Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos menos material que el acostumbrado, pero muy divertido.
Hay chistes para todos los gustos, más frases célebres con humor y unos
textos delirantes y muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de
todos , que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Gaucho matrero...
Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote, de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado", se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.
Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.
Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el pedo que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertándose al mediodía.
Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, allí estaba apoyado en la barra (llena de otros gauchos) un gauchito flaquito y petisito tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande.
Despacito el matrero se le fue acercando y le dijo:
-"Hermosa rastra, ¿es suya?"
-"Sí." -contestó el gauchito.
-"Dígame, si no es molestia...", -dijo el grandote -"¿la compró?"
-"No."
-"¿La heredó?"
-"No."
-"Bueno, si no se ofende, ¿me dice cómo la consiguió?"
-"Le diré mi amigo." -dijo el gauchito -"Yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo p´arriba, borracho y dormido, me lo culié y le robé la rastra. ¿Por qué? ¿Es suya?"
-"¡Nooooo... yo preguntaba nomaaás!"
Hombres...
Un hombre, luego de divorciarse, decide hacer un crucero por el Caribe.
Desafortunadamente el barco se hunde y él naufraga a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de 4 meses, una tarde estaba sentado en la playa cuando observa que se acerca remando en un bote una mujer increíblemente hermosa y con un cuerpo descomunal.
El hombre no puede creer su suerte y le pregunta:
-"¿De dónde viniste? ¿Cómo llegaste hasta aquí?"
Ella le responde:
-"Remé desde el otro lado de la isla. El crucero donde viajaba naufragó hace 4 meses y por fin me decidí a explorar el otro lado de la isla..."
-"Increíble. ¡Qué suerte tuviste cuando se hundió el barco para conseguir este bote!"
-"¿Oh, éste bote? No, no, lo hice con materiales que encontré en la isla. Los remos fueron con ramas de abedul; entretejí el fondo con grandes hojas de palmera y los lados los hice superponiendo esponjosas hojas de yuca. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto y finalmente impermeabilice todo con resina de gomero."
-"Pero… ¿dónde encontraste las herramientas?"
-"Eso no fue problema. En el lado sur de la isla hay un estrato expuesto muy inusual de roca aluvial. Lo trituré y quemé los trozos a la temperatura que consideré correcta en el horno de barro que construí. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y lo utilicé para hacer las herramientas."
El tipo queda anonadado.
-"¿Qué te parece si vamos a que conozcas mi casa?" -le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-"No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi hogar'. Por favor sentate y ponete cómodo. ¿Querés algo de beber?"
-"No, gracias, no soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses..."
-"¡Ah!, Pero no es sólo jugo de coco. Fabriqué un rudimentario alambique y destilo el agua de coco… ¿No te gustaría tomar una piña colada?"
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber conversado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
-"Perdoname unos minutos, me voy a refrescar un poco y ponerme algo más cómodo… ¿No querés darte una ducha y afeitarte?"
El hombre mueve la cabeza afirmativamente, a estas alturas está tan anonadado que ya no puede ni hablar.
Va al baño y encuentra un lavatorio hecho con caparazón de tortuga y una filosa navaja de oxidiana.
El hombre piensa:
-"Esta mujer es increíble...¡Perfecta! ¿Con qué más me sorprenderá?"
Se da una reparadora ducha, se afeita y al regresar al living, encuentra a la mujer vestida sólo con pequeñas hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella lo mira a los ojos sugestivamente, parpadea provocativamente y le pide que se recueste a su lado en la cama de suaves hojas apiladas.
Se le acerca y le dice con voz muy sensual y prácticamente echándosele encima:
-"Ambos hemos estado solos durante mucho tiempo y sufrido demasiada soledad y aburrimiento... Estoy segura que debe haber “ALGO” que extrañas y quieres hacer inmediatamente, ¡Ahora mismo!, ¡Algo que necesitas desesperadamente!"
