Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición para despedir el año y recibir con optimismo el 2.013. Hay un surtido muy interesante de chistes, más frases reflexionar con una sonrisa y unos textos de humor con referencia a esta época festiva que, a pesar que tiene ya unos años, casi no pasa de moda. Esperamos que se diviertan con todo el material, les deseamos un buen cierre de año y muchos augurios para el que llega, con mucha alegría y un muy ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Los efectos de la risa y del sentido del humor
El humor y la ciencia:
A pesar de todo el instrumental médico existente, la ciencia todavía sabe poco de lo que sucede en nuestros cerebros cuando nos reímos (¿tal vez por el escaso sentido el humor que suele tener la ciencia?), aunque parece ser que el tronco cerebral (la parte del cerebro que conecta los hemisferios con la médula espinal) tiene algo que ver.
Las personas con alteraciones en esta zona del cerebro han tenido ataques prolongados de risa patológica.
Pero la risa que responde a algo gracioso implica también funciones cerebrales más sofisticadas, situadas en la corteza cerebral.
Lo más significativo es que se ve afectada toda la corteza, y no sólo un área de ella, de modo que todo nuestro cerebro superior puede jugar un papel en el sentido del humor.
Peter Derks, profesor de psicología del College of William and Mary sugiere que quizás el hemisferio izquierdo trabaja sobre el contenido verbal de la broma, mientras que el hemisferio derecho, más analítico, trata de descifrar la incongruencia que suele haber en la base de la mayoría de las historias humorísticas.
Lo que muestran las investigaciones:
- Las personas estresadas que tienen un gran sentido del humor se vuelven menos ansiosos y deprimidos que aquellas en las que el sentido del humor está menos desarrollado, según la investigación de los psicólogos Herbert Lefcourt (University of Waterloo) y Rod Martin (University of Western Ontario).
- Investigadores de la West Chester Univertity, en Pennsylvania encontraron que los estudiantes que utilizaban el sentido del humor como un mecanismo de afrontamiento tenían más posibilidades de tener un estado de ánimo positivo.
- En un estudio con ancianos deprimidos y suicidas, los pacientes que se recuperaron fueron los que mostraron tener sentido del humor (Joseph Richman, Albert Einstein Medical Center).
- Los niveles de inmunoglobulina A, un anticuerpo secretado con la saliva para proteger contra gérmenes invasores de las vías respiratorias altas, decae durante el estrés, pero decae menos en personas que puntúan a más alto en las escalas para medir el sentido del humor.
- Un estudio realizado con niños enfermos de cáncer mostró que aquellos con mayor sentido del humor, tenían un mejor ajuste psicológico al cáncer, de modo que les resultaba más fácil vivir con esta estresante enfermedad. También tenían menos infecciones que los niños con menos sentido del humor.
Palabras mayores...
1.
Una viejecita muere repentinamente y va al cielo.
Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.
De repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta a San Pedro:
-"¿Que pasa?"
Y San Pedro le responde:
-"No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas."
La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro.
A los diez minutos, se escucha un grito mucho más escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:
-"Ay, Dios mío ¿qué está pasando?"
A lo que responde el portero celestial:
-"No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola."
Y dice la viejita:
-"San Pedro, mejor me voy al Infierno..."
Y dice San Pedro:
-"Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti..."
Y responde la viejita:
-"Coño, sí... ¡pero para eso ya tengo los huecos hechos!"
2.
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-"¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 años le responde:
-"No se, esperá que subo para ver..."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té, escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
-"En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera..."
Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-"Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la puerta..."
Confusión en el funeral...
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
-"Recién me entere. ¡Que perdida enorme! Debe ser terrible para ti."
-"Si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con que llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguanto."
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al día siguiente.
(Gracias Guillermo !!!)
Breves y variados...
1.
Un hombre le dice a su mujer:
-"Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez..."
A lo que ella responde:
-"De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos..."
2.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
3.
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"¡4 veces por semana!"
-"¡No, no, no! Pregunto: ¿hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer... y algunas veces camello."
4.
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-"Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!"
5.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-"Hijo, traigo la palabra de Dios para ti."
-"Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún mensaje?"
6.
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-"El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!"
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro..."
7.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla: ¡Sorpresa!, apareció un genio.
-"¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes."
-"Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!"
El genio mira el mapa y dice:
-"Caiga en la realidad, amigo... ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
-"Bueno... Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero."
El genio suspira profundamente y dice:
-"A ver, ¡mostráme de nuevo ese mapa de mierda!"
8.
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."
-"Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!", -grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos...", -le contesta el padre.
-"Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle."
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-"¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!"
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?"
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
"Muy bien, Rebeca, todo salió perfecto... ¡Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes!"
9.
Mail a la esposa:
"Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien."
10.
He leído tu horóscopo para el 2.013:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
11.
Un amigo le dice al otro:
-"Tú, qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
12.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
-"¡Deme una cerveza bien helada!"
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
-"¿Qué pasa?", -dice ella, -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"Sí, muchas veces."
-"¿Y entonces que mira?"
-"¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!"
13.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
14.
Una pareja de ancianos discute.
Él: -"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..."
Ella: -"Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'..."
15.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"¡Es que tengo un cañón...!", -dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros..."
16.
-"María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...!"
-"Pero... ¡Si no nos conocíamos...!"
-"Por eso, María... por eso..."
De abogados...
Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
-"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos...", -dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
-"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. (In dubio pro reo)"
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-"¡Culpable!"
-"¿Pero cómo?", -preguntó el abogado, -"yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
-"Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente."
Moraleja: No sirve de nada ser un buen abogado si el cliente es un pelotudo...
(Gracias Marisa !!!)
Caza de citas...
- Se puede medir la valentía de un hombre por el trabajo que cuesta desalentarlo. Savage.
- Se te caes siete veces, levántate ocho. Proverbio Chino.
- Sé virtuoso y te tendrán por excéntrico. Mark Twain.
- Sea cual sea el consejo, se breve. Ovidio.
- Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos. Paul Geraldy.
- Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. Jerry Lewis.
- Sexualmente, es decir, con mi alma. Boris Vian.
- Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica. Lewis Carroll.
- Si corres mucho es muy posible que te hundas en el pantano, si vas muy despacio es muy posible que te hundas en el pantano. Miki.
- Si Dios no es amor, no vale la pena que exista. Henry Miller.
- Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire.
Tonto y retonto...
1.
En un hospital una enfermera gangosa dice:
-"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto..."
Se le acerca la esposa y dice:
-"¡NO ME JODA...!"
Y le contesta la enfermera:
-"No me joda, ni mejodó, ni mejodadá, ¡Se mudió!"
2.
El abuelo caminaba sobre un boulevard en la ciudad y pasa cerca de una casa de citas de mujeres...
Una prostituta le grita:
-"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?"
Dice el abuelo:
-"¡No, hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta:
-"¡Animate!, ¡Vamos a probar!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, echándose 3 sin descanso.
-"Puuufff...", -dice la prostituta, -"¡Y me decías que ya no podías!"
Dice el abuelo:
-"¡Aaah, coger sí puedo, lo que ya no puedo es pagar!"
P.D.: Lo dicho, ¡Ya no hay jubilación que alcance!
3.
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su organo masculino.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema."
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a €1.500; uno mediano a €3.500 y uno grande a €6.000.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
-"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina."
Cuento de Navidad... (Por Juan José Millás)
Un día, por estas fechas, llegó a casa de algún modo inexplicable un jamón.
Su presencia produjo en la familia un choque emocional indescriptible.
Parecía una pata incorrupta más que un fiambre.
Lo colgamos del techo de la despensa y cada poco íbamos a adorarlo en su soledad aromática.
Mi madre nos explicaba cómo debía partirse y de qué grosor debían ser las lonchas, asegurando que en las profundidades de aquella carne oscura permanecía enterrado un hueso que serviría para hacer caldo.
Pero si le preguntábamos cuándo comenzaríamos a comérnoslo, ella decía indefectiblemente:
-"Cuando tengamos un cuchillo de cortar jamón."
No creáis que sirve cualquiera.
Habíamos aceptado que aquel cuchillo específico debería aparecer de un modo extraordinario o sobrenatural en nuestras vidas y esperábamos su advenimiento con ansiedad religiosa.
Entre tanto, por mi casa pasaban cada tarde amigos del colegio que venían a ver el jamón.
Los recuerdo entrando en la vivienda sobrecogidos ya por lo que les habíamos contado, pero cuando abríamos la despensa y aparecía colgado del techo aquel resto porcino cubierto de grasa dorada y melancólica, la gente no llegaba a caer de rodillas, pero casi.
Y cuando mis padres tenían visita, después de haberles dado de merendar un café con galletas revenidas, mi madre se disculpaba por no haberles ofrecido un poco de jamón.
-"Es que no tenemos cuchillo" -añadía a modo de disculpa.
Como quiera que las visitas pusieran un gesto de escepticismo, ella iba a la despensa y volvía con el fiambre en brazos, mostrándolo con el mismo orgullo que si se tratara de un hijo que hubiera terminado empresariales.
A los pocos meses, comenzaron a salirle gusanos de lo más hondo, pues quizá estaba mal curado, y no tuvimos la oportunidad de contemplar el milagro del hueso.
En lugar de tirarlo a la basura, lo enterramos en el patio de atrás, como si hubiera fallecido, y hasta hace muy poco, siempre que pasábamos por delante de su tumba, derramábamos unas lágrimas.
Felices Pascuas.
Año nuevo, problemas viejos... (Por Enrique Pinti)
Como quien no quiere la cosa ya han pasado seis años desde aquel alborozado fin del siglo veinte.
Seis años que parecen muchos más, si evaluamos el cúmulo de sucesos históricos ocurridos en ese lapso.
Recuerdo aquel fin de año de 1999, aquel vértigo de entrar en nuevo año y nuevo siglo, aquel sentimiento inefable de creerse especial y elegido para inaugurar un milenio.
Los astronómicos precios para alquilar un cuarto en algún hotel de Times Square, en Nueva York, y desde allí contar las doce campanadas, o apostarse en la Puerta del Sol madrileña y comer las doce uvas, o vestirse de blanco en las playas de Río y enfrentar el oleaje encomendándose a los dioses paganos del rito afro...
Como siempre ha ocurrido, el género humano suele poner más expectativa en los inicios de ciclos y ha optado por creer que los números redondos significan fin y principio.
Así, los 40, 50 o 60 son motivo de festejos especiales y jolgorios en gran escala en la vida de cualquier hijo de vecino.
Pero, claro, entrar en un siglo que además es el comienzo de un milenio era como entrar por una puerta de oro en la historia grande.
Y, sí, ha sido grande, demasiado para el gusto de muchos.
Las Torres Gemelas derrumbándose estrepitosamente el 11 de septiembre de 2001 en un día radiante de sol dio por terminada la creencia en la invulnerabilidad de Estados Unidos.
La guerra por la invasión de Irak, con todo lo que implicó o implica en todo sentido; el agravamiento de la crisis de Medio Oriente, con la culminación en el Líbano; el recrudecimiento de la xenofobia y el racismo, y la glorificación de la guerra, de un lado calificada de "santa" y del otro, de "necesaria".
Katrina y Nueva Orleáns arrasada, poniendo en evidencia los pies de barro del gran coloso del Norte.
Nuestro corralito de 2001, consecuencia patética de políticas absurdas e irreales que explotaron perjudicando a débiles y poderosos; cinco presidentes en un día, destapada de ollas sucias y evidencias de problemas inadmisibles y de muy larga data, como la desnutrición, los niveles de pobreza increíbles y la falta de planes serios en educación.
Cambios radicales en el mapa político de América latina, con la frutillita del postre del culebrón mexicano de las elecciones últimas, dislates de Bush, del presidente de Irán, de Chávez, de Fidel, de nuestro pingüino compadrito, de los Fernández con Cristina incluida, de nuestra colorida oposición con impresentables que deberían recordar sus desafortunadas gestiones en variados gobiernos cuyas consecuencias todavía estamos padeciendo, el 11 de marzo en Madrid y su horror con Aznar culpando a ETA (buenas mandarinas, pero en eso, nada que ver), los atentados en Londres, nuestro Cromañón, los secuestros y asesinatos en la Capital y el Gran Buenos Aires, los pedidos de "mano dura", los climas revueltos, las declaraciones intempestivas de Benedicto XVI, normales en la mayoría de los políticos mundiales, pero asombrosamente inadecuadas para un papa, y… en fin.
No puedo continuar.
Sé que olvido muchas cosas, pero ¿saben qué?: pienso en este fin de año y preparo mis uvas, mi sidra (nada de champagne, que me produce acidez) y mi pan dulce, y mi ruego eterno a Dios para que reparta desde el cielo un poco de paz y de coherencia para recordarnos a los humanos que estos primeros seis años han sido una muestra de estupidez, desgracia y violencia, que no se logrará nada más que destrucción si se sigue este camino, que somos muchísimos más los que queremos vivir en paz, respetando las diferencias sin querer imponer nuestras ideas por la fuerza y que queremos celebrar la vida en armonía sin guerras, sin persecuciones y sin glorificar la tortura, la contaminación, el odio y la injusticia.
Salud y (no sé si decirlo, pero sí, lo digo) ¡feliz Año Nuevo!