Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes breves de temas varios, cosas
de Mafalda, y unos textos de notables autores que no tienen desperdicio
y que, además de humor, tienen una gran cuota de reflexión y de una aguda
crítica. Esperamos que los sepan disfrutar, que se diviertan y que tengan
una semana excelente.
Esteban Nicolini
Porqué no aprendo inglés...
Esta es la razón por la cuál soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés...
La prueba consta de tres módulos...
Módulo básico:
"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?"
En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Módulo avanzado:
"Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?"
En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
...Y este es para masters:
"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?"
En inglés:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
Y luego dicen que el inglés es fácil...
¡La madre que los parió...!
(Gracias Elvira !!!)
Sabiduría judía...
Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:
- Moisés, cuando dijo: "La ley es TODO..."
- Jesús, cuando dijo: "El amor es TODO..."
- Marx, cuando dijo: "El capital es TODO..."
- Freud, cuando dijo: "El sexo es TODO..."
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda, cuando dijo: "TODO es relativo..."
Mujeres vengativas...
Venganza número 1:
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"
Venganza número 2:
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-"¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja, ja, ja!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-"Y amor ¿me trajiste mi francesita?"
-"Hice todo lo posible..." - contesta ella -"Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña."
Venganza número 3:
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-"Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión."
-"No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo."
-"Pero, mujer, es preciso" - insiste el marido -"Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo."
-"Está bien, está bien. ¡Habla!"
-"He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga."
-"Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené, hijo de puta!"
Suegras...
1.
-"¡Tu mamá tiene la culpa de todo!"
-"Si, ya se que vos no querés a mi mamá."
-"¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza."
-"¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?"
-"Si, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..."
2.
-"¿Que te pasa que te veo tan triste?"
-"Es que casi atropello a mi suegra..."
-"¿Que pasó? ¿Te falló el freno?"
-"No, ¡El acelerador!"
3.
¿Como se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
4.
Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
5.
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
6.
Un tipo le cuenta a otro:
-"Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales."
-"¿Y vos que hiciste?"
-"Y, me aparte, ¿Que se supone que debía hacer?"
-"¿Por que no te metiste?"
-"¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!"
7.
-"Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto."
-"¿Cual?"
-"Respira."
8.
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-"Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea."
-"¿Y por que me avisas recién ahora?"
-"Es que recién pude parar de reír."
9.
-"¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!"
-"¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mama."
10.
Dos amigos en un bar:
-"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"
-"Por tu suegra, ni un centavo."
-"Trato hecho, ¡VENDIDAAAAA!"
11.
La mujer desesperada al marido:
-"¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!"
-"¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!"
12.
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-"¿A quien llevan a enterrar?"
-"A mi suegra", dice un amigo.
-"¿Y por que de costado?"
-"¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!"
13.
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-"Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo."
-"¿Si, está seguro?"
-"¡¡¡Si doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados."
-"¡Hombre, que terrible!"
-"¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!"
14.
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-"¿Usted por aquí?"
-"Es que tuve una pelea con su hija y me mando a la mierda."
15.
-"Mi amor: ¿cuando me llevarás a ver la momia?"
-"Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa."
16.
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-"Tu madre se viene a vivir con nosotros."
-"¿Por qué decís eso?"
-"Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor."
17.
-"Mi amor, apresurate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo."
-"¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola..."
-"¡Pero yo si!, ¡Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!"
Consejo...
-"Hijo mío, para llevarte bien con una mujer solo debes aprender cuatro letras: O B D C."
Variaditos...
1.
Un cerdito le pregunta a su mamá:
-"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
-"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
2.
Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse.
En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Re-caliente.
3.
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, ¡mucho espacio!
4.
¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Los ojos del conejo.
5.
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
6.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
7.
Un joven entra a una farmacia:
-"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
-"Decí forro.... está todo bien."
-"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
8.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-"Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
-"Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
-"¿Así de larga?"
-"No, así de muerta."
9.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-"Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
-"Está disculpado, García."
10.
En el colegio de árbitros:
-"Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
-"¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
-"Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
-"¡Miguel! No vengas, que no sirve."
11.
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado, - "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Porqué a un dentista!?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!"
12.
Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
-"Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé."
-"¡Buenos días!"- dice la clienta -"¿Tendría por casualidad lustramuebles?"
-"Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?"
-"¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?" - pregunta la señora.
