Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nueva edición exclusiva para nuestro blog con muchos
textos de humor de destacados autores, un nuevo artículo "serio"
sobre la importancia del humor, chistes surtidos y un par de informes muy
divertidos sobre la cerveza. Esperamos que sean del agrado de todos y les
deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
La alegría y el buen humor.
'La alegría del alma forma los bellos días de la vida." Sócrates (s. VI a. C.)
La alegría es definida como un 'grato y vivo movimiento del ánimo motivado por algo halagüeño, y a veces sin causa determinada, que se manifiesta generalmente con signos exteriores'.
Algunas autoridades, como Havelock Ellis, han llegado a considerar a la risa como "un ejercicio religioso, puesto que conduce a una expansión del alma".
Además de 'formar los bellos días de la vida', como dijera Sócrates, la alegría, o el buen humor, son importantes porque no hay aspecto de nuestro diario vivir que les sea ajeno.
Repasemos algunos:
1) La risa es salud.
Aristóteles describía a la risa como "un ejercicio corporal valioso para la salud".
La medicina psicosomática se ha cansado de probar que nuestro estómago, hígado, corazón y todos los órganos funcionan mejor cuando nos sentimos felices.
La risa o alegría aumenta nuestra resistencia física y actúa como un inhibidor natural del dolor.
Hace millares de años el rey Salomón decía en sus Proverbios: "Un corazón alegre nos hace tanto bien como una medicina, mientras un espíritu quebrantado nos seca hasta los huesos".
2) La risa es un medio rápido, fácil y gratuito de relajación.
La risa interrumpe la actividad mental: divierte, o más bien relaja la atención, impidiendo así a la mente entretenerse en cuestiones perniciosas.
La risa también levanta un espíritu cansado.
3) 'El buen humor es una de las mejores prendas de vestir con que podemos presentarnos en sociedad'.
W. M. Thackerai, acerca del humor en el trabajo.
"Reír es también bueno para los negocios. Puede reducir las tensiones, da vida a las presentaciones y estimula la creatividad. En un ambiente de negocios, cuando a las personas se les permite reír, aunque sea quince segundos, obtienen más oxígeno para el cerebro, lo que les hace pensar más claramente".
También agrega que el humor borra o atenúa las jerarquías, produciendo menos acartonamiento.
En nuestro trabajo diario, la risa es una vacación instantánea y gratuita.
En una negociación: La risa es la distancia más corta entre dos hombres.
4) La risa y el buen humor rejuvenecen.
La sonrisa hace que el rostro se vea más bello.
Cómo fomentar la risa y el buen humor:
- Por supuesto, frecuente espectáculos humorísticos, vea películas cómicas, trate de tener en mente siempre algunos chistes.
- Para que su buen humor caiga realmente bien, no hay nada mejor que reírse de sí mismo.
- Busque el lado gracioso, no de situaciones trágicas, pero sí de los problemas, imprevistos, situaciones embarazosas, etc.
- Fomente todo el buen humor que pueda conseguir de otros, y estimúlelo con el suyo propio.
Llamado telefónico...
Suena el teléfono...
-"Riiiiinnnng..."
Una nenita de cuatro años atiende.
-"¿Hoda?"
-"¡Hola mi chiquita! ¡Habla papá...!, ¿Está mami ahí?"
-"No. Amá tá adiba ena cama co tío Dobeto."
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-"No amor... ¿segura? Si vos no tenés tío Roberto, tenés tío Martín, el hermano de mami, ¿te acordás?"
-"Ti. Pedo te igo que mamá etá co tío Dobeto adiba. Mamá me dijo no molete pod un datito que iban a tar otupadosh y que si sentía duidos o guitos, que no era nada..."
-"¡Hummmm...! Bien. Entonces quiero que hagas lo que te voy a decir mi amor: Dejá el teléfono en la mesa, subí, y le gritas fuerte a mami que llegó papá."