Él traga saliva mientras empiezan a rodar lágrimas por sus mejillas y le dice:
-"¡No jodas...! ¿No me digas que también tenés Tele...?"
Ella y ellos...
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
-"¡Hola, Coqui! (mua, mua) ¡Te cortaste el pelo!"
-"¡Sí! ¡Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?"
-"¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, ¿no?"
-"¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que..." [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
-"Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y ¡te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene."
-"¡Ay, Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!"
Se besan (de compromiso) y al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:
-"¡Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería."
La del peinado nuevo se va pensando:
-"¡La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
-"¡Que hacés, personaje! ¿Te cortaste el pelo?"
-"No, me lo arremangué, boludo, ¿por?"
-"Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito."
-"Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!"
-"Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, ¡salamín! ¡Ja, ja, ja!"
-"Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!"
-"¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta."
Se abrazan, se besan (sinceramente) y de despiden sonriendo.
Uno se va pensando:
-"¡Qué tipazo es este Raúl!"
Y el otro se va pensando:
-"Cómo lo quiero a este loco."
¿Es así o no?
Hay veces en que la esposa debe confiar en su marido...
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo de la cobija ve cuatro pies en vez de dos.
Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de la cobija.
Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua.
Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista.
-"Hola cariño", - dice él, -"Tus papás vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?"
(Gracias Marisa !!!)
Cualidades...
Entre los chistes que circulan sobre la presidenta, con todo respeto, nos mandaron esta lista de las cualidades que se le atribuyen...
1) No es poeta, pero nos viene haciendo el verso.
2) No es hojalatera, pero mete la mano en la lata.
3) No es talabartera, pero saca el cuero en su propio beneficio.
4) No es vegetariana, pero está del tomate.
5) No es peluquera, pero pone los pelos de punta a más de uno.
6) No es electricista, pero va de cortocircuito en cortocircuito.
7) No es carpintera, pero le gusta serruchar pisos.
8) No es bombero, pero adora pisar mangueras ajenas.
10) No es aviadora, pero está cayendo en picada.
11) No es ferretera, pero le faltan varios tornillos.
12) No es armera, pero le están saliendo los tiros por la culata.
13) No es capitana, pero su barco hace agua.
14) No es farmacéutica, pero no tiene más remedio.
15) No es directora de orquesta, pero está encaprichada en empuñar la batuta.
16) No es predicadora, pero quiere que la escuchen sin contradecirla.
17) No es tramoyista, pero arma escenarios para su conveniencia.
18) No es genio, pero vive adentro de una botella.
19) No es cosmetóloga, pero maquilla constantemente la realidad.
20) No es disc-jockey, pero obliga a los demás que bailen al ritmo impuesto por ella.
21) No es la mujer invisible, pero nadie la puede ver.
22) No es astronauta, pero no le llega bien el oxígeno al cerebro.
23) No es diseñadora gráfica, pero dibuja los números.
24) No es entrenadora, pero nos hace sudar la gota gorda.
25) No es maga, pero hace desaparecer el poder adquisitivo.
26) No es enfermera, pero nos vacuna igual.
27) No es obstetra, pero nos está haciendo parir.
28) No es bebé, pero nos "ENSUCIA"sin avisar.
29) No es proctóloga, pero te mete el dedo en el culo.
Y por último:
30) No es una santa, y no es para rezarle, pero dicen que si la mirás y la puteás por media hora todos los días, ¡te calma los nervios! Después de maldecirla, te baja la tensión arterial... ¡Yo ya no tomo pastillas!
(Gracias Isabel !!!)
Respuestas reales a exámenes...
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad.
Los comentarios entre paréntesis son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
Respuestas:
1) Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...)
2) Como se da la Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿Semanas, tal vez?)
3) ¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Sin palabras.)
4) ¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar ¡pedazo de idiota!)
5) Dé la definición de Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor...¡Animal!)
6) Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. (Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta: - Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.)
7) Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (¡Qué boludos los dos tipos que vinieron después de Mendel!, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?)
8) ¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sápiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. (No me puedo parar de reír...)
9) ¿Que significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. (¿Será buena para la limpieza del cutis?)
10) ¿Quién fue Marco Polo?:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. (Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.)
11) ¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas.)
12) ¿Quienes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. (¡Sí, muy 'ovio'!)
13) ¿Quienes eran de La nobleza?:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. (Sin palabras II.)
14) ¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... (Le faltó el horno de microondas, la batidora, el magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas, ¡imbécil!)
15) Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros. (Sin palabras III.)
16) Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (Si te patea, te mata el cabrón...)
17) El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (¡Ojalá!)
18) Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...)
19) ¿Cómo se hace la Depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos. (¿Vieron que la violencia está en todas partes?)
20) Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...)
21) Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'. (¡Insuperable!, casi mágico...)
22) Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. (Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...)
23) Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. (Sin palabras IV)
24) ¿Que es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. (¡Esta es la juventud!)
25) Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. (Otro para aprobarlo, al lado de los demás...)
26) Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. (Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... ¡atolondrado!)
27) ¿Que son los Glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción. (O por opción...)
28) Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
'Na', 'tu', 'ra' y 'leza'. (Tu, Ma, dre.)
29) Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (¿Habría para todos? ¿Y los patriarcas, no se alimentaban?)
30) ¿En que consiste La soberbia?:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...)
31) Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?:
El Vesubio Azul. (Sin palabras V.)
32) Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Este atrasa un poquito.)
33) Geografía- ¿Cuáles son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. (No está mal... ¿No son ambidiestros?)
34) ¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (¡Y para seguir dando clases!)
35) Define al hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Otro que no podés parar de reírte...)
36) Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. (Como los que usó tu padre...)
37) ¿Quien es Simón Bolívar?:
El Príncipe de Bolivia. (Y Hugo Chávez el rey de Venezuela, ¿no?)
38) Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara. (Y Buenos Aires esta en california, ¿no?)
39) ¿Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. (¡Ostia!)
40) ¿Que diferencia existe entre los Obviparos y los Vivíparos?:
'Obvi' y 'Vivi'. (Repro y bado...)
(Gracias Nora !!!)
Caza de citas...
- El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones. Oliver W. Holmes.
- El jurado está compuesto por doce personas elegidas para decidir quien tiene el mejor abogado. Robert L. Frost.
- El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. Eddy Cantor.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. Groucho Marx.
- El mejor automovilista es aquél que conduce con imaginación... imagina que su familia va con él en el coche. Henry Ford.
- El mejor consejo lo da siempre la experiencia, pero siempre llega demasiado tarde. Amelot De La Houssaye.
- El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. Michel De Montaigne.
- El mejor placer de la vida es hacer lo que la gente te dice que no puedes hacer. Walter Bagehot.
- El mejor profeta del futuro es el pasado. Lord Byron.
- El miedo es para el espíritu tan saludable como el baño para el cuerpo. Máximo Gorki.
- El mundo de cada cual se vuelve mucho más grande con sólo reconocer el de los demás. J. Marie Laskas.
- El negocio del cine es macabro, grotesco: es una mezcla de partido de fútbol y de burdel. Federico Fellini.
- El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea. Doug Larson.
- El peligro es el gran remedio para el aburrimiento. Graham Green.
- El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Groucho Marx.
- El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre. Benjamin Franklin.
- El regalo de la felicidad pertenece a quien lo desenvuelve. Anónimo.
- El rico no gozaría nada si le faltase la envidia de los demás. Alfredo Panzini.
- El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. Proverbio Chino.
- El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes disimular eso, lo has conseguido. Groucho Marx.
- El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. Sacha Gvitry.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. Groucho Marx.
- El talento es algo corriente. No escasea la inteligencia, sino la constancia. Doris Lessing.