-"Y... si lustra el mueble pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?"
-"¡Tiene razón!" - le contestó - "¡Véndame un limpiavidrios también!"
-"¿Aprendiste?" - le pregunta el dueño al empleado - "Así que al próximo lo atendés vos."
-"Por supuesto, señor."
Entra una chica y pregunta:
-"Disculpame flaco... ¿tampón... vendés?"
-"Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?" - le contesta.
-"¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?" - le pregunta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
-"Y, si vas a estar cinco días sin fifar, por lo menos ¡¡¡lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!"
(Gracias Marisa !!!)
Cantinflas embajador...
Su Excelencia Mario Moreno "Cantinflas".
A alguien se le ocurrió rescatar este discurso, pronunciado hace 40 años por Cantinflas, supuestamente ante la Organización de Naciones Unidas, en una película en la cual él hacía el papel de embajador.
El discurso tiene cuarenta años pero, sin quitarle una coma, podría repetirse en cualquier foro político con absoluta y vigente pertinencia.
Éste fue el mismo filósofo de aquella célebre y crucial pregunta, formulada justo antes de sentarse a jugar dominó: -"¿Vamos a jugar como caballeros ó como lo que somos?"
Es un excelente homenaje a un hombre sensible y lleno de sano humor que nos legó MÉXICO, a todos sus hermanos latinoamericanos...
Disfrútenlo...
"Me ha tocado en suerte ser último orador, cosa que me da mucho gusto porque, como quien dice, así me los agarro cansados.
Sin embargo, sé que a pesar de la insignificancia de mi país que no tiene poderío militar, ni político, ni económico ni mucho menos atómico, todos ustedes esperan con interés mis palabras ya que de mi voto depende el triunfo de los Verdes o de los Colorados.
Señores Representantes: Estamos pasando un momento crucial en que la humanidad se enfrenta ante la misma humanidad.
Estamos viviendo un momento histórico en que el hombre científica e intelectualmente es un gigante, pero moralmente es un pigmeo.
La opinión mundial está tan profundamente dividida en dos bandos aparentemente irreconciliables, que se ha dado el singular caso, de que sólo un voto, el voto de un país débil y pequeño pueda hacer que la balanza se cargue de un lado o se cargue de otro lado.
Estamos, como quien dice, ante una gran báscula: con un platillo ocupado por los Verdes y con otro platillo ocupado por los Colorados.
Y ahora llego yo, que soy de peso pluma como quien dice y según donde yo me coloque, de ese lado seguirá la balanza.
¡Háganme el favor!
¿No creen ustedes que es mucha responsabilidad para un solo ciudadano?
Porque además no considero justo que la mitad de la humanidad, sea la que fuere, quede condenada a vivir bajo un régimen político y económico que no es de su agrado, solamente porque un frívolo embajador haya votado, o lo hayan hecho votar, en un sentido o en otro.
Por eso yo, el que les habla, su amigo... yo... no votaré por ninguno de los dos bandos (voces de protesta).
Y yo no votaré por ninguno de los dos bandos debido a tres razones:
Primera, porque, repito, no se sería justo que el solo voto de un representante, que a lo mejor está enfermo del hígado, decidiera los destinos de cien naciones;
Segunda, porque estoy convencido de que los procedimientos, repito, recalco, los procedimientos de los Colorados (los países comunistas), son desastrosos (voces de protesta de parte de los Colorados);
¡y Tercera!... porque estoy convencido de que los procedimientos de los Verdes (los Estados Unidos), tampoco son de lo más bondadoso que digamos (ahora protestan los Verdes).
Y si no se callan de plano yo ya no sigo y se van a quedar con la tentación de saber lo que tenía que decirles.
Insisto que hablo de procedimientos y no de ideas ni de doctrinas.
Para mí todas las ideas son respetables aunque sean “ideítas" o "ideotas“ y aunque no esté de acuerdo con ellas.
Lo que piense ese señor, o ese otro señor, o ese señor (señala), o ese de allá de bigotitos que no piensa nada porque ya se nos durmió, eso no impide que todos nosotros seamos muy buenos amigos.
Todos creemos que nuestra manera de ser, nuestra manera de vivir, nuestra manera de pensar y hasta nuestro modito de andar son los mejores; y el chaleco tratamos de imponérselo a los demás y si no los aceptan decimos que son unos tales por cuales y al ratito andamos a la greña.