Unos minutos más tarde la nena vuelve al teléfono.
-"¡Lito pá!"
-"¿Y...? ¿Qué pasó?" -pregunta el papá.
-"Mamá saió codiendo nesnuda alededor de a cama guitando. Topezó co a afomba y gopeó a cabesha co a meshita e lú. Ta nel zuelo le zale mucha zangde de a cabesha."
-"¡Ah! Caramba. ¿Y tío Roberto?"
-"E tío saió codiendo, nesnudo atutado, e se tidó po a mentana de atás a a pileta, pedo como no hay agua... Caió co a cabesha nel fondo. Está mu quetito y le zale zangde tambén..."
Larga pausa…
Larguísima pausa...
Hasta que el papá se atreve a decir:
-"Mi ángel... ¿Pileta? Escuchame, amor... Vos sos Luli, ¿no? ¿Es la casa de la familia Martínez?"
-"¡No! Zo me shamo Shofi Gacía... Uté she evocó..."
(Gracias Marisa !!!)
Deducciones...
El gallego Alfonso está reparando la casita de su perro.
En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
-"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica."
A lo que Alfonso replica:
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual."
-"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y Alonso se va a buscar a Pepe, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Pepe comenta:
-"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?"
-"Dice que es profesor de Deducción Empírica."
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?"
-"No."
-"Entonces sos puto."
(Gracias Horacio !!!)
Breves surtidos...
1.
Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:
-"¿Amor que vas a cocinar?"
Ella molesta le dice:
-"¡Una olla de mierda!"
Y él le responde:
-"Prepara media, ¡porque hoy tampoco voy a casa!"
2.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"¿Con cuantas mujeres has dormido?"
Él le responde:
-"¡Contigo nada más! Porque con las otras no me da sueño..."
3.
Una mujer le dice al marido:
-"¡Papi, tienes la barriga como árbol de cementerio!"
-"¿Y como es eso?"
-"Bueno, dándole sombra a un muerto."
4.
Pasa una parejita por una joyería:
-"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?"
-"¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?"
5.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
-"¡¡¡Sigue así que te vas a quedar sin amigos!!!"
6.
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro:
-"¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?"
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
-"¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax?"
-"No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?"
7.
Una pareja subiendo a un auto:
-"Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
-"¡¡¡Ay mujer, porque yo casi no conozco a esa señora!!!"
8.
Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
-"¿Es salsa o Reggaeton?"
-"No amiga corre que es Baygón..."
9.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-"¡Qué bestia, qué monstruo, qué animal...!"
Y El hombre le contesta:
-"Pero venga, tóquelo, es mansito..."
10.
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
-"Disculpe mi Sargento..."
-"¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?"
-"Bueno, disculpa mi Cielo."
11.
-"¡Doctor, quiero algo que ponga a mi marido como un toro!"
El Doctor dice:
-"¡¡¡Bueno, desnúdese que vamos a empezar por los cuernos!!!"
(Gracias Elvira !!!)
Tonto y retonto...
1.
El doctor dice al paciente:
-"Señor, tiene usted cleptomanía galopante."
-"¿Y me puede recetar algo?"
-"Si, cuando me devuelva el bolígrafo."
2.
-"Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol."
-"¡Qué bien!" -contesta el orgulloso padre, -"¿Y de qué jugaste?"
-"De arquero."
3.
Un hombre le pide a su mujer, muy romántico:
-"Cariño, ¡dime algo con amor!"
La mujer responde:
-"¡Amorfo!"
4.
Llega un hombre completamente borracho a su casa y toca la puerta.
La mujer, al verlo por la mirilla le contesta:
-"¡No te voy abrir la puerta!"
Y él le dice:
-"Abre mi amorcito lindo, que le traje flores a la mujer más bella del mundo..."
Ella, algo conmovida le dice:
-"Bueno... si es así, sí."
Y le abre la puerta y le dice:
-"¿Y dónde están las flores?"