- El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces. Victor Hugo.
- El único elemento que puede sustituir la dependencia del pasado, es la dependencia del futuro. Jhon Dos Passos.
- El único medio de salir ganando de una discusión es evitarla. Dale Carnegie.
- El único medio de vencer en una guerra es evitarla. George C. Marshall.
- El valor del matrimonio no reside en que los adultos hagan niños; si no en que los niños hagan adultos. Peter De Vries.
- El verdadero héroe de algunas obras literarias es el lector que las aguanta. Sergio Golworz.
Los fantasmas no existen... (Por Rodrigo Cortés)
Los fantasmas no existen, y eso lo sabe todo el mundo.
Los padres lo saben, y, si hemos de ser sinceros, los niños también lo saben.
Los niños no le tienen miedo a los fantasmas, y lo sé porque yo mismo no les tengo miedo, cuando me asustan, más o menos, las mismas cosas que me asustaban de pequeño.
No de forma consciente, claro, y no las cosas normales, a las que uno se enfrenta mejor cuando pasa cierto tiempo y se aburre de estar asustado, me refiero a las cosas que dan miedo, miedo irracional, las que hacen que uno se envuelva en la manta con la única, precisa, impecable técnica que garantiza la protección de un cuerpo desechable.
A lo que tienen miedo los niños es a los monstruos.
Que sí que existen.
Nuestro dormitorio es el mismo todos los días, con las mismas proporciones internas e igual relación con el exterior, aunque el planeta avance por la galaxia a velocidad de planeta.
Las farolas de la calle también, y tendemos a dejar las cortinas en una misma posición, o un par de ellas, siguiendo combinaciones inadvertidas, producto de hábitos inconscientes.
Las persianas tienen cada día el mismo defecto formal, y dejan sin tapar las mismas dos filas de agujeritos, así que las sombras que se proyectan en las paredes son parecidas, reptando por el techo, desplazándose cuando un coche enfila la calle o conformando las mismas animosas siluetas, especialmente en esa esquina concreta, justo sobre el armario, que esta noche, vaya por Dios, ha quedado un poco abierto.
Y por ahí es por donde pueden salir los monstruos -nadie espera, seamos francos, ningún fantasma-, de esa oscuridad donde se pierden los abrigos, de esa dimensión adicional de la que podría protegerme si me levantara a toda velocidad a cerrar el armario, recorriendo a la intemperie los más de dos metros que nos separan, abandonando mi manta, mi sábana y su doble vuelta, y enfrentándome, no sólo al monstruo de detrás de la trenca de forro de borrego (yo quería otra), sino al brazo gelatinoso que quiere sujetarme el tobillo desde debajo de la cama.
Así que el armario lo va a cerrar su padre, yo prefiero la certeza de dos horas pactadas sudando miedo a cinco segundos imaginarios que tal vez acaben y tal vez no, arriesgando la protección de mi doble envoltura, pacientemente perfeccionada y convenientemente testada a lo largo del tiempo.
Pero mi monstruo particular, el que sólo yo veía, el que mis amigos no compartían, ni en sus pesadillas particulares ni en nuestra memoria común, vivía detrás de la cortina, la de la derecha según se mira la ventana: la derecha según se muere uno.
Veía su cabeza, brillando parcialmente por el contraluz de la calle, dibujando una silueta imprecisa.
No era muy alto, y se parecía al hombre invisible, creo, no en su esplendor hueco, claro, sino en su sucedáneo vendado, y sí, también en el sombrero, porque mi monstruo, según recuerdo, tenía sombrero.
Mi monstruo no se movía ni un solo centímetro, por más que lo mirara, era paciente y metódico, aunque también lo era yo, así que lo podemos considerar un empate: yo también me envolvía como una momia, con los laterales de la manta remetidos bajo el cuerpo, desde los hombros hasta las piernas, la sábana cubriendo la nariz y la boca.
Los ojos podían quedar fuera, todo el mundo sabe que los monstruos no atacan sólo por dejar los ojos fuera, los ojos están bien, un poco de fair play, señores, el límite es la nariz, y eso lo sabe uno desde que nace, tal vez un poco después, sin necesidad de que se lo digan, los ojos pueden quedar fuera para que el aire frío se pasee por allí, como una caricia, ¿de qué modo, si no, va a recordar uno que está muerto de miedo?, así que el duelo entre mi monstruo de la cortina y yo se prolongaba durante horas, hasta que uno de los dos se quedaba dormido.
Años más tarde, me cambiaron de habitación, y la mía la heredó mi hermano pequeño -que, sospecho, dejaba en la suya un monstruo de chichinabo-, sin la menor preparación para lo que le esperaba.
Nunca le he preguntado, pero estoy seguro de que él vio el mismo bulto detrás de la cortina, y que su técnica con las sábanas acabó siendo igual de elaborada, y conoce como yo la sensación de un cuerpo a punto de estallar de calor y una corriente de aire frío soplándole en la frente.
O eso espero.
La tortuga... (Por Leo Masliah)
Salí a caminar porque me sentía solo y el tedio me abrumaba.
Afuera el sol resplandecía.
Las nubes también pero más oscuros.
Llegué al parque y me llené los bronquios de aire pura.
Los ojos de los árboles se movían a impulso de una brisa fresca y delicado que hacía tintinear además los esqueletos de algunos insectos muertas contra fragmentos de botellas rotos.
Me acerqué al lago y vi que una tortuga trataba de avanzar por el barro pugnando por llegar hasta el agua.
No la dejé.
Su caparazón era duro y su semblante inteligente y serena.
Me la llevé para casa, a fin de paliar mi soledad.
Cuando llegamos la puse en la bañera y me fui a buscar en la biblioteca un libro de cuentas para leerle.
Ella escuchó atento, interrumpiéndome de vez en cuando para pedirme que repitiera alguna frase que le hubiese parecido especialmente hermoso.
Luego me dio a entender que tenía hombre y ya me fui nuevamente al lago a buscar alga que le resultara apetecible.
Recogí pasto y una planta de ojos verdes oscuras.
También junté algún hormiga, por si acaso.
De nuevo en casa, fui a llevar las cosas al baño, pero el tortuga no estaba allí.
Lo busqué por todas partes, en el ropero, la refrigeradora, entre los sábanos, alfombras, vajillo, estantes, pero no hubo casa, no lo encontré.
Entonces me vinieron deseos de ir al baño y los hice, pero cuando tirábamos la cadena comprobaste que el inodoro estaba tapada.
Se les ocurrió entonces que the tortuga podía haberse metida allí.
¿Cómo rescatarlos?
Salí de casa y caminé hasta encontrar una alcantarilla.
Levantéi la tapa y me metisteis ahí.
No habían luces.
Caminéi.
Los pies se me mojarán.
Una rata morderói.
Yo seguéi.
"¡Tortuguéi, tortuguéi!", gritéi.
Nodie contestoy.
Avancex.
Olor del agua no ser como la del lago.
"¡Tortugúy, vini morf papit!", insistiti.
Ningún resultoti.
Expedición fútil.
Salí del cantarillo y en casa me limpí y me preparó cafés.
Lo tomés a sorbo corta, mirondo televicián.
En sópito ¿qué vemos in pantalla?
Tortugot.
"¿Cómo foi a parar alá?", le preguntete.
Y ella dijome ofri con dichosa contestaçao: "No por Allah: Budapest. Corolarius mediambienst cardinal e input fosforest".
A la que je la contesté "bon, but mut canalis et adeus, Manuelita".
"¡Nai, nai!", dictio tort, "eu program mostaza interesting".
"Demostric", pidulare.
Tons turtug bailó, candó, concertare, crobacía y magiares, asta que yo poli me zzz.