¿Ustedes creen que eso está bien?
Tan fácil que sería la existencia si tan sólo respetásemos el modo de vivir de cada quien.
Hace cien años ya lo dijo una de las figuras más humildes pero más grandes de nuestro continente: "El respeto al derecho ajeno es la paz" (aplausos).
Así me gusta... no que me aplaudan, pero sí que reconozcan la sinceridad de mis palabras.
Yo estoy de acuerdo con todo lo que dijo el Sr. representante de Salchichonia (alusión a Alemania), con humildad, con humildad de albañiles no agremiados debemos de luchar por derribar la barda que nos separa, la barda de la incomprensión, la barda de la mutua desconfianza, la barda del odio.
El día que lo logremos podemos decir que nos volamos la barda (risas).
Pero no la barda de las ideas, ¡eso no!, ¡nunca!.
El día que pensemos igual y actuemos igual dejaremos de ser hombres para convertirnos en máquinas, en autómatas.
Este es el grave error de los Colorados, el querer imponer por la fuerza sus ideas y su sistema político y económico, hablan de libertades humanas, pero yo les pregunto: ¿existen esas libertades en sus propios países?
Dicen defender los Derechos del Proletariado pero sus propios obreros no tienen ni siquiera el derecho elemental de la huelga.
Hablan de la cultura universal al alcance de las masas pero encarcelan a sus escritores porque se atreven a decir la verdad, hablan de la libre determinación de los pueblos y sin embargo hace años que oprimen una serie de naciones sin permitirles que se den la forma de gobierno que más les convenga.
¿Cómo podemos votar por un sistema que habla de dignidad y acto seguido atropella lo más sagrado de la dignidad humana que es la libertad de conciencia eliminando o pretendiendo eliminar a Dios por decreto?
No, señores representantes, yo no puedo estar con los Colorados, o mejor dicho con su manera de actuar; respeto su modo de pensar, allá ellos, pero no puedo dar mi voto para que su sistema se implante por la fuerza en todos los países de la tierra (voces de protesta).
¡El que quiera ser Colorado que lo sea, pero que no pretenda teñir a los demás! (los Colorados se levantan para salir de la Asamblea).
¡Un momento jóvenes!, ¡hombre!
¿Por qué tan sensitivos?
Pero si no aguantan nada, no, si no he terminado.
Tomen asiento.
Ya sé que es costumbre de ustedes abandonar estas reuniones en cuanto oyen algo que no es de su agrado; pero no he terminado, tomen asiento, no sean precipitosos... todavía tengo que decir algo de los Verdes, ¿no les es gustaría escucharlo?
Siéntese (va y toma agua y hace gárgaras, pero se da cuenta que es Vodka).
Y ahora, mis queridos colegas Verdes, ¿ustedes qué dijeron?: "Ya votó por nosotros", ¿no?, pues no, jóvenes, y no votaré por ustedes porque ustedes también tienen mucha culpa de lo que pasa en el mundo, ustedes también son medio soberbios, como que si el mundo fueran ustedes y los demás tienen una importancia muy relativa, y aunque hablan de paz, y de democracia y de cosas muy bonitas, a veces también pretenden imponer su voluntad por la fuerza, por la fuerza del dinero.
Yo estoy de acuerdo con ustedes en que debemos luchar por el bien colectivo e individual, en combatir la miseria y resolver los tremendos problemas de la vivienda, del vestido y del sustento.
Pero en lo que no estoy de acuerdo con ustedes es la forma que ustedes pretenden resolver esos problemas, ustedes también han sucumbido ante el materialismo, se han olvidado de los más bellos valores del espíritu pensando sólo en el negocio, poco a poco se han ido convirtiendo en los acreedores de la humanidad y por eso la humanidad los ve con desconfianza.
El día de la inauguración de la Asamblea, el señor embajador de Lodaronia dijo que el remedio para todos nuestros males estaba en tener automóviles, refrigeradores, aparatos de televisión; ju... y yo me pregunto: ¿para qué queremos automóviles si todavía andamos descalzos?
¿Para qué queremos refrigeradores si no tenemos alimentos que meter dentro de ellos?.
¿Para qué queremos tanques y armamentos si no tenemos suficientes escuelas para nuestros hijos? (aplausos).
Debemos de pugnar para que el hombre piense en la paz, pero no solamente impulsado por su instinto de conservación, sino fundamentalmente por el deber que tiene de superarse y de hacer del mundo una morada de paz y tranquilidad cada vez más digna de la especie humana y de sus altos destinos.
Pero esta aspiración no será posible si no hay abundancia para todos, bienestar común, felicidad colectiva y justicia social.
Es verdad que está en manos de ustedes, de los países poderosos de la tierra, ¡Verdes y Colorados!, el ayudarnos a nosotros los débiles, pero no con dádivas ni con préstamos, ni con alianzas militares.
Ayúdennos pagando un precio más justo, más equitativo por nuestras materias primas, ayúdennos compartiendo con nosotros sus notables adelantos en la ciencia, en la técnica... pero no para fabricar bombas sino para acabar con el hambre y con la miseria (aplausos).
Ayúdennos respetando nuestras costumbres, nuestras creencias, nuestra dignidad como seres humanos y nuestra personalidad como naciones por pequeños y débiles que seamos; practiquen la tolerancia y la verdadera fraternidad que nosotros sabremos corresponderles, pero dejen ya de tratarnos como simples peones de ajedrez en el tablero de la política internacional.
Reconózcannos como lo que somos, no solamente como clientes o como ratones de laboratorio, si no como seres humanos que sentimos, que sufrimos y lloramos.
Señores representantes, hay otra razón más por la que no puedo dar mi voto: hace exactamente veinticuatro horas que presenté mi renuncia como embajador de mi país, espero me sea aceptada.
Consecuentemente no les he hablado a ustedes como Excelencia sino como un simple ciudadano, como un hombre libre, como un hombre cualquiera pero que, sin embargo, cree interpretar el máximo anhelo de todos los hombres de la tierra: el anhelo de vivir en paz, el anhelo de ser libres, el anhelo de legar a nuestros hijos y a los hijos de nuestros hijos un mundo mejor en el que reine la buena voluntad y la concordia.
Y qué fácil sería, señores, lograr ese mundo mejor en que todos los hombres blancos, negros, amarillos y cobrizos, ricos y pobres pudiésemos vivir como hermanos.
Si no fuéramos tan ciegos, tan obcecados, tan orgullosos.
Si tan sólo rigiéramos nuestras vidas por las sublimes palabras, que hace dos mil años, dijo aquel humilde carpintero de Galilea, sencillo, descalzo, sin frac ni condecoraciones: "Amaos... amaos los unos a los otros"
Pero desgraciadamente ustedes entendieron mal, confundieron los términos, ¿y qué es lo que han hecho?, ¿qué es lo que hacen?: "Armaos los unos contra los otros"...
He dicho...".
(Gracias Lidia !!!)
Niño abandonado en el Congreso...
¡Insuperable!
En la puerta del Congreso se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios lo entregan al Presidente del Senado.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
"De SECRETARIO para Comisión de D.D.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso.
Formen una comisión de investigación para determinar:
a) Si el "encontrado" es producto doméstico de esta Asamblea Legislativa.
b) Si algún funcionario de esta Asamblea Legislativa se encuentra involucrado en este asunto.
Firmado: EL SECRETARIO."
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
"De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para Presidente del Senado:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
a) Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
b) En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
c) Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
d) En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN."
Cosas de Mafalda...
A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso.
Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.
Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita.
Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo.
Y ahora lo entiendo todo...
¡No me sobran kilos!
¡No estoy gorda!
¡Soy culta!
¡Muy culta!
Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí... no olviden este lema de vida:
La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando:
¡Joder que paseo!
¡Sí, señor!
¡Somos perfectas!
Porque:
-No nos quedamos calvas.
-Tenemos un día internacional y otro nacional.
-Podemos usar tanto color rosado como azul.
- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
-Tenemos prioridad en los naufragios.
- No pagamos la cuenta.
- Somos los primeros rehenes en ser liberados.
-Si somos traicionadas, somos víctimas.
-Si traicionamos, ellos son los cornudos.
- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.
- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
- Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, ¿quién es?
- Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, ¿quién es?
- Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras; Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y por último:
Hacemos tooooodo lo que el hombre hace, ¡Y con tacones altos...!
(Gracias Laura !!!)
5 chistes en la sala...
1.
En el juzgado le dice el juez al acusado:
-"Se le acusa de uxoricidio, ¿se declara culpable o inocente?"
Y le responde el acusado:
-"Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario."