Y él dice:
-"¿Y dónde está la mujer más bella del mundo?"
5.
-"¿Qué tal te fue en el colegio, Jaimito?"
-"Hoy hice una redacción que conmovió a la maestra."
-"¿Ah, si?"
-"Si, me dijo que daba pena."
6.-"Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano."
-"¡Muy bien! ¿Y qué preguntó?"
-"¿Quién no hizo la tarea?"
7.
Después de medio siglo de matrimonio, el esposo muere, y al poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
-"¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!"
Y él responde:
-"¡No me vengas con tonterías! El trato fue: 'Hasta que la muerte nos separe'..."
8.
Un señor habla con el novio de su hija:
-"Joven, usted hace mucho que visita a mi hija. Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones."
-"¿Puedo elegir?"
9.
En la oficina:
-"¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?"
-"No se preocupe, ¡No estoy trabajando!"
10.
Le dice un niño a su abuelo:
-"¡Abuelo estás gordo!"
Y le contesta el abuelo:
-"¡Como una tapia!"
Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres...
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un día.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesos.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9 ) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te hará un escándalo por ello.
10) La cerveza siempre esta húmeda.
11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reirán de ti solo porque tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.
Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres...
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustará tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Ánimo... (Por Juan José Millás)
Tomo notas, indistintamente, con un bolígrafo o con un lápiz colocados junto al ordenador, sobre un cuaderno escolar, de rayas.
Al lápiz hay que sacarle punta de vez en cuando, lo que constituye una actividad artesanal que sirve también para la reflexión.
Pero la diferencia más notable entre él y el bolígrafo es su modo de perecer.
El bolígrafo no cambia de apariencia ni siquiera cuando se encuentra en las últimas.
Y deja un cadáver tan curioso que nadie diría que está muerto si no fuera porque no pinta nada ya, aunque resucite a veces de improviso y trace un par de líneas, incluso un párrafo, antes de volver a expirar.
La gente se resiste a desprenderse de los bolígrafos vacíos porque continúan como nuevos.
Sólo se consumen por dentro, en fin, y siempre se acaban a traición, como el butano.
El lápiz, en cambio, agoniza por dentro y por fuera a la vez, y deja un cadáver mínimo, un detrito del que uno se deshace sin ningún sentimiento de culpa.
Punto y aparte.
La naturaleza presenta casos semejantes al del bolígrafo.
Ahí está el caracol, que envejece sin una sola arruga exterior, sin un fruncido.
Y no hay que sacarle punta cada poco: él mismo, mientras vive, asoma los cuernos al sol, caracol quiscol, y una vez muerto, si te encuentras la concha en un tiesto o en el agujero de un árbol, la guardas en el bolsillo y al llegar a casa la colocas junto a los bolígrafos difuntos.
Tenemos una pasión curiosa por la cáscara, de ahí la afición a las cajas, sobre todo a las cajas fuertes.
Hay personas que coleccionan pastilleros vacíos, que viene a ser lo mismo que guardar bolígrafos sin tinta, con los que sólo se pueden escribir poemas inexistentes, que muchas veces son los mejores.
Pese a todo, tal vez sea más digna la actitud existencial del lápiz que la del bolígrafo, la de la babosa que la del caracol, aunque no dejen cáscara para los arqueólogos.
Conviene sacarse punta cada mañana, pese al espanto de ver cómo se agota uno.
Lo complicado de sacarse punta es saber cuánto te tienes que afilar para escribir lo suficientemente claro sin romperte antes de que hayas acabado la novela o la vida.
Pero eso constituye un ejercicio de conciencia, y quizá de consciencia, bastante saludable.
Ánimo.
Instrucciones para subir una escalera... (Por Julio Cortázar)
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables.
Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón.
Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquier otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas.
La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente.
Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.
Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en este descansará el pie, y en el primero descansará el pie.
(Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera.
Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.