
Y lo que es más importante; él ejercerá mucho más poder sobre los problemas, lo que a fin de cuentas es lo que nos interesa cuando nos enfrentamos a cualquier contingencia.
Se podría argüir que lo anteriormente dicho sólo son palabras y que es muy fácil hablar o escribir cuando a uno no le afectan los problemas.
Pues sí; la verdad es que es más fácil, para qué decir lo contrario.
Pero también es verdad que a todos nos afectan o han afectado diversos problemas.
Sin ir más lejos yo sufrí en mi infancia y durante diez años abusos sexuales por parte de mi padre.
Probablemente habrá gente que lo habrá pasado peor, no lo niego, pero cuanto menos me siento legitimado para escribir lo que escribo.
Y también puedo decir que el humor es una de las cosas que más me ha ayudado.
A veces incluso tengo que controlarme.
Hace años puse en marcha un foro para las personas que pasaron por este hecho traumático en su niñez, razón por lo que estoy en permanente contacto con muchos de ellos.
En ocasiones estoy a punto de soltar alguna ocurrencia sobre este asunto, pero casi siempre me reprimo porque, aunque sea entre “nosotros”, la sensibilidad sigue estando a flor de piel para la mayoría.
Es perfectamente comprensible, lo cual no quita que siga pensando que el humor casi siempre es la mejor opción.
Es algo así como la grasa que permite que funcione mucho mejor nuestro mecanismo existencial.
El otro día observé una caja de ropa que mi mujer había puesto sobre el armario.
Ordenada como es ella le puso una etiqueta: “ropa para el invierno”.
Y claro, donde los demás no ven nada yo veo una ocasión para hacer de las mías; así que no se me ocurrió otra cosa que escribir en un recorte de papel adhesivo la letra “f” y pegarla encima de la “v” de invierno.
Aún me estoy riendo.
Otras veces le digo que el gato no se mueve, y ella, con sorna, me dice que estoy acariciando el bolso.
Cuando cedemos a las limitaciones, que al fin y al cabo nos imponemos nosotros mismos, y creemos que muchas puertas no se nos abrirán, nos estamos cerrando los caminos hacia la felicidad, hacia nuestra autoestima, hacia lo que realmente queremos ser.
Cuando nos enfrentamos con humor, haciendo lo que pensamos, lo que sentimos, sin que nos importe el resultado hasta el punto de determinar nuestro éxito, sin condicionarnos por opiniones externas, entonces estamos en sintonía con nosotros mismos.
La felicidad no es más que tratar de ser lo que somos.
Frases divertidas...
Las siguientes son frases atribuidas a Woody Allen, y aunque ignoramos si son todas realmente suyas, nos parecen muy divertidas y por eso las compartimos.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Amaos los unos “sobre” los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Las canas ya no se respetan, se tiñen.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Bígamo: idiota al cuadrado.
El león, el viejo y la rubia...
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
-"Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?"
La rubia dice:
-"Voy yo."
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia.
A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
-"¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!"
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
-"¿Usted puede hacer lo mismo?"
Y la respuesta del hombre fue:
-"¡Por supuesto! Pero primero saque el león..."
(Gracias Marisa !!!)
De matrimonios...
1.
El hombre a su mujer:
-"Es cierto, Elsa... La belleza no me importaba, hasta que te conocí..."
2.
La mujer a su enamorado:
-"Cada vez que te digo que te quiero, vos me respondés: 'yo también'. Y... a veces creo que lo decís por costumbre..."
-"Yo también."
3.
Una pareja de ancianos, muy ancianos, están sentados uno frente a otro, y de pronto el hombre dice:
-"No se ofenda, Alcira, pero nosotros ¿somos amigos, parientes, esposos, o qué coño?"
4.
Dos mujeres conversan:
-"Yo busco un hombre con vuelo propio..."
-"Claro... con imaginación, ideas claras..."
-"No, querida... ¡Con jet privado!"
(Gracias Guillermo !!!)
Los 10 mandamientos del informático...
El primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas, hasta que lo superen.
El segundo: No usarás FORMAT C: en vano, sólo como última alternativa.
El tercero: Santificarás al Windows, aunque el Vista se cagó en tu PC eternamente.
El cuarto: Honrarás a Bill Gates y a Microsoft, hasta que la muerte los separe.
El quinto: No formatearás, a menos que sea para sacarle dinero al vecino.
El sexto: No usarás el Mac Leopard, ni el OS2, ni cometerás otros actos impuros.
El séptimo: No codiciarás el módem ajeno, sino que buscarás la manera de robar wireless sin que te encuentren.
El octavo: No copiarás, sino que piratearás sin fines de lucro, solo para compartir conocimiento.
El noveno: No usarás los programas ajenos.
El décimo: No desearás la computadora del prójimo.
Que la FAT del DOS esté eternamente con vosotros...
Y con tu disco duro...
Ahora, podéis programar en paz.
Demos gracias al DOS.