2.
El juez ordena muy molesto:
-"¡Silencio en la sala!, Les advierto que si alguien vuelve a gritar “abajo el juez”, les echo a todos..."
Y se oye:
-"¡Abajo el juez!"
Y responde:
-"¡La advertencia no es para el acusado!"
3.
Un hombre al juez:
-"Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira cosas por la cabeza..."
-"¿Y porque no se ha divorciado antes?"
-"Es que ahora tiene mucha puntería."
4.
En un juicio dice el fiscal:
-"Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra."
Y el acusado interrumpe:
-"Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?"
5.
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
-"¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?"
-"Señor Juez, yo no doy clases gratis."
Apuntes del fútbol en Flores... (Por Alejandro Dolina)
Continuación...
El patio de las pelotas perdidas
Los demonios ladrones andan merodeando cerca de las canchas.
Cuando la pelota se va lejos, la ocultan entre los yuyales o en las zanjas para que los jugadores no puedan encontrarla.
Ya en la noche, llevan las pelotas perdidas a un patio secreto.
Los demonios realizan además acuerdos infames con vecinos chúcaros.
Y en las madrugadas recorren techos, canaletas y terrazas para comprobar su despojo.
Nadie lo sabe, pero en el patio están todas las pelotas perdidas: duras reliquias con tiento, flamantes cueros profesionales, humildes "Pulpo' de goma, infames bolas de plástico que doblan en el aire, ásperas veteranas que han conocido mil costurones.
Un día entre los días vendrá del sur un duende bienhechor que ha de sacar las pelotas cautivas para devolverlas a sus dueños.
Y todos sentirán la emoción de revivir viejos piques olvidados.
Instrucciones para elegir en un picado
Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se disponen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quienes integrarán los dos bandos.
Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternativamente a sus futuros compañeros.
Se supone que los más diestros son elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos.
Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.
El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida.
Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan.
Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo.
A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.
Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector observó que las decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles.
En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.
Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos.
Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.
El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico.
Uno juega mejor con sus amigos.
Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán.
Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible.
Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.
El último partido de Rosendo Bottaro
Había jugado muchos años en primera.
Ahora, los muchachos lo habían convencido para que integrara un cuadro de barrio en un torneo nocturno.
-"Con usted Bottaro no podemos perder."
Bottaro no era un pibe, pero tenía clase.
Confiaba en su toque, en su gambeta corta, en su tiro certero.
Su aparición en la cancha mereció algún comentario erudito:
-"Ese es Bottaro, el que jugó en Ferro, o en Lanús..."
Se permitió el lujo de unos malabarismos truncos antes de empezar el partido.
La noche era oscura y fría.
Las tristes luces de la cancha de Urquiza dejaban amplias llanuras de tinieblas donde los wines hacían maniobras invisibles.
En la primera jugada, Bottaro comprendió que estaba viejo.
Llegó tarde, y él sabía que la tardanza es lo que denuncia a los mediocres: los cracks llegan a tiempo o no se arriesgan.
Pero no se achicó.
Fue a buscar juego más atrás y no tuvo suerte.
Se mezcló con los delanteros buscando algún cabezazo y la pelota volaba siempre alto.
Apeló a su pasta de organizador: gritó con firmeza pidiendo calma o preanunciando jugadas, pero sus vaticinios no se cumplieron.
Ya en el segundo tiempo, dejó pasar magistralmente una pelota entre sus piernas pero el que lo acompañaba no entendió la agudeza.
Después se sintió cansado.
Oyó algunas burlas desde la escasa tribuna.
En los últimos minutos no se vio.
A decir verdad, cuando terminó el partido, ya no estaba.
Lo buscaron para que devolviera su camiseta, pero el hombre había desaparecido.
Algunos pensaron que se había extraviado en las sombras del lateral derecho.
Esa noche, unos chicos que vendían caramelos en la estación vieron pasar por el caminito de carbonilla a un hombre canoso vestido con casaca roja y pantalón corto.
Dicen que iba llorando.
Los Refutadores de Leyendas definen el fútbol como un juego en que veintidós sujetos corren tras de una pelota.
La frase, ya clásica, no dice mucho sobre el fútbol, pero deschava sin piedad a quien la formula.
El mismo criterio permite afirmar que las novelas de Flaubert son una astuta combinación de papel y tinta.
¡Líbrenos Dios de percibir el mundo con este simple cinismo!
El fútbol es -yo también lo creo- el juego perfecto.
Hoy que el destino ha querido hacernos campeones mundiales, conviene decirlo apasionadamente.
Lejos de las metáforas oficiales que nos invitan a seguir el ejemplo de nuestros futbolistas para encontrar el destino nacional, yo apenas cumplo con homenajear a Bottaro, a Ferrarotti, a Luciano, a los miles de pioneros atorrantes que impartieron una ética, una estética, tal vez una cultura, cuyo inapelable resultado son los goles superiores, memorables, excelentísimos de Diego Maradona.
Neutro.... (Por Enrique Pinti)
Entre los efectos menos dramáticos, pero no por ello insignificantes de la globalización, está el idioma neutro con el que se graban teleteatros y miniseries.
La tontería inculta y cómoda de hacer obviar al televidente la significación del lenguaje de cada país supuestamente hermano en aras de la comprensión idiomática es inadecuada, poco convincente desde lo artístico y absolutamente contraria a cualquier técnica de actuación.
Lejos están los tiempos gloriosos del cine argentino ganando mercados latinoamericanos con películas que reflejaban nuestra manera de ser y hablar.
Es cierto que en aquella época el tú era moneda corriente en la ficción, pero también es verdad que el che se imponía en los personajes populares que aparecían en aquellos films.
La gran Niní Marshall era éxito y sensación en la mayor parte de América latina no sólo por su inolvidable Cándida, gallega común a muchos países de habla hispana, sino por la típica y magistral Catita, porteña de corazón, hija de inmigrantes italianos y con giros idiomáticos desopilantes.
Del mismo modo que mucho público argentino reía a carcajadas con el maravilloso Cantinflas y su complicado y desopilante uso del idioma típicamente mexicano, México gozó con las creaciones de nuestro gran Luis Sandrini y España consagró a Pepe Iglesias, El Zorro, y sus desternillantes personajes.
Ni hablar del fenómeno argentino en la Cuba de los años 40 y 50, que sigue hoy vigente en la isla.
Ese público adoró y adora a Mirtha Legrand, Juan Carlos Thorry, Paulina Singerman, Olinda Bozán y Libertad Lamarque, reina indiscutida del melodrama desde la Argentina hasta México.
Así éramos o, mejor dicho, así queríamos ser; era esa supuesta pero real imagen que podía idealizar nuestra manera de ser, pero que era inequívocamente nuestra.
El che, el tango, el ¿lo qué? de Catita, el mientra el cuerpo aguante, el la vieja ve lo colore de Sandrini les enseñaban a nuestros hermanos cómo eran las cosas por aquí, y nosotros cantábamos Ay Jalisco no te rajes con el gran charro Jorge Negrete, a veces en dúo con nuestra Libertad Lamarque; no nos chocaba la cadencia mexicana de aquella diosa seductora y peligrosa que fue y será María Félix, y no le pedimos a la doña Dolores del Río, cuando vino como mexicana triunfadora en Hollywood a hacer de la muy británica Lady Windermore a Buenos Aires, que agregara más neutro a semejante experiencia ya bastante internacional.
Abríamos nuestros oídos y nuestras almas a todos los acentos que se iban modificando en la medida en que los actores de otras latitudes se afincaban en nuestro país.
Así, Alberto Closas o Jorge Rivier español uno, francés el otro, se aporteñaron; el chileno Lautaro Murúa fue muchas veces gaucho argentino y lo hizo muy bien, y nuestra Analía Gadé tomó un giro español mientras la turca Zulma Faiad arrasaba en México sin dejar su gracia porteña de lado.
No existía este virus de torpeza artística, no se obligaba a ningún actor a perder su identidad y hablar como si estuviera doblado en Miami.
Balaceras, carros aparcados, chambas, ahoritas y chéveres se incorporaron a nuestro lenguaje gracias a El Chavo y a Verónica Castro allá por los años 80 y nadie tuvo inconveniente en asimilarlo a nuestro repertorio local.
Hablando se entiende la gente y del respeto por lo nacional de cada país surge la posibilidad del intercambio.
De la unificación imposible lo único que puede surgir es un arte anodino, insípido, híbrido y sin representación humana, destinado al olvido, un futuro demasiado neutro para mi gusto.
¡Orale pues, che roto cabrón, ahijuna!
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