Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con otra edición de verano, con una interesante variedad
de chistes que sin lugar a dudas les harán brotar la sonrisa. Además, tenemos
unos divertidos y magníficos textos de humor que, además, nos invitan a
pensar. Esperamos que sea suficiente para que pasen un momento agradable
y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Dieta del buen humor; alimentos que levantan el animo.
Situaciones desagradables hacen parte de nuestra vida y debemos estar preparados para lidiar con ellas.
Cuidar de la dieta, por ejemplo, es una de las maneras más eficaces de cuidar la salud y mantener el buen humor y disposición, sobre todo en los momentos más difíciles.
Conozca, a continuación, los mejores alientos para alejar el desanimo, irritabilidad y tristeza y las mejores ocasiones para ingerirlos:
Antes de una entrevista de trabajo, por ejemplo, lo mejor es comer alimentos fuentes de proteínas, como carnes o ítems de charcutería.
Estos alimentos colaboran para la sensación de alerta y alejan la apatía.
Si la entrevista es por la mañana coma un huevo duro antes de ir, además de proteína ofrece una sustancia que mejora la capacidad cognitiva.
Para enfrentar el atasco en el tráfico, lo mejor es combinar proteínas con carbohidratos.
Además de relajar, estarás alerta para cualquier situación. Un bote de yogur con un poco de granola, por ejemplo, es perfecto.
Para enfrentar muchas horas de espera o aburrimiento, como cuando un vuelo es cancelado, lo mejor es buscar un restaurante y pedir un buen plato de macarrones.
Si no hay restaurantes, busca una tienda y compra galletas y panes integrales.
Los carbohidratos presentes en estos alimentos son precursores de la serotonina, la gran responsable por la sensación de bienestar en nuestro cuerpo.
Variaditos...
1.
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-"Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro."
Y él le responde:
-"Asómate vos para que crean que la casa está embrujada."
2.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es redondo y lleno de licor."
3.
Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:
-"Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá."
-"Es mi suegra."
-"Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente."
4.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-"Abuela, pareces una película de estreno."
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
-"Próximamente en esta sala."
5.
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-"¡A este matrimonio le falta magia!"
Y el marido responde:
-"Desaparecé viernes, sábado y domingo."
6.
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-"¿Cuál fue el peor día de su vida?"
-"El día que tuve diarrea."
7.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá."
8.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, porque para mí el sexo es ya historia."
9.
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-"Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?"
-"Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo..."
10.
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-"¡Qué lindo atardecer!"
Y el yerno le dice:
-"No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel..."
(Gracias Marisa !!!)
Colectividades...
1.
-"¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?"
-"Porque tengo el colesterol muy alto."
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Que el médico me dijo: -'los huevos... ¡ni tocarlos!'..."
2.
Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-"¿Qué es eso?"
-"Un libro de lógica."
-"¿Y para qué sirve?"
-"Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?"
-"Sí."
-"Entonces te gusta el AGUA..."
-"Sí."
-"Entonces te gusta la PLAYA..."
-"Sí."
-"Entonces te gustan las MUJERES..."
-"¡Sí!"
-"Entonces eres bien MACHO..."
-"¡Pues claro!"
-"¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico..."
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un amigo le pregunta:
-"¿Qué es eso?"
-"Un libro de lógica."
-"¿Y para qué sirve?"
-"Te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFÉ?"
-"No."
-"Pues, coño, entonces eres PUTO..."
3.
Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos y que, entonces, se los vende a 60 dólares cada uno.
El catalán compra 6.
El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El catalán le responde:
-"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno."
4.
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.
Uno tiene una cruz de madera grande delante suyo.
El otro, la estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
-"¡Hijo, parece que no entiendes! ¡Éste es un país católico!; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted!"
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice:
-"Moishe, ¡mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!"
5.
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-"Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica.
Al poco le dicen:
-"Maestro, tenemos sed."
-"¡Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
-"Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 tonelada.
Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"¡Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¿Es o no es para traicionarlo?"
(Gracias Alejandro !!!)
Lo bueno, si breve...
Post-operatorio:
-"Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?"
-"Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse."
(Gracias Adrián !!!)
Así se hacen los negocios...
Moshe dice a su hijo:
-"Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí."
El hijo responde:
-"Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer."
Moshe dice a su hijo:
-"Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates."
El hijo responde:
-"Bueno, en ese caso acepto."
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.
Moshe dice a Bill Gates:
-"Bill, ya tengo al marido ideal para su hija."
Bill Gates responde:
-"Pero mi hija es muy joven aún para casarse."
Moshe dice a Bill Gates:
-"Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial:"
Bill Gates responde:
-"En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho."
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
Moshe:
-"Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco."
Presidente:
-"Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente."
Moshe:
-"Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates."
Presidente:
-"En ese caso… considérelo contratado."
¡Así se hacen los negocios!
Mail equivocado...
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel hace 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibo por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
-"Querida esposa:
He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
Arjona tiene razón... (Por Luis Buero)
Somos muchos los que preferimos una de 40 en lugar de cien de 20.
No, no son monedas extranjeras ni quilates de oro.
Son mujeres; porque la experiencia enseña que esa super mina de las cuatro décadas, como diría Arjona, está en la flor de la vida, mientras que las más jóvenes ni siquiera han germinado.
Las menores de 30 mentalmente no abandonaron la secundaria.
Y no por tontera, sino porque no quieren.
Las corderitas son complicadas, vuelteras, inestables, egocéntricas.
Las de 20 a 35 todavía esperan que el destino les provea su príncipe azul, pero mientras llega salen con marqueses y condes de todos los colores.
No buscan compromisos porque están confundidas y siempre necesitan tiempo, mucho tiempo, tiempo para todo.
Cuando se relacionan con un hombre por más de 72 horas seguidas buscan probar.
Sí.
Intentan probar su templanza, su dinero, su sexualidad, su paciencia, su capacidad simbólica, y alguna otra cosa que él tenga y que pueda sorprenderlas.
Una vez que saciaron su curiosidad, le contaron hasta la última de sus fantasías y estrambóticos proyectos y desenredaron la madeja de ridiculeces que alimenta su mente, lo abandonan como cáscara vacía de banana y parten hacia la próxima víctima.
Las de veintipico viven en eterna crisis (de identidad, vocacional, de sentimientos).
Algunas declaran que no quieren tener novio porque primero deben triunfar en la vida; esas son las que coleccionan “amigos con derecho a roce” o amigovios “hot only”, pero tarde o temprano hallan un mártir que igual se enamora de ellas y soporta estoicamente sus idas y venidas, sus locas histeriqueadas, su infructuosa demanda de lo que no existe, mientras la chica canta Nada Es Para Siempre a dúo con la voz de Fabiana Cantilo que surge de un c.d.
Pero Dios aprieta pero no ahorca.
Cuando el varón está por darse el disparo en la frente ante la mirada atónita de la pendex que sólo atina a gritarle: -“¡No me salpiques con sangre el jean que es un Versace!”, aparecen ella, la mujer de las cuatro décadas.
Potente, magnífica, hermosa, inteligente, insuperablemente irresistible, aunque le duela el juanete, porque su espíritu, aún vapuleado por arduos dolores sin medida, la mantiene erguida y avasallante.
Se la distingue por la mirada que sabe, que recuerda, que guarda secretos eternos, la mirada que entiende, que tranquiliza, que también desafía pero desde el afecto, el juego, la contención, el consuelo.
Cuando ama se entrega con plenitud y eleva al hombre a la cima de la montaña más alta sin reservas, sin especulaciones, sin mezquindades, con toda el alma a la intemperie.
Al varón le da su adoración sin ser sumisa, lo respeta por lo que es sin idolatrarlo, le acepta sus pánicos besándole con esmero cada una de sus masculinas cicatrices, esas que nunca cierran del todo.
En síntesis, muchachos, tenemos un solo corazón, mejor dárselo a quien seguro sabrá cuidarlo.
¿No les parece?
Dios y el Diablo... (Por Juan José Millás)
Mi padre tuvo durante algún tiempo en casa una incubadora artificial.
Se trataba de una caja de madera, con la tapa de cristal, en cuyo interior, gracias a unas bombillas especiales, había una temperatura constante.
Aunque nos dejaba contemplar el artefacto a cierta distancia, siempre quedó claro que el juguete aquel era suyo, lo mismo que el tren eléctrico.
De repente, un día se presentaba en casa con un cucurucho de papel lleno de huevos que colocaba cuidadosamente en el aparato.
Creo que los polluelos nacían al cabo de tres semanas, y la espera era excitante.
Recuerdo haberme colocado clandestinamente en el desván, que era el lugar de la incubadora, y pasar horas en la contemplación de aquellos huevos, intentando imaginar las sustancias que se espesaban en su interior para dar lugar a ese curioso bicho de dos patas y pico que para mí, pese a su domesticidad, siempre tuvo algo de animal quimérico, como el ornitorrinco.
Muchas veces asistí al nacimiento de los polluelos, que se anunciaba con un breve temblor en el huevo.
A continuación la cáscara se quebraba ligeramente en algún punto y en seguida aparecía el animal, amarillo, húmedo, perplejo.
Lo más impresionante de aquel espectáculo incomprensible era precisamente el rostro de perplejidad del bicho.
Miraba a un lado y otro con la expresión del que ha salido del metro en Marte por error.
Una incubadora no es lugar para venir a este mundo.
-"Y pensar que hay gente que no cree en Dios..." -decía mi madre intentando dar una clase de religión práctica.
Yo no decía nada, porque en casa estaba muy mal visto disentir de las manifestaciones teológicas, pero pensaba que los pollos de incubadora tenían todas las razones del mundo para ser unos ateos redomados.
Quizá lo fueran.
Ahora bien, visto cómo han evolucionado las cosas para estos pobres animales proveedores de dioxina, quizá hayan acabado creyendo en la existencia del diablo.
Es lo que decía mi madre también en sus últimos días, al enterarse de los progresos de la ingeniería genética:
-"Y pensar que hay gente que no cree en el diablo."