(Gracias Alejandro !!!)
Espíritu navideño...
1.
Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-"Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!"
2.
¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.
3.
¿Quién es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un montón.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedrático.
4.
Le dijo Jaimito a la madre:
-"Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿para qué sirve mi padre en esta casa?"
5.
Un señor va a comprar el regalo de Navidad a su hijita.
-"Señorita, ¿cuánto cuesta esta Barbie Súperstar?"
-"Cuesta $200."
-"Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?"
-"Bueno, esta vale $500, caballero."
-"¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?"
-"Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken."
6.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
-Una BatiDora.
7.
¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
-Le da insuficiencia renal.
8.
¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad?
-"No incluye baterías."
9.
Dos locos están preparando el árbol de navidad y uno le dice al otro:
-"Avísame si se encienden las luces."
Y el otro le contesta:
-"Sí.. .no... sí... no..."
De los Reyes Magos...
1.
-"Jaimito, ¿qué son los rayos catódicos?"
-"Isabel y Fernando señorita."
-"¿Y entonces los reyes Católicos?"
-"Melchor, Gaspar y Baltasar."
-"¿Y entonces los reyes Magos?"
-"Los padres, señorita, los padres..."
2.
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
- Habrían preguntado cómo llegar al portal.
- Habrían llegado a tiempo.
- Habrían ayudado en el parto.
- Habrían limpiado el establo.
- Habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?
-"Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?"
-"El niño no se parece nada a José."
-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
-"¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
-"Me han contado que José está desempleado."
-"Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola."
-"¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?"
-"Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho..."
-"Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?"
-"Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos."
-"Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento."
-"¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?"
-"¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos."
-"José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?"
-"¡El camello me mordió el vestido!"
-"¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando."
-"A ese pesebre le faltaban unos cuadros."
-"El ángel ni me miró."
-"¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando."
Top Ranking de Cartelitos Implacables... (Por Podeti)
¿Quién no sufrió alguna vez al observar, impotente, un cartel que nos indica que no podemos conseguir lo que necesitamos, o está cerrado, o fuera de servicio, o del alcance de cobertura, o...? Por eso, les ofrecemos este ranking confeccionado por Podeti para que agreguen los suyos, si ven que faltan algunos...
1) Este cajero se encuentra momentáneamente fuera de servicio.
2) Este cajero se encuentra eternamente fuera de servicio.
3) Lo siento, este cajero no entrega dinero.
4) Lo siento, este cajero no le entrega dinero a Ud.
5) Lo siento, este cajero no entrega dinero. Entrega mierda. Si quiere mierda, vuelva a ingresar su clave y el cajero le dará mierda. ¿Quiere mierda? Ah, bueeeno.
6) Lo siento, ha superado su límite diario.
7) Lo siento, ha superado su límite anual.
8 ) Lo siento, ha superado su dinero disponible.
9) Lo siento, su tarjeta ha sido retenida. llame al 886-0007 99888 y diga: “soy un boludo”.
10) Lo siento, su tarjeta ha sido retenida y pulverizada en pedazos.
11) Lo siento, su tarjeta ha sido retenida y pulverizada en pedazos, lo mismo que su casa y su familia. Ud. es el que sigue. ¡Corra!
12) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar.
13) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar, según nos informa el FBI, el Centro Wiesenthal y la Asociación Mundial de Lucha contra la Pornografía Infantil. Tu domicilio es Corralitos 5677, ¿no? Es por curiosidad.
14) Servicio con demoras.
15) Línea “x” interrumpida.
16) Línea “x” interrumpida, con Ud. adentro.
17) Rechazada.
18) No funciona.
19) No hay.
20) No se puede.
21) No.
22) ¡NO!
23) Te dije que NO.
24) El centinela abrirá fuego.
25) El centinela ya ha abierto fuego. Sí, eso es sangre.
26) El Sanitario es sólo para clientes. No insista, por favor.
27) El Sanitario es sólo para clientes. Aún así, puede intentar usarlo, pero está bastante sucio, prácticamente empapelado de bacterias de alta agresividad. Si quiere mierda, entre, aunque no se tome ni un miserable café.
28) No anda.
29) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
30) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
31) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
32) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
33) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Pero recuerde que a la quinta vez, hay tabla.
34) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. No, no puedo decirle cuál de los dos es el incorrecto. Sería antideportivo. Es el usuario o clave, uno de los dos. Por eso es que le recomiendo no tener tres posibilidades por campo (usuario o clave), ya que no puede intentarlo seis veces. Sí, lo sé: Si pudiera decirle si el incorrecto es el usuario o la clave, no habría problema. Pero no puedo.
35) ¡Su equipo está en peligro! Pase el coso.
36) Internal server error (500).
37) Batteries not included.
38) El programa necesita un “plug-in” adicional.
39) La máquina necesita un aparatito adicional que se vende aparte.
40) La cosa necesita otra cosita que ud. no tiene, muy cara y muy difícil de conseguir, y sin la cual la misma ni siquiera arranca.
41) No me gusta. No tengo. Rechazada. No. No, No, No.
42) Ascensor fuera de servicio.
43) No hay cambio.
44) No hay monedas.
45) No hay billetes de diez pesos.
46) No hay lo que Ud. quiere, nunca.
47) Su factura está a punto de vencer, incluso aunque Ud. no tenga plata. Una cosa no quita la otra.
48) Su crédito está por agotarse.
49) Your mailbox is almost full.
50) Saldo insuficiente.
51) Ud. no alcanza para aquello que Ud. pretende. Es así nomás. No insista. No le da el piné. El que nace para pito no llega a corneta.
52) No comprometa al vendedor haciendo preguntas que no corresponden, tocando lo que no se puede o mirando determinadas cosas.
53) La imagen de la figura humana de esta chica tan linda ha sido retocada digitalmente. Así es, la gente es más fea de lo que Ud. cree.
54) Prohibido estacionar de 7 a 20 y justo justo ahora son las de 7 a 20 así que no se puede. No insista. No, no, no. Rechazada. No comprometa al vendedor. El centinela abrirá fuego.
55) El Servicio procederá a cortarse dentro de las 24 Hs.
56) El Servicio se restablecerá dentro de las 236 Hs.
57) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
58) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
59) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
60) Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada. bandeja 2 atascada, bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, bandeja 2 atascada. ¡Bandeja 2 atascada! ¡Bandeja 2 atascada! ¡BANDEJA 2 ATASCADA! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
61) Este medicamento está contraindicado bajo amenaza de ceguera, impotencia y eventualmente muerte para la otra cosa que Ud. tiene.
62) Rechazada, rechazada, rechazada, ¡Rechazada!
63) Ud. está siendo desplazado de su lugar en el Universo (y eventualmente ubicación física) por otra persona, tal vez un desconocido o alguien muy querido de su entorno.
64) No hay lo que vos querés. No hay eso que necesitás. No hay aquello que puede conducirte a una vida plena, exitosa y feliz. No habés vos. No hay nada. Bandeja atascada. ¿Quiere mierda?
65) ¡Oooops! Es probable que un día “X”, dentro de los próximos cinco años, te agarres el pito con el cierre.
66) Su carrera o su cónyuge es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Ojo que también pueden ser las dos cosas.
67) En algún momento de su existencia Ud. se verá envuelto en una situación muy desagradable y muy incómoda que incluye una vieja, un paraguas, un perro y un barra brava (y probablemente un paquete de madalenas) y reaccionará de una manera indigna que lo avergonzará de manera irremontable ante uno o dos seres queridos, si tiene suerte ante uno solo.
68) Ud. canta horrible.
69) Nuestra Oficina Central ha detectado que Ud. se ha mandado una cagada de proporciones inmensas, y ni siquiera está al tanto de ello. Por $899, 99, le comunicaremos de qué se trata. No garantizamos que pueda resolverla.
70) Vos atascado. Remuévase, tire, empuje, Desatasque.
71) Vos atascado. Vos atascado. Vos atascado. Vos atascado. Vos atascado.Vos atascado. Vos atascadooooooooo.
72) Y encima Ud. es un privilegiado.
Diversos usos del periódico...
Si te preguntas por qué internet nunca superará al periódico, aquí tienes las respuestas.
No importa que Internet sea rápido, ni que la televisión nos proporcione muchos canales con lo mismo, ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable con muchos y variados usos y utilidad para la gente.
Por ejemplo, ¿acaso has intentado matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora?
Por eso no importa que no lo leas, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
Usos domésticos:
Madurar paltas.
Recoger la basura.
Limpiar los vidrios.
Envolver el pesebre.
Alinear las patas de la mesa coja.
Empacar la vajilla en la mudanza.
Tapizar la jaula del pájaro.
Recoger la mierda del perro.
Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
Proteger el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
Matar moscas y demás insectos rastreros.
Uso como papel higiénico en época de crisis económica.
Usos educativos:
Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
Elaborar títeres.
Hacer barcos de papel.
Anotar números de teléfono en el pedacito en blanco de arriba.
Usos comerciales:
Ensanchar zapatos.
Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
Envolver la carne.
Envolver clavos en la ferretería.
Hacer un sombrero de pintor.
Dar trabajo a canillitas y periodistas.
Envolver flores.
Cortar moldes de modistas y sastres.
Envolver cuadros.
Envolver huevos.
Usos festivos:
Para prender la parrilla.
Rellenar los regalos sorpresa.
Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
Usos varios:
Usar letras para las cartas de los delincuentes (asaltantes, secuestradores, etc.).
Preparar un cojín para sentarse en el parque.
Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
Adaptarlo como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
Para que ‘los malos’ escondan el revolver en las películas.
Acondicionar una vaina para guardar el machete.
Utilizarlo como parapeto para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡Ah...! Y por último, y poco menos importante: para enterarse de las noticias...
